|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Милая, хорошо одетая пара лет тридцати пяти на вид. Стоят у витрины, держась за руки. Миниатюрная женщина разглядывает солевую лампу, мужчина сквозь кашель по списку диктует аптекарше:
- Аспирин. Перцовый пластырь. Капли в нос. Упаковка салфеток. Противовирусное. Что вы посоветуете? - Возьмите вот это. Одна капсула в сутки, утром, во время завтрака. Женщина отрывается от лампы и хрустальным голоском уточняет: - Лапочка, на завтрак еще возьми витамины. И чаю какого-нибудь тонизирующего. Аптекарша выкладывает на прилавок коробки с сушеными травами. - Гематоген, - продолжает мужчина. - Еще вот эту штуку из водорослей. И персен. С такой интонацией люди обычно делают заказ в ресторане: стейк с салатом и медовую коврижку на десерт. - Пить что будете? - смертельно серьезно интересуется аптекарша. - Настойку пустырника. - Пиона, - поправляет женщина. - Пиона? - Это цветок такой, лапочка, - улыбается женщина. - Хороший выбор, - кивает аптекарша. - Сироп от кашля для дамы не желаете? Мужчина машинально вскидывает глаза на свою даму. - Есть обычный, со вкусом малины и мятный, - соблазняет аптекарша. - Пожалуй, нет, - говорит дама и шмыгает носом. - Еще что-нибудь? Мужчина сверяется со списком: - Что-то я забыл. Для гриппа взяли, для стресса взяли, для авитаминоза взяли... Женщина склоняет голову к плечу мужа, тот рассеянно целует ее в макушку, продолжая изучать список. - Возьмите что-нибудь для романтики, - не выдерживает аптекарша. Мужчина хлопает себя по лбу. - А, точно! Свечи! Две упаковки релифа, пожалуйста. © Alla Bogolepova https://i.ibb.co/MDG4Ws2/IMG-2678.webp |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
- Моня! Шо это вИ, вдруг, пробегаете мимо, как вроде у вас появился богатый родственник? Правильно. Остановитесь, подышите...с приличными людЯми. Приличным лЮдям всегда есть об чём поговорить. Вот скажите, шо в жизни лучше? Быть умным или богатым? Каким? Здоровым. Понятно. Значит умных мыслей в вашей голове не гуляет. Заходила одна, заскучала и ушла в неведомому напрямку. Дааа. А мечтаете об ком? Уже не об ком. Это вы зря. Мечтать надо. Как же без мечты. Вот я знал одного человека. Тоже приличного. Так он мечтал стать космонавтом. Мечтал, мечтал...,а потом бац- заработал денюшков и стал космическим туристом. Вот так! А вы говорите, шо поздно. Ни-ка-да не поздно . Вот Циля Марковна мечтает замуж выйти. И ходит каждый день в садик, на лавочку.... посидеть, подышать, на мир посмотреть. Так вот если бы не её мечты, так она бы из дома даже не выходила. А так ....Целый процесс подготовки. Утренний кофе. Макияж. Вы знаете ,шо такое женский макияж? Целая наука. Прическа. Вы знаете ,шо такое женская прическа? Ооо. Это волшебство превращения . Это вам не лысинку тряпочкой протереть. И вот выходит она, когда-то летящей походкой, на бульварчик....О! Моня! Вот и она. Цецилия Марковна! А мы вас заждались. Знакомьтесь. Это Михаил Аркадиевич. Я ему столько про вас рассказывал, шо он решил убедиться в моей правоте и не успел убежать. Вы извините, молодые люди, мне нужно отлучиться. У меня свидание. А как же! Каждый приличный мужчина не должен быть одиноким, это неестественно. Удачи вам и здоровья. Меня ждёт моя Серафима Юрьевна. У нас с ней недоразгаданный кроссворд вчерашний скучает. Шо вы! Она ждать не любит. Там ещё Сигизмунд , иногда крутится... Бегу, бегу.
М. Гарник 2024 |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ ____________________________ https://i123.fastpic.org/big/2024/05...d8fba8583.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
А весны осталось - на донышке,
Брудершафт уже не получится... .... А назавтра то, что посеяно, Новый день отогреет ласкою - И из тёплого майского семени В мир проклюнется лето красное... © Ариша Сергеева https://i.ibb.co/kc2mhRR/IMG-2696.webp |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Хорошего вечера!
__________________________________________________ _________ https://i.ibb.co/BVmzwzc/IMG-2704.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ _____________________________ https://i.ibb.co/0n7GbtP/IMG-2679.jpg
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ __________________________ https://i.ibb.co/wCrfXRq/IMG-2692.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Бабушка в стиле бохо
Настанет день, утихнут страсти, На всё мне станет наплевать. Я спрячу обольщенья снасти: Мужчин не надо завлекать. Я стану в бохо-стиле бабкой, Надену на ногу браслет, Цветную юбку в рюшах-складках - Из разных тканей винегрет. Навешу бусы, амулеты Себе на шею в три ряда. Долой условности, запреты, Душой всё так же молода. Я уничтожу все шаблоны (А кто мне может запретить?), Весёлой и неугомонной Хочу на старости я быть. Пусть вольный ветер, друг-попутчик, Азартно треплет мой наряд. Свобода в стиле - выбор лучший. Не страшен осужденья взгляд. Не место мне на грядках с тяпкой, Хандру нарядами лечу. На склоне лет не дряхлой бабкой, Цветастой бабочкой взлечу. Ната Ивахненко ******* Моя пародия: Ну а пока не стихли страсти, И старость ещё далека, То я мужчинам разной масти Намну их тощие бока! :D https://i.ibb.co/pxS6PVd/IMG-2725.webp |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Авторизуйтесь заново!
— Извините, произошёл сбой, сервис временно недоступен. Вам необходимо авторизоваться заново. — Вот кузнечики вонючие. А как это сделать? — Введите свой уникальный пароль и авторизуйтесь заново. — Ещё бы помнить этот чёртов уникальный пароль! У меня этих паролей везде вагон, только на унитазе пароля ещё нет… — Хотите восстановить пароль? — Очень хочу! Мне в мобильный банк попасть надо! — Подождите секунду… чтобы восстановить пароль, введите пароль. — Как я его введу, кузнечики вонючие, если я сто лет назад его придумывал? Забыл напрочь! — Подождите секунду… вы хотите обновить пароль? — Конечно, хочу! Иначе как я деньги снимать буду? — Итак, чтобы обновить пароль — введите запасной пароль. — Час от часу не легче! Не помню я никакого пароля, гады! Ни основного, ни запасного! — Подождите секунду… вы хотите восстановить пароль? — Да! Да! Да! Хочу! — Подождите секунду… теперь можно вводить. — Что вводить? — Как что? Для повторной авторизации и восстановления пароля введите пароль для пароля от пароля к паролю. — Полный финиш! Не знаю и не помню я ничего! Всё потерялось, забылось и мхом поросло! А по-другому как-нибудь можно, чтобы без пароля? — Можно. — Слава тебе господи! Что надо делать, говори уже скорее, шарманка! — Наберите комбинацию «1−2-3-звёздочка». — Набрал! — Теперь наберите «4−5-6-решётка». — Готово! — Дальше наберите «7−8-9-звёздочка» и нажмите «Энтер». — Всё набрал и нажал! — У вас открылось окно? — Открылось. И что? — Теперь в это окно введите пароль. — Опять двадцать пять! Какой на фиг пароль, не помню я его, понимаешь? Впусти меня как-нибудь без пароля, а? Я тебе век должен буду. — Извините, чтобы войти в мобильный банк, вам нужно авторизоваться заново. — Ох и влип я… придётся мозгой пошевелить… вот кузнечики вонючие… какой у меня был пароль от банка? Может, имя жены? Пишем: «Н-а-д-е-ж-д-а». Примешь? — В доступе отказано, пароль неверный. — Тьфу, кузнечики вонючие! Правильно, Надька была неверная и пароль из неё неверный. А может, я вторую жену тут зашифровал? Пишем «А-н-ю-т-а». — В доступе снова отказано, пароль неверный. — Правильно, Анька от Надьки недалеко ушла, тоже изменяла. Но какой же у меня был пароль? Может, имя сына? Напишем «С-е-р-г-е-й». — Извините, пароль неверный. — Видно, правду мама говорила, что Надька Серёжку не от меня родила… эх, кузнечики вонючие, что делать-то? — Предлагаю ввести пароль и авторизоваться. — Заткнись, зараза, без тебя знаю! А пароля не знаю, ничего уже не знаю, достала вся эта дебильная электроника и ты тоже! Так тебе и напишу: «кузнечик ты вонючий»! На! — Пароль принят! Добро пожаловать в мобильный банк! Дмитрий Спиридонов |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ ___________________________ https://i.ibb.co/4MCcrkB/IMG-2914.jpg
https://i.ibb.co/5rSxwBm/IMG-2941.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Закат в Москве сегодня.
__________________________________________________ _________ https://i.ibb.co/vcpTbzQ/IMG-2743.webp |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ _________________________ https://i.ibb.co/hcsVGCN/IMG-2651.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Я родилась в Сибири с упрямою душой,
И как меня ни били я выросла большой. Был цвет черемух белый и белый гул пурги, А я все песни пела под музыку тайги. https://i.ibb.co/0tnbjcZ/IMG-2757.webp |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ ____________________________ https://i.ibb.co/Z2TfgjY/IMG-2762.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.
На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку. В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот… — Вы что петь будете? — спросила нас мама Иришки Кузиной. — «Голубой вагон», — гордо ответила за меня бабуля. — Как «Голубой вагон»? Его уже Женечка Саленек поёт! — Ну, тогда… Песенку Чебурашки… — Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже! — Лялечка, какие песенки ты еще знаешь? — Из кота Леопрольда знаю. — Все песенки из Леопольда заняты корейской семьей! Они оптом поступают! Бабушка скисла. — А что, одинаковые нельзя, что ли? — Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли! — Ишь, уши… Лялечка, ну-ка? — Про японского журавлика! — Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала! Тут мы услышали мою фамилию, и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал. Я вошла и робко взобралась на сцену. Первые два задания я прошла на ура. Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетенных и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашенные, словно их трепал суровый бекабадский ветер. В придачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком: «А-а-а», — мои глаза становились еще более лисо-монголоидными. — Такая хорошенькая, умничка прям, — заколыхалась дородная Лия Львовна. — Но худенькая какая, цыпленок, не кормят словно! Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки — руки из рукавов белой блузы, ноги — из-под юбки-колокола. — Что петь будешь, деточка? Я стала срочно соображать. Мысли в голове из-за этой прически, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому. — Эх, дубинушка, ухнем! Ух! — толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника. Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара. Лия Львовна поднесла руку к груди. — Эх, любимая, сама пойдет, подёрнем, подёрнем, да ухнем! — детским басом залихватски вывела я. Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись. Ясно: надо петь что-то другое. Дубинушка — не по их зубам. — Я передумала. Это неподходящая песня. Вот. — Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла: — Вот господин хороший идет по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой… Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки. — Нет, нет, Лялечка, — часть учителей сдавленно ржала, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие, — давай что-нибудь нежное, про василечки-колокольчики… Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула: — Однозвучно гремит колокольчик И дорога пылится слегка… И уныло по ровному полю Разливается песнь ямщикааааа… На ямщике мой голос ушел слишком низко и мне пришлось надуться, чтоб вывести это: «…Кааа», — протяжно и значимо. Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники. — Лишь только подснежник распустится в сроооок… — Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали — и ноги тоже. - Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок… Так плачут березы. так плачут березы… Учителя не смотрели на меня. Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я — садово-огородные… Надо веселое… Вот! Есть! Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую и растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила: — Йэээх! Цыпленок жареный, цыпленок пареный, цыпленок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали! На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме и выкрикнула: — Велели: паспорт покажи! Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули. — Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет — иди в тюрьму! Учителя сдавленно рыдали от хохота, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение. Банты ожесточенно колыхались на моей голове, дергая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть спешащую ко мне бабулю. Я заторопилась: времени оставалось в обрез. — А он заплакал! В штаны накакал! Пошел на речку сполоснуть! Штаны уплыли! А он за ними! Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было: — И вместе с ними утонул… В коридоре стояла тишина. Потому что родители согнулись в беззвучном хохоте и вытирали глаза. Так я поступила в музыкальную школу. Потом отучилась положенные семь лет и теперь сходу могу сыграть многие произведения. Но лучше всего отчего-то у меня получается «Цыпленок жареный» с аккомпанементом. ~Лейла Рахматова~ https://i.ibb.co/WVQpfPX/IMG-2770.webp |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
— Алло, здрасти. Я насчет велосипеда звоню, продаете еще?
— Да, здравствуйте, продаю-продаю. — А причину продажи можете сказать? Модель, судя по фото, очень хорошая, а цена занижена. Что-то требует ремонта? — Да тут, понимаете, какая петрушка... Я его купил год назад, а так ни разу и не прокатился. Стоит на балконе, место занимает, бесит всех: меня, жену, кота. А цены взлетели. Он год назад столько и стоил. Будете брать? — Ой, слушайте, я сейчас глянул внимательнее объявление, мы с вами в разных городах. Я в ......, а вы в...... — Эх, ну да, немаленькое расстояние. — Да уж, доставка дорогая будет, я лучше у себя в городе еще гляну. — Не-не-не-не, погодите, давайте я доставку на себя возьму, раз уж он вам понравился. — Извините, я деньги наперед вам пересылать не буду. — И не нужно. Отдадите при получении, устроит? — Хм. Ну, в принципе, думаю, что да. — Вот и договорились. Я тогда сегодня этим займусь, у меня тут отпуск нарисовался, времени много. Вы-то дождетесь? — Да мне не горит. Дождусь. — Супер, присылайте адрес и контактные данные. Меня, кстати, Вася зовут. — А меня Ренат. — Приятно, познакомиться. Тогда до связи! — До связи! Ренат недавно загорелся идеей купить велосипед. Он долго изучал отзывы на разные модели и нашел несколько подходящих вариантов. А тут это объявление. Невероятная удача. Да еще и с бесплатной доставкой прямо до дома, как обещал Василий. Прошел день, второй, третий. От Василия ни слуху ни духу. Лишь короткое сообщение: «Товар в пути, ориентировочное время прибытия — вторник в 19:00». Во вторник — ни звонка, ни сообщения. Телефон у Васи не отвечает. «Ну и ладно», — подумал Ренат, который уже успел остыть к своей затее и решил, что без велосипеда можно вполне себе обойтись. На следующее утро, когда он вышел из подъезда, раздался звонок. — Алло, алло, Ренат? — пыхтел в трубку чей-то мужской голос. — Да. Это кто? — Это Вася, нас... нас... насчет велосипеда. Вы дома? — Нет, только вышел. Вы его уже выслали? А то, знаете, я тут подумал... — Выс... выс... выслал. Погодите пять минут, не уезжайте. Ренат ничего не понимал. Он стоял возле подъезда и разглядывал угол дома, из-за которого, видимо, должна была появиться курьерская машина. Но тут кусты рядом с ним зашелестели, раздвинулись, и из них на велосипеде, точно зверь из засады, выехал красный, сырой от пота мужчина с огромным рюкзаком за спиной. — Вася, — протянул потную ладонь мужчина, как только упер подножку велосипеда в асфальт. — Ренат, — недоуменно произнес Ренат. — Вы что, на нем сюда приехали? — Ага, — переводя дыхание, произнес Вася. — Неделю ехал. Я же говорю, отпуск у меня, решил вот прокатиться хотя бы разок напоследок. Вы знаете, так здорово! Я в лесах жил, парках, от кабанов спасался, от дорожной полиции удирал и каких-то маньяков. Так сильно похудел, что пришлось на рынке новые штаны купить. А вчера позвонить не мог — сеть в дороге не ловила, вы уж извините. — Ну ладно, я вам добавлю немного за расходы. — Ренат потянулся к рулю велосипеда. — Не, — отмахнулся Вася, — не надо. Вы знаете, я еще кое-что хотел сказать. В общем, я продавать передумал. — Передумали? — Ренат не верил своим ушам, глядя на запыхавшегося дядьку, который только что проделал гигантский путь. — Ну да. Решил оставить. — Оставить? Ну... ну ладно, не страшно. Но вы же могли просто позвонить, как сеть появится. — Ренат смотрел на Васю как на безумца. — Решил у вас лично прощения попросить за беспокойство. Ладно, поеду я, домой надо. — На нём?! — Ага, у меня еще две недели отпуска. Вы, если другой купите, пишите — вместе покатаемся. Хорошая модель, кстати. Рекомендую, — сказал Василий и, убрав подножку, поехал прочь. «Интересное утро, — подумал Ренат, глядя на удаляющуюся спину Василия. — Хорошо, что у него не магазин нижнего белья с доставкой». Весь день Ренат размышлял о произошедшем. Перед глазами стояло довольное лицо Василия, а в ушах звучал его безумный рассказ. Вечером Ренат написал заявление на отпуск за свой счет и поспешил в веломагазин, где нашел ту самую модель. — Алло, Василий? А вы далеко уехали? Можете меня подождать? Я скоро |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ ___________________________ https://i.ibb.co/nmNrt9F/IMG-2787.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ _____________________ https://i.ibb.co/jzn3bvn/IMG-2792.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Если ты рождена в этом мире,
Значит, он без тебя одинок, Значит, в чьей-то далёкой квартире Кто-то ждёт твой внезапный звонок, Кто-то рад твоей нежной улыбке, Кто-то хочет быть рядом с тобой. Это Жизнь, это солнце на нитке, Это фильм, где ты главный герой! Это счастье, которое каждый Обязательно сможет найти. Это голос, который подскажет, Как быстрее и легче идти. Это друг, настоящий и верный. Это враг… но он всё-таки твой! Было б странно и грустно наверно, Если бы не имелся такой.. Это жажда любви и познаний, Это море надежд и потерь. Среди встреч и среди расставаний Только счастью и радости верь! https://i.ibb.co/Fx971DQ/IMG-2810.webp |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ ___________________________ https://i.ibb.co/QP1Q9zy/IMG-2795.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ __________________________ https://i.ibb.co/pymgwr1/IMG-2794.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ ____________________________ https://i.ibb.co/yk9x7vw/IMG-2790.jpg
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ ___________________________ https://i.ibb.co/THTJZtg/IMG-2832.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ _______________________ https://i.ibb.co/ZhjypyZ/IMG-2837.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Как Лена сходила к психологу
Мы все очень любим нашу Лену. Дружим со студенческих лет. Не просто любим — втайне еще и жалеем. Она всегда была чуть рассеянной, всегда была очень беззащитной, от чего у нее всю жизнь проблемы на работе. Начальница ей хамила каждый день и грозила увольнением. Но даже это не самое главное. Она прожила с мужем 18 лет, дочка уже почти взрослая, поселилась отдельно. Вдруг Лена почувствовала, что у мужа «кто-то есть». Он стал являться поздно, не отвечает на звонки, шлет только смс «занят», на вопросы реагирует нервно: «Ну что ты пристала? Иди уже спать!». Лена закрывалась в ванной и плакала. Она чувствовала, что стала никому не нужна. Однажды наплакалась, решила перед сном намазать лицо кремом — это оказалась зубная паста. «Вот и маразм начался заодно», — сказала она нам. Мы дружно уверяли, что все мы со странностями, что она себе придумывает черт знает что, что ее Юра — хороший и верный муж. Но мы понимали, что Ленку надо спасать, что она в хандре. К тому же кое-кто из нашей компании случайно увидел в кафе вечером Юру — он был с девушкой. Конечно, Лене об этом мы не сказали. Мы решили найти ей хорошего психолога, Лене надо было поправить самооценку, заставить поверить в себя, научиться не переживать из-за любой фигни. Да, женщине в сорок это не так легко, но можно. Психолога мы нашли, одного из лучших специалистов по депрессиям. Он был готов даже провести две встречи с Леной бесплатно (мы тоже оказали ему кое-какие услуги по ремонту машины). И отправили Лену к нему, в медицинский центр. Дальше случилось удивительное. Мы до сих пор считаем это маленьким чудом. Лена пришла вовремя, постучалась. «Входите!» — ответили ей. За столом в комнате сидел лысый мужчина в больших очках. У него был легкий акцент — то ли грузинский, то ли армянский. — Вы что-то хотели? — спросил он. — С вами мой друг говорил… Который ремонт машины делал. — А! Прекрасно. Садитесь, рассказывайте! Какие проблемы? — Мне кажется, у меня депрессия… — Что? — мужчина поднял очки, наклонил голову. — Э, какая депрессия у такой красивой женщины? Лена улыбнулась: — Спасибо… Но вот на работе у меня тяжелая атмосфера… Начальница меня унижает… — Что?! — Психолог даже приподнялся. — Вас? Ну-ка рассказывайте! Нет, погодите, хотите чуть коньяку, а? Расширить сосуды, ну и расслабиться, а? Лена не отказалась. И потом рассказала психологу о проблемах с начальницей. Психолог стукнул большой ладонью по столу: — Тут есть один проверенный рецепт. Если она еще раз что-то вякнет — вы ей сходу: «Заткнитесь и не смейте со мной так разговаривать!» — Но разве так можно? — удивилась Лена. — Это по-научному? — Я называю это шоковой терапией, отличный метод. А если она не угомонится — возьмите крем в баллончике и выдавите ей прямо в лицо. Ну знаете — продается такой — для тортов всяких? — Но меня же сразу уволят! — И пусть! Но вы уйдете победительницей. Понимаете? — Да! — радостно ответила Лена. — Точно! Затем она поведала о муже. Психолог махнул рукой: — Ну может, он и нашел какую вертихвостку, бывает. Ну, а вы тоже хороши — сидите дома с унылым лицом, кому это понравится? Слушайте, наденьте с утра лучшее платье, накрасьтесь поярче… — Зачем? — Э, вы женщина или кто? Вы когда ярко красились последний раз? — Не помню… Не было повода. — А зачем повод? Для себя. И тоже приходите вечером поздно. Лучше ночью. — Юра будет волноваться… — Отлично! Это и надо. Пусть волнуется! Вы уже наволновались, теперь его очередь. — Он будет звонить… — Не отвечайте! Напишите смс — «буду поздно». И всё! — А он начнет расспрашивать… — Да просто смейтесь в ответ. Вы смеяться умеете? Так — беззаботно, как в юности? — Наверно уже нет. — Сейчас будем репетировать. Вон зеркало, вставайте перед ним. Да у вас и фигура хорошая, как я погляжу. Ох, не был бы я женат… — Психолог изобразил руками что-то вроде лезгинки. И тут Ленка засмеялась. Открыто, легко, свободно. Она почувствовала, что ей хорошо, что все проблемы — ерунда, что впереди еще много лет жизни, что она крутая и сильная. После смехового тренинга психолог сказал, чтобы Лена явилась через неделю, галантно поцеловал руку. На следующий день она надела лучшее платье, накрасила губы алой помадой, а глаза подвела так, будто ей на вечеринку. Муж спросил: «Ты куда такая? У вас корпоратив?». Лена ответила небрежно: «Вроде того…» И быстро ушла. Сегодня она чувствовала себя в роли спецагента. И ей нравилась эта роль. На работе женщины онемели, когда увидели Лену. Решили, что у нее день рождения, о котором все забыли. «Нет! — ответила Лена. — Я просто встретила нужного человека». И тут появилась начальница: «Это еще что за карнавал? Идите умойтесь и быстро пришлите мне счета-фактуры. Что вы стоите? Быстро, я сказала!». Лена взглянула начальнице прямо в лицо и сказала: «Заткнитесь и не смейте так со мной разговаривать!». Все затихли. Начальница приблизилась к Лене: «Чё? Обалдела совсем? Я уволю тебя!» Лена быстро запустила руку в сумку — и это был такой лихой жест, что все решили: она вытащит огромный ствол. Но Лена достала из сумки баллончик, нажала на белую кнопочку. Начальница опешила настолько, что стояла, не шелохнувшись, пока ее лицо превращалось в тортик. Начальница закрылась в кабинете на целый день, а вечером позвала Лену: «А вы крутая, Елена Ивановна. Прям тихий омут с чертями. Нет, я не буду вас увольнять. Вы нашли нестандартное решение, и я тоже нашла. Я выпишу вам премию». Домой Лена явилась в час ночи. До этого она сидела у меня дома, мы пили чай и веселились. Давно я не видел Ленку такой, со студенческих лет. Ей звонил Юра, но она сбрасывала звонки. «Психолог так велел», — объясняла Лена. Через пару дней Юра приехал к ней на работу. Позвал в ресторан. Там долго извинялся, говорил, что был неправ, что недооценивал Лену, что она для него — всё, ну и так далее. Потом они ехали на такси и целовались на заднем сиденье, как в юности. В назначенный день Лена явилась к психологу. Она вдруг разглядела табличку на двери: «Завхоз». В прошлый раз Лена не обратила внимания на нее, ей было не до табличек. Лена быстро заглянула внутрь — там сидел все тот же лысый мужчина в больших очках. Улыбнулся Лене: — О, как я рад, заходите! — Так вы не психолог? — Нет, дорогая, совсем не психолог. Психолог этажом выше. Просто вы были такая несчастная, мне захотелось помочь хоть чуть-чуть. Лена захохотала: — Иногда быть рассеянной очень полезно! Алексей Беляков |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Доброе утро!
__________________________________________________ _____________ https://i.ibb.co/TRs2rM9/IMG-2780.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ _________________________ https://i.ibb.co/tD49CZW/IMG-2848.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки
и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки? — Нет, — ответила девушка. — Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает: — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы! https://i.ibb.co/P4mFrTh/IMG-2855.webp |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ ________________________ https://i.ibb.co/vXDW43B/IMG-2850.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
- Але, мама? Это Лёва. Мама, а шо делать? Ларочка хочет жаренных огурцов.
- Свэжих или квашенных? - А я знаю? - Понюхать или покушать? - А я знаю? - Ну, так узнай. Шо делать, шо делать....жарить. - Мама, када это закончиться? Мине кажется, шо ни- ка- да. - Правильно. Всё только начинается. - Мине кажется, шо я сам... беременный. - Ну ты же участвовал, значит и ты тоже должен почувствовать все прэлэсти ситуации. - Ну, ничего... ещё месяца три и всё закончится. - Лёва, ты адиёт. Через три месяца всё тока начнется. - Мама, она хочет мороженое! - Ну и шо? - А три часа ночи. - Время на женщиной не властно. Спроси с каким вареньем. - С абрикосовым. - Скажи спасибо, шо абрикосовое есть. Возьми стаканчик, положи туда три хорошие столовые ложки сметаны и немного варенья и поставь на 10 мин в морозилку. И будет Ларочке счастье. - Мама, а это ... вообще нормально? - Сыночка, для беременной женщины всё нормально. Главное, чтобы она была счастлива каждую минуту.... от этого становиться рэбенок тока здоровеньким. Скажи ' спасибо ", шо имеешь возможность иметь такую радость, как выполнять её желания. Потом будете вспоминать ,как самую лучшую страничку из жизни. - Мама, а как у тебя было? - Ойц, я ходила всё время хотела кровяной колбасы. - Кровяной? Это ж не кошерно! - Вот именно. Но я хотела не кушать, я хотела нюхать. Ходила на базар...и нюхала. Потом шла в соленые ряды, набирала в пол- литровую бутылочку огуречного рассола, шла домой и из этого рассола пекла печенье.Твой папа давился, ел, но говорил, что оно самое вкусное. А ещё я ходила по улицам, там где ложили свэжий асфальт и нюхала его. Видишь, сколько лет прошло, а я всё помню. Так и вы будете помнить эти жаренные огурцы. - Ой, мама, а огурцы ей дать с хлебом или без? - Скорее всего она захочет с медом. Ну, если что....звони. Если будет невмоготу...совсем....я приеду....на смену. - Спасибо, мамочка. Автор М.Гарник Картина И.Бабиченко https://i.ibb.co/M2RT9mg/IMG-2870.webp |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ _____________________________ https://i.ibb.co/CHpMGk0/IMG-2876.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ _______________________ https://i.ibb.co/n7BpQXs/IMG-2882.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ __________________________ https://i.ibb.co/nbzK4hz/IMG-2844.webp
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
В ветлечебницу ворвался шумный и взволнованный клиент: «Ребята, помогите. Я тут собаку хорошую сбил. Сама под колеса бросилась…». Аккуратно уложив пса на кушетку, группа специалистов принялась за дело. Пес был в сознании и почти совсем не издавал жалобных звуков, просто растеряно смотрел в глаза каждому, кто старался ему помочь. Это была великолепная легавая собака породы курцхаар. К счастью, у пса не оказалось серьезных повреждений и получив изрядную дозу антишоковой терапии, устало и безнадежно опустил морду на лапы.
Клиент взмолился: «Я все оплачу.Только разрешите оставить собаку у вас. Я очень тороплюсь.У меня работа. А вы дайте объявления. Хозяин найдется. А если не найдется, то ее обязательно кто-нибудь заберет. Такую замечательную собаку не могут не забрать». На том и порешили. Красавчика оставили в клинике. Утром во всех читаемых газетах и по радио была распространена информация о потеряшке. Звонков и визитов с желающими приобрести друга было много. Мы тщательно записывали телефоны возможно будущих хозяев, но упорно продолжали ждать истинного. При этом рассуждали: -А вдруг какой-нибудь охотник скажет, что моя. Как поверим? Собака послушная.За любым пойдет. -А. И проверять не будем. Отдадим. Да и все. Пес прожил в клинике почти неделю. По ночам пес подвывал и даже умудрился погрызть упаковку систем для внутривенных инфузий. Днем Красавчик вел себя прилично . Выходил на улицу без поводка по первому же требованию с грустно опущенной головой. Делал свои собачьи дела и нехотя возвращался назад. Ел без аппетита, но все-таки ел. Наконец-то объявился ОН. Истинный. Мужчина средних лет вошел в клинику , вежливо поздоровался, вздохнул, присел без приглашения, как будто его уже совсем не держали ноги и тихим голосом спросил: -Мне сказали, что мой пес живет у вас. Это правда? Мы переглянулись. Пес был в другой комнате.-А какой он у вас? Опишите. И кто вам сказал, что он у нас? -Да я его уже несколько дней ищу. Пока я с приятелем беседовал, рванул за сучкой и с концами. Ходил по ветлечебницам. Вот в одной сказали, что у вас есть потеряшка. Наш посетитель подробно описал приметы друга и все приготовились лицезреть трогательную встречу. Встреча была действительно душещипательной. Пес увидев сидящего хозяина, практически ахнул. Это был какой-то необыкновенный» вскрикохлип». Положив голову хозяину на колени, пес торопливо принялся рассказывать хозяину о своих неудачных приключениях: -Вау-вау, вау-вау-вау-вау-ва-ва-ва. Вау-вау, вау-вау-вау-вау-ва-ва-ва… И все это вперемешку со стенаниями и вздохами. Пес торопился рассказать хозяину о своей неудачной встрече с подругой своей мечты . И как неожиданно все произошло. И как таинственные запахи вскружили ему голову и он забыв о своем хозяине, рванул влекомый инстинктами продолжения рода собачьего вслед за ветреной особой. И о том, как эта «дама» бросилась в самый неподходящий момент через дорогу и ее пришлось догонять. Потом — удар по голове… И какие-то чужие люди, чужие руки, чужая еда, чужой дом. И как он боялся, что хозяин его не найдет… — Ладно. Я понял. Иди в машину. Я сейчас. Собака мгновенно рванула к дверям. Мордой открыла незапертую дверь кабинета. Толкнула лапами дверь, ведущую на улицу. Открыла переднюю дверцу старенького Жигуленка и уселась на переднее сиденье как первоклассник на уроке по стойке смирно. Хозяин, который все это время внимательно слушал свою собаку, непрестанно поглаживая ее по голове, поднял на нас полные слез глаза и спросил: — Сколько я вам должен? Все свидетели еле сдерживая свои эмоции и пряча свои глаза , только отмахнулись от него: — Да идите уже отсюда. Сил нет на вас смотреть. И один из докторов, внезапно вспомнив предыдущие рассуждения сотрудников о предстоящей встрече с хозяином, выпалил: — А вы говорили как мы узнаем настоящий хозяин или нет? А вот так и узнаем… И решительно смахнул слезу. Автор: Лариса Марченко |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
- Софа, бери вот эти две торбы, они лёгкие.
- Какие? - Вот эти две. - Какие лёгкие? - Ну вот две! - Во- первых ,Моня, мИне за тИбя стыдно два разА уже. Легкие- это " ДВА", а не две. И потом , я их не покупала. - Кого? - ТИбя! - Кого " не покупала"? - Лёгкие. - А шо ты покупала? - Де? - На базаре. - Здрасте. Четыре торбы. Но лёгких нетуууу. - Так шо, они все тяжёлые? - Ну...средней подъёмности. Но лёгких нетуууу. Печень есть. Печень шикарная. Ой, а язык де? - Чейный? - Чей,чей...не твой же! Гавюжий. - Гавяжий. Сама падежи путаешь. - Язык де? - Де,де...а я знаю! - Ты его забыл. Рассчитался и забыл! Вертайся взад. - Не забыл. Я его де то тут лОжил. Абажди. Вот он туточки. На яйцах. - Кто ж кладёт на хрупкое! - Софа, не морочь мИне то, шо морочится. Не учи мИня жить с яйцами. Они хрупкие, а язык нежный. - Он нежный, када сварится. - Он снизу, а хрупкое сверху. - А де список? - Был у тИбя. - У мИня не было . - Здрасте. А кто вычеркивал? - У мИня тока карандашик. - У тИбя было самое главное. - Самое главное у мИня и осталось. - Шо? - Шо, шо.... кошелек. - А шо в нем шо то осталось? - А шо тИбе уже деньги жгут руки? Надо срочно потратить всё. - Я просто так спросил. - Просто так ничего не бывает. Давай, колись. - Одну. - Оооо, папины гены . Шо за понты у мужчин. После работы - бутылочку пива. - Так после работы. - Ты её ещё не доделал. - Так я потерплю до дома. - Знаю я твоё " до дома". Это шобы все соседи видели ,как ты на веранде сядешь пить пиво. - С рачками. - Ещё и рачки? - Лучше! - Шо может быть лучше? - Лучше, чем пиво с рачками...может быть тока.... када мы сидеть на веранде будем вдвоём.... И вместе с рачками будем плЮвать на всех соседей. - На всех низззя. - Тада ты на Нинку, а я на Фимку. - Тогда нужно две бутылочки пива. - А у нас бюджет выдержит? - Наш бюджет такой хипишь выдержит. Автор Марина Гарник https://i.ibb.co/2NVWnYZ/IMG-2898.webp |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Ку-ку! :p :giggle
https://i.ibb.co/HVZtK6F/kuku.jpg --------------------------------------------------------------------------------------- |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
— Что у вас болит? — спрашивает доктор. — Голова, — отвечает больной. — А почему повязка на ноге? — Сползла… Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное — вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал: — Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело? — Голова. — А почему же повязка на ноге? — Сползла. — Так! — грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался. — Не понимаю! — сказал он через несколько минут. - Не улавливаю здесь юмора… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли? — Голова. — Но почему же повязка была на ноге? — Сползла! — Странно! — сказал мужчина и встал из-за стола. Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай. Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал: — Режьте меня — не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу? — Да он не завязывал ногу! — сказал я. — Он завязал голову! — А как же повязка оказалась на ноге?! — Сползла… Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза. — Ну-ка выйдем! — вдруг решительно сказал он. — Поговорить надо! Мы вышли в прихожую. — Слушайте, — сказал он, положив мне руку на плечо, — это действительно смешной анекдот или вы шутите? — По-моему, смешной! — сказал я. — А в чем здесь юмор? — Не знаю, — сказал я. — Смешной и все! — Может быть, вы упустили какую- нибудь деталь? — Какую еще деталь? — Ну, скажем, больной был одноногим? — Это еще почему?! — Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги… Или же это был одноногий инвалид… — Нет! — решительно отверг я это предложение. — Больной не был инвалидом! — Тогда как же повязка оказалась на ноге? — Сползла! — прошептал я. Он вытер холодный пот. — Может, этот доктор был Рабинович? — неожиданно спросил он. — Это в каком смысле?! — не понял я. — Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем… В смешном смысле… — Нет, — отрезал я. — В этом смысле он не был Рабиновичем. — А кто он был в этом смысле? — Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз… — Почему киргиз? — Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка! — Ну да, — понимающе кивнул он, — если родители киргизы, тогда конечно… — Вот и славно! — обрадовался я. — Наконец вам все ясно… — Мне не ясно, что же у больного все-таки болело! — Всего хорошего! — сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон. — Это вам насчет анекдота звонят, — послышался в трубке его голос. — Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы… Ведь есть же здесь юмор?! — Есть! — подтвердил я. — Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал — она смеется. А чего смеется — не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио? — Нет! — сказал я. — Тогда просто не знаю, что делать, — захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер. — Я тут советовался со специалистами, — сказал он. — Все утверждают, что повязка сползти не могла! — Ну и черт с ней! — закричал я. — Не могла так не могла! Что вы от меня- то хотите?! — Я хочу разобраться в этом вопросе, — сердито сказал он. — Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным… Я бросил трубку. После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой. Я ругался, возмущался, гнал его — все безуспешно. Он даже не обижался. Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил: — Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора… Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения. Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся. — Ну и дуб! — говорил редактор. — Неужели такие бывают. — Бывают, — сказал я. — Сам видел. — Что ж, будем печатать, — сказал редактор. Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил: — Ну, а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?! — Голова, — еле слышно произнес я. — А почему же повязка на ноге… Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан. Григорий Горин https://i.ibb.co/W3mzkdK/IMG-2899.webp |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ ______________________________ https://i.ibb.co/Lx9yvj9/IMG-2909.webp
|
| Текущее время: 21:14. Часовой пояс GMT +3 |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors