Re: Анекдоты
 

Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась!
А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

Re: Анекдоты
 

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

Re: Анекдоты
 

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо,
я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

Re: Анекдоты
 

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От стервы!!!

Re: Анекдоты
 

— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

Re: Анекдоты
 

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

Re: Анекдоты
 

Весна как женщина, говорит - уже иду, а сама в халате, с мокрой головой и ногти красит....

Re: Анекдоты
 

— Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Мужчина, это вино-водочный магазин.

Re: Анекдоты
 

Чем громче он твердил о своей честности, тем тщательнее мы пересчитывали столовые ложки.

Re: Анекдоты
 

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Re: Анекдоты
 

Две одесситки разговаривают за своих детей.
- Ну, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

Re: Анекдоты
 

Хочешь поймать мужика - навари борща, выстави на окошко остужаться и они на запах сами слетятся.
Голодные, неглаженные, нестиранные) сама знаю - три раза замужем была!

Re: Анекдоты
 

Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.

Re: Анекдоты
 

-- Ой, Йося, соль рассыпалась – это к ссоре!
-- А, может, обойдется?
-- Нет, милый, я уже настроилась.

Re: Анекдоты
 

Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей интереснее.

Re: Анекдоты
 

— Николай, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О Боже, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Re: Анекдоты
 

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

Re: Анекдоты
 

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме,
так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем.
Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним.
Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

Re: Анекдоты
 

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Re: Анекдоты
 

— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это место имения...

Re: Анекдоты
 

https://funkyimg.com/i/3bBKb.jpg
--------------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, женщина автоматически считается свободной. :p

Re: Анекдоты
 

Питаемся правильно! :rule :p

https://funkyimg.com/i/3bBLb.jpg

-------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось дерьмо по трубам...

Re: Анекдоты
 

- У тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.

Re: Анекдоты
 

__________________________________________________ ____________________________
https://d.radikal.ru/d28/2103/65/7b6af3ab9973.jpg

Re: Анекдоты
 

Пишу сообщение сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Он очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?".

Re: Анекдоты
 

Муж сказал что уходит от меня, потому что нашëл другую в соц. сетях .
Но он ещë не знает, что другая - это тоже я... :giggle

Re: Анекдоты
 

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

Re: Анекдоты
 

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
__________________________________________________ ____________

Re: Анекдоты
 

Если человек объявляет себя Наполеоном, его обычно отправляют на лечение. А если Наполеон объявляет себя королем Италии, его коронуют в Миланском соборе Железной короной Ломбардии. Ну и где справедливость?

Re: Анекдоты
 

В ресторане.
- Я вегетарианка с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси.

Re: Анекдоты
 

https://funkyimg.com/i/3bC8A.jpg

Вот потому я и отключаю теперь телефон на беззвучный сигнал на ночь :headbang

Re: Анекдоты
 

- Бабушка,а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковы?
- Ну, так ведь и разница небольшая...

Re: Анекдоты
 

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Re: Анекдоты
 

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Re: Анекдоты
 

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не сразу и узнал!

Re: Анекдоты
 

- Ты можешь быть нормальной?
- Долго? И на когда тебе надо?
__________________________________________________ ____________

Re: Анекдоты
 

Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.

Re: Анекдоты
 

В детстве все мы боимся сдавать кровь на анализ.
А когда начинаешь бояться результатов - значит, повзрослел.