Re: Анекдоты
 

Город засыпает. Просыпается... кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.

Re: Анекдоты
 

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

Re: Анекдоты
 

Жена у него была маленькая, но с фантазией... Поэтому рога были небольшие, но ветвистые...

Re: Анекдоты
 

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы пи..ка встала, чтобы пи..ку опустить, надо маму разбудить.

Re: Анекдоты
 

На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.

Re: Анекдоты
 

Мы пошли в школу :D Было бы смешно, если бы не было там грустно...

https://b.radikal.ru/b00/2009/8a/7456ed6840bf.jpg

Re: Анекдоты
 

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Ни фига себе чайку попил!

Re: Анекдоты
 

Одесса очень культурный город.
Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть"

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...06039-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне принести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

Re: Анекдоты
 

— Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...7ce33-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Решила купить в ларьке сок “Я”, подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин… Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос…

Re: Анекдоты
 

- Младший лейтенант Петров...а что это вы... уже четвертый месяц на службе... и ни разу в кассу за зарплатой не пришли?...
- А я и не знал'... Думал - дали пистолет и крутись... как хочешь..))

Re: Анекдоты
 

УЧИСЬ ПРАВИЛЬНО ФОРМУЛИРОВАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ:D

Однажды еврей, живущий в квартире со слепой матерью, о долго молился Богу. Наконец Бог сжалился и сказал: Хорошо, я помогу тебе, исполню ОДНО твоё желание. Еврей недолго думая: Хочу, чтобы моя бедная слепая мать могла увидеть, как моя красавица жена одевает бриллиантовое колье на шею моей любимой дочери в роскошном автомобиле, припаркованном у бассейна моего шикарного особняка на собственном острове.

Re: Анекдоты
 

Если бы не любопытные дураки, то мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые, а какие нет... :D

Re: Анекдоты
 

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Re: Анекдоты
 

Захожу в аптеку... . Спрашиваю :
≈ У вас есть баночки для анализов?
≈ А вам для кала или мочи?
≈ А что есть разница?
≈ Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
≈ А для мочи с трубочкой)

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...95adf-full.jpg radikal ru

Re: Анекдоты
 

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...

Re: Анекдоты
 

Мужик спрашивает у приятеля:
— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
— Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.

Re: Анекдоты
 

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине.
А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

Re: Анекдоты
 

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности. :p

Маски наше всё :crazy

Re: Анекдоты
 

Она такая!
— Ну какая она, такая?
Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно станет!
— Где? Спереди или сзади?

Re: Анекдоты
 

Женщина тебя не хочет, когда ты хочешь её. Но она не хочет чтобы ты её не хотел. А если ты её не хочешь то она не хочет тебя. Все понятно?

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...ba972-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Сын возвращается из школы домой.
Радостный, глаза блестят, пальто в одну сторону, портфель в другую.
Орёт:
— Мама, мы сегодня в школе с мальчишками писюнами мерились!
Ну и как?
— Представляешь у меня больше всех оказался!
Ну еще бы, ты же учитель.

Re: Анекдоты
 

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Re: Анекдоты
 

Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею.
А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
Не надо, еще потеряешь!

Re: Анекдоты
 

Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!

Re: Анекдоты
 

"...Как-то кинорежиссер Александр Митта пригласил меня с женой к себе в гости. Кроме нас, у него были Никулин и Высоцкий. Высоцкий был не в духе, находясь в очередной ссоре с Мариной Влади. Он даже не дотрагивался до гитары, да мы, щепетильные, и не упрашивали его. Зато Никулин был в ударе, сыпал анекдотами. Пытаясь подзадорить Володю и вывести его из штопора, я задал ему провокационный вопрос:
- А кто из вас более популярен - ты или Никулин?
Вопрос задел Высоцкого за живое. Он уже был в сильном подпитии. Никулин, подхвативший мою игру, тоже стал подзадоривать Володю.
Разошлись под утро. Пьяную компанию развозил по домам на своей "Волге" Никулин, хотя и был трезв не больше нашего. Как-то вновь возник спор о популярности.
- А вот ты на такое способен? - спросил сидевший за рулем Никулин Высоцкого, втиснутого между нами на заднем сиденье.
С этими словами великий русский клоун догнал на своей "Волге" машину ГАИ и стал подталкивать ее бампером. От такой наглости хмель сошел с нас.
- Ты что - опупел?! - вскрикнул я.
Офицер ГАИ, кажется капитан, вышел из машины и подошел к нам. Он был скорее удивлен "безумством храбрых", чем взбешен. Никулин опустил стекло и дыхнул на капитана водочным перегаром. Мы затаили дыхание. Капитан, как полагается, взял под козырек и только-только начал произносить стандартную фразу "Граждане, вы...", как осекся. Он узнал Никулина, и его грозное лицо стало по-детски счастливым.
- Товарищ Никулин, товарищ Никулин! - закудахтал он, но от душившего его восторга не мог произнести ничего более внятного. (После фильма "Ко мне, Мухтар!" Никулин стал идолом всех милиционеров Советского Союза.)
Наконец капитан достал книжку со штрафными квитанциями и попросил Никулина украсить ее своим автографом. Никулин великодушно согласился.
- Вот везу пьяного Высоцкого домой, - бросил он небрежно, расписываясь в капитанской книжке.
У бедного капитана аж глаза на лоб полезли. Никогда в жизни ему не доводилось видеть этих двух своих идолов так близко, да еще вдвоем! Он просунул голову поглубже в кабину "Волги" и восторженно зашептал:
- Товарищ Высоцкий, товарищ Высоцкий…
Весь дальнейший путь мы ехали по еще пустынной, только-только просыпающейся Москве, почти что как члены Политбюро. Перед никулинской "Волгой" шел автомобиль ГАИ. Сверкала мигалка, ревела сирена.
Никулин уверенно крутил баранку, Высоцкий столь же уверенно спал..."
/Из воспоминаний Мэлора Стуруа/

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...21b38-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить?
— Да
Держи!
— Но это кольцо колбасы?
Знаешь поговорку?
Дареному коню в зубы не смотрят!

Re: Анекдоты
 

Как писать:
Выздаровела или выздоровила?
— Пиши:
Нипадохла!

Re: Анекдоты
 

— Мне с тобой так хорошо и легко…
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже…

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...33646-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клево как раз и было!

Re: Анекдоты
 

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

Re: Анекдоты
 

ужасна участь корнишона
когда под водку да на стол
то головою вдруг закусят
то ртом полжопы отгрызут

Re: Анекдоты
 

Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли.
В полицию ходил?
— Ходил. Не они.

Re: Анекдоты
 

люблю когда сосед по даче
в сердцах употребляет мат
краснеют жёны дети тёщи
томат

Re: Анекдоты
 

За границей.
Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

Re: Анекдоты
 

Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.
Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.
Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый врач?
- Да как все они - даже давление не померил.

Re: Анекдоты
 

Мне настоящему мужчине
твои прихватки ни к чему
смотри как нужно сковородку
Твоюжматьсукагорячо.

Re: Анекдоты
 

Один мужик у другого спрашивает:
— А правда, что твоя жена занимается каратэ?
Правда, причём очень серьёзно.
— И как успехи?
Хорошо.
Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!

Re: Анекдоты
 

- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.