Re: Анекдоты
 

о том что девочка созрела
расскажет не огонь очей
а сорок пять горящих в торте
свечей

Re: Анекдоты
 

.......................................
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Re: Анекдоты
 

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

Re: Анекдоты
 

- Берём нитку один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
- А вы точно умеете удалять аппендицит?
- У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.

Re: Анекдоты
 

— Раечка! Что у нaс нa обед?
— Фaсолевый суп.
— А нa второе?
— Активировaнный уголь.

Re: Анекдоты
 

ну вот и всё сказал наутро
вставая с койки Николай
как бы не так сказала Ольга
ещё в кровати куча дел

Re: Анекдоты
 

..................................................
— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!

Re: Анекдоты
 

Анекдотов нема, :unknown

olgakyzmina,
Nightingale,
Olexara,
Ой, девочки, начиталась, нахрукалась :rofl море позитива, спасибо! :give_rose:give_rose:give_rose

Re: Анекдоты
 

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

https://funkyimg.com/i/37Qfq.jpg

Re: Анекдоты
 

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

Re: Анекдоты
 

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
— Я кивал!

Re: Анекдоты
 

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того, ни с сего подбегает и бьет Славика ногой в пах!!!
- Да ты чё? как Славик?..
- Да Славику ничё... а вот мне три пальца на руке

Re: Анекдоты
 

— Рабинович, мой сын просит руки Вашей дочери!
— А шо, Семен Маркович, разве у Вашего сына нет руки?
— Таки есть… но она уже устала! :giggle

Re: Анекдоты
 

В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

Re: Анекдоты
 

Ротшильд говорит своему врачу:
— Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

Re: Анекдоты
 

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой! :cry

Re: Анекдоты
 

.............................................
— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

Re: Анекдоты
 

— Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И чего ты не подошел?
— Ну, а как я подойду? Я же в командировке!

Re: Анекдоты
 

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка? :thinking

Re: Анекдоты
 

Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"

Re: Анекдоты
 

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

Re: Анекдоты
 

Армянское радио спрашивают:
- Меня интересует ваше авторитетное мнение. Чем эротический фильм отличается от порнографического?
Ответ:
- Эротический фильм - это когда увиденное тебе нравится, а порнографический - когда увиденное тебе хочется!

Re: Анекдоты
 

................................
ты зашел касиво
в бежевом пальте
и слова застыли
у меня во рте
.................................

---------- Сообщение добавлено через 16 мин. ----------

https://b.radikal.ru/b35/2010/31/9d6381d12301.jpg

Re: Анекдоты
 

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

Re: Анекдоты
 

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Re: Анекдоты
 

Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.
******

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.
*****

Re: Анекдоты
 

............................................
Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!

Re: Анекдоты
 

- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

Re: Анекдоты
 

— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...

Re: Анекдоты
 

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

Re: Анекдоты
 

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: — Нет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

Re: Анекдоты
 

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: анeкдотов.net — Что, лошадка понравилась? — Нет, ипподром.

Re: Анекдоты
 

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич? :thinking
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

Re: Анекдоты
 

— Ты почему на работу опоздал? — Просто я из дома поздно вышел... — Ну.. а пораньше не судьба была выйти? — Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Re: Анекдоты
 

...............................................
ПрЫнц живёт с принцессой
Так и не будя
Чтоб не покупать ей
Тушь и бигудя!
................................................

https://d.radikal.ru/d21/2010/9a/a7327f17a963.jpg

Потому, что дорого тушь и бигуди,
Пусть проспится милая
Лучше не буди... :giggle

Re: Анекдоты
 

............................................
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

Re: Анекдоты
 

Священник спрашивает у Вовочки: — Скажи, а ты молишься перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит.

Re: Анекдоты
 

Попробовал после 300 грамм виски лепить пельмени. Почему-то все получаются в форме сисек. :D

Re: Анекдоты
 

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда... Может, кто-то хочет закусить?

https://funkyimg.com/i/37TuT.jpg

Re: Анекдоты
 

Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!