Re: Анекдоты
Мужчина обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, Спрашивает осужденный, — А если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было? Ну разумеется нет! — В таком случае: Извините, мадам! |
Re: Анекдоты
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".
|
Re: Анекдоты
Мой парень живёт далеко.
Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется: — Сегодня совершенно не выспался, Ворочался всю ночь, хорошо, когда ты рядом. — Тепло, как с собакой. |
Re: Анекдоты
Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно. — Не сегодня, у меня голова болит! |
Re: Анекдоты
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".
|
Re: Анекдоты
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! |
Re: Анекдоты
Мама, давай котенка заведем?
— Нет. Вырастет, будет писать и какать по углам! — А можно тигренка? Нет. — Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы! |
Re: Анекдоты
Доктор у меня бессонница,
Я не знаю что делать! — Примите слабительное. И я что от него усну? — Нет, но по крайней мере, вам будет чем заняться. |
Re: Анекдоты
Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? Спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых! |
Re: Анекдоты
Меня мучает очень животрепещущий вопрос? :rule
"Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот". :D (типа анек) :unknown |
Re: Анекдоты
Семья готовится ужинать.
Маленький Вовочка подбегает к маме. — Мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери. — Доченька, убери одну тарелку, Вовочка уже покушал. |
Re: Анекдоты
исчо бисквита не касалась
исчо не трогала безе а как нагнуццо штоп обуццо хз |
Re: Анекдоты
На уроке учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Её кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка заглядывает в класс: — Просто рак был рядом и всё это видел. |
Re: Анекдоты
- А я порчу снимаю .
- Гадалка что ли ? - Нет . В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю |
Re: Анекдоты
Муж долго спорит с женой.
Потом, измученный, сдается: — Ладно, пусть будет по-твоему. Да все я уже передумала! |
Re: Анекдоты
Жена говорит мужу.
Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет! Ничего не поделаешь. — Лето заканчивается, надо их забирать из деревни. |
Re: Анекдоты
Муж и женa обедaют.
Женa проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу кaк свинья! Муж. — Ага. Да ещё и борщом облилась! |
Re: Анекдоты
- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который бы в старости мог мне подать бокал вина.
- Может воды? - Вот видите, нам уже не по пути. |
Re: Анекдоты
В автобусе едет сильно пьяный мужик.
Повис на поручне, стоящая рядом женщина говорит: – Мужчина, вы совершенно пьяны! Мужик ноль эмоций. Дамочка не унимается: – Гражданин, вы пьяны до неприличия! Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову: – А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею! |
Re: Анекдоты
- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает? -... я имею в виду, к свидетелю. - К свидетелю вопросов нет, ваша честь. |
Re: Анекдоты
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету :rofl Про меня прям )):confused |
Re: Анекдоты
- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я. |
Re: Анекдоты
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
|
Re: Анекдоты
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! " |
Re: Анекдоты
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
— Наша собака совсем озверела, — говорит он жене, — смотри, как она меня за шею укусила. — И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку, — она мне всю грудь тоже искусала. |
Re: Анекдоты
Очень интересно, сколько километров я накрутила колесиком на мышке? :thinking
|
Re: Анекдоты
- Профессор, что-то я не понимаю теорию относительности.
- Хорошо. Скажите, три волоса это много или мало? - Мало. - Это так, если на голове, а если в супе? |
Re: Анекдоты
Жить надо так, чтобы сообщение о нахождении какого-то там вещества в твоей крови обваливало бы валюту на 1/7 части суши Земли!
|
Re: Анекдоты
Разговаривают на кухне две блондинки.
Одна с умным видом спрашивает. — А вот ты знаешь, куда свет девается когда его выключают? Другая. Нет. А куда? Та выключает свет, открывает холодильник. — А вот куда! |
Re: Анекдоты
Машенька, ты кем будешь на празднике?
— Я белую шапочку с длинными ушками надену и буду зайчиком! А ты Петенька? — А я уже приготовил коричневый костюм. Я буду го.ном и испорчу всем праздник! |
Re: Анекдоты
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
|
Re: Анекдоты
Идет женщина поздно вечером с работы.
Слышит пьяный мужик ей кричит: — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Мужик: — Становись к забору раком. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Мужик: — Не надо, я так перелезу. |
Re: Анекдоты
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: – Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь! |
Re: Анекдоты
- Как ни приду - вы бухаете!в
- Блин, а мы как ни сядем бухать - ты приходишь! https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...fa75c-full.jpg radikal |
Re: Анекдоты
Звонок подруге:
— Я сегодня на работу не приду! Почему? — Муж потерял 300 долларов, ищет. А ты-то тут причем? — А я на них стою. |
Re: Анекдоты
- Рома Рома, привет. Прости что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут с Ирой уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы еще прошлого не забрали.... - Блин... А мы его год искали, а потом нового завели. :D |
Re: Анекдоты
Купила себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как собираетесь отдыхать в этом году вы? https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...9aab0-full.jpg radikal ru |
Re: Анекдоты
как назло на острове нет календаря
и проходит буднично седьмое сентября |
Re: Анекдоты
Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики! — Я ухожу и не пытайтесь меня остановить! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же просил не останавливать меня! Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой |
Re: Анекдоты
|
Текущее время: 21:48. Часовой пояс GMT +3 |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors