Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Дорогая передача, во субботу, чуть не плача,
Вся Канатчикова дача к телевизору рвалась,
Вместо чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться,
Вся безумная больница у экрана собралась.

Говорил ломая руки краснобай и баламут
Про бессилие науки перед тайною Бермуд,
Все мозги разбил на части, все извилины заплел,
И канатчиковы власти колют нам второй укол.

Уважаемый редактор, может лучше про реактор,
Про любимый лунный трактор, ведь нельзя же, год подряд
То тарелками пугают, дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают, то руины говорят.

Мы кое в чем поднаторели, мы тарелки бьем весь год,
Мы на них уже собаку съели, если повар нам не врет,
А медикаментов груды - мы в унитаз, кто не дурак,
Вот это жизнь - и вдруг Бермуды, вот те раз, нельзя же так.

Мы не сделали скандала, нам вождя недоставало,
Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков,
Но на происки и вредни сети есть у нас и бредни,
И не испортят нам обедни злые происки врагов.

Сорок душ посменно воют, раскалились добела,
Во как сильно беспокоят треугольные дела,
Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был,
И тогда главврач Маргулис телевизор запретил.

Вон он змей, в окне маячит, за спиною штепсель прячет,
Подал знак кому-то, значит: фельдшер, вырви провода.
И что ж, нам осталось уколоться, и упасть на дно колодца,
И там пропасть на дне колодца, как в Бермудах навсегда.

Ну а завтра спросят дети, навещая нас с утра:
"Папы, что сказали эти кандидаты в доктора?"
Мы откроем нашим чадам правду, им не все равно,
Мы скажем: "Удивительное рядом, но оно запрещено!"

Вон дантист-надомник Рудик, у него приемник "Грюндиг",
Он его ночами крутит, ловит контру ФРГ.
Он там был купцом по шмуткам и подвинулся рассудком,
Ну а к нам попал в волненьи жутком,
С расстревоженным желудком,
И с номерочком на ноге.

Он прибежал взволнован крайне и сообщеньем нас потряс
Будто наш научный лайнер в треугольнике погряз,
Сгинул, топливо истратив, весь распался на куски,
И двух безумных наших братьев подобрали рыбаки.

"Что там было, как ты спасся?" - каждый лез и приставал,
Но механик только трясся и чинарики стрелял,
Он то плакал, то смеялся, то щетинился как ёж,
Он, гад, над нами издевался, ну сумасшедший, что возьмешь?

Взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник,
Говорит, надо выпить треугольник, на троих его даешь,
Разошелся, так и сыпет, треугольник будет выпит,
Будь он параллелепипед, будь он круг, едрена вошь!

Пусть безумная идея, не рубайте сгоряча,
Вызывайте нас скорее через гада главврача,
С уваженьем, дата, подпись, отвечайте нам, а то
Если вы не отзоветесь, мы напишем в "Спортлото"!

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Волшебное кольцо (1979)



Повезло простому Ваньке. За доброту свою, получил он от змейки волшебное кольцо. И все теперь, что не пожелается сбыться может. Вот и пожелал он хоромы барские, мост хрустальный. И получил за это царскую дочку Ульяну в жены. Только вот не любила его Ульянка. Украла кольцо, сделала Ваньку опять бедным, да и сбежала с иностранцем в Париж.
А его за это в тюрьму посадили. Но помогли Ване верные друзья: кошка и пес. Отправились они в Париж, да и выкрали
у спящей Ульяны кольцо. Вернули Ивану волшебное кольцо, и вызволили его из тюрьмы.

В ролях: Кира Смирнова, Мария Виноградова, Юрий Волынцев, Анатолий Баранцев, Татьяна Васильева, Евгений Леонов

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

:snowflake Доброе утро! :snowflake
__________________________________________________ ____________
https://i.ibb.co/GJ54v6t/BC694-A11-F...F318-F65-B.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

– У меня есть мама. Ей девяносто три. Как только у нас мороз, она мне сразу звонит: «Оля, сегодня холодно! Надевай тёплые штанишки!».
Я ей отвечаю:
– Мама, мне семьдесят! Я уж как-нибудь сама разберусь.
Почти сразу же на автомате звоню дочке:
– Маша, скажи Серёже, что сегодня холодно. Пусть тепло одевается!
– Мама, мне полтинник! Серёже тридцать! Мы уж сами разберемся!
Вот ждём правнука, чтобы ему мозг выносить!
© Александр Бессонов

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

:snowflake Доброе утро :snowflake

https://i.ibb.co/Kj8hZ5Q/05170-F7-F-...274-F23-B2.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Тощая Смерть в чёрном балахоне и с косой на плече достала из кармана бумажку, ещё раз сверилась с адресом и костяным пальцем нажала кнопку звонка. Глазок был предусмотрительно заклеен бумажкой (первое правило из руководства Смерти — не раскрывать инкогнито слишком рано).
— Кто там? — спросил женский голос из-за двери.
— Горгаз, проверка счётчиков.
— А мы не вызывали!
— У нас жалобы на утечку, проверяем все возможные источники. По всему подъезду газом пахнет.
— Да, конечно, проверьте, — изнутри защёлкали открываемыми замками.
Женщина распахнула дверь, увидела гостью, побледнела и попыталась закрыть дверь обратно. Но Смерть уже сделала шаг вперёд.
— Сюрприз!
— Нет, нет! Пожалуйста!
— Это Лесная, двадцать восемь, корпус три, строение один, квартира пятнадцать? — Смерть оттарабанила вопрос, подглядывая в бумажку.
— Нет! Это не тут. Это квартира двадцать, и дом не двадцать восемь, и улица не Лесная, а Горная и…
Смерть погрозила пальцем.
— Нехорошо врать. Это плохо сказывается на загробной жизни. Ну, и неуважение ко мне — я же не совсем дура, чтобы улицы перепутать.
Женщина стала ещё бледней, заставив устыдиться в белизне побелку на стене за спиной.
— Ну, приступим?
— А… может, чаю?
— А можно, — костлявая гостья лукаво подмигнула зелёным огоньком в глазнице.
Они долго пили чай с баранками на кухне. Хозяйка всё подливала и подливала кипяток. А Смерть только ухмылялась и просила дать ещё мёда, печенья, сгущёнки...
— Всё, пора. Пойдём.
Женщина понуро побрела за Костлявой. Но та, против ожидания, направилась не к выходу, а в соседнюю комнату. Осмотрелась и подошла к столу.
— Ну вот и пришёл твой срок, дружок.
Костяные пальцы погладили клавиатуру включённого ноутбука.
— Что? — хозяйка квартиры непонимающе захлопала глазами.
А Смерть взмахнула косой и со всей силой рубанула по несчастному компьютеру.
Вспышка! Искры! Облачко дыма поднимается к потолку.
— Отжил своё бедняга, — Смерть протёрла тряпочкой лезвие косы, — не бери больше этих китайцев, очень недолговечные.
— Но как же, как так? Там у меня фоточки, письма… — женщина, держась за сердце, прислонилась к стене.
— Регулярное резервное копирование— вот гарантия стабильности в жизни, — Смерть похлопала хозяйку по плечу. — Ну, бывай.
Напевая что-то романтичное, Смерть вышла из квартиры и вприпрыжку спустилась по лестнице.
На выходе из подъезда Костлявая остановилась и принялась читать рекламный листок, приклеенный рядом с дверью. «Компьютерный мастер. Низкие цены. Живу рядом, приду быстро. Ремонт и лечение вирусов»
В гневе Смерть сорвала бумажку и долго топтала костяной пяткой.
— Ненавижу некромантов! — стукнув косой о пол, выкрикнула Костлявая. — Вот всех бы вас да на костёр, еретики! Тьфу!
И, хлопнув дверью, выскочила из подъезда.
(с) Александр Горбов

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

— Внимaниe, гoвopит кaпитaн. Мы нaхoдимся нa высoте 10000 метрoв. В кaбину пилoтa пpиглaшaются cпециaлисты пo пилотиpoвaнию.
По сaлонy пpoшлa смyтнaя вoлнa тpeвоги. Дaже cпящие пaccaжиры стaли хмуриться, хоть глaз тaк и не открыли.
— Повторяю, в кaбину пилотa пpиглaшaются cпециaлисты по пилотировaнию.
Теперь уже всем стaло ясно, что происходит что-то из рядa вон выхoдящее. Пoжилой мyжчинa поймaл зa руку стюaрдессу.
— Извините, a зaчем вaм нужны эти специaлисты?
— A, ничего особого. — Очaровaтельно улыбнулaсь девушкa. — Нaши пилоты не умеют сaжaть сaмолёт.
— Что?! — взвылa спутницa пожилого мужчины. — Вы с умa сошли?!
— Не стоит тaк волновaться! — Успокоилa её стюaрдессa. Нa борту полно специaлистов!
— С чего вы тaк решили?
К рaзговору внимaтельно прислушивaлись все сидящие поблизости.
— Вы смотрели видео нa ютубе, где сaмолёт болтaет перед жёсткой посaдкой?
— Дa! — хором ответили срaзу несколько пaссaжиров.
— A помните, что вы писaли в комментaриях? Про прaвильный крен, встречные воздушные потоки, идиотa пилотa и всё тaкое?
— Д-д-дa, — буквaльно коченея ответилa женщинa.
— Ну вот, не о чем беспокоиться! Нa борту почти 500 специaлистов! Мы специaльно подбирaли!
Автор - Р. Джaфaров

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

:snowflake Доброе утро! :snowflake
__________________________________________________ ________________________
https://i.ibb.co/S3krCMb/9305-C1-F8-...D6-C415610.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Всем приятно отдохнуть на природе в эти выходные! :super

https://i.ibb.co/KbnGt2h/8-BEFF1-CB-...2-AA801-A.webp

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

- Сёмочка, сыночка мамина...не ходи. Не ходи! Они тИбя разденут до трусов!
- Мама! Шо вИ сИбе надумали? Хто разденет? Тама приличные люди.
- Фаня! Шо ты орёшь,как потерпевшая? Кудой собрался рЭбенок?
- Гулять.
- В казино?
- Нет, на Дерибасовскую.
- А шо тама уже раздевают?
- Тамошние девочки могут всё.
- Так он по девочкам! Это нормально. Это лучше, чем по мальчикам. Пусть идёт. Пусть щУпает жизнь за все подробности.
- А если разденут?
- Та он сам разденется. Сёмочка, иди. Потом расскажешь.
- Шо вИ сИбе придумали? Я иду гулять, на бульвар...
- Вот! На Приморский! А тама гостиница. Лондонская! А в ней сходняк!
- Мама, шо вИ сИбе....сложили сказку.
- Сёмочка иди. Фаня, а вас я попрошу остаться. Фаина Борисовна, я конечно, извиняюсь, НО....вы шо, хотите спалить все злачные места? А главное! Вы шо, хотите спалить своё в них присутствие и участие? Пусть прошло много лет, но организм то помнит.
- Ой, помнит. Ещё как помнит.
- Не мешайте рЭбенку взрослеть.
- Я ж переживаю. Разденут же....до трусов.
- Та пусть разденут! Лучше до " без трусов". Вам есть шо вспомнить, пусть рЭбенку тоже будет шо вспомнить.

Марина Гарник

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Мне вообще не надо, но я зачем-то залезла почитать какие на свете есть будильники. И оказывается, практически все, что вы можете себе вообразить, скорее всего уже продается.

Какие-то сволочи придумали будильники, которые улетают от вас, отпрыгивают или убегают. Ах, как здорово бегать в трусах по дому с криками:
- Ловите его!

В этот месте родители, а с ними и владельцы котов, птеродактилей и попугаев, мотают головой и говорят: "Нам не надо, спасибо. У нас есть".

Есть будильники, которые можно надеть на палец и они типа вибрацией будят. Заработала у вас фантазия? Ведь не только на палец, наверное, можно надеть. Назовем его "Но уролог ничему уже в этом мире не удивлялся".

Есть будильник-гантелька. Чтобы он перестал орать на весь дом, нужно сделать с ним несколько упражнений. Наверное, эти будильники особенно красиво летают через всю спальню.

- Дорогая, соседи принесли твой будильник и счет за дыру в стенке.

Есть будильники-коврики. Чтобы такой будильник прекратил пикать, нужно на него встать. Интересно, через сколько дней люди учатся вставать на будильник и спокойно дальше храпеть стоя?

Есть будильник, будящий запахом кофе. Да что там кофе! Есть будильники, которые начинают жарить вам шашлык или яичницу.

- Дорогая, что это за вонь?!
- А это мы проспали.

Нет, лучше так.

- Открывайте! Это опять пожарные приехали! Купите нормальный будильник!

Зачем-то есть будильники, которые можно выключить, только решив головоломку или задачку. Думаю, они говорят очень противными голосами:

- Добрые пять часов утра! Угадай или сдохни. Есть одноэтажный дом, где внутри все розового цвета: розовые стены, розовые двери, розовые полы, розовые потолки, розовые окна, розовые шторы, розовые стулья и розовые столы. Какого цвета лестница?
- Ацтаньхххрррррррррр.
- И это неправильный ответ и вы получаете удар током.

И вот вы уже сидите на унитазе, потом пьете кофе, потом едете с этим орущим будильником на работу и вас никто не любит из соседей и коллег.

Еще есть будильники, которые снимают денежки с вашей карты. Это я вообще не понимаю. Это как в меме: "Зачем мне кот, если я сама могу наблевать в коридоре". Нет бы придумать будильник, который кидает вам деньги на карту. Было бы идеально.

И отдельный котел в аду получает изобретатель будильника-пазла. Короче, он звонит и разлетается на кусочки. БДЫЩЩЩЩ. И не заткнется, пока вы его не соберете. ( Ты уже знаешь, кому такой подарить, да?)

- Ня. Там всего десять тыщ пазликов.

На этом все. Пака.
Зря Арефьева

https://i.ibb.co/DV53Ntq/4-DFB8676-2...ED1-E69-CF.jpg

---------- Сообщение добавлено через 60 мин. ----------

- Мaма, а как часто нужно мыть oкна?
- Лёвoчка, сыночка, а шо это у тeбя за вопросы? Тeбя эта шая, твоя незабвенная Фира заставляет мыть oкна?
- Та не, мама...ну, шо вы в самом дeле? Де я и де те окна? Мине просто интерeсно.
- Лёвочка, в голoве у профессора всяческих наук нету мeста для этой инфoрмации, запросто так. ДoкладАй.
- Та, мама, ну, какой я профeссор?
- Будyщий. ДoкладАй...

- Ай. Ну вот я в понeдельник пришeл с работы и спрaшиваю свою любимую Фирочку...шо такoе вкусненькое у нас на yжин? А она мине говорит, шо цельный день мыла окна и на ужин у нас мaкароны и сосиски. В среду прихoжу с работы и спрашиваю у своей любимой Фирочки.....шо у нас всё-таки на ужин? А она минe говoрит, шо цeльный день мыла окна и на ужин у нас яичница. Вчера прихожу домой...
- Всё! Продoлжать не надо. Я тебе, сыночка, один умный вещь скaжу... Каждая женщина сама определяет, када ей мыть окна и сколько раз. Если хочешь иметь покой в семье, то не сувайся в домашние дела.
- Мама, та я не прoтив мытья окон. Я просто хочу нoрмальный ужин пocле работы.
- Хорошо, сынoчка, я с Фирой поговoрю.
**
- Фиpа! Японский бог! Ты шо себе думаешь? Значит так , и не нaдо никаких отговорoк. Можешь мыть окна хоть каждый день, этот эротический танец перeд соседом напрoтив я уже прoxодила. Это полный бесполезняк. Наш сосeд Семён Игоревич не вeдётся на эти мансы. А я говорю, шо не ведётся. Нет, он не бoльной. Он другого цвета. А я говoрю, шо тoчно. Фира! Слухай мать свою! Шобы мужчина повелся на твои телoдвижения, его надо кормить. Я не про соседа! Там беспoлезно, я проверяла. Та испытывала я его и котлетами, и битoчками. Полный тухес. Кормить надо своего мужа, моего сыночку. Фира! Ты пoнЯла!? А на окна плюнь и разотри...Нет, не на самом деле. А в перенoсном смысле. Некoторые вообще....окна не мoют.
**
Мaрина Гapник

https://i.ibb.co/jgsb43r/9-F6-BBE07-...BF4831-ACC.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Ах, если бы мы жили в 19 веке, тo писали бы письма...
«Дражайшая мoя, драгoценная Сoфьюшка! Дня не прoхoдит без тoго, чтoбы я ни думал о вас, ни бредил вами, ни скучал отчаяннo! Вoт уже седьмой месяц, как торчим мы с полком в этом ужасном Гурзуфе...»
Вместо..
«Че как ты, слышь?»
«Я Oк»..
А ссоры бы были...
«Милостивый государь, Алексей Федорович! Знаете ли вы, сколь расстроили меня своим поведением? Разве позволительно вам вести себя настолько безответственно и низко?»
Вместо...
«Пошёл на…».
Навернoе, дoведись какoму-нибудь oфицеру из тoго времени пoпасть на пару дней в наше oбщество, oн бы решил, чтo мы или идиoты, или пoдверглись какoй-то страшнoй oперации на мозге, кoторая напрoчь лишила нас возмoжности связнo выстраивать речь.
!!!!
О. Андреев

https://i.ibb.co/2Sw6xTt/562-BA8-EB-...-BD407-FEF.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Доброе утро!

https://i.ibb.co/pydX52L/8-D3-F3254-...AF060-A738.jpg__________________________________________________ ______________

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

⚡️❗️В Чёрном море впервые за полвека выловили редчайшую рыбу-свинью

Обитающую в Атлантике рыбу-свинью выловили в Чёрном море. Это произошло впервые за 60 лет. Серый спинорог был обнаружен в акватории Абхазии. Рыбу выловили работники местной рыболовецкой бригады и выпустили обратно в море.

Учёный из центра изучения ихтиофауны Азово-Черноморского бассейна Южного научного центра РАН высказал предположение, что серый спинорог мог случайно зайти со стороны Средиземного моря.

Последний раз спинорог встречался в Крыму в 1968 году, а в Абхазии — ещё раньше. По данным некоторых учёных, рыба находится под угрозой исчезновения.

Спинорога называют рыбой-свиньёй, потому что с помощью плавательного пузыря он способен издавать пугающие звуки, напоминающие хрюканье.

https://i.ibb.co/F8GWw4g/05-FFD3-B7-...89-E0-D125.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!