Re: Анекдоты
 

Был сегодня в продовольственном магазине. Действительно, гречки нет, молока тоже, полки пустые и туалетную бумагу всю купили. Я начал скандалить с менеджером, он позвал охранников. В итоге меня вывели на улицу и попросили в мебельном магазине больше не появляться.

Re: Анекдоты
 

олег картошку ненавидит
то держит в погребе во тьме
то вдруг возьмёт да похоронит
то эксгумирует и съест

Re: Анекдоты
 

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

Re: Анекдоты
 

Учительница говорит детям: — Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: — Мне нравится ваша прическа! — Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: — А мне нравится ваше платье! — Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: — Мне нравятся Ваши белые зубы! — О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? — Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Re: Анекдоты
 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике ≈ 10 огромных ножей.
Гаишник: ≈ Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: ≈ Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: ≈ Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
≈ Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Re: Анекдоты
 

по убывающим котлетам
и прибывающим носкам
узнала ольга однозначно
что у неё завёлся муж

Re: Анекдоты
 

— Мужчина, купите цветы! — Мне не нужно. — Ну жене купите, она обрадуется! — Нет жены, ушла. — Купите, и она вернется! — Да не дай бог!

Re: Анекдоты
 

Моя бабушка от воров оставляет такую записку на двери - "Петя, все змеи расползались. Собери их, я не успела!" ))

Re: Анекдоты
 

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает

Re: Анекдоты
 

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. — Че такой довольный? — Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. — С чего смеялась? — Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала...

Re: Анекдоты
 

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

---------- Сообщение добавлено через 37 мин. ----------

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает ему денег и. говоpит : "Когда будшь писАть отчет о том куду ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.". Сын пишит 1-ое письмо : " Кино — 10. Театp — 5. Охота — 6p". 2-ое письмо : " Кино — 0. Театp -0. Ремонт pужья — 600p anekdotov.net

Re: Анекдоты
 

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на "Белорусской" меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Re: Анекдоты
 

- Почему вы своего руководителя называете верблюдом?
- Ему обидеть человека – раз плюнуть!

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...06dda-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Re: Анекдоты
 

- Марк Аронович, а Ви как психотэрапефт , шо имеете сказать за пословицу "Седина в голову , бес в ребро"..?
- Давид Яковлевич , таки знайте себе , шо это предынфарктный кобелизм..!

Re: Анекдоты
 

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где?
Hу, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – ни бельмеса по–французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать!
И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике?

Re: Анекдоты
 

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Re: Анекдоты
 

Узнав от отца, что нынешние лицеи раньше назывались ПТУ, сын написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ".

Re: Анекдоты
 

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Re: Анекдоты
 

— Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
— В газете — опечатка. Не долю, а дулю.

Re: Анекдоты
 

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Re: Анекдоты
 

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Re: Анекдоты
 

Появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец офигевшими мужиками.

Re: Анекдоты
 

- Сарочка, а кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Re: Анекдоты
 

Фразы, за которые лет тридцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне пятьдесят пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Re: Анекдоты
 

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...6012a-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

а вот ещё такой был случай
приходит этот как его
к тому который ну ты знаешь
и это самое прикинь

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...bb10e-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти две пары брюк и три рубашки.
- Любимая, может мы лучше тебе что-то купим ?
- Дау меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли Женщина, смущаясь:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков, например, я пью и курю.
- О боже, с вами ещё и бухнуть можно

Re: Анекдоты
 

Бородатая классика.
Универ. Студент поднял руку и спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХ...Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.

Re: Анекдоты
 

Женщины - народ не привередливый.
Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.

Re: Анекдоты
 

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

Re: Анекдоты
 

Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды. — Круто. А снимал кто? — Да медведь нажал случайно anekdotov.net

Re: Анекдоты
 

- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

Re: Анекдоты
 

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

***

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

Re: Анекдоты
 

Замечательная фраза: "Я Вас услышал!!!"
Что-то между "Спасибо" и "Идите нахрен!"

Re: Анекдоты
 

Осталось совсем недолго втягивать живот. На улице холодает.

Re: Анекдоты
 

В аптеке:
--У вас есть в продаже перманганат калия (марганцовка)?
--Нет. У нас есть только цианид калия.
--Так это же большая разница!!!
--Ой, таки и большая! Всего то 32 рубля...

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...07d09-full.jpg радикал фото

Re: Анекдоты
 

- Ты куда, среди ночи?
- Иду посмотреть, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек!)

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...53ba7-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Жена говорит мужу: — Милый, уже тепло, может давай махнем на море? — Согласен. С наше anekdotov.net

Re: Анекдоты
 

-Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...dc65c-full.jpg радикал