Re: Анекдоты
 

я в детстве матом не ругался
лишь знал на хэ на бэ и ё
но вот с годами понимаю
моё

Re: Анекдоты
 

средства для ухода
милой стал дарить
а она не хочет
что-то уходить

Re: Анекдоты
 

Опять, сентябрь, и мы на кухне
Соображаем на троих:
Кто математику, кто русский,
Кто стих…

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...ab986-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Анек на злобу дня ))

"Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов."

Чтобы было понятно о чем юмор, вот тут написала => https://onic.top/showpost.php?p=198547&postcount=16

Re: Анекдоты
 

я брожу по паркам
мужика ищу
с транспарантом велкам
к моему борщу

Re: Анекдоты
 

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…

Re: Анекдоты
 

свеча твоей любви угасла
остался лишь горячий воск
чтоб было чем теперь мне капать
на мозг

Re: Анекдоты
 

свеча твоей любви угасла
остался лишь горячий воск
чтоб было чем теперь мне капать
на мозг

ОМГ!:shock

https://funkyimg.com/i/37qM7.jpg

Re: Анекдоты
 

Муж возвращается с охоты...
Привычно позвонил жене:
- Готовь-ка ванну... Я измотан...
И ужин ждал, чтоб на столе!
Жена с надеждою спросила:
- А как прошла охота, милый?
В ответ: - О’кей! Не будем, мать,
Весь месяц мясо покупать.
Жена аж так и обмерла:
- Неужто завалил лося?
- Ты б губки закатала, Зин...
Пропил я всю зарплату, блин...

Re: Анекдоты
 

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал

---------- Сообщение добавлено через 52 мин. ----------

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка

Re: Анекдоты
 

Только у нас зарплату могут добавить так, чтобы она стала еще меньше

Re: Анекдоты
 

Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит

Re: Анекдоты
 

Под настроение :meeting
Дорогих лекарств мы не употребляем. Человек простой: если он умрёт, то он и так умрёт, если выздоровеет, то он и так выздоровеет.
Гоголь, "Ревизор", 1836 год.

Собственно, ничего не изменилось.

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...eab0a-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься

Re: Анекдоты
 

встретились случайно
велик и ухаб
ничего не надо
мне теперь от баб

Re: Анекдоты
 

Готова начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!

Re: Анекдоты
 

Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
- Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.

Re: Анекдоты
 

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А танцевать? А позориться на весь мир?

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...da64f-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

когда консилиум собрался
врачи пораскрывали рты
увидев результаты узей
и мрты

Re: Анекдоты
 

:super

хирург спасая пациента
шесть рук оторванных пришив
сказал что это в общем норма
для шив

Re: Анекдоты
 

Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила

Re: Анекдоты
 

Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит

Re: Анекдоты
 

Аха-ха, что я нашла! Ржунимагу! Это что за профессия такая и чего они там вынюхивают?  Чей пот более вонючий?! :laugh

https://a.radikal.ru/a33/2009/9f/2bcaa51e11f8.png

Re: Анекдоты
 

:shock :rofl

Даже и думать не хочу :donttalk

https://funkyimg.com/i/37sUc.jpg

...........................................

Re: Анекдоты
 

Скорее всего, определяют насколько действенный дезодорант.
неужели других способов нет, как засунуть нос мужику под мышку? :crazy

Re: Анекдоты
 

Знай, я каждый день захожу на твою страничку и показываю твоей аватарке средний палец! :hey_u

Re: Анекдоты
 

В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

---------- Сообщение добавлено через 50 мин. ----------

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал?

Re: Анекдоты
 

— Да поймите же Вы, мужчина, Вы мне не нравитесь. У нас с Вами нет даже ничего общего.
— Мадам! А Родина?

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...63e3e-full.jpg radikal ru

Re: Анекдоты
 

на паука смотреть не страшно
когда он спит себе в углу
по настоящему ссыкотно
когда его там больше нет

Re: Анекдоты
 

- Алло, милиция? Это вас из психбольницы беспокоят, у нас пациент сбежал!
- Приметы?
- Лысый и лохматый!
- Как такое возможно?
- Ну так он же ненормальный!

Re: Анекдоты
 

Когда мне скучно я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и… жру их… напротив людей на беговой дорожке.

Re: Анекдоты
 

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я - художник, я так вижу.

Re: Анекдоты
 

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

Re: Анекдоты
 

Оcтopoжнo!!! Πoкoлeниe, кoтopoe пoкупaлo диплoмы, ужe вышлo нa paбoту..................................................... ...........

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...6274a-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Попался мудрый совет!
Девчонки! Дарю!:
- Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает, налейте ещё пятьдесят. :drink :D

https://d.radikal.ru/d19/2009/38/daca86268a46.jpg

Re: Анекдоты
 

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

Re: Анекдоты
 

мильëны женщин так гордятся
что разбираются в борще
Мерлин Монро их не варила
ваще...

Re: Анекдоты
 

- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и вставьте себе в задний проход. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась...

Re: Анекдоты
 

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... и больше никогда не закрывайте. :D

Re: Анекдоты
 

В военкомате:
— Хочу служить в Морфлоте.
— Плавать умеете?
— А что, кораблей не осталось?.....................