Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
https://funkyimg.com/i/36W9A.jpg
- Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат. |
Re: Анекдоты
**
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут. крик души |
Re: Анекдоты
Цитата:
— Сёма, я таки и не знаю, чего бы такого еще сделать, чЬтобы еще больше удивить людей на пляже? — Циля, я думаю заправь уже шубу в трусы https://funkyimg.com/i/36WXf.jpg |
Re: Анекдоты
Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
|
Re: Анекдоты
https://d.radikal.ru/d32/2008/bf/33c13534079a.jpg
игорю вкололи неизвестно что ваточку со спиртом выдали зато |
Re: Анекдоты
https://d.radikal.ru/d00/2008/93/9c21cd8181be.jpg
ты всё тело больше септиком не мажь там врачи вакцину сделали наташ |
Re: Анекдоты
Девушка в автобусе говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. .... Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет: — Коса — это прическа такая. |
Re: Анекдоты
Смотрели в кинотеатре фильм ужасов «Тихое место», в котором кровожадные слепые монстры охотятся на людей, вычисляя их по звуку. Фильм, соответственно, очень тихий, все герои ведут себя максимально бесшумно, чтобы не быть пойманными. Самый напряжённый момент, самая зловещая и звенящая тишина, весь зал затаил дыхание. И тут я кааак чихну. Вот прямо на весь зал, все аж подпрыгнули. Муж потом сказал, что мой чих был самым страшным моментом за весь фильм.
-------------- Ыыыыы! :rofl https://funkyimg.com/i/36YbL.jpg |
Re: Анекдоты
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков? – Три. – А какие? – Русский, английский, французский. – Ну скажите что-нибуть на английском. – Guttеn tаg. – Это же немецкий! – Ну, значит четыре… |
Re: Анекдоты
https://funkyimg.com/i/36Yzo.jpg
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: – А Ваши музыканты на заказ играют? – Да, конечно! – А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать? |
Re: Анекдоты
В столовой:
– А суп есть? – Есть один. – Какой? – Гороховый рассольник. – Это же два супа? – Теперь один, нам кастрюля нужна была… |
Re: Анекдоты
https://d.radikal.ru/d42/2008/49/78299a1f3415.jpg
Наши мастера без проблем починят то, что отремонтировал Ваш муж! :D |
Re: Анекдоты
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Так, пожалуйста, откройте рот… – Тьфу… это же бензин! – Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Пациент, откройте, пожалуйста рот… – Но это же бензин! – Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне… – Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. – Но здесь же только 5000! – Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. |
Re: Анекдоты
Цитата:
цените в женщинах капризы и закидоны и шизу и ваша жизнь прйдёт нескушно местами даже с огоньком |
Текущее время: 13:10. Часовой пояс GMT +3 |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors