Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

https://i.ibb.co/f85NLzw/65-FBB6-D9-...9-F86-D632.jpg

Женщины мечтательны. Женщины слишком много думают там, где вообще думать не нужно. И так они этими думами заморачиваются, что в итоге идут от противного.
А мужчинам просто надо верить.
Он говорит: "Не связывайся со мной, я испорчу тебе жизнь".
Что надо сделать? Поверить, отбежать подальше.
Что обычно делают? Видят в этом чуть ли не знак "мы предназначены друг для друга" и начинают томиться в собственном соку: раз он это сказал мне, значит, я ему дорога. Он получает право портить ей жизнь и - можно не сомневаться - будет это делать.

Он говорит: "Ты меня устраиваешь".
Будь уверена: именно что устраиваешь. Ну, то есть, пока норм.
(Это реальные слова, мужчина сказал моей знакомой. И она тоже почему-то приняла это чуть ли не за признание в любви. Но нет, оказалось, что именно устраивала. Весьма временно, как вы понимаете.)

Он говорит: "Я отношусь к тебе нейтрально". Казалось бы, вполне понятные слова.
Она пишет письмо Кате с просьбой объяснить, а что же это на самом деле значит.
И в самом деле, что? Конечно же, то, что он давно не равнодушен, но до сих пор не может в этом признаться даже самому себе. И вообще есть шанс, что влюбится.
У меня, например, есть шанс стать депутатом парламента. Чичолина же смогла.

А ещё надо слушать, что человек говорит о себе. Потому что это - не кокетство. Это, по сути, декларация намерений.
То есть, человек заявляет о том, каким он собирается быть, и дальше - можно не сомневаться, он таким и будет.
Именно поэтому, кстати, если мужчина типа игриво сообщает о том, что он "сволочь ещё та" - верьте. Это он не кокетничает с вами.
Это он действительно сволочь ещё та. И предварительной декларацией он заявляет себе право этой сволочью быть. И да, в случае чего - я же тебя предупреждал.

* * * * *
В романе Джеймс сказал "ты мне не нужна", а на самом деле сердце его обливалось слезами, ах, если бы он мог быть уверен...
В жизни… если он сказал "ты мне не нужна" /я отношусь к тебе нейтрально, я на тебе не женюсь, мы просто друзья, у нас просто секс и т. д./ - "собирайся, подбирай свои сопли и уходи" (с).

Не думай о том, что это значит, что он имел ввиду, и как это лечить.
Просто уходи. Ты ему не нужна.
Все слова мужчин надо понимать именно так, как они прозвучали. И ничего от себя не додумывать.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

__________________________________________________ ________________________

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

⚡️ Магазины в России смогут бесплатно раздавать продукты с истекающим сроком годности. Соответствующий проект подготовили к внесению в Госдуму.

«В РФ планируется отменить НДС на продукты и бутилированную воду с истекающим сроком годности, если они будут бесплатно отданы населению. Законопроект депутаты уже подготовили к внесению в Госдуму».

Согласно пояснительной записке к проекту, так будет одновременно решена проблема переработки товаров
и их нехватки у отдельных социальных групп.

Будем дрыстать дальше, чем видеть! :laugh

__________________________________________________ ________________________
https://i.ibb.co/1RJCgXG/E121-A2-D8-...4-C1-FE3-B.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

:rule

Первый этаж.
Стою возле окна вчера с чашкой чая. На улице проходит мужик, замечает меня, подходит и говорит: "Девушка, налейте чайку".
Ну а я чё, я налила и сказала, чтобы кружку обязательно потом вернул) Сегодня утром постучал в окно и отдал кружку с шоколадкой)

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Про шубы и тотальное женское невезение

В детстве я думала, что чернобурка - это шуба из коня. Сивка-Бурка, Чернобурка - разница не велика. Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками. А у меня было пальто, настоящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя. Ещё у меня был клей суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось богато, особенно с мамиными красными сапогами на манной каше. На дворе было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40 градусную жару. Я тихонько гуляла в своей новой шубе и сандалиях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт и попадёт не за испорченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее. Меня отправили на дачу, про шубу я забыла, а моль не забыла. Мама не сразу поняла, что она нашла за шкафом. Мне совсем не попало, потому что мама тоже всегда хотела шубу и как женщина женщину меня поняла. Вторую шубу я нашла на чердаке, в голубятне. Хорошая была шуба, каракуль, так похожая на мои тогдашние кудряшки. Птичий кал отлично закрасился щёткой с гуталином и я ходила как внучка Брежнева, такая же богатая и счастливая. А потом я чесалась. Чесалась вся семья. Меня побрили налысо, шубу обнаружили и вынесли на помойку. Потом я много лет ходила как дура без шубы. Грянула перестройка, стало не до шуб и тут явление - организация Красный Крест решила спасать голодающих евреев СНГ. Я не знаю, как это вышло, что так вышло. В посылке были иностранные кроссовки. Салатовый рибок 37 размера и розовый найк 43. Оба левые. И какая-то странная тряпка. Тряпка оказалась шубой!!! Если представить, что леопард трахнул жирафа, которого трахнул мамонт - вот такой был ценный мех. Сильного восторга шуба не вызвала, но и в ветровке ходить было холодно. По этой шубе меня издалека узнавал весь район. Потом я сидела с панками на трубах отопления и у моего манто расплавилась жопа. Некоторое время я ходила в шубе без жопы. Мама сделала из шубы пиджак и в этом пиджаке на Тверской работали по очереди мои знакомые проститутки. Я до сих пор тоскую по этой чудовищной шубе, ведь только в ней можно было изображать Богдана Титомира лучше всех.
Потом у меня случился первый и последний мальчик из приличной семьи, внук генерала КГБ, с квартирой напротив Бассейна Христа Спасителя и очень полюбившей меня бабушкой. Бабушка благословила нас и выдала моему жениху ключи от дачи, которая стояла законсервированная аж с 1956 года. "Детка, там в шкафу 3 шубы - шиншилловая, норковая и каракуль..." Наследство!!! При слове "шуба" у меня решения принимались быстро и не раздумывая. И мы поехали за наследством на генеральскую дачу. Если честно - ничего круче со мной не происходило. Дача была роскошна и это был музей. Шубы радостно выпорхнули из шкафа толпой моли. Никогда не видела столько моли и как рассыпаются прахом шубы и мечты.
В прошлом году (опять летом, это нормально, это по русски - готовить сани летом) я заказала себе шубу в Китае. Или я успела потолстеть в груди за те 4 месяца, которые ко мне ехала моя белая сутенёрская шуба, как у Пафа Дэди, за 5 тыщ рублей или Китайцы размера 4 икса эль не существуют - шуба оказалась мала, в ней я стала похожа на диванную подушку, но у меня белая машина и там меня видно ровно настолько, чтоб я выглядела на миллион долларов, вместе с огромной золотой цепью из подземного перехода.
Продолжаю ли я хотеть шубу? Наверное уже нет. Не везёт мне с шубами. Я лучше буду мечтать о чем-то более высоком, о мире во всём мире, например.

Вика Самсонова

https://i.ibb.co/V3mssCC/673-E08-E0-...014-D43-EB.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

:headbang :hallelujah

Давно было. Советский Союз. Во время учёбы в одном из московских вузов на курсе моего хорошего приятеля был один преподаватель, который был большим любителем выпить. Пил он аккуратно - без ущерба для работы. Но регулярно. Поэтому по утрам страдал похмельем и на своих лекциях всегда жадно пил холодную воду из графина.

Первое, что он делал, заходя в аудиторию – это просил дежурного принести свежей водички. Иногда за учебную пару выдувал несколько литровых графинчиков живительной влаги. Преподавателем он был принципиальным и требовательным. Взяток не брал. Даже к молоденьким студенткам был равнодушным. Вёл он какой-то нудный и второстепенный технический предмет, который студенты не любили и не знали.
И вот однажды, накануне главного экзамена по этому предмету, студенты внезапно обнаружили, что абсолютно к нему не готовы. Ну, такое бывает, сами знаете. И тогда студенка Катя предложила пойти на рискованную авантюру – предложила налить вместо воды в графин… ВОДКУ!

Так и сделали. Скинулись. В большой графин поместился литр дорогого качественного напитка. Всё равно терять нечего – решили молодые оболтусы. Авось прокатит!

Но не прокатило… Препод, появившись на экзамене, первым делом плеснул себе в стакан, выпил залпом… задумался… и его несвежее лицо вовсе не просияло. Оно приобрело какое-то загадочное выражение, которое можно было трактовать как угодно. Ни слова не говоря, он молча вышел из аудитории. Студенты запаниковали!
Всё, пропали! – подумали они. Он явно пошел жаловаться! Ушел за деканом или даже за ректором, и сейчас будет большой скандал.

Катька метнулась к столу, схватила графин и вылила содержимое в раковину. Уничтожила улику. А вместо водки, тут же из крана, налила простой водопроводной воды.

Преподаватель действительно вернулся не один. Но не с деканом. И не с ректором. А с институтским завхозом. В руках у хозяйственника был пакет с пирожками, помидоричом, огурчиками и салом... Лица у обоих были весёлые и даже озорные.

Преподаватель заговорщицки подмигнул своим ошалевшим студентам, раздал билеты, сказал: "Готовьтесь, товарищи, спокойно к экзамену! Принимать буду через час", взял со стола графин и скрылся вместе с ним и завхозом в подсобке…

На этом моменте мой товарищ-рассказчик Володя Смотров всегда делал трагическую паузу, и как-то грустно смотрел вдаль…. как бы вглубь времён. И тогда окружающие у него спрашивали: "Ну-у-у, не томи, расскажи, чем всё закончилось!?"

И Володя непременно отвечал: - Н-И-К-Т-О Н-Е С-Д-А-Л!!!....

(c)vital-drobishev.livejournal.com

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

НЕЗАМЕНИМЫЙ ДРУГ

Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвигивая... Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней.

Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого, но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофигизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской "СКАЖИ САЛУ - НЕТ"!!! Руки прочь от Хрюни !
Из сети

https://i.ibb.co/55wt62v/8-F6-E1-F92...58-EB0913.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

ЭТОТ ПРИДУРОК...

Возвращался вечером с работы, ждал лифта в своем подъезде.
Сзади подошла активная бабушка – старшая по подъезду, с ней дочка с зятем.
Еле — еле, но я все же услышал обрывок фразы – «…тот самый придурок, который босиком»
Мы поздоровались и бабка, удивленно показывая пальцем на мои зимние ботинки, спросила:
— Молодой человек, а почему вы сегодня не босиком на работу ходили? Снег ведь теплый.
Я, растерянно глядя на свои ботинки, нерешительно ответил:
— В смысле босиком? А почему я должен босиком ходить на работу? Странный вопрос.
— Как странный вопрос?! Вы же сами позавчера, или когда это было? Мы, с вами. Ты же со мной в лифте ехал (бабка разволновалась, поэтому откинула этикет к чертовой матери и перешла на «ты») Ты что не помнишь, что ли?
— Ну, когда-то мы с вами наверняка в лифте ехали. Ну и что? Что я должен помнить?
— Ну и ты ехал на работу в резиновых сланцах на босу ногу. Забыл что ли? Я еще спросила, мол, почему в зимнем пуховике, в теплой шапке, а ноги босые? На улице минус пятнадцать было. Помнишь?
— Странные вещи вы говорите. Как бы я пошел на снег в резиновых шлепках? Вы что-то путаете.
— Как же путаю!? Я еще, слава богу, старшая по подъезду! Или, ты хочешь сказать, что я из ума выжила совсем!?
Я испуганно от нее отпрянул и очень миролюбиво ответил:
— Я ничего такого не говорил и не хочу сказать, вот свидетели. Я просто хочу дождаться лифта и поехать домой.
— Да что ты из меня дуру строишь?! Я еще у тебя спросила: «А ты не замерзнешь босой в снегу, пока до метро дойдешь?» А ты мне стал молоть какую-то чушь, что зимой холодно только выше колен, а внизу тепло, снег греет лучше печки, не зря, мол, озимые зимуют под снегом и медведю в берлоге тепло. Ты ведь был босой в сланцах! Скажешь — нет?!
— Какие еще медведи? Какие озимые? Извините, но вы меня с кем-то путаете. Я не хожу по снегу в сланцах, у меня вот зимние ботинки есть. Посмотрите отсюда, может вам спереди показалось, что это сланцы, хотя, все равно не похожи. Даже не знаю, что и сказать.
Приехал лифт, дочка с зятем придержали взволнованную старушку, давая понять, что они подождут другой лифт. Дочь сказала:
— Успокойся уже, мама. Все ясно. Извините ее пожалуйста, все-таки возраст.
— Да я так и понял, что тут скажешь, все там будем. Хорошего вечера.
Еще несколько этажей сквозь стены лифта было слышно, как далеко внизу, бабка крыла матом меня, а заодно и своих близких и дальних родственников.
P.S.
Если бы не чуть слышное бабкино – «…тот самый придурок» все было бы иначе и мы бы все вместе просто дружно посмеялись. А так, нет, шалишь.
Дня три тому назад, моя жена спешила на работу и уехала без какой-то нужной сумки, вернулась к подъезду и чтобы не парковаться, позвонила мне и попросила вынести.
Я накинул куртку, шапку, схватил сумку и наскоро на босу ногу надел резиновые сланцы, а в лифте встретил очень любопытную старшую по подъезду....
Грубас

https://i.ibb.co/b7D4DBW/4-CB837-D8-...C773957-FB.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Машина легко шла по шоссе. За рулём модно одетый мужчина тридцати лет. Он возвращался домой, где его ждала жена и две маленькие дочери. Они ждали папу. Ведь он вернётся привезёт денежек. Так оно и будет. Вот только мысли у мужчины тяжёлые.
Когда-то давно, лет семь-восемь назад, Анатолий был обычным выпускником института. Искал работу денежную и по душе, но что-то работа по душе не находилась, денежная – тоже.
Затем женился на простой девушке с именем Таисия. Все друзья и подруги удивлялись этому: такой красавчик, а женился на простушке. Но тогда в его сердце ещё находилось место такому чувству, как любовь.
Родители помогли справить свадьбу и приобрести молодым однокомнатную квартиру. Вот только с постоянной денежной работой у молодого мужа так и оставались проблемы. Пока жили вдвоём, было терпимо, но вот родилась дочь. Денег стало не хватать, места в квартире – тоже. В семье начались ссоры.
Однажды он очутился в областном центре и встретил своего друга-одноклассника. У того был какой-то свой клуб, и он был преуспевающим человеком. Вот они в этом клубе сидели за столиком и вспоминали своё детство, затем разговор зашёл о жизни, и Анатолий рассказал о своём бедственном положении:
- Хочешь заработать? – улыбнулся друг, внимательно его оглядев.
- Ты ещё спрашиваешь? Согласен на любую, лишь бы деньги платили.
- Работа легкая денежная. Правда, - друг попытался найти подходящее слово. – Не совсем порядочная.
- Что-то криминальное?
- Ты что? Ничего противозаконного.
- А в чем она заключается?
- Пожилые одинокие женщины хотят любви…
- Я что-то не понял.
- Они богатые женщины, - друг хлопнул его по плечу. - Оставайся в моём клубе до вечера!
Вечер он провёл у друга в клубе, а ночь в богатом загородном доме.
Домой вернулся на следующий день. Положил перед женой тридцать тысяч, и счастливая супруга даже не стала расспрашивать, каким образом они заработаны.
Анатолий рассказал ей что нашёл хорошую работу, не посвящая жену в подробности этой самой работы, лишь добавил, что будут командировки.
Вскоре они с Таисией сменили однокомнатную квартиру на трёхкомнатную. Родилась ещё одна дочь. Анатолий продолжал ездить в «командировки». Женщины на его «работе» менялись.
Недавно он встретился с Ульяной Фёдоровной, вдовой местного олигарха. Муж её умер, когда ему шёл восьмой десяток лет, а её самой недавно исполнилось пятьдесят.
После двух встреч с Анатолием, могущественная вдова влюбилась, при третьей встрече между ними состоялся серьёзный разговор, нить которого Ульяна Фёдоровна держала в своих руках:
- Анатолий, я хочу, чтобы мы официально зарегистрировали наши отношения.
- Но…
- Выслушай меня внимательно! – перебила его женщина.
Она немного подождала, когда мужчина придет в себя.
- Ты становишься моим официальным мужем, я ввожу тебя в совет директоров моей компании, - она глянула на его лицо. – Анатолий, ты хотел что-то сказать?
- У меня семья.
- Мы… вернее ты выплачиваешь своим ежегодно миллион рублей, можешь немного больше. Твоя зарплата будет на порядок выше. Против подарков твоим дочерям я тоже не возражаю. Это твоё личное дело.
- Ульяна, я могу подумать?
- Да, но не очень долго! Завтра я представлю тебя совету директоров компании. Послезавтра едешь к своей супруге, и вы подаёте заявление на развод. Я пошлю туда адвоката, он ускорит процесс. Можешь отвезти своим подарки или денег, сам решай!
И вот Анатолий приехал к своей жене, дочерям…
- Папа!!! – бросилась к нему старшая дочь шестилетняя Полина.
- Папа!!! - следом уже бежала младшая, Олеся, которой всего три года.
- Папа, а ты, что нам купил? – тут же задала вопрос Полина.
- Смотрите! – он словно фокусник достал из пакета планшет. – Это моей маленькой Олесе. Она будет смотреть мультики.
- А мне? – обиженно закричала старшая дочь.
- Ты уж большая, - отец вновь запустил руку в пакет. – Тебе смартфон.
- А-а-а! Ура-а-а!
Таисия смотрела на супруга, радостно раздающего подарки дочерям и чувствовала, что сегодня произойдёт что-то такое, что перевернёт всю её жизнь и жизнь дочерей:
«Он даже боится поднять на меня глаза. У него всегда красивая кожа и ногти, модная причёска и чувствуется запах очень дорогих духов, женских».
Дочери убежали в свою комнату, а Анатолий, наконец, поднял глаза на свою супругу:
- Здравствуй, Тая! – поцеловал в щёку и вновь запах дорогих духов.
- Здравствуй, Толя!
И пауза, долгая.
- Пошли чай попьём и поговорим! – и жена направилась на кухню.
Сели за стол и опять молчание.
- Толя, ты что-то хочешь мне сказать? – первой прервала молчание супруга.
- Не знаю, как сказать…
- Скажи, как есть! Я пойму.
- Тая, я полюбил другую женщину, нам надо развестись, - скороговоркой произнёс он.
- Примерно, этого я и ожидала, - криво усмехнулась Таисия. – А о дочерях ты подумал? Как я их одна буду воспитывать?
- Все денежные вопросы я беру на себя.
- Даже так?
- Вот, - он положил на стол конверт. – Там карточка на ней сто тысяч рублей. Каждый месяц буду переводить на неё столько же.
- О! – удивлённо воскликнула супруга.
- И вот ещё, - он положил на стол пачку пятитысячных купюр. – Так… отступные.
Таисия смотрела на деньги и вспоминала их совместную жизнь, которой, по существу, и не было:
«Может так и лучше будет? Дочери не поймут... Хотя папа с ними никогда и не был. Они больше не папу ждали, а подарки, которые он им привезёт. Не буду пока им ничего говорить. Подрастут немного, всё сами поймут. А на такие деньги мы проживём».
- Когда заявление на развод собираешься подавать? – твёрдо спросила она.
- Сегодня.
- Тогда давай отвезем дочерей к бабушке и поедем, подадим заявление, - и тут же крикнула. – Полина, Олеся, собирайтесь, к бабушке поедем!
- А телефон и планшет можно взять? – первой прибежала старшая дочь.
- Берите! Дедушка с работы вернётся, вам всё настроит.
Анатолий остановил машину возле дома тестя. Поцеловал дочерей и не отрываясь смотрел на них, пока те не скрылись в подъезде.
Супруга вышла очень быстро, видно, совсем не заходила в квартиру. Села в машину, и они поехали. Разве восемь лет назад они могли подумать, что когда-то поедут в загс ещё раз, подавать заявление на развод.
В загсе их уже ждал адвокат. Анатолий и Таисия, что-то писали под его диктовку, так до конца и не осознав, что происходит. Почему так получилось?
Довёз супругу до дома. Последний раз открыл для неё дверку автомобиля. Холодно поцеловал в щёку. Проводил взглядом до дверей.
Закрыл глаза и вдруг ясно увидел весы с двумя огромными чашами. На правой чаше сидела жена и дочери и с надеждой смотрели на него. На другой чаше стол совета директоров и деньги, много денег. Эти чаши были в равновесии. Но вот подошла Ульяна Фёдоровна, положила руку на левую чашу, и та резко пошла вниз.
Анатолий повернул ключ зажигания, глянул на родное окно на втором этаже, и машина плавно тронулась с места...

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

За операцией по поиску батискафа «Титан», который пропал во время погружения к «Титанику», следил весь мир.
22 июня Береговая охрана США сообщила, что нашла обломки аппарата. По словам спасателей,
батискаф раздавило давлением воды, в результате аппарат схлопнулся, и члены экипажа погибли.
Специалисты утверждают, что все произошло мгновенно, и шансы найти тела погибших минимальны.
При этом еще до погружения «Титан» критиковали и говорили, что он не сертифицирован и сконструирован
не в соответствии с требованиями. Как развивались события и почему критиковали батискаф,
разбирался корреспондент RTVI Алексей Казанников.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Из разговоров в маршрутке.

Все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило он развивается по одной схеме:
- Ты где? А? Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке говорю! Что? Нет, еду на работу! НА РАБОТУ!.. А ты где?

И весь салон вынужден слушать эту ересь. Но на этот раз получилось по-другому. У интеллигентного вида мужчины мелодично зазвонил мобильник.

Маршрутка ещё не тронулась, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. И тут я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово:

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнёс мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?... И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... да...

- А альтернативные варианты секса пробовали? Ну я имею в виду оральный или анальный секс..... Да....да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит....Нет, не рекомендую.... Ну что я вам могу посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Мощный взрыв хохота сотряс маршрутку

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Есть у меня подруга, подпольное имя Шуба…

Шуба — человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников.

Но история не об этом.
Однажды Шуба выходила замуж.

Родители подарили Шубе энную сумму денег — мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку.
Шуба подумала и купила лошадь.
Настоящую живую лошадь.
Ну нравились Шубе лошади, что поделать.

Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать.
Сказать, что Шубина родня немного удивилась — ничего не сказать.
Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, офигела насмерть.

Шуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать.
А в какой-то день выставила чудище на скачки.
Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Жопой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист.
Надо ли говорить, что Кузя пришел первым.

Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь — сам Кузя.
Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину — Шуба купила вторую лошадь.
В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все зашибись. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется.

И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем херню.
Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.

Мария Дегтярева

https://i.ibb.co/pZ5ZYx8/6009-F535-6...1-B87-F1-F.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета