Re: Анекдоты
 

Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу! :giggle

https://funkyimg.com/i/36VTd.jpg

Re: Анекдоты
 

https://funkyimg.com/i/36W9A.jpg

- Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

Re: Анекдоты
 

**
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

Re: Анекдоты
 

:D

— Сёма, я таки и не знаю, чего бы такого еще сделать, чЬтобы еще больше удивить людей на пляже?
— Циля, я думаю заправь уже шубу в трусы

https://funkyimg.com/i/36WXf.jpg

Re: Анекдоты
 

Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Re: Анекдоты
 

https://d.radikal.ru/d32/2008/bf/33c13534079a.jpg

игорю вкололи
неизвестно что
ваточку со спиртом
выдали зато

Re: Анекдоты
 

https://d.radikal.ru/d00/2008/93/9c21cd8181be.jpg

ты всё тело больше
септиком не мажь
там врачи вакцину
сделали наташ

Re: Анекдоты
 

Девушка в автобусе говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. .... Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.

Re: Анекдоты
 

Смотрели в кинотеатре фильм ужасов «Тихое место», в котором кровожадные слепые монстры охотятся на людей, вычисляя их по звуку. Фильм, соответственно, очень тихий, все герои ведут себя максимально бесшумно, чтобы не быть пойманными. Самый напряжённый момент, самая зловещая и звенящая тишина, весь зал затаил дыхание. И тут я кааак чихну. Вот прямо на весь зал, все аж подпрыгнули. Муж потом сказал, что мой чих был самым страшным моментом за весь фильм.
--------------

Ыыыыы! :rofl
https://funkyimg.com/i/36YbL.jpg

Re: Анекдоты
 

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибуть на английском.
– Guttеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре…

Re: Анекдоты
 

https://funkyimg.com/i/36Yzo.jpg

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Re: Анекдоты
 

В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была…

Re: Анекдоты
 

https://d.radikal.ru/d42/2008/49/78299a1f3415.jpg

Наши мастера без проблем починят то, что отремонтировал Ваш муж! :D

Re: Анекдоты
 

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Re: Анекдоты
 

https://a.radikal.ru/a33/2008/30/2e6fd5e0fedd.jpg

цените в женщинах капризы
и закидоны и шизу
и ваша жизнь прйдёт нескушно
местами даже с огоньком