Re: Анекдоты
 

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Re: Анекдоты
 

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

Re: Анекдоты
 

Пенсионерка баба Валя с удивлением рассматривала содержимое пакета помощи от депутата. Красная и черная икра, сырокопченая колбаса, хамон и балык, французский сыр, семга и омары, коньяк и текила... А в это же время, жена депутата с не меньшим удивлением рассматривала пакет привезенный мужем домой к ужину. Пачка сахара, бутылка масла, килограмм пшена и банка кильки в томате.

КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА ОШИБКУ:D

Re: Анекдоты
 

Строго сижу не диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин лёгкий салат из мяса,колбасы,сметаны, пельменей, курицы, булочек!

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...b2ab1-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

https://funkyimg.com/i/37gtQ.jpg

Вывод :rule Послушай "диванных аналитиков" и сделай по своему! :olympic

Re: Анекдоты
 

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Re: Анекдоты
 

В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
— Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
— Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…

Re: Анекдоты
 

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки.
— Леха! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Лех, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!

Re: Анекдоты
 

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

Re: Анекдоты
 

У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли, потанцуем!

Re: Анекдоты
 

Встречаются две Акулы:

– Ну, как дела?

– Голодно, объявили запрет на купание…

– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

– Да, они жесткие и резиной отдают…

– Вот, дура, их же чистить надо

Re: Анекдоты
 

Варенье восхитительная вещь.
Оно и полезное и поднимает настроение.
— Поднимает настроение?
Что-то не замечал.
— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь

Re: Анекдоты
 

- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт.
- И как успехи?
- Ну что тебе сказать... Лошадь похудела на 8 кг.

Re: Анекдоты
 

Хорошо быть бабой - загрустила, сфоткала себя в трусах, "лайки" набрала и лежишь, довольная.

Re: Анекдоты
 

Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
7

Re: Анекдоты
 

- Доктор, у меня с памятью совсем плохо. Что делать?
- Давайте деньги в долг - тренируйте память.

Re: Анекдоты
 

— Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

Re: Анекдоты
 

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
----
Ибо не фиг лазить по телефонам жены :truncheon )))

Re: Анекдоты
 

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Re: Анекдоты
 

Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали

Re: Анекдоты
 

Иногда чувствую себя директором комиссионки.
Со всех сторон тебе несут и несут какую-то х@йню.

Re: Анекдоты
 

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

– Сапер летит

Внук:

– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться

Re: Анекдоты
 

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...065cc-full.jpg официальный радикал

Re: Анекдоты
 

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться,
а потом бац и ты голая! :shock
Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей... :giggle

Re: Анекдоты
 

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...66b1c-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

– Сапер летит

Внук:

– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться

Re: Анекдоты
 

В суши-баре:

– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Re: Анекдоты
 

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

Бабуля:

– А как подписываться-то?

Работник налоговой:

– Ну как обычно

Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».

Re: Анекдоты
 

- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!

Re: Анекдоты
 

Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!

– Слышь, Вась, может ты не побрился?

Re: Анекдоты
 

Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

Re: Анекдоты
 

привет сентябрь пора поэтов
добавить сплина сбавить прыть
ах да и штопор новый штопор
купить

Re: Анекдоты
 

Слоган на стене павильона в рынке:
"ПОКУПАТЕЛЬ ВСЕГДА ПРАВ...ПОКА ДЕНЬГИ У НЕГО!"

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...d8aab-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь - вслух, а божья - про себя.

Re: Анекдоты
 

Мы с девочками решили выпить немного вина...
и не надо так орать!..
Просто забери меня из Тбилиси.

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...2f45d-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!

Re: Анекдоты
 

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий. — В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой. — Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Re: Анекдоты
 

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. — Но почему именно он? — спрашивает секретарь. — Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Re: Анекдоты
 

Может, зайдем ко мне, кофе выпьем?
- Не знаю, я вообще-то не пью кофе на ночь...
- Ну пойдем, у меня уже месяц не было кофе!..

Re: Анекдоты
 

Препод по матану про филологов:
— … Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.