Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Не в тему, зато в точку и точка! :giggle

https://i.ibb.co/YtYHQqc/otdyh.gif

----------------------------------------------------------------------------

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

__________________________________________________ _____________

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Совсем недавно я ехала в междугороднем автобусе, рядом сидела женщина, лет пятидесяти. Я достала 2 мандарина, и предложила один ей.
Женщина улыбнулась, взяла мандарин, и на её глазах проступили слёзы. Она понюхала его, и сказала: "А когда-то я считала что съесть мандарин – это счастье". И она рассказала мне эту, немного грустную историю…

- А хотите, - сказала я, - Вашу историю, услышит вся страна? Женщина грустно улыбнулась: "Таких историй, деточка, тысячи, и даже ещё более грустных…" Когда она выходила из автобуса, обернулась и сказала: "Как хотите". Я помахала ей рукой: "Я расскажу!"

"В детский дом я попала, когда была маленькой девочкой, и почти перед самым Новым годом. И вот, Новогодний утренник. Приехали шефы, с какого-то завода, привезли подарки, и вручили их нам. Получила подарок и я, вцепилась в него своими ручками, и не могла дождаться, когда можно будет открыть пакет, из которого так вкусно пахло конфетами, хрустящими вафлями, и особенно мандарином! Ах, мандарины… я их и ела то, только один раз… На короткое время я забыла о всех невзгодах, и мне казалось, что счастье это и есть эти мандарины.
Утренник закончился, и мы разошлись по комнатам, в которых жили.

Едва я переступила порог, ко мне подошла девочка, которая верховодила в нашей группе, и которую все слушались. Она забрала у меня подарок, и сказала: "А новеньким, ещё рано есть сладкое – зубы выпадут." Вокруг все засмеялись. Не знаю почему, но я тоже засмеялась, может от шока, может от испуга. Вскоре все забыли про меня, зашелестели обёртками, стали показывать друг другу конфеты, и потянулся аромат очищенных мандарин.

Я не плакала, я просто сидела у окна, а слёзы сами катились из глаз. Когда легли спать, я лежала и мечтала, что прилетит волшебник - Дед Мороз, на своей волшебной тройке, и заберёт меня отсюда. Из этого грязного городка, мрачного детдома, от хрустящих, и чавкающих под одеялом в темноте детей.

Утром, проснувшись, я открыла свою тумбочку, и увидела в ней конфеты. Их было 6 штук, и целых три мандарина!

С тех пор, когда я ем мандарины, то вспоминаю этот случай, и первый урок доброты, неизвестных мне до сих пор, девочек."

Автор: Ксения Гришина

https://i.ibb.co/C8Tr2dB/80-FE556-C-...884-FF2-F3.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Эрик Лафорг - фотограф, который много путешествует по миру. Только в Северной Корее он побывал 6 раз — с 2008 по 2012 год. Во время поездок ему удалось сфотографировать жизнь в стране такой, какая она есть, и тайком вывезти эти снимки на картах памяти.
Однако 6-й визит Эрика в страну был последним, поскольку правительство КНДР пожизненно запретило ему въезд из-за отказа удалить из интернета фотографии, которые выставляют жизнь в стране трех Кимов в неприглядном свете.
Люди, которым удалось сбежать от режима Кимов, рассказывают леденящие душу вещи о повседневной жизни в Северной Корее. Но в то же время многие северокорейцы считают свою жизнь счастливой - хотя бы потому, что другой они не знают.
Фотографии, сделанные Эриком Лафоргом, показывают нам скрытую от посторонних глаз жизнь Страны утренней свежести. Вообще фотографу крупно повезло: если бы при выезде из страны северокорейские пограничники обнаружили незаконные фото, Эрику могли грозить немалые неприятности, в том числе и арест.
Предлагаем вам посмотреть на некоторые из тысяч снимков, сделанных Эриком Лафоргом в Северной Корее, и попробовать составить свое собственное мнение о жизни в северной части Корейского полуострова.



Какое счастье, что-то родилась не в Северной Корее! :confused

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Несмотря на то, что на дворе 21 век, существуют в мире страны, где все еще действуют строгие правила, которые современному человеку покажутся невероятно дикими. Одна из них – Северная Корея.
Ее президент, Ким Чен Ын и его предшественники, разработали перечень строгих запретов, нарушать которые опасно.
И если вы недовольны уровнем свободы у себя в стране, предлагаем вам сегодня ознакомиться с Северо Корейскими.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Родительское собрание :rule

Вчера первый раз не пожалела, что пришла на родительское собрание.
Начиналось всё как обычно: «Следите, чтобы у девочек волосы были собраны в хвост», «Скоро сдавать ЕГЭ», «Наш лицей попал в ТОП-10, и мы должны соответствовать...»

Но тут неожиданным солнцем в пасмурный день появилась пожилая учительница математики. Учебник алгебры в ее руках был обернут в яркую рыжую собаку, а геометрия — в персикового кота.

— Дорогие родители, — сказала она. — Я очень хочу научить ваших детей математике, но без вашей помощи не обойтись. Дети должны приходить ко мне сытые, выспавшиеся и в хорошем настроении, иначе мне не с кем будет шагать в науку.

Родители перестали зевать.
— Вот, к примеру, Дмитрий Сергеевич, — продолжала эта чудесная женщина, — списал с интернета решение задачи, которую я не задавала. Я говорю ему: вы меня очень огорчили, лапочка. Неужели вы полагаете, что ваш учитель из Страны лопухов? Будьте любезны, к следующему уроку сдать мне эту работу. Он сдал.

Я и вам хочу сказать. Если сегодня ребенок вас опечалил, не надо его за это прессовать. Иначе на следующий день он придет ко мне без настроения. Говорите с ним ДУ-ШЕВ-НО.

Папа Дмитрия Сергеевича робко спросил:
— Скажите, а слово «печально...» в тетради — это значит двойка?
— Печально — это значит печально. Но это только сегодня. Завтра всё уже может быть радостно.
— Знаете, — сказала чья-то растроганная мама, — у моего сына двойка по геометрии, но он Вас обожает.

Родители закивали, а я достала носовой платок.
Если бы все учителя были такие, я бы ходила на каждое собрание.
Завтра испеку для нее торт.
© Оля Суворова

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой — дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии — суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу…
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести

https://i.ibb.co/X5FpKvb/972-B480-E-...FC7-EF4611.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

- Сонечка, ах Сонечка.....ну не скрывайте.... отвечайте.....
- Моня, отвалите..., лучше наливайте.
- Сонечка, я налью....вот ваш бокал шампанского. Но хотелось бы знать, за что пьем.
- Как за шо? За любовь....за любовь к жизни. Это, ведь, хороший повод.
- Тост хороший. Но ведь вы проставляетесь по - поводу ваших именин.
- И шо ?
- Хотелось бы знать цифирки на тортике.
- Ах, Моня. Только такая наглая и очень довольная собой женщина ,как я....может не скрывать свой возраст.
- Ииии?
- Вы так интригующе спрашиваете. Вы что, боитесь проспорить?
- Здрасьте. Чо это я боюсь. Я ж знаю, что вам всегда 18.
-Фиг угадали.
- Неужели 19.....с половиной.
- Нет, Моня,нет. Между 35 и 36 я прожила счастливые 20 лет.
- Не может быть! Вы шикарно выглядите.
- Ну так....свэжий воздух, бесконечное наличие лёгкого пофигизма, страсть и любовь к жизни....в этом секрет успеха. А вот вы,Моня, со своей стареющей лысиной.....перестали возбуждать мой аппетит. Побрейтесь налысо, вы станете брутальней. Отпустите лёгкую небритость, вы станете загадочней. Подтяните животик, вы станете эффектней. К вам вернётся настроение, страсть и лёгкость бытия. Хотите лёгкость бытия?
- Безумно.
- Тогда наливайте.
Марина Гарник

https://i.ibb.co/VvPck1f/1-A7-C38-AD...F9269-C0-C.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Здравствуйте, здесь Алексей живёт?
- Даа... А вы по какому вопросу?
- Вы его мама?
- Я?! Жена!
✨️
Девушка, вы что хотели-то?
- Он сейчас в больнице, и я не знаю о его состоянии, мне ничего не говорят - не положено. Только родственникам. - верхняя губа незнакомки задрожала. - Можно мне войти.
- Ну проходи. Не понимаю, а чего ты здоровьем моего мужа интересуешься, ты вообще кто? - Люся указала рукой в сторону кухни. - Туда проходи.

Девушка присела на край кухонного уголка, достала носовой платочек из кармана и вытерла пот со лба.

Хозяйка захлопотала у плиты в ожидании, когда гостья начнёт говорить.
- Может тебе водички?
- Нет... Да, если можно.
- Так и будешь молчать? Ты посидеть у меня пришла или как?
- Алексей обещал на мне жениться, — сделав небольшую паузу добавила, — осенью!
- А, ну если жениться, — Люся мыла кастрюлю, — это меняет дело, да только у нас многожёнство запрещено законом.
- Я не шутки пришла шутить.
- А я и не шучу, у меня нет чувства юмора.
- Вы понимаете, он осенью на мне женится. Вот только с вами разведётся и тогда...
- Хм... А чего сейчас припёрлась? Осенью тогда и приходи. Звать-то тебя как?
- Аня... Анна.
- А я Люся! Аня-Анна, а чего же не летом? Вон из-под пуза у тебя ног не видно. Его работа?
- Да, как видите, мы с Алексеем ждём ребёнка. Он сказал, что после вашего дня рождения подаст на развод?
- Ага, теперь понятно. Вот Лёха, ну не меняется человек, как там говорят, горбатого могила исправит.
- Вы о чём? Я вас не понимаю.
- Зато я тебя сразу поняла. Откуда будешь?
- Я из посёлка приехала. На заводе работала.
- Приехала значит город покорять. А Лёха мой детский ор не переносит. Рожать-то скоро?
- Через два месяца.
- Уу, вот он и отлынивает, хочет свою нервную систему поберечь. Вон у нас, когда первый родился, так он жить к родителям перебрался, на работу видите не высыпался, а работа у него не бей лежачего, бока можно отлежать.
- Так вы мне скажете, как он себя чувствует?
- От чего же не сказать?! Стабильно тяжело. Да не пугайся, а то глаза вон на лоб полезли. Жить будет.
- Что же мне делать?
- А я почём знаю, что тебе делать?! Ты когда в койку с ним прыгала меня не спрашивала: "что мне делать?"
- Я на третьем курсе в институте учусь заочно. У меня дома мама и братья ещё маленькие. Мне идти некуда. И Алексей говорил, что вы давно живёте как чужие люди. Он просто из-за детей с вами живёт.
- Да?! - Люся чувствовала, что её терпению приходит большой и пушистый писец. - Ты мне номер телефона и адрес свой оставь, я с тобой свяжусь!
- В смысле?!
- Как его выпишут, позвоню, чтобы забирала.
- Куда?
- К маме своей и братишкам.
- У неё места нет.
- Ну а сейчас ты же где-то живёшь?
- В общежитии.
- Вот туда вам и дорога. Ты на квартиру мою не нацеливайся. Она мне от бабки моей досталась, так что при разводе разделу не подлежит. Ну чего моргаешь? Нет у него никаких прав на мой угол.
- Зря вы так, мы любим друг друга.
- Ну тогда в шалаше и проживёте. А сейчас топай уже, пока я добрая. Выход помнишь где? Тогда дорогу показывать не буду. - Люся кинула в раковину кастрюлю, которую чуть не протёрла до дыр, пока с гостей беседовала.

Три дня Людмила не спала и не ела толком, как попал благоверный её в аварию. Поначалу прогнозы были неутешительные, но Алёшка её выкарабкался.

Устала Люда за эти дни, которые муж между мирами находился, мочи нет. Позвонили, сказали, что перевели в палату и теперь ухаживать жене придётся.

А тут эта пигалица беременная нарисовалась, за жилплощадью охотница. Ох, и накрутила бы волосики Анькины реденькие она на свою рученьку и с лестницы спустила бы с пятого этажа, да устала морально и физически.

Идёт Люся, голову повесила, думы думает. Хочешь не хочешь, а сходить надо. То ли ухаживать, то ли обиду высказать. Ага, сейчас она его в миг на ноги поставит, так "отухаживает", что мало не покажется. День рождение он ей не хотел портить.

Сидит Аня на лавочке у подъезда.
- Тёть Люсь, тёть Люсь.
- Вот неугомонная. Чего ждёшь? Я тебе разве не всё сказала?
- А вы не к Лёше?
- И что?
- Возьмите меня с собой.

Ничего не ответила Люся. Идут - молчат. В автобусе Анна рядом села. Люся отвернулась к окну, будто не знает её.
Провела Людмила беременную к Алексею как племянницу.
- Ты тут подожди. Я первая схожу. - скомандовала жена девчонке и вошла в палату.

Лежит Алексей один. Соседей пока не подселили. Нога на вытяжке.
Вошла супруга. Посмотрела пристально, Лёшка от взгляда её проснулся, улыбнулся, да только Людмиле невесело, кошки на душе скребут.
А он смотрит на неё такими щенячьими глазками. Кобель потрёпанный. Весь в ссадинах, синяках, нога в гипсе.
- Здравствуй, Алексей.
- Люся, как же хорошо, что ты пришла. Я тебя так ждал.
- Ждал он! Да кто бы сомневался?!

Супруга из сумки достаёт домашнюю еду и на тумбочку прикроватную ставит. Щёки, уши горят у неё, в пот бросило.
- Картошечка горячая с котлетками, как ты любишь Лёшка. Ешь, пока не остыла, - дрожащим голосом говорит она.
- Люсь, чего такая красная-то? Случаем не заболела?
- Нет, хуже! Я ведь тебя из армии дождалась, Лёшка. Родителей не послушала и выскочила за тебя. А помнишь как на одних макаронах сидели? А сыновей наших, а ночи бессонные... Что же ты Лёша всё забыл?
- Разве такое забудешь? Люсь, ну что ты? Нашла время и место вспоминать. Всё пережили.
- Всё да не всё, Алексей, - к горлу у Людмилы ком подступил.
- Люсь, ну ты чего?
- А то, Алёша. Не ожидала я от тебя такого. Ты мне нож в спину вонзил и до самого сердца достал.
- Люсь, прости дурака. Я не специально. Не виноват. Я тихо ехал, как ты всегда наказываешь мне, вот те крест.
- Как же ты мог, Лёша? - закачала Люда головой.
- Люсенька, другую машину купим, только на ноги встану.
- Тьфу ты, думаешь я из-за машины? - закинула в тумбочку пакет с апельсинами.
- А из-за чего? От того что чуть сам "не накрылся"? Неважно выгляжу?
- А ты по поводу внешнего вида своего не переживай. До свадьбы, знаешь, всё заживёт, то бишь к осени как новенький будешь.
- Люсь, ты о чём?
- Ни о чём, а о ком! Об Анне, не знаю как её по батюшке и фамилию не спросила.
- Какой Анне? - опешил пациент.
- А той, Алексей, что ребёнка от тебя ждёт.
- Какого ребёнка? Люсь, ты головой ударилась?
- Я-то ударилась? Он бабу молоденькую нашёл, ребёнка ей заделал, а я ненормальная? - наконец-то Люся дала волю чувствам и разрыдалась.
- Люсь, давай врача позовём? Я понял - это всё нервы, - Алексей попытался приподняться на локтях.
- У меня нервы? А я её с собой привела. Сейчас позову Аньку твою, бесстыдницу. Она ещё в моей квартире с тобой жить собирается, после того, как ты со мной разведёшься осенью, после моего дня рождения.

У Алексея волосы на голове зашевелились, а глаза из орбит полезли. Он от последних слов супруги дар речи потерял.
- Что, пойман с поличным? - Люда вскочила со стула. Распахнув дверь, крикнула в коридор. - Анка, заходи!

В палату вошла девушка. Она выпятив живот и держась за поясницу осмотрела помещение. Взгляд её споткнулся о Лёшку. Аня изменилась в лице.
- А где мой Алексей?
- А это кто?
- Тёть Люд, вы сейчас посмеяться решили? Этот мужик лысый не мой Лёшка.
- В смысле не твой?
- Мой молодой и красивый. Вот у меня фото есть. - Анна достала из расстёгнутой куртки телефон. - Это мы с ним.
- Значит ты не к тому Алексею пришла? - заулыбалась Люся.

Глядя на лица супруга, которого чуть инфаркт не хватил, и Анны, Людмила расхохоталась, а затем повалилась на свободную койку, держась за живот и заливаясь слезами от смеха, гоготала несколько минут.
- Куда же ты? - остановила Люся девушку, которая попала в неловкую ситуацию. - Рассказывай всё по порядку.

И выяснила Люся, как к ним девчонка попала. Это её Лёшка неправильный адрес назвал. И кто бы мог подумать, что там тоже Алексей живёт.

Людмила подключила все свои знакомства и таки разыскали нужного Алексея.

Он не попадал ни в какую больницу. Друга попросил Анне сообщить, что в тяжёлом состоянии после ДTП, хотел от неё отделаться. И конечно разводиться не собирался ни осенью, ни зимой.

Раз уж свела судьба, значит неспроста. Люся железная женщина. Не осталась безучастной к жизни обманутой Анны. И с жильём помогла, и из роддома забрала новую знакомую, и взыскать алименты с виновника, чтобы в другой раз неповадно было девчонок обижать.

Нерадивый папаша в воспитании сына не участвует, но алименты платит исправно. Он знает, если что, Люся знает, где его искать. Она-то прекрасно помнит, кто наобум назвал её адрес и не хочет представлять, что, если бы не разобравшись, Лёшку своего любимого выгнала бы из дома.

Хорошо, что Анну с собой взяла в больницу. Аня благодарна Людмиле, спасительницу свою зовёт: "мама Люся, мой ангел-хранитель!"
А когда сынок у Анны подрос, Люся её с хорошим мужчиной познакомила из своего окружения, сосватала и на свадьбе за главного гостя повеселилась.

Вот так мама Люся и сама счастье не потеряла и других осчастливила!

Автор: Татьяна Воронина

https://i.ibb.co/qj9LtSq/426-AEA32-5...64-F6688-F.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

- Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
- Да, малыш. Ты что-то потерял?
- Я маму потерял. Она не у вас?
- А какая она твоя мама?
- Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
- Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
- Из детского дома №3.
- Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.

Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
- Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!

Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул...

Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
- Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
- Нашел на улице.
- А кто это?
- Моя мама, – улыбнулся малыш и добавил, – она очень красивая, добрая и любит кошек.

Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
- Ну что же, – произнесла Ангелина Ивановна, – раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.

Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
- Можно к Вам, Ангелина Ивановна? – И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
- Да, заходи, Алиночка.

Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
- Вот, – сказала она, – Я все собрала.
- Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь... Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок – это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
- Я все осознаю,- выдохнула Алина, – просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
- Хорошо, – согласилась заведующая, – когда ты хочешь посмотреть детей?
- Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, – сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.

Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
- Понимаете, – сбивчиво начала объяснять Алина, – ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка... они не знают заранее каким он родится... красивым или некрасивым, здоровым или больным... Они любят его таким, какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
- Впервые встречаю такого усыновителя, – улыбнулась Ангелина Ивановна, – впрочем, я уже знаю, чьей мамой ты станешь. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если ты готова.
- Да, я готова, – твердым голосом сказала Алина, – покажите мне моего сына.

Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
- Артемочка, – начала Ангелина Ивановна, – познакомься это...
- Мама! – закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!

Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
- Сынок, сыночек... я с тобой...

Она подняла глаза на заведующую и спросила:
- Когда я смогу забрать сына?
- Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
- Я сразу заберу Артема, – твердо сказала Алина.
- Ладно, – махнула рукой заведующая, – завтра все равно выходные, можешь взять, а в понедельник придешь, и оформим все документы как положено.

Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки... одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
- Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, – попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
- До свидания, приду, – ответил Артем.

Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
- Мама... а ты кошек любишь?
- Обожаю, у меня их дома целых две, – засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.

Ангелина Ивановна посмотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. Затем села за свой стол и начала куда-то звонить.
- Алло, Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая, подарила счастье ребенку... присылайте все, что положено в таких случаях: безграничное счастье, взаимную любовь, удачу во всем и т.д. Ну и само собой, идеального мужчину, она не замужем... Да, я понимаю, что их мало осталось, дефицит, но здесь исключительный случай. Да, и бесконечный денежный поток не забудьте, он ей очень пригодится... малыш должен хорошо питаться. Уже все отправили? Спасибо.

Двор детского дома был заполнен мягким солнечным светом и радостными детскими криками. Заведующая положила трубку и подошла к окну. Она любила подолгу стоять и смотреть на своих малышей, расправив за спиной огромные белоснежные крылья...

Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас.

https://i.ibb.co/w6KZP6q/521-DCCF4-F...137-BB3924.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

...

- Какая красивая у вас внучка!
- Ничего красивого!!! Обыкновенный ребёнок!

Диалог происходил в парке на детской площадке и я оказалась невольным свидетелем разговора двух уже немолодых женщин, гуляющих с внуками.

- Почему она так разозлилась? - спросила меня первая женщина, которая хотела сделать комплимент и бабушке и внучке, но нарвалась на откровенную грубость. Её улыбка погасла, глаза с недоумением смотрели на меня в ожидании ответа.

- Наверное, боится, что сглазят... - Сказала я первое, что пришло на ум. Женщина понимающе закивала, улыбнулась, какой-то жалкой, извиняющейся улыбкой, взяла за ручку своего маленького внука и они медленно пошли к выходу из парка. Было видно, что её настроение испорчено...

Я сидела на лавочке, качала коляску со своим спящим сыном и думала: что с нами происходит:

Мужчина уступил женщине место в троллейбусе - унизил.

Она сняла фильм. Её назвали - режиссёр, а она обиделась. Я - режиссёрка!

Он подал незнакомке руку, при выходе из автобуса, гололёд, знаете ли, - домогался.

Придержал дверь лифта ,- а вдруг он сексуальный маньяк?!

Кто-то улыбнулся хорошенькому ребёнку, погладил его по голове - педофил.

Друзья обнялись при встрече - геи.

Рассказал сказку о попе и его работнике Балде - оскорбил чувства верующих.

Люди! Вы чего?! Вы серьёзно думаете, что человечеству угрожает глобальное потепление? А может быть ледники не тают, а плачут от нашей ненависти?! Ведь нелюбовь - это и есть ненависть... Мы боимся друг друга, потому что не знаем друг друга. И узнавать не желаем. Закрылись в своих скорлупках, и трёмся друг о друга, как орехи в мешке. Вроде бы рядом и в то же время разделены...
Что касается "оскорблённых чувств" могу сказать только одно. Товарищи "верующие"! Бог - это Любовь, если вы не знали. Бог ни на кого не обижается, потому что Он не человек, со всеми присущими человеку чувствами: обида, злость, жажда наживы, ненависть... Он - это окружающее нас поле Любви и больше ничего. Не знаю в кого вы там верите, но это точно не Он...

У меня очень много друзей в инете... Среди них есть христиане, мусульмане, иудеи, католики, каббалисты, суфисты, буддисты... Каждый из них идёт своей дорогой к Творцу. Но их об'единяет одна общая цель - раскрыть Творца пока они находятся здесь, в этом мире, а не после смерти. Ад и рай внутри человека, а не где-то там... Когда мы любим ближнего, не желаем ему зла - мы в раю. Когда ненавидим - в аду... Это очень просто для понимания, но трудно для выполнения.
Что ж, будем учиться. Вместе. А иначе, человечество просто растает вместе с последним айсбергом...

Е-Лена-М
2020

https://i.ibb.co/b2ppCr9/9-FE4-ED6-D...-D35-F5-B3.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

-Бора, всё..., можешь плясать. Я нашла тебе невесту. Бора, не благодари....,лучше, конечно, деньгами. Бора, это такая прелесть...нет слов, одни выражения, причем красивые. Она тебе почти родственная душа. Бора, она точно по твоему заказу. Вот у меня написано.."шобы любила книги". Она их не просто любит, она их так складывает, она с них так сексуально вытирает пыль...ты будешь в восторге. Она работает в библиотеке. А это тебе не просто так. Значит она умеет читать...хотя бы. Бора, када ты попробуешь ее фаршированную рыбу, ты умрёшь от счастья. Ты оближешь все 25 пальцев. Почему,почему? Потому что ещё прихватить пять моих. Бора,она умеет всё, абсолютно всё. Та ты её знаешь, это же красотка Циля... Шо значит у нее ноги кривые. После ее жаренной курочки,тебе будет абсолютно плевать на её ноги, тем более,шо под одеялом ничего не заметно. Шо значит,шо она картавит. Она не картавит, это почти французский прононс. Шо значит шо у нее 100 килограммов веса, так это ж почти чистое золото. Бора, не сумневайся это, таки, хороший вариант. А шо бы убедиться,дорогой мой, посмотри на себя в зеркало. И шо? Де там Аллен Деллон? Нету. Там тока Боря Шмулензон. Бора, ты в заявке шо указал....шобы читала книги- раз, шобы готовила вкусно- два, шобы была с квартирой, так у нее есть комната в общежитии....это почти квартира. Так шо я с тобой торгуюсь как на Привозе. Ты думаешь, шо ты один у меня такой красавец. Я тебе даю думать,считаю до трёх, а два уже было. Все, продано. Пошли знакомиться. А шо тянуть. Со временем она тока прибавит в весе, а ты потеряешь в скорости. Идём. И пусть будет вам счастье.
Марина Гарник

https://i.ibb.co/Gkyq3Rm/BA9-F6596-7...BA032-F9-E.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Знакомая рассказала.
В поезде по дороге в аэропорт меня клеил очень милый, но совсем не интересный молодой человек. На входе в аэропорт мы попрощались, но через несколько минут он нашел меня в очереди на регистрацию…
Пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки. Еще минут через 10 молодой человек пришел снова…
Поменял собачку на коровку. Пришлось отказаться и от коровки.
Я уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашел меня опять. С ним была небольшая милая старушка.

Молодой человек просил меня ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, которая ему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик «Марс».
Мне, совсем уже обалдевшей от происходящего, пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик «Марс» молодой человек положил мне прямо в карман, после чего попрощался и пошел к выходу.

Его милая мама на секунду задержалась, взяла меня под локоток и ласково сказала:

— Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика.
До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться.
В целом считаю, что это были одни из самых удачных отношений в моей жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь, - двадцать минут - и все позади; всегда бы так.

© Линор Горалик

https://i.ibb.co/G3KpxZ6/68-B62-FBA-...-BE06-F201.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой.
Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ.
Питерская интеллигенция, фиг ли.
Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба:
- Я не один приеду, кстати - и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась).
С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. (Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть , вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.
Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.
Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа.
И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.
Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть.
В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.
Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет:
"Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться".
И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты.
А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет:
- Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки. И всё. Капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась.
А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.
Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь?
А он такой: а, да, чуть не забыл.
И достаёт из пакета плюшевого медведя.
Тваюжмать.
А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
Впрочем, медведь лучше, чем Элеонора Капитоновна.

© Виталия Япритопала

https://i.ibb.co/KsFwmVg/DA72-B180-B...4-B2-E2-AC.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Это рисунок, сделанный художником Le Rire в 1901 году. Он изображает типичные женские попы разных стран.
1-й ряд: Италия, Франция, Испания, Германия
2-й ряд: Шотландия, Австрия, Англия, Бельгия
3-й ряд: Португалия, Россия, Голландия, Румыния.

https://i.ibb.co/25yQn9w/509-A9530-4...4-A2-A16-D.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

На очередной вопрос "оператора" из банка:
"Как к вам удобнее обращаться?", я ответила: "Моя госпожа!".
Больше не звонят...

— Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, — неоправданно бодро сказала мне трубка.
— Здравствуйте, Вячеслав, — ответила я голосом воспитанной девочки с признаками глубокого недосыпа и маленькой зарплаты.
— Вам удобно сейчас со мной разговаривать? — участливо поинтересовалась трубка, переводя интонацию в режим свидетелей Иеговы. — В принципе, я могу уделить вам немного времени, — согласилась я, памятуя о том, что Мольберт пять минут назад зарыл в лотке свой очередной кошачий клад и его раба (которая я же она же) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз от пушистого засранца. Ибо они — цари народ чистоплотный и живут под девизом «Снаряд в одну лунку два раза не попадает». А настроение у меня было, что этот самый снаряд. Хмарь, хмурь и глинтвейн внутривенно. Короче оттягивала момент, как могла.
— Слушаю вас, Вячеслав. Трубка набрала в лёгкие побольше воздуха и пошла в атаку.
— У меня к вам предложение! — зашла она с козырей.
— Надо же, как интересно. Не скрою, я давно этого ждала, Вячеслав. Настолько давно, что почти перестала надеяться. Прошу простить меня за столь несообразный моменту вопрос, но что за вас дают? Может быть латифундии, арабских скакунов или хотя бы борзых щенков с родословной? — сказала я в манере Семёна Альтова.
— Не понимаю, — все ещё оптимистично, на остатках энтузиазма от утренних ... с летучки ответила трубка.
— Буду с вами откровенной, Вячеслав, за меня не дают ничего. Из приданного только кот с неясной этимологией семейного древа и стиральная машинка «Индезит» с ионами серебра. Собственно и все. А вы же делаете мне предложение. Нужно планировать будущее. Быть может у вас есть крепостные или хотя бы Дальневосточный гектар, лучше три. Мы заведем там пасеки, Вячеслав. Это станет нашим стартапом. Или вдруг у вас найдется тетушка в Бразилии, на худой (простите) конец акции Газпрома. Хочется сбычи мечт, Вячеслав. Давайте сделаем это вместе! Но, как честный человек, должна вас сразу предупредить, что я очень охоча до секса. Годы одиночества сказываются, поймите, Вячеслав. Надеюсь, что вы в форме и мой натиск осилите. Во здравии ли вы? Трубка глубокомысленно жевала провод и мычала. В воздухе повисла неловкая пауза. Было слышно как скрипели чужие мозги и что-то снова с остервенением черного копателя рыл Мольберт.
— А третью дочку назовем Степанида. Степанида Вячеславовна, красиво звучит, правда? — прервала я молчаливую перезагрузку.
— Я просто предлагал вам кредит, — грустно вздохнула трубка. Её захотелось немедленно обнять, расцеловать, дать премию, отвезти на Мальдивы и накормить там манной кашей с комочками. Но я собралась и сказала:
— В кредит у меня уже все есть, Вячеслав. Остро необходимо разделить с кем-то радость капающих процентов. — До свидания, — закономерно ретировалась трубка. Кот Мольберт зашёл в комнату с мордой победителя Невской битвы. — Лоток сам себя не вынесет! — как бы говорила его довольная физиономия. Начинался новый счастливый день.

© Полина Иголкина

https://i.ibb.co/NWF2c7G/0-B351846-7...7-FFBF50-C.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

После одного поста про костюм зайца ко мне в личку пришли люди и спросили, зачем я на весь интернет заявляю, что не умею шить, и не стыдно ли мне.После поста о блинах ко мне тоже пришли люди (нет, не те же самые) и спросили, зачем я на весь интернет сообщаю, что не умею готовить, и не стыдно ли в моем возрасте, и что они умеют делать блины, а я нет, бе-бе-бе.
Так вот. Во-первых, по части вопросов, не стыдно ли мне вотэтовотвсе в моем возрасте, мою маму все равно никому не переплюнуть. Во-вторых, я до хрена чего не умею и мне не стыдно ни за что вообще. И заявлять на весь интернет, что я чего-то не умею, мне тоже не стыдно. Так что щас тут будет каминг-аут, цыганочка с выходом из-за печки и безжалостное срывание покровов.
Я не умею плавать. Воды боюсь до визга и истерики. Захожу только по колено даже в самую безобидную речку, которую вброд переходят куры. Когда я наконец поеду на море, я буду любоваться им с берега.
Я не умею ездить на велосипеде. Оказалась необучаема. Еду метра три, если сзади подтолкнут, а потом падаю вместе с велосипедом. Поэтому свои велосипеды, чтоб учиться, мне никто из знакомых больше не дает, и даже напрокат не дают – как посмотрят на меня, так и не дают. На мне написано – упадет, машину угробит, сломает себе чего-нибудь, возись потом с ней. Не судьба, да.
Торты печь не умею. И пироги тоже. Я вообще не по выпечке, я по мясу. Курицу разделываю без помощи ножа за считанные минуты, а коржи по противню расползаются и пироги подгорают, даже если я за ними слежу во все имеющиеся четыре глаза. И мне плевать.
Краситься не умею. Мне лень краситься и лень учиться. Стрелки, тени, база, тоналка, праймеры какие-то еще, простихосподи, идите все в пень, я лучше лишние пять минут на диване поваляюсь, чай, и так с дороги не столкнут.
Машину водить не умею, винду переустанавливать не умею, розетки чинить тоже не умею. Красиво подавать на стол блюда не умею, посыпать укропчиком – верх моих способностей, ешьте так.
Я не умею гладить рубашки и брюки. После моей работы они выглядят так, будто их долго жевало все стадо колхоза «Красный Лапоть», а стрелки на брюках появляются в самых неожиданных местах, и практически всегда они тройные.
Не умею ставить палатку, разводить костер и все такое. Поэтому в походы меня если кто и берет, то в качестве радио. И еще потому, что я быстро и не вякая чищу картошку.
Карьеру делать не умею, скандалить в учреждениях не умею, жить без проблем и косяков не умею… Дофига чего не умею, руки мои крюки, голова нужна, чтобы тюбетейку носить.
И никаких «А зато я умею» не будет. Встаньте поближе – видите, как хорошо вы смотритесь на моем фоне? Вооот!

© Т. Суслова

https://i.ibb.co/sqMJBpM/9-F4-F79-C1...D309741-F2.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

В Тибете полиандрия существует с давних времён, и объясняется она здесь не любвеобильностью женщин и не их дефицитом, а, прежде всего, экономическими причинами. Дело в том, что бедным семьям легче дать калым только за одну невесту, сделав её женой сразу для всех сыновей, и сохранив для них общий родительский кров. Поэтому самая главная причина многомужества в Тибете - возможность сохранить семейное имущество, раздел которого мог разорить многих тибетцев.
В таких семьях принято женить только старшего сына, который наследует всё семейное имущество, а младшие братья просто присоединяются к этому браку. Все братья вместе ведут хозяйство, а брачное ложе жены они посещают строго по очереди, оставляя в качестве предупредительного знака для остальных обувь возле двери. Кстати, связь свекра с невесткой в таких семьях тоже считается естественной. Вопрос об отцовстве в таких браках поднимается очень редко. Все дети имеют общую мать, которая их воспитывает, и все мальчики, также как и их отцы будут иметь общую жену.
Многомужество и безбрачие монахов в Тибете спровоцировали огромную конкуренцию между девушками и благосклонное отношение к внебрачным связям. Если незамужняя девушка забеременела, отец её будущего ребёнка обязан отработать в её семье две недели до и после рождения ребёнка, после чего родители дочери благодарят парня и отпускают его на все 4 стороны, а новорожденного причисляют к своим детям.
Многие молодые тибетки носят на шее специальный ожерелье из монет, каждая монета символизирует амурный подарок от её любовника. Если монет в ожерелье мало - это означает, что девушка не очень популярна среди мужчин, и шансы выйти замуж у неё очень незначительные. Роман с иностранцем ценится превыше всего, и обозначается в ожерелье коралловым шариком. Поэтому обладательницу нескольких коралловых шариков могут добиваться браться сразу из нескольких семей.
Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, т.к. одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно). И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...
Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами еще держится, - многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.
Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают среднtго возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии еще имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, т.к. большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут.
Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось. Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.
На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно.. У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
- А как же решается проблема, когда кому спать с женой?
НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
- Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
- А другие что, ждут? Расписание что ли?
- Нет никакого расписания.. Кого она позовет, тот и идет.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет - Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро все устроено.
- А если одного она все время не зовет и не зовет? - забеспокоился за далекого тибетского мужа француз.
- Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить ее внимание. Лучше работать, например.
Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетцы где-то что-то не понимают, и ему не терпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать еще несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное "Она решает".
- А чьи, простите, считаются дети? - поднял руку венгр-молодожен.
- Как чьи? Всех, хотя в некоторых селах считалось - старшего брата.
- Их не различают по отцам?
- Нет.
- И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей - твои?
- Все мои.
- Ага, щас! - оживилась мужская часть класса.
- Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец ее ребенка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят ее детей, тем лучше.
- А как на счет ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? - не унимался француз.
- Как они могут ревновать, если это их всех жена?
- Ну прям совсем?
- Совсем. Наверное.
- Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идет с твоей женой в спальню?!
- Так это и его жена тоже.
- То есть тебе дела нет?
- Нет.
- А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
- Как это посмотрит?
- А вот так! - и француз изобразил вызывающие, прямо-таки
страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
- Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
- ААААА!!! - завопил класс, довольный, что ревность все-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то все бы там нашлось. Все как у людей.
Но меня беспокоил другой вопрос:
- А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей?
- Как это не хочется? - удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется?
Тут все девушки наперебой начали объяснять:
- А так вот и не захочется!
- Ну не нравится один, хоть режь!!
- Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
- Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим - ну никак!
Француз и венгр в один голос радостно:
- А это уже ЕЕ проблемы!!!
Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы еще долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи:
- Нет. Это как раз - ЕГО проблема. Его большая проблема.
Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается черная полоса в жизни мужчины.
Сначала, когда неприязнь еще не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить ее расположение. Братья исподволь ему помогают. Если
успехов никаких, то ему дается испытательный срок, и если и это не приводит к доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя: к женщине приходит Свекровь!.....
(Девчонки! Прежде, чем читать дальше - приготовьте салфетку, чтобы утереть скупую слезу, прольющуюся над несовершенством мироздания):
К женщине на поклон приходит свекровь. И, стоя на коленях, просит пожалеть ее сына и позволить ему остаться. Хотя бы еще на время. Она выслушает много обидных слов о своем сыне, которого она так плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну было позволено остаться. Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять ее просьбу и оставить мужчину в доме.
В этом месте класс замер... Как изменился мир! Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи:
- А что будет, если она скажет "Нет"?
- Тогда ему нужно уйти. Пути у него два - в монастырь или в наемные работники, жить при каком-то доме и работать только за еду.

(© Лада Исупова

https://i.ibb.co/1YV1qLF/243-C1770-E...-A16-FF9-D.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Опасная болезнь замужних женщин

Я знаю множество жен, которые страдают страшным с мужской точки зрения недугом, даже извращением. Они как-то странно понимают фразу «хранительница семейного очага». И начинают так яростно его охранять, что вместо нежной, ласковой и сексуальной домохранительницы у них получается какая-то домомучительница.

С детства девочке вбивали в голову: у хорошей жены дома стерильность, чистота и свет, как в советской поликлинике. Наготовлена горячая еда, обихожены дети. От такой муж не уйдет. Мужу, мол, в чистом доме хорошо и спокойно. Кто бы спорил. Но есть одно НО…
Вот, например, это: у хорошей хозяйки дома чистота. Женщина впитала это утверждение с молоком матери и рада стараться. Только она воспринимала его слишком буквально. Лишь в той части, что в доме должно быть чисто, а не в той, что мужу должно быть комфортно.

Весь день она что-то надраивает, скребет, причем часто скребет руками без перчаток. Кряхтит, пыхтит, пинает мужа.

- Неблагодарный! Я! Для тебя! Убиваюсь тут! А ты носки разбросал!
Ну лежат носки и лежат. Есть не просят. Но теперь это не просто носки, а покушение на роль хорошей жены, у которой в доме мышь лишний раз не пробежит, а белка не пукнет.

Женщина недовольна, мужчина взвинчен, никакого покоя! Самое главное, что она должна была хранить – покой мужчины – разрушено! Все, действие потеряло смысл.

Или, к примеру, девочка детства слышала, что женщина должна готовить. Обильно, сытно и обязательно горячее. Причем, еду, полезную для всей семьи, красивую и здоровую. И вот она стоит целый вечер у плиты, хотя это совсем не любит, и пытается удивить мужа вкусной и здоровой пищей. А потом у нее дух вон и даже на секс нет настроения.

Ну не хочешь ты готовить – не готовь. Сварите пельмени. Или купите готовую гречку. Или закажите пиццу. Мне кажется, что ¾ здоровых мужчин предпочтут, чтобы их порадовали на ужин вкусной и здоровой писей, чем кулинарными изысками.

Или вобьет себе девочка с 10 лет в голову, что она должна быть хорошей мамой. И давай с повышенной серьезностью воплощать свою задумку в жизнь. Бегает за несчастным дитятей-подростком, пихая его насильно во всякие клубы и секции. Ребенка заводила, самой присесть некогда, настроения никакого. На мужа, опять же, орет: помоги справиться. Нервы у всех домашних на грани срыва. А все ради чего? Ради счастья близких, и ради идеальной семьи. Только вот где в этом действии смысл и счастье?

Мне кажется, что, по крайней мере, половины разводов не случилось бы, если бы женщина перестала пытаться быть идеальной. Это главное извращение, которое даже опаснее безразличия. Быть хранительницей домашнего очага означает не содержать его в стерильной чистоте, в которой мужчина погибает, как микроб. Это означает сделать так, чтобы всем в доме было хорошо. Причем хорошо в соответствии с их, а не с твоими представлениями об этом.

Morena Morana

https://i.ibb.co/T0yrJhZ/19-B7883-F-...038-CAA9-B.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

__________________________________________________ ____________________

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Тут в Лондоне случилась гениальная история. О ней написал у себя в фейсбуке актер Скотт Спэрроу:

У меня был такой чудесный день в метро, что я не могу не поделиться этой историей.

Место действия: Центральная линия между Oxford Circus и Chancery Lane, возможно St. Pauls.

Справа от меня сидит дама лет 25–30 в вызывающем платье. Слева от меня — старушка, почти мертвая, настолько она старая. Напротив нас стоит мужчина лет 50, костюм и галстук, глазеет на вызывающее платье.
Костюм нависает над леди в вызывающем платье и говорит: «Имей хоть какое-то уважение к себе, когда одеваешься». Леди в вызывающем платье краснеет в цвет ее почти отсутствующего платья. Старая, почти уже мертвая леди открывает рот и с южным лондонским акцентом принимается орать:
«Она может носить или не носить, бл*дь, что ей нравится, и даже если она будет голая с табличкой, указывающей на её пи*ду, и на ней будет написано: ВЕЧЕРИНКА! ВСЕ ПРИГЛАШЕНЫ! — то все равно это не твое сраное дело, пи..дуй к своей скучающей жене!»
Тут вызывающее платье обняло живого мертвеца, а старый костюм вышел из поезда.

Пожилая дама будет моим героем до конца жизни, даже если она умрет через неделю. Она была такой старой...

https://i.ibb.co/S5gHHdy/C2-EA3-BB4-...-DA329-DA.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Крыса его мечты

На волжской пристани в городе Саратове был пакгауз. Работала там бригада грузчиков, а бригадиром был Вася Бондаренко. После работы грузчики отдыхали тут же в пакгаузе, выпивали и закусывали, тем более, что и водка и продукты были здесь же, как говорится, под рукой.
Однажды они выпили больше обычного, и Вася Бондаренко сильно захмелел. Грузчики не стали тревожить своего бригадира, оставили его спать в пакгаузе, а сами разошлись по домам.
Посреди ночи Бондаренко проснулся и увидел, что на столе перед ним сидит здоровенная крыса и внимательно за ним наблюдает. Будучи бригадиром грузчиков, Бондаренко совсем не удивился, не испугался, ибо чего-чего, а крыс он в своей жизни перевидал достаточно. Но эта крыса сидела явно не просто так, а с какой-то целью. И Бондаренко вскоре сообразил, что у крысы на уме.
Крыса внимательно и как бы выжидая глядела на огрызок полтавской колбасы. Дело было понятное, а Вася был человек добрый и в душе натуралист. Он взял полтавскую колбасу и протянул ее крысе. Крыса понимающе схватила этот огрызок, спрыгнула со стола и удалилась. А Бондаренко стал поудобнее устраиваться на ночлег тут же в пакгаузе.
Он лег на пол, подложил ватник под голову и совсем было заснул, как вдруг снова увидел крысу. Она подошла к лежащему Бондаренко совсем близко. Крыса что-то принесла и положила рядом с Бондаренко на пол, у самого его лица. Бондаренко взял это что-то и удивился еще больше, он вскочил, нащупал фонарик и засветил его. В его руке была новенькая десятирублевая бумажка, которую в те отдаленные времена народ называл «красненькой».
Это были совсем не малые деньги, если учесть, что бутылка водки стоила тогда три рубля двенадцать копеек. До утра не мог уснуть бригадир грузчиков, все время обдумывая странность случившегося с ним.
А утром, как только открылись магазины, Бондаренко истратил эти деньги. Без всяких проблем на крысиную десятку приобрел он три бутылки «Московской» и плавленый сырок «Дружба».
Самое невероятное, что все это повторилось с ним и на следующую ночь. Причем на этот раз Бондаренко остался в пакгаузе уже нарочно, понимая, что это совсем не простая крыса.
С той поры жизнь Васи Бондаренко наполнилась культурой и отдыхом, днем он работал в пакгаузе, вечером отдыхал с грузчиками, ночью встречался с крысой, а утром шел в магазин. И только жена Бондаренко Тамара стала беспокоиться за мужа и удивлялась, что его почти не бывает дома. Но Бондаренко ссылался на сверхурочную работу и продолжал жить в своем новом режиме. Так прошло полгода.
И вдруг Тамара заявила, что ей в жилконторе, где она была паспортисткой, выделили две путевки на юг «в дом отдыха Фрунзе „имени Орджоникидзе“», как сообщила она опечаленному мужу. Бондаренко любил и побаивался Тамару, кроме того, он не был на юге четыре года. Он задумался, прикинул то и се, и с нелегким сердцем согласился. Ясно было одно: оставлять крысу без полтавской колбасы никак нельзя. И тогда Бондаренко обратился к коллеге, грузчику с удивительной фамилией Безрассудный, своему старому корешу.
— Останься-ка, Слава, после работы, надо кое-что обсудить, — и Бондаренко рассказал ему про крысу и, более того, показал, как это все происходит. И Безрассудный самолично во всем убедился. — Я еду по путевке в Сочи, приноси ей вместо меня полтавскую колбасу, только не балуй ее — грамм двести или двести пятьдесят. Десятку бери себе — тут я не претендую, а уж вернусь, тогда извини — это моя крыса.
И Безрассудный, конечно, с радостью согласился. Но в первую же ночь произошло несчастье. Сначала все шло, как полагается. Безрассудный принес колбасу, в полночь вышла крыса, забралась на стол, но увидев, Безрассудного вместо Бондаренко, колбасу брать не стала. Безрассудный протянул ей колбасу и сказал даже что-то приветливое, дескать, вот полтавская, как и договаривались. Десять рублей в этот момент были ему нужны, ну прямо дозарезу. Но крыса скрылась в темном углу.
Безрассудный, однако, надеялся, что крыса снова придет за «полтавской», и вполне подготовился к этой встрече. Тут же в пакгаузе он отыскал крепкую нейлоновую бечевку и сделал из нее самозатягивающуюся петлю. Когда крыса забралась на стол, Безрассудный набросил на нее эту петлю и крепко затянул.
Тут-то и случилась беда. Петля соскользнула крысе на шею и задушила ее. Безрассудный пытался спасти крысу, делал ей искусственное дыхание, называл ее «голубчик» и «дорогая». Но все было напрасно, крыса сдохла. Десятку Безрассудный заполучил, но ведь это была последняя десятка. Сначала Безрассудный хотел бросить мертвую крысу в Волгу, но потом передумал и похоронил ее со всеми почестями.
Через двадцать четыре дня, как и обещал, вернулся Бондаренко. Но Безрассудный побоялся сказать ему правду.
— А крыса-то ко мне не приходит, видно, тебя ждет, — только и сказал он.
Так они и остались без крысы.
Бондаренко целую неделю приходил в пакгауз с полтавской колбасой, а потом решил, что во всем виновата жена, и на этом успокоился.
Но однажды поступил в пакгауз голландский спирт «Ройял» и голландская селедка. По этому поводу грузчики отдыхали до самого утра, и уже на рассвете Безрассудный после шестой кружки спирта выложил Бондаренко чистую правду. Правда эта буквально потрясла Бондаренко. Не подумав о последствиях, он ударил Безрассудного табуреткой по голове и, к своему удивлению, разбил эту голову в кровь до состояния черепномозговой травмы.
Безрассудного отвезли в больницу, а Бондаренко забрали в милицию и через два месяца судили. На суде бригадир рассказал все, как было. Но судьи ему не только не поверили, а решили, что он над ними издевается. И получил бы Бондаренко на полную катушку, если бы Тамара не обратилась к адвокату Гуревичу. Вот Гуревич почему-то поверил Бондаренко и даже навел частным образом кое-какие справки.
Оказалось, что два года тому назад был арестован и посажен главный весовщик пакгауза. Денег, однако, при обыске не нашли. Узнав про все это, Гуревич настоял на произведении нового следствия, он потребовал вскрыть полы и обследовать подполье. И что же оказалось?
Под досками пола нашли ящик из-под марокканских сардин, набитый новенькими десятками, а сверху на «красненьких» лежал мертвый крысиный выводок. Выходило, что крыса кормила детей полтавской колбасой и честно за это расплачивалась.
Крысы вообще загадочные существа, и про них еще многое неизвестно.
Автор: Евгений Рейн.

https://i.ibb.co/nRWnTFm/72409884-1-...D14613-B24.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

РАССКАЗ.

Моя подружка Света года два назад завела себе блоху. Ну как блоху. Говорит, что собаку, но не похожа. Мелкое, на дрожащих лапках, с клочками серо-черной шерсти там и сям на розовенькой кожице. С глазами навыкате. С кривыми зубами в количестве трёх штук.
Подобрала в луже, где эта мышь собиралась умирать. Согрела, отмыла, накормила. Свозила к ветеринарам, те сначала долго ржали. Сказали, какой-то гибрид чиха с неизвестным науке насекомым.
Потом ржать перестали и серьезно и грустно объяснили, что бывают такие плодильщики у нас в городе, скрещивают непонятно кого непонятно с кем, потомство продают как породу, а выбраковку могут либо в ветеринарку подкинуть, либо просто вон в ближайшую лужу, типа милосердные, не утопили же, может и выживет. Если захочет. Дали типа шанс.

* * *

Блоха очень хотела жить. Перенесла стойко все капельницы, уколы в комариную ляжку толщиной с подружкин мизинец, таблетки и остальные издевательства. Оказалась блоха мальчиком, поэтому назвали его Джеки.
Ну, Джек. Но почему-то все знакомые звали его Блох. Он милостиво отзывался на оба имени.
Гуляла с ним Света только самолично, ее дети отказывались: боялись, что во дворе над ними будут ржать. Часть зубов у Блоха так и не выросла, а часть выросших пришлось удалить. Ел бедняга только перемолотую пищу, Света готовила ему паштетики и кашки. В полгода собралась животинку кастрировать, как положено, и тут выяснилось, что бедолага ещё и криптарх.
В общем, жили они не тужили.
Света все это время встречалась с мужчиной таким солидным, разведённым. Мужчина над Блохом все время непочтительно ржал, обзывал волкодавом и грозой окрестных мух, над Светиной нежностью к уродцу тоже смеялся всяко, но Света наша непробиваема, как танк: :люблю," - говорит, - "и всё, поэтому отцепись и от меня, и от собаки." Мужчина обижался - как это его женщина может любить ещё кого-то, кроме него?!
И вот однажды (недавно) случилась у Светы с мужчиной размолвка, хорошо, что дети были в лагере.
Мужчина выпил, начал Свету словесно обижать, она терпеть не стала и в ответ мужчину тоже словесно обидела. Тот от избытка эмоций попутал все берега и влепил ей затрещину.
А Света у нас женщина крупная. В теле такая. Высокая, полная, с могучими руками. И с характером. И за словом в карман не лезет, и наподдать тоже может запросто.
И вот она уж было собралась объяснить, что это мужчина у нее в гостях, а совсем не наоборот, но не успела. Из теплого мехового домика серой молнией вылетел Блох и молча! Страшно! Вцепился мужчине в икроножную мышцу. И начал эту мышцу жевать с жутким утробным клёкотом.
Мужчина от неожиданности взвыл, отодрал собачатину от ноги, и вышвырнул его в коридор.
Света уже орала и в прыжке летела снести мужчине башку, но не успела, так как в этот момент Блох совершенно молча и страшно поднялся на свои паучьи лапки и из коридора молнией наперерез Свете метнулся к мужику, и вцепился на этот раз в его бедро.
Тут уж Света не оплошала и не дала обидеть своего масеньку, сама начала мужика х@@@@ь так, что ему только и осталось прикрывать башку руками, собаку отрывать было некогда, а Блох в это время мужественно жевал бедро супостата, глазами подбадривая хозяйку, мол, давай, ещё чутка поддай, и на пару мы его с тобой щас замочим!
В общем, мужик был о"издюлен, собачку Света аккуратно сняла с немного погрызенного бедра уже бывшего своего сожителя, и, обливаясь слезами, умчалась с масиком в круглосуточную ветеринарку.
Там герою под лёгким наркозом удалили ещё один сломанный зуб, предпоследний, и обрыдавшаяся Света, как богиня возмездия, с отходящим от наркоза Блохом за пазухой, понеслась своего бывшего сожителя убивать.
Тот уже протрезвел и сообразил, что ему щас вот-вот придет неминуемый п@@@@ц, и, пока она проливала слезы в ветеринарке, быстренько вывез из Светиной квартиры свои вещи, прихватив заодно и Светино осеннее пальто, в оплате которого он участвовал ровно на 50%.
Света сатанински захохотала, обнаружив пропажу, так как пальто случайно испортила этой весной отбеливателем, и предназначалось оно теперь исключительно для походов с масиком на улку в прохладную погоду. И бросилась отходящего от наркоза масика целовать и обнимать, называть своим спасителем, героем и защитником.
Потом села на телефон и обзвонила всех своих подружек, включая меня, с рассказом о том, как Блох чуть не загрыз насмерть огромного злого мужика, который на нее посмел напасть, и только чудом ей удалось его (Блоха) оттащить от истекающей кровью скулящей и рыдающей жертвы.
Подружки ахали, восхищались и рвались в гости, лично засвидетельствовать своё почтение герою, а заодно и подлечить нервы его хозяйке старым проверенным средством, белым сухим чилийским.
Целую неделю Света принимала у себя вечерами толпы восхищённых паломниц, которые почтительно целовали лапки смельчаку, не побоявшемуся напасть на мудака ровно в сто раз его тяжелее. Смельчак жмурился, улыбался и милостиво принимал заверения в том, что он - самая смелая, умная и красивая собака в мире.

---Автор Юлия Куфман---

https://i.ibb.co/0G2Q9t4/CD4-B6779-1...8-C6512-C1.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Почему Кока-Кола провалила рекламную кампанию в Саудовской Аравии?

В Саудовскую Аравию направился крупный рекламщик Кока-Колы для презентации новой линейки продуктов и проведения рекламной кампании.

Собравшись своей американской командой, они решили сделать что-то наглядное и простое, да арабский они не знали, а замарачиваться с нюансами перевода не хотели. Была предложена отличная концепция: триптих плакатов (3 плаката расположенных в ряд). Содержание их было по смыслу таким же как вы видите на картинке выше. Т.е. первый плакат показывает лежащего на жаре в пустыне человека, полностью истощенного. На втором плакате он пьет Колу. А на третьем бодрый и здоровый бежит дальше. Все было очень красиво отрисовано, отпечатано, и расклеино по всему городу. Но рекламная кампания с треском провалилась. Почему? Несмотря на то что сама задумка неплохая, простая и понятная, а реализация была качественной - американская команда не учла один факт.... В Саудовской Аравии люди читают справо-налево...

https://i.ibb.co/ZJ4bTsL/086-F69-AF-...-CAC51-B2.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

В Харькове простились с последним ветераном Великой Отечественной войны в Слободском (Коминтерновском) районе города.

Траурная церемония прощания с участником боевых действий, ветераном труда Павлом Кузьмичем Холошей состоялась в пятницу, 30 сентября, в Харькове. Об этом сообщают "Комментарии. Харьков" со ссылкой на информацию Харьковского городского совета.

В панихиде приняли участие родные и близкие Павла Холоши, а также представители Администрации Слободского района и городской ветеранской организации. От имени Харьковского городского головы соболезнования семье выразила заместитель главы Администрации Слободского района Светлана Лещенко.

"Павел Кузьмич был настоящим воином, мужем, отцом, человеком с большой буквы. Вместе с ним уходит целая эпоха, таких людей осталось очень мало. Он навсегда останется в памяти с крепким рукопожатием, его умением читать стихи и таким патриотизмом, который никогда не умирает", - подчеркнула она. Отметим, Павел Холоша – последний ветеран Слободского района, участвовавший в освобождении Харькова от нацистских захватчиков. Умер Павел Кузьмич 28 сентября. Вчера он был похоронен на городском кладбище №18.

Справка. Павел Кузьмич Холоша родился 22 января 1926 года. В апреле 1943 года был призван на фронт, в противотанковые истребительные войска. Во время одной из десантных операций группу из 18 бойцов обнаружили вражеские прожектора. Раненый, но живой до своих добрался только Павел Кузьмич. Через лес ему удалось выйти на разведывательный отряд, лечился, после чего продолжил воевать (назначен командиром артиллерийского расчета 3-го Украинского фронта).

Павел Холоша участвовал в пяти наступательных и двух оборонительных операциях. Участник боев за освобождение Украины, Венгрии, Германии принимал участие в освобождении Харькова. Награжден орденом Красного знамени, двумя орденами Красной Звезды, орденами Отечественной войны 1 и 2 степеней, украинским орденом "За мужество".

https://i.ibb.co/vjkZzHg/386-EDD5-C-...3-B2-F1079.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Из цикла "От всей души".

ВОЛШЕБНОЕ ОКНО.

В каждой семье это творение ума и рук Владимира Зворыкина называли по-разному: в основном величали "ящиком", реже называли более уважительно - "Окно в мир", а мой батя называл телевизор просто и скромно - "окошко"...
Ну, а более ироничные люди нызывали его "глава семьи", и - упаси, Господи! - если телевизор ломался - все, в семье наступала паника, казалось что мир рухнул раз и навсегда, разговаривали домашние полушепотом, ходили по дому чуть ли не на цыпочках, тяжёлые и мрачные дни длились до тех пор, пока всеобщего любимца не вощвращали обратно на тумбочку из телемастерской в полном здравии...
...25 января 1968 года телевизор появился и в нашей семье...
Я точно помню эту дату, поскольку телевизор отец ...подарил(!!!) маме на ее день рождения!..
Для того времени это был космический поступок, доложу я вам!..
И началась в нашей семье Эра телевизора "Рубин-106"...
Редко пользовавшийся блатом, мой папка подключил всех своих друзей-шахматистов и мы каким-то чудом приобрели телевизор с самым большим - на тот момент - экраном!..
Приволокли мужики втроём этот огромный ящик, установили его на самом почетном месте в нашей барачной комнате и...
И - началось!..
К нам, в маленькую комнатушку, по вечерам стало ходить "на телевизор" все население соседних бараков, вечерами старушек набивалось столько, что хозяевам сидеть было негде, мама угощала их чаем с печеньем, терпение у моего бати оказалось каменным на удивление: как раз шла Олимпиада в Гренобле и бабульки смотрели до часу ночи неведомый им хоккей не менее азартно, чем мы с отцом, а уж про фигурное катание во главе с молоденькой Ириной Родниной и говорить не приходится - они сопровождали криком и вздохами каждый выполненный пируэт!..
Но в итоге...
Пережили мы эту "волну" с честью, старушечий поток постепенно схлынул и наслаждаться просмотром телевизора уже стали мы в гордом семейном одиночестве!..
...Спасибо моим родителям, что они позволяли мне, пацаненку, смотреть по ночам прямые трансляции КВН с ещё молоденькими ведущими Светланой Жильцовой и Александром Масляковым!..
Благодаря этому, я научился отличать настоящий юмор от пошлятины и воспитал подобающим образом своих собственных детей...
...Я помню, как в передаче "А ну-ка, девушки!" совсем юный Александр Масляков танцевал модный тогда танец "Казачок" и весь зал был в восторге от этого номера, а уж про нас в нашем сибирском ночном бараке и говорить не приходится!..
...Отец также увлек меня спортом и мы ночами переживали у экрана нашего "Рубина" за советских футболистов, кричали так, что мама кидалась в нас подушками из своей кровати, (барак, спрятаться некуда!), мы извинялись, затихали до следующего гола, мама просила меня вернуть подушки на место и минут через пять они опять летели в наши головы...
Потом отец догадался раздобыть наушники, как-то их приспособил, звук телевизора маме уже не мешал, но нас-то наушниками не заткнешь и мы в азарте всё рано кричали, мама опять возмущалась, мы просили прощения, потом опять кричали, мама грозила из-под одеяла кулаком, мы опять затихали и так продолжалось два года(!!!), пока мы не переехали в двухкомнатную квартиру...
Но и там мы горячо "болели" за наших и уже из спальни, через стенку, мама ночами умоляла нас "кричать потише", мы обещали, но увлекались и мама откровенно барабанила пятками в стену, Боже мой, как привиделось!..
...Надо сказать, что моя предприимчивая мама из покупки телевизора сумела извлечь немало педагогической выгоды - за "тройки" в школе я напрочь лишался возможности смотреть телевизор и этот педагогический метод мама довела до совершенства: я успевал исправить "огрехи" к любому матчу, этот прием был безотказный и работал без сбоев до самого окончания мною школы!..
Тогда я на это обижался, но сегодня я могу порекомендовать этот мамкин метод многим семьям, но уже имея ввиду современные гаджеты, как рычаг управления процессом обучения ребенка...
Може быть, это и не совсем педагогично, но КПД доходит до ста процентов!..
Впрочем, это - "на любителя": ребенок ребенку - рознь!..
Кстати, отец тоже не был лишён педагогической жилки...
На мой вопрос, почему мы купили телевизор только в 68-м году, а не раньше, он ответил:
- А чего там, Сашка, было смотреть?..Я ждал...Прочитал до этого, что с января 68-го года должна была появиться в Сибири программа "Орбита" и смотреть можно будет все, что транслирует Москва!..
А до этого?..
Местное краевое телевидение только и делало, что бубнило про то, сколько там чего-то напахали, надоили, да сколько наборонили в колхозах, а про это я тебе и без телевизора расскажу, логично?..
А с запуском "Орбиты" мы теперь будем знать многое: телевизор - он большую пользу принесет, если его правильно смотреть!..
Не "буги-вуги" твои, а, скажем, "Клуб кинопутешествий", " В мире животных" или вон "Очевидное-невероятное", чтобы совсем уж дураком-то тебе не выглядеть перед девчонками...
Ну, а про хоккей с футболом я уж и не говорю...
Ты сам только, смотри, "тройками" не зарастай, а то не всегда мне удастся тебя у мамки отбить и не видать тебе твоего "Динамо", как собственных ушей!..
...А тут ещё так сложилось, что с первого класса я был очкариком и родители старались следить, чтобы я не очень увлекался телевизором, но куда там!..
Пока они днями были на работе, успевал я посмотреть и очередную увлекательную серию "Ставка больше, чем жизнь", и приключения "Капитана Тенкеша", и даже пытался вникнуть в сюжет первого бесконечного сериала "Сага о Форсайтах", все пытался дождаться развязки, ещё даже не подозревая, что где-то зарождается, вообще, бесконечная "Санта-Барбара"!..
...А ещё я помню - молодежь сейчас вообще не поймет, о чем я тут пишу! - как из чёрно-белого телевизора люди делали "цветной"!..
Сейчас мало кто помнит ту трехцветную пленку, которую вставляли в экран и лицо того же капитана Клосса-Микульского становилось сине-желто-зеленым, как после хорошего перепоя...
...Но родители так и не узнали, что все эти фильмы и им подобные я смотрел на каникулах или ещё когда, (а я их смотрел тайком, втихаря), потому что мой отец - теперь-то я понимаю, зачем он это делал - просто ограждал меня от ненужной "муры", как он называл все эти "шедевры", а приучал смотреть передачи, из которых "будет хоть какой-то толк", как он говорил...
И это не удивительно: отец сам постоянно что-то читал, перечитывал, иногда вслух для моей эрудиции, пытливость ума у него была просто запредельной, словно он старался наверстать все то, что упустил когда-то в своем военном и послевоенном детстве...
Как-то он купил цветную такую, яркую книжку под названием "Эврика" и не расставался с ней, даже жертвуя своими шахматными книгами - уж больно в этой "Эврике" было много чего неизвестного даже для него...
Поэтому передачи "В мире животных" и "Клуб кинопутешествий", (ещё до Сенкевича, со Шнейдоровым!) были для меня чуть ли не обязательными для просмотра!..
Впрочем, меня и маму было в свободную минуту не оторвать от этих передач, а тут и отец подсаживался, правда, с какой-нибудь книжкой в руках, умел он - надо отдать ему должное - выполнять несколько действий одновременно, не хуже Юлия Цезаря!..
...А вот когда я поступил в музыкальную школу, то случилось явление, без смеха о котором не вспомнишь!..
Дело в том, что меня - как бы будущего музыканта, чуть ли не уровня Ойстраха или Рихтера в маминых мечтах! - буквально заставляли смотреть ... "Музыкальный киоск"(!!!)...
И сидел я, тупо уставившись в экран, абсолютно не понимая, какую симфонию какой такой Гайдн написал совсем в другой манере, нежели другую симфонию сочинил какой-то: то ли Шуман, то ли Шуберт, то ли Шульберг, то ли Шелленберг, прости, Господи!..
До сих пор мне стыдно перед умницей-ведущей Элеонорой Беляевой, светлая ей память...
Зато, друзья!..
Как только начиналась передача "Здоровье", то у моей мамы, буквально обожавшей все, что было связано с медициной, в момент просмотра можно было выпросить буквально все, вплоть до "амнистии" за "тройку" по русскому и удрать под шумок на улицу, где меня ждали пацаны, заядлые двоечники, для которых та же "тройка" по русскому была сравнима по масштабу с Нобелевской премией!..
...Апофеозом же всех наших семейных просмотров телевизора - как тогда и всей страны, в целом, я в этом убежден! - был просмотр "Кабачка 13 стульев"!..
Тут уже даже папка откладывал в сторону книги, "Эврику" и шахматы, садились мы кружком напротив экрана и погружались в славный Мир Безобидного Юмора, даже и не нашего, а, якобы, зарубежного, и в гости к нам приходили: пародийно-глуповатый, такой весь из себя важный индюк - пан Директор, вечный недотёпа - пан Зюзя, народный бухгалтер с нарукавниками, как две добрые черные наволочки - пан Вотруба, непонятный какой-то субъект, то ли человек, то ли верблюд - пан Гималайский, "сладкая парочка" - пани Тереза со своим мужем-подкаблучником всех времён и народов - паном Владеком, очаровательная - пани Зося, неотразимая красавица - пани Катарина, ещё толпа непонятно какого народа и каких национальностей и - как апофеоз! - обаятельнейшая пани Моника - Ольга Аросева, любимая папкина актриса!..
...
И сидели мы, как заворожённые, у нашего волшебного "окошка", и даже не знали тогда, что это и есть
Самое Настоящее Счастье - наша крохотная комнатенка в старом бараке на улице Сурикова, а в ней - наша маленькая семья: папа, мама и я, маленький очкарик из сибирского городка Заозёрный...
... ... ...
Александр Волков.

https://i.ibb.co/5jnbBqy/5-B2-B921-B...10255-E875.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Изольда Ивановна была дамой утончённой. Ну, как - утончённой...
Килограммов девяносто в ней имелось. Зато она преподавала историю искусств в художественной школе. А также знала по именам всех смотрительниц в музеях и гардеробщиц в театрах, включая театр оперы и балета.

Пропустить новую выставку или премьеру спектакля было немыслимым для нее делом. Она вообще старалась ничего в этой жизни не пропускать, всюду успевала. Поэтому, когда обнаружила, что немножечко запаздывает - ну, лет на пятнадцать-двадцать - с замужеством, то тут же поспешила это исправить, зарегистрировавшись на сайте знакомств.

Фото для аккаунта она выбрала очень удачное. На этом фото Изольда Ивановна была запечатлена в своём лучшем вечернем платье - с декольте, которое не оставляло никаких сомнений в её выдающихся достоинствах. Поэтому желающие познакомиться поближе потянулись в личку табунами. А Изольда Ивановна с придирчивостью, которая сделала бы честь всем начальникам всех отделов кадров вместе взятых, отсеивала неподходящих кандидатов. В бан сразу улетали те, кто писал с орфографическими ошибками, неверно расставлял знаки препинания, не мог отличить Мане от Моне, не читал Булгакова или сочетал в одежде холодные и тёплые тона...

В результате жёсткого кастинга осталось всего три потенциальных жениха - доктор филологии, доктор философии и ещё один доктор - стоматолог. Вот с последним Изольда Ивановна согласилась встретиться в очном формате. Наверное, потому, что подсознательно очень хотела разобраться с одним из коренных зубов слева, который периодически её беспокоил. А уже на свидании поняла, что черт бы с ним - с этим коренным. Надо было "брать" филолога. Потому что стоматолог Николай Арнольдович оказался ужасно неприятным типом.

Во-первых, он носил шелковый шарф и брошь на вороте рубашки. Лаконичную, мужскую, из золота, судя по всему. Но брошь! Как какой-нибудь, прости господи, лорд Байрон. Во-вторых, трындел без умолку. Про импланты, анестезию, пациентов с кариесом и пульпитом.

В-третьих, зачем-то повел Изольду Ивановну в ресторан, где она, заглянув в меню и увидев цены, постеснялась заказать даже салат, ограничившись чашечкой кофе. Решил поразить уровнем заведения?!
Ту, для которой ценен уровень духовный, а не вот это вот всё! "Идите знаете куда! - мысленно отшила Изольда ухажёра.

"Вы для меня слишком пафосный, слишком элегантный, слишком ненастоящий. Как будто играете роль! Я вас раскусила! Вы наверняка - брачный аферист, мошенник!"

Но вслух она промямлила, что ей прямо сейчас надо удалиться - внезапно вспомнила про одно неотложное дело. Довезти до нужной локации? Нет, спасибо, не надо (тьфу, ещё и слово какое выбрал - "локация"!). Ни в коем случае! Извините, но мне пора! И ушла, покачивая масштабными бёдрами, обтянутыми бархатной юбкой.

Долго бродила по переулкам старого города, рассматривая порченные муниципальным ремонтом колонны и облупленную лепнину, пересекла сквер и уткнулась в полуподвальный фастфуд. "Чебуречная", - прочла Изольда Ивановна на вывеске. И обрадовалась. Она обожала чебуреки! Зашла. Сделала заказ. Стала кушать. Нет, не так...

Стала вкушать! Когда от божественно сочного чебурека осталось всего ничего, вдруг раздался голос свыше:

- Приятного аппетита!

Изольда подняла глаза и увидела этого... Стоматолога. С подносом, на котором тоже дымились чебуреки. Сразу три!

Изольда Ивановна выпрямилась, промокнула салфеткой жир с губ и строго спросила:

- Вы за мной следили?

- Нет. У меня просто клиника рядом. И я тут часто обедаю. Вот, заехал после нашего... эээ... свидания в клинику, документы кое-какие забрать. И чебуреков захотелось. Вы позволите присесть за ваш столик?

- Присаживайтесь.

- А что ж вы в ресторане-то один кофе только пили?

- Потому что у вас - брошь!

- Логично. Хотите ещё чебурек? Вы уже доели свой. А я поделюсь. Тоже очень их люблю. Я думаю, у нас с вами гораздо больше общего, чем показалось вначале.

И, действительно, у них нашлось много общего. Оба предпочитали чебуреки с говядиной, мятную зубную пасту, импрессионизм и Булгакова.

А через полгода так вовсе даже поженились!

Автор: #Лида_Мезина@

https://i.ibb.co/zZ3CDRf/B59-DDE8-D-...E81554-D5.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

__________________________________________________ ______________________

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

В oднoй из пpoвинции Cудaнa, в шкoлe для дeтeй бeднякoв, учитeльницa peшилa мoтивиpoвaть cвoиx учeникoв к xopoшeй учeбe и в кaчecтвe пoдapкa, peшилa пoдapить пoбeдитeлю нoвую oбувь.

Дeтям пoнpaвилacь этa идeя. Вce нaчaли пиcaть coчинeния в пpeдвкушeнии пoлучить зaвeтный пpиз.

В тeчeниe пoлучaca вce учeники зaкoнчили cвoи paбoты и нaчaли иx cдaвaть. Пpoчитaв вce coчинeния, учитeльницa былa в нeдoумeнии, кoму пoдapить пoдapoк.

И вce жe oнa peшилa вытянуть жpeбий cpeди cвoиx пoдoпeчныx и пoпpocилa кaждoгo нaпиcaть cвoe имя нa бумaжкe. Кaждый peбeнoк, выпoлнив тpeбoвaниe учитeльницы, бpocил бумaжку в кopoбoчку.

Пepeмeшaв вce бумaжки, учитeльницa нaзвaлa имя "вeзунчикa" - Вaфaa Aбдeлькapим!! Вce peбятa пoxлoпaли pacплaкaвшeйcя Вaфaa и нaчaли иcкpeннe ee пoздpaвлять.

Дeйcтвитeльнo, дeвoчкa былa дocтoйнa этoгo пoдapкa. Oнa eлe кopoтaлa дни в cтapыx oбopвaнныx бoтинoчкax. Нo этo нe мeшaлo eй быть cpeди caмыx уcпeшныx учeниц шкoлы.

Учитeльницa вepнулacь дoмoи и cидя co cвoим мужeм, paccкaзaлa в cлeзax эту иcтopию.

Муж был oчeнь paд и пoльщeн этим пocтупкoм жeны. Нo oн нe пoнимaл, пoчeму жeну нacтoлькo пopaзилa этa иcтopия.

Тaк кaк дeвoчкa былa дeйcтвитeльнo xopoшa в учeбe и в клacce oнa былa eдинcтвeннoй, у кoтopoй нe былo xopoшeй oбуви.

Oтвeт жeны пopaзил и зacтaвил дaжe мужчину pacплaкaтьcя!

Пpaвдa в тoм, чтo кoгдa oнa пocмoтpeлa ocтaльныe бумaжки в кopoбoчкe c имeнaми, aбcoлютнo нa вcex бумaжкax былo нaпиcaнo имя "Вaфaa Aбдeлькapим"!

Дeти знaли eё cocтoяниe и, нecмoтpя нa cвoю нужду, peшили уcтупить этoт пoдapoк в пoльзу cвoeй oднoклaccницы...

Из сети

https://i.ibb.co/df4CJ8k/05-F8-F52-A...-F98-F75-D.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Сорванец.
✍️
В кабинет психолога вошла молодая, красивая, но очень расстроенная женщина с мальчиком.
-Доктор, помогите нам. Я пришла к вам с моим сыном Колей. Ему восемь лет. Нас направили к психологу классный руководитель и директор школы, в которой учится мой сын. У нас такая проблема. Мой сын ведет себя не совсем адекватно, учителям надоело жаловаться на его поведение нам, его родителям. То он с кем-то подерется, то дернет за косы какую-нибудь девочку, то разобьет мячом окно в школе. А на днях он подложил одному из учеников его класса кнопки на парту. И, естественно, после этого родители потерпевшего мальчика устроили нам с мужем приличную взбучку. Никакие разговоры, уговоры, угрозы и наказания на него не действуют. Мы с мужем просто отчаялись и не знаем, что нам дальше делать. Классному руководителю надоело вызывать нас с мужем в школу и она с директором школы потребовали от нас принести в школу справку от психолога, о том, что наш ребенок психически здоров. Без такой справки нас к занятиям не допустят. Вот такое горе привело меня к вам.
Мама сорванца, заплаканная и расстроенная до предела села в кресло в сторонке и тайком утирала слезы.
-Тебя как зовут?, - спросил врач у мальчишки.
-Коля, - потупившись ответил тот.
-Ну вот Коля, нам нужно с тобой поговорить, - сказал врач удобно усаживаясь в кресле.- Садись напротив и постарайся быть очень внимательным к моим вопросам.
После нескольких стандартных вопросов, о семье, доме и школе, на которые мальчишка отвечал вполне адекватно и разумно, врач предложил ему объяснить рисунки. Мальчик отлично справился с ними.
Затем доктор дал прочитать мальчишке тест и объяснить его. Затем последовал целый ряд разнообразных словесных тестов.
На удивление, мальчишка оказался очень толковым и сообразительным. С психологической точки зрения с ним все было в порядке. Врач уже хотел выдать справку, о том, что мальчик психически совершенно здоров и отпускать маму с мальчиком, как вдруг он показал ребенку пластмассовое яблоко, лежащее в вазе на столе.
-Коля, а это что? - спросил он у пациента.
-Забыл, - понурившись ответил тот.
Врач посмотрел внимательно на мать.
-Ну Коля, тебе уже восемь лет и не знать, что это такое просто невозможно!
-Дядя, - жалобно ответил ребенок. - Я знал, но забыл.
-А это что такое, - врач показал ему грушу.
-Ну я же говорю, что забыл, - Коля насупился.
-Как, и это забыл? - настороженно спросил врач.
-И это, - неуверенно ответил Коля.
-Ну, а это ты уж наверняка знаешь, - доктор показал мальчишке огурец.
-Я знал, но я забыл, - со слезами на глазах пробурчал Коля.
Такой же ответ ожидали и остальные двадцать овощей и фруктов находящихся в вазе.
Психолог внимательно посмотрел на мать, давая ей понять, что с мальчишкой что-то не в порядке.
Мать тихонько заплакала, вытирая слезы платочком. Она была в отчаянии. На лицо были все признаки психического отклонения её ребенка.
-Ну, хорошо, сказал врач, - он с пониманием посмотрел на мать и тяжело вздохнул. - Коля, выйди в коридор и подожди маму, мне нужно ей сказать пару слов.
Когда Коля вышел за дверь, врач обратился к матери.
-Вы сами видели. Ну как может ребенок восьми лет не знать название овощей и фруктов. И я не показывал ему что-то экзотическое чего он не видел или не пробовал. У меня здесь в вазе лежат самые простые и повседневные вещи. Думаю нам с вашим сыном придется поработать.
-Доктор, но до того, как вы показывали ему овощи и фрукты он вел себя вполне адекватно, и на все ваши вопросы отвечал совершенно правильно и уверенно.
-Вот это то меня и смущает, – врач снял очки и начал задумчиво протирать их салфеткой. - Я с таким явлением сталкиваюсь впервые. На многие более сложные вопросы ваш сынишка ответил, а на такие простые ответить не смог. Я сейчас назначу вам еще одну встречу. Может быть, на ней что-то прояснится. Сейчас я посмотрю свое расписание и скажу вам когда прийти ко мне снова.
В это мгновение в кабинет ворвался Коля.
- Дядя, я вспомнил как называются все эти овощи и фрукты, которые вы мне показывали, - радостно закричал он. - А то я раньше никак не мог вспомнить.
Это называется... Муляж!!!

Автор Владимир Резников

https://i.ibb.co/5xDJfBg/C08-E9887-9...629-FB5053.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Попал я в чужом городе в больницу. История сама по себе не очень
веселая. Зато про друзей.
В городе у меня - никого.
Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут.
Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из
капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.
Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице
тараканов. Чистенькая такая больница.
Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.
На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил.
И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно.
Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.
Таракан внимательный такой, зараза, оказался. Вообщем, сдружились. А с кем еще поговоришь? Я его подкармливаю.
И вот, день на третий, как я с тараканом сдружился, во время обхода врач начинает задавать мне всякие вопросы нетрадиционные. Как я сплю, не кружится ли голова, не бывает ли видений, не падал ли в детстве на голову и т.д. А потом медсестра приносит мне направление к психиатру.
Подслушала, сучка, под дверью, и врачу доложила. Вот, мол, крыша у
пациента течет.
Пошел. К психиатру. "Чего - говорю, звал" А тот без обиняков спрашивает:
"С кем разговариваешь?" Я говорю - с тараканом. Он долго чего-то думал себе, потом мы договорились, что когда таракан в следующий раз придет, чтоб я его позвал. Ну, я позвал. Посмотрел психиатр на таракана. И говорит: "Надо санобработку делать".
Я говорю: "Ты себе санобработку сделай. Гад. Тут и так, кроме таракана,
поговорить не с кем. Возьми и нажрись дусту". Ага. Злой я чего-то был.
Сказал, что таракана санируют только через мой труп.
Док нормальным психом оказался. Бухариком к тому же. Вечером, после работы пришел ко мне с пузырем. Может, типа для профилактики психических заболеваний. Сверхурочно. А, неважно. Посидели мы классно. В смысле - он посидел, а я - лежа. Лежа водку, кстати, пить - есть свои нюансы. Псих говорит: "Таракану налить?" Я запретил. Хрен знает, какова у таракана скорость привыкания к алкоголю.
Потом то он зайдет, то я позову. Сиживали.
Вот так и помогли мне месяц скоротать. Псих. И таракан.
А из друзей за месяц так никто и не приехал ко мне в больницу. Только
собирались долго. Да,я и не в претензии.

Дедушка Вжик

https://i.ibb.co/1vcFpyZ/D84-FD10-F-...AD9-D24225.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Мечтаю встретиться с Фединой учительницей по труду.
Теперь это называется гордым словом - технология. Какие технологии они там изучают - неизвестно. Учебника нет, какой то внятной политики поведения тоже. Зато каждый раз удивительные приключения.

В мое время такого не было, клянусь.
Я даже думаю, что мои родители имели очень смутное представление о том, что я изучаю в школе, а уж тем более - чем я занимаюсь на трудах.
Для уроков труда в нашей школе было отведено отдельное одноэтажное строение с белеными стенами, внутри которого всегда царил странный полумрак и пахло жеванной бумагой.
Учительница трудов имела пышные трудовые формы и круглую аккуратно начесанную букольку на голове. Подозреваю, что это был шиньон. Она всегда сидела на своем преподавательском месте. Казалось - она оттуда произрастает целиком вместе с буколькой. А на плечах ее лежит цветастый платок, которые менял свои узоры в зависимости от времени года и температуры воздуха.
Основное ее полезное свойство было в том, что она нам не мешала.

Я не помню учила ли чему-либо, но никогда не мешала проявлять творчество.
Ленка, подруга моя, весь школьный год, например, вязала шарф.
Когда шарф набирал критическую длину, она его распускала, наматывала на клубок и вязала заново. Шарф был бесконечным и всегда стабильной средне-провязанной готовности.
Только один раз на моей памяти учительница труда спросила удивленно - когда же свершится шарф. Ленка бодро ответила что она еще кромку обвязывать крючком будет.
На этом все снова занялись своими делами.
Я стабильно вязала пинетки, все куклы мои были в пинетках и все мягкие игрушки и все дети в зоне досягаемости, кто не брезговал пинетками. Однажды я даже себе связала пинетки, но в жарком климате Средней Азии они мне так и не пригодились.
Периодически на трудах устраивались чаепития.
Так как в глинобитном строении отсутствовало минимальное оборудование для домоводства, пирожки и печенья мы пекли дома, и весь смысл заключался в том, чтоб выложить на стол дары кулинарного творчества и два урока это все плотоядно пожирать.
В гости приходили наши одноклассные мальчики, которые на время зажора освобождались соответственно от своей бесконечной табуретки.

И тут мальчик мой Фёдор -казалось бы, гимназия, успешный класс и лучшая классная руководительница.
Дети должны знать, уметь, познавать и достигать, увлекаться и вдохновляться.
На деле все слегка прозаичней.
Например. Вечером, сидишь уютно расслабившись тупым взглядом смотришь на пузырьки в бокале винишка, думаешь о том, как ты счастлив в своей ипотеке.
Однако на горизонте появляется Фёдор и говорит, например:
- завтра на технологию нужны 10 одноразовых вилок, половина компакт диска, вата, клей-момент и гофрированная бумага, или
- нужны 12 открыток, нитки-мулине, ленты, тесьма, игла с большим ушком или
- белый носок, спички, оранжевый карандаш, скрепки, и 14 ватных палочек и новогодний дождь или
- хвост единорога, отрыжка феи, перо совы и ржавый пионерский горн
ЧТО? ЧТО?ЧТО ТЕБЕ НУЖНО ЗАВТРА?

Я не шью, не вышиваю нитками мулине портреты советских вождей, не храню компакт-диски, не ем одноразовыми вилками, у меня нет даже открыток! Не говоря уже про отрыжку феи и перо совы. Необходимые ингредиенты мы ищем спонтанно и с неожиданными заменами.
В ответ на это с уроков труда ребенок мне приносит самые уродливые в мире поделки из вилок и ватных палочек.

Я мечтаю встретиться с Фединой учительницей по труду и узнать, что она там курит.

А вчера ребенок мне принес набитый ватой и перетянутый ленточкой белый носок, на котором уныло чернели кривенькие глазки .
Подарить стеснялся, но пересилил себя.
Ведь до этого было кольцо из картона, с приклеенной к нему гофрированной бумагой.
А сверху мы все засыпали новогодним дождиком.

© Рада Маслова

https://i.ibb.co/JR6FzmJ/609-FF645-8...13-BD40-BC.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Рецепт счастья

Впервые за двадцать лет замужества я летела в отпуск одна. Правда, всего на два дня, туда и обратно, на встречу выпускников. Муж отказался, мотивируя свой отказ тем, что эта часть жизни принадлежит только мне, и он не хотел бы мешать. Меня это устраивало, поскольку главной целью моей поездки была совсем другая встреча, и это действительно никого, кроме меня, не касалось.
С одноклассниками я встретилась. Всё было хорошо. Как всегда на подобных встречах – сначала выкладываем личные достижения как свидетельство не зря прожитых лет, а после нескольких тостов, уже расслабившись, начинаем жаловаться на жизнь.
Улучив момент, я улизнула. Кому-то сказала, что скоро вернусь. Кому-то уже ничего не нужно было говорить. Танюша, – в старших классах мы дружили, – подвезла меня прямо к воротам кладбища.
Куда идти я не знала и двинулась наугад. Больше часа, прижимая к груди букет белых роз для моей бабушки, я перепрыгивала через чужие могилы, но найти ее имя не могла. Было душно. Хотелось пить и выть.
До самолета оставалось три часа. Как же я ее найду?! Расплакавшись от досады и отчаяния, я начала кричать и звать ее, как в детстве: «Бабуленька-Буленька! Где же ты?»
– Как ее зовут? Как фамилия? – неожиданно раздался рядом хриплый мужской голос. От испуга я выронила цветы.
– Да не бойся, я не призрак, работаю тут, – ответила мне на незаданный вопрос лохматая голова из свежевыкопанной могилы поблизости. Через пару секунд я почувствовала запах перегара, – возле меня стоял мужик с лопатой.
– Рахель…Фельдман Рахель. Моя бабушка. Я давно уехала и ни разу не была на ее могиле.
– Идем, – скомандовал мужик и зашагал в противоположную моим поискам сторону. Через минут 10-15 на блестящей мраморной плите я прочитала: «Фельдман Рахель Мойшевна».
– А как вы знаете, кто где захоронен? – не удержалась я от вопроса.
– Так вот же, – ткнул мужик пальцем в бабушкин памятник, – не у каждого на могиле такое увидишь.
Я прочитала: «Оставляю рецепт воздушных пирожков для моих внуков и для всех-всех. Наслаждайтесь! Любите друг друга. Бабушка Рахель». Сердце мое колотилось, я узнала бабушкин почерк. А ниже был тот самый рецепт, который когда-то передала мне моя мама. Я без сил опустилась на покосившуюся скамейку.
– Твоя бабуля у нас тут звезда, – затягиваясь со смаком папироской, говорил мужик, – ее все знают. Видимо, веселая была. Это ж надо такое придумать! – и он подмигнул мне опухшим глазом. – Пирожки, между прочим, вкуснейшие, особенно если на закуску.
Я достала из кошелька несколько купюр и протянула ему:
– Простите, мне бы хотелось побыть одной, – попросила я его. Мне так много нужно было сказать моей бабушке. Убедившись, что мужик ушел, я расстелила плащ и легла на горячую плиту, обхватив ее руками, даже не удивившись этому своему порыву.
«Бабуленька, – начала я почти шепотом, – я в Израиле, как ты хотела. У меня семья. Муж, две прекрасные дочери – твои правнучки. Работаю медсестрой. Работа тяжелая, но престижная. Квартира у нас хорошая. По миру поездили. Всё вроде бы нормально, а радости в душе давно нет. Муж сам по себе, я сама по себе. Не знаю, зачем живу, для чего? Для кого?»
Мягкий порыв ветра обдал меня неожиданной свежестью. Я прислушалась. И в детстве склоняющийся к вечеру летний день звучал таким же стрекотанием кузнечиков, шелестом листвы и шорохом травы. «Бабуличка-Буличка, я так скучаю за тобой! – плакала я, не вытирая слез. – Нигде и никогда мне не было так хорошо, как с тобой».
Я закрыла глаза. Бабушка, как всегда спокойно, без суеты, накрыла на стол – на случай, если кто-то зайдет: миска воздушных пирожков, гречневая каша, малосольные огурцы. Теплые бабушкины руки гладили меня по голове. «Доця, – неторопливо говорила мне бабушка, – ты не ищи, что кто-то сделает тебя счастливой. Не беги за разными цацками. В тебе есть пока только капелька любви, потому и тоскуешь. Думаешь, что если отдашь эту капельку, – себе не останется. А оно наоборот: когда отдаешь людям любовь, она в тебе прибывает».
– Ты че тут? Уснула? – я вздрогнула, возвращаясь из детства. Рядом стоял тот же мужик с лопатой. – Я тебе пирожков принес, жена как раз сегодня напекла. И квас вот – наш, домашний.
Это было кстати. Я почувствовала, что была голодна. Поблагодарив, взяла пирожки и автоматически взглянула на часы. До самолета оставалось меньше часа. Ну, всё! Не успею…
– Как можно заказать такси? Здесь такси вообще существует? – в панике я не знала, куда бежать и что делать.
– Идем, – мужик крепко взял меня за руку, и уже через десять минут я сидела в такси, которое мчалось в аэропорт.
И вдруг всё внутри меня похолодело от мысли, что сумочка с документами, билетом и деньгами осталась на той самой скамейке, возле бабушки. – Поворачивайте обратно, умоляю! – закричала я водителю.
Он крепко выругался, развернул машину и резко затормозил. На дороге стоял тот же мужик с кладбища:
– Держи свою сумку, дуреха, – еле выговорил он, запыхавшись. Рядом на дороге валялся старенький велосипед.
Я обняла его, как родного, и достала из кошелька стодолларовую купюру.
– Не, я не из-за денег, я для бабушки. Сам часто захожу к ней. Посижу, поговорю – и на сердце теплеет, даже пить не тянет.
Когда, уже сидя в самолете, я пришла в себя, то почувствовала такую благодарность и к мужику этому, с которым свела меня бабушка. И к таксисту, который не задавал мне лишних вопросов, пока я плакала по дороге в аэропорт на заднем сиденье. И к тем незнакомым людям, которые списывают с памятника бабушкин рецепт воздушных пирогов, чтобы радовать близких. И к мужу, который, как ни старался, всё никак не мог угодить мне в последнее время. И к дочерям, которые, видите ли, не всегда прислушивались к моим советам.
Дорогие мои, любимые! Наставила меня на путь истинный моя мудрая бабушка Рахель. Напомнила, что никто не сделает меня счастливой, если я сама не стану источником радости, уверенности, тепла и энергии для других.
Я открыла в телефоне фотографию бабушкиного рецепта и неожиданно для себя рассмеялась в голос. Пришлось объяснять удивленной женщине в соседнем кресле причину моей радости. Она тут же попросила переслать ей на телефон рецепт пирожков и рассказала о нем подруге, с которой возвращалась из отпуска. Так и пошла моя история гулять по самолету. Мы смеялись вместе и знакомились, и рассказывали о своих бабушках и историях из детства. После приземления из самолета выходили уже не чужие друг другу люди.
Когда я приехала, моих не было дома: дочери в школе, муж на работе. Я приняла душ и пошла ставить тесто на пирожки.

Элеонора Гейхман

https://i.ibb.co/55hfQkB/0-CB81-D3-C...14016-FD11.jpg