Re: Анекдоты
 

Выбрать мужика тяжелее, чем арбуз. Хвостик посмотреть НИЗЯ... По голове постучать НИЗЯ...

Re: Анекдоты
 

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать. anekdotov.net

Re: Анекдоты
 

- Фира, не делай мне смешно! Твой капитан дальнего плавания таки кинул якорь в другой бухте.
- Ой, Роза, у этого подводника уже давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на эту бухту только взгляд, и тот взгляд таки будет прощальным.

Re: Анекдоты
 

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Re: Анекдоты
 

Реальный возраст человека – это объём пережитого.

Пелевин.Empire

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...31374-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

— Ира, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, держи руль! anekdotov.net

Re: Анекдоты
 

— Привет, что делаешь? — Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия. — Жрешь? — Жру. anekdotov.net

Re: Анекдоты
 

Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.

Re: Анекдоты
 

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Re: Анекдоты
 

Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: "Ура! Я наконец нашла ключи"?
- Ну да...
- Ты не видел, куда я их потом положила?

Источник: https://nekdo.ru

Re: Анекдоты
 

Если на моей даче найдут нефть, то государство почему-то считает её своей, а если коноплю - то моей!

Re: Анекдоты
 

Мы с любимым живем в достатке... ... то я его достаю, то он — меня

Re: Анекдоты
 

- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
- Жена хотела назвать Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...807cf-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

В Прибалтике был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли. Результаты ошеломили!
Более 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!

Re: Анекдоты
 

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит

Re: Анекдоты
 

Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали

Re: Анекдоты
 

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...22a82-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

- Свиданье было у меня,
Дала пощечин пять.
- Мужчина нагло приставал?
- Нет, начал засыпать.

Re: Анекдоты
 

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт? " — Че Вы сказали, Василий Иванович? — Че-че, балбес! Говорю: где мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хер, короче сапоги сп@здили!

Re: Анекдоты
 

Одесса,ругаются два программиста...
- Яша! Та шоб уже тебя в гугле забанили...!
- Сёма! А тебя - шоб в бане загуглили...!

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...adff4-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Подборка депресняшек

жду гостей сегодня
вытер пыль носком
и сварил пельмени
праздничным куском

время повернул бы
если б только мог
чтоб остались трое
ева я и Бог

Re: Анекдоты
 

Утром на работу
Вечером домой
Жизнь имеет смысыл
Знать еще б какой

Re: Анекдоты
 

раньше как вот было
дом работа дом
а на удаленке кухня зал
балкон

Re: Анекдоты
 

Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница .
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница .
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят!

Re: Анекдоты
 

сорняк не полот в огороде
шашлык не жарен трезв сосед
с тех пор как провели на даче
инет

Re: Анекдоты
 

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...1a295-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

Re: Анекдоты
 

во имя драников в сметане
погиб картошки килограмм
а также все мои надежды
начать худеть ещё вчера

Re: Анекдоты
 

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобках приписано: " С показом цветных слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь. Народ кричит: — Слайды давай!!! Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это — гомоcекcуализм. Народ снова: — Слайды давай!!! — А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

Re: Анекдоты
 

сегодня не смогу родная
мы с твоим мужем едем в лес
а плохо слышно потому что
я из багажника звоню

Re: Анекдоты
 

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом

Re: Анекдоты
 

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин! anekdotov.net

Re: Анекдоты
 

раз у человека
деньги есть и власть
он спокойно может
ложить а не класть

Re: Анекдоты
 

а может ну её свободу
сказал облезлый тощий пёс
и сам скуля в зубах ошейник
принёс

Re: Анекдоты
 

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
1+827–

Re: Анекдоты
 

Сегодня в супермаркете встретил знакомого, который сдал все экзамены на
2.
А потом он подкинул меня до дома на своем лексусе.
Дома, обняв свой
красный диплом, я долго плакал.

Re: Анекдоты
 

Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

Re: Анекдоты
 

Сара у врача гинеколога.
Врач: - Скажите, вы женщина или девушка?
- А это как?
- Ну, если вы спали с мужчиной - то вы женщина, если не спали - то девушка.
- Ага, понятно, та пишите шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.

Re: Анекдоты
 

Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!

Re: Анекдоты
 

Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П@здец ты еб@нутый!
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Источник: https://nekdo.ru