Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Дело происходило в окрестностях Нижнего Тагила в начале 90-х. Рубили просеку. В бригаде лесорубов оказался один некурящий субъект, да ещё и с пытливым умом. Во время перекуров он, чтобы скоротать время, придумал себе «забаву» – считать годовые кольца на спиленных деревьях.

Считал и дивился – этому дереву аж 80 лет, этому – и того больше. Потом обратил внимание, что у всех деревьев периодически обнаруживаются какие-то ущербные кольца. И цвет у них нездоровый, и они не такие широкие и ровные. Но у всех есть явно выраженная «болезнь» – это 5-6 таких колец, идущих одно за другим.

Лесоруб озадачился и решил высчитать, в какие года «болело» дерево. Результат его ошеломил! Оказалось, что на всех деревьях время «болезни» приходится на 1941-1945 годы.


Получается, что деревья чувствовали, что творится что-то ужасное, вместе с народом страдали от тягот войны.

На Соломоновых островах, когда местные жители хотят очистить участок леса под свои поля, они не вырубают деревья, они просто собираются там всем племенем и ругаются на них. Через несколько дней деревья начинают увядать. Медленно, но верно. И в конечном итоге... умирают.

Эксперименты, проведённые биологами, дают удивительный результат: растения способны видеть, ощущать вкус, обонять, осязать и слышать. Более того, они могут общаться, страдать, воспринимать ненависть и любовь, помнить и думать.

Одним словом, они имеют сознание и чувства.

Они не равнодушны.

https://i.ibb.co/cDbRDqV/105-D8-AAF-...4-B221-E74.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Проснулась утром,
нога чë-та не идëт,
шея чë-т плохо крутится.
Пошла умываться, господи, зеркало надо выкинуть, испортилось похоже, показывает чëрт те чë. Не может молодая женщина так выглядеть, даже и утром.

Села пить кофий и думать. И как-то незаметно стала беседовать с единственно умным человеком, сама с собой.
— ... А что, Софа... тебе через два дня 52 года, конечно, это ещë не ох, но уже и не ах. И никуда не деть то, чего ты не хочешь замечать, там обвисло, тут выпятилось, а вот там заморщинилось. Нужно смириться с тем, что ты уже переходишь в стадию бабушки.
— А может взять кредит, тыщ пицот. И к доктору: отрезать, пришить, вставить, — сказала я сама себе.
— Ага, и не думай! После этава, ты будешь похожа на гибрид Леоньтева с Алентовой, и кредит, опять же, чем платить, кто тебя, такую красотку, на работу возьмёт? — последовал ответ от меня же.
Да, думаю, надо смиряться, надо как-то... блин, и масло я вчера забыла купить, вот уже и склероз, ну че там, ладно, смиряюсь, старею.

Напяливай, Софа, штаники на свой округлившийся тухес и чеши в магаз.
Одеваясь, я все так же смирялась, трусы, блин, усадку дают после каждой стирки, лифчики... тоже предатели. Одни штанишки не подсели, но я их и купила неделю назад, не стирала ещё, кто их знает, мож, тоже не налезут потом, гады, все гады и предатели.
И вот я, почти уверовавшая в неизбежность старения, в невозможность вечной молодости, иду с маслом из магазина. Медленно, не следя за осанкой, не втягивая то, что норовит навалиться на пояс штанов... и вижу на лавке Колю.
Ну, блин, щас начнётся.
Коля, мужик под два метра, лет 60-ти, живёт дверь в дверь со мной столько, сколько я живу в этом доме, лет 20.
И все 20 лет, увидев меня, он говорит примерно так.
— Девушка, пройдёмте ко мне в апартаменты, я вам покажу дивный закат из моего окна.
Или:
— Пойдем, Софа, ко мне, посмотрим какой вид из моих окон.
А чë там я не видела, наши окна выходят на одну сторону, на траву.
И скорее всего, он не меня одну звал, и кто-то даже соглашался, ибо Томка, его жена, частенько лупила его.
Из окон доносился сначала скандал, называлось имя, Дашка, Ольга и тд, потом удар, и громовой голос Николая:
— Убилааа, сууукааа, уничтожила меняяя. Ну, Томка, держись.
Томка видимо хорошо держала удар, потому что я ни разу не видела ее с синяками. А Колю с драным лицом видела.

Вот и сегодня Коля не изменил себе.
— О, Софка, чë-то ты грустная, пойдем ко мне, я покажу тебе стереосистему.
Блин! Я была возмущена. Какие системы? Я тут смиряюсь, а он мне...
— Николай, довольно подло с вашей стороны предлагать мне такие вольности, улещать меня, у вас, Николай, уже внуки девок водят рассветы встречать, я девушка пожилая, и нога вон у меня плохо идет, я с вами, Николай, могу в этом возрасте тока в церковь ходить, да и то, если вы меня на гору втащите. (Церковь у нас на горке стоит.)
Но осечь Николая не так то просто.
Поднявшись с лавки, хрустнув всем своим позвоночником, престарелый ловелас сказал:
— Дак эт мы завсегда.
И не успела я опомниться, как он, держа одной лапищей меня за руку, второй за ягодицу, уже вел мое тело по ступеням к подъездной двери.
Ну не подлец?
Его раньше ваще нельзя было близко подпускать, ибо чуть замешкаешься, можно обнаружить его руки в самых неожиданных местах. Со своим склерозом я как-то подзабыла об этом.
Мне бы осадить наглеца, сказать ему, мол, хам! Прекратите лапать, иначе Томке расскажу, и даже может, надо было ударить по лысеющей голове.
Но... смех не дал мне это сделать.
Всё, что я могла сказать зардевшись, это:
— Ацтань, шайтан бесстыжий.

Зайдя домой, глянув в зеркало, весьма я была изумлена, оно показывало иное, чем утром, глаза как-то другие, румянец прям, и над поясом штанов ничë не нависает, и вроде ничë так-то, что я вижу.
Блин, ну как тут смиряться и стареть? Не дают же!

© София Розенцвет

https://i.ibb.co/WPYRFr5/697-B8933-8...095-CDDDAA.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Полный стакан водки

1996-й год. Уже несколько месяцев я работаю в крупном НИИ. Мне всего 22 года, но у меня отдельный кабинет, в котором я что-то делаю с компьютерами.

Приходили электрики, Вася и Петя, серьезные мужики которым почти по 50 лет, и что-то капитальное делали с проводкой. Я периодически выбегал из кабинета по служебным делам, не мешая им работать, а к вечеру выяснилось, что у меня пропало портмоне. Кто же ещё? Кроме электриков в кабинете никого не было. И пришёл я к ним, и начал обвинять их, и начальство их привлёк. А они – в отказ, мол, ничего не брали, ничего не знаем.

Там запутанная история была и суть не в ней, но Вася и Петя действительно оказались не при делах. И пошёл я к ним с повинной. Долго извинялся, объяснял ситуацию, они отнеслись с пониманием и обещали зла не держать. Но с тебя, говорят, пол-литра, и мы всё забыли. Да не вопрос! На следующее утро, сразу с проходной захожу в их каморку и ставлю на стол пол-литровую бутылку водки. Дружелюбно улыбаясь, пытаюсь протиснуться к выходу, но Вася останавливает меня:

– Погоди, – говорит, – так дела не делаются. Присаживайся.

Тем временем Петя уже поставил на стол три гранёных стакана и какие-то вафельки. Взяв принесённую мной бутылку, он ловко свернул пробку и в три коротких, но чётких движения, разлил её содержимое по стаканам. Всю бутылку. Поровну.

Мне 22 года, 8 часов утра, я ещё не завтракал, а передо мной стоит полный стакан водки.

– Ну вот, – глядя на моё лицо улыбается Петя, – теперь порядок. Пошли работать.

И они пошли. И я пошёл… до ближайшего туалета, где несколько минут обнимался с унитазом. А потом дошёл до своего кабинета и вырубился. И каково же было моё удивление, когда очнувшись через час и снова направившись к туалету я увидел, как Вася и Петя с матами и шутками задорно ковырялись в электрощите. КАК!?

2022-й год. Уже много лет всё свободное время я путешествую на мотоцикле. Мне 49, дети выросли и стали самостоятельными, и пока нет внуков я просто живу для себя.

Поздняя осень, на улице холодно и дождливо, а я провёл на мотоцикле весь день, возвращаясь домой из очередного путешествия. Промокший до нитки и замерзший настолько, что пальцы рук с трудом достают из сумки ключи, я вваливаюсь в теплый коридор и, скидывая на пол в большую кучу всю мокрую экипировку, нагишом иду на кухню.

На полке коллекция граненых стаканов, у меня их много, они все разные, и сейчас под руку попадается один из самых старых, который несколько лет назад ездил со мной в Териберку. Ловко сворачиваю пробку с бутылки и коротким, но чётким движением, наполняю стакан по самую риску.

Мне 49 лет, 8 часов вечера, я весь день почти ничего не ел, и передо мной стоит полный стакан водки.

Через пару минут, надев домашние брюки и футболку, я снова возвращаюсь на кухню. Приятное тепло разливается по телу и где-то внизу живота начинается лёгкое покалывание, напоминающее о том, что неплохо бы и поужинать. Пройдёт еще немного времени, и на сковородке будет задорно шкварчать картошка, а нож в моих руках будет ловко нарезать в салат заботливо оставленные любимой женой помидоры и огурцы. А сейчас, глядя в окно на желтеющий парк, я почему-то вспоминаю их.

Вася и Петя, как вы теперь? Живы ли? Вот и я стал таким же, как вы тогда. Сансара…

Автор на Пикабу: Cepewa

https://i.ibb.co/kmw6x5r/7-E19-EEE2-...37-D85-A90.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Сходил за грибочками

Поперся в прошлые выходные за грибами, нифига не нашел, зато во вторник нашел на себе сзади клеща.
В поликлинике мне его сняли, велели отвезти в лабораторию, где с меня взяли 1600 руб. и выписали лекарств на 1700 руб.
Сижу сейчас, думаю, сколько ж можно было грибов на 3300 купить...
Автор: Fucs1

https://i.ibb.co/vh47Qfq/5325-F083-E...C926614-C0.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Чувак приходит в гости к знакомой и садится в уличных штанах на ее постель (джинсы не стираны с месяц плюс чувак приехал автостопом).
Знакомая орет как раненая птица.
Чувак сперва вообще не врубается, что не так. Нормально же общались? Потом, разобравшись, восклицает:
- Тебе вещи дороже людей?!

Еще один чувак (случай из жизни) помогает знакомой с ремонтом.
Красит, например, окна. Подстелить газетку чувак не заморачивается, про малярную ленту вообще не слыхивал ни разу. На стеклах широкие мазки, на полу тоже все замечательно, хозяйка недовольна.
Чувак обижен - он пришел на помощь, он трудился! А она, вместо "спасиба", ворчит что-то про свинство. Ей вещи дороже людей.

Другой чувак приходит опять-таки в гости и с размаху швыряет свой багаж (то ли молоток, то ли еще какое кайло, он с работы) на антикварный столик (черный лак, сложная резьба).
Хозяйка как-то не рада. Ей, походу, тоже вещи дороже людей.

Жена пилит мужа - муж толкал чью-то машину из глиняной ямы, не снимая кашемирового пальто.
Жена не в силах понять мужского братства и мужниной удали. У нее тоже что-то не так с приоритетами. Все вещи жалеет, а на людей ей плевать.

Дочь-десятиклассница, переодеваясь, бросает снятое строго себе под ноги (видела в кино и запомнила, что это шикарно).
Мать с унылым видом подбирает черную шелковую блузку с пыльного пола. На лице у матери написано полное равнодушие к экзистенциальным проблемам и паталогическая озабоченность материальным. Совершенно очевидно, что для нее вещи дороже людей, и намного.

Ведь это всего лишь вещи, говорят все эти люди. Нельзя же так на них зацикливаться.

Нет, дружочки. Это не всего лишь вещи. Каждая из этих вещей стоит дороже, значит гораздо больше, чем вам кажется.
Чувак всего лишь сел на то, что подвернулось. А хозяйке теперь придется снимать этот пододеяльник, запускать стирку, вешать все это сушиться, а также стелить новое белье. Она вообще-то собиралась посидеть с книжкой, а ты ей принес в виде подарочка целый вечер бардака, чехарды и физических усилий. Не с пустыми руками пришел, молодец.
Второй чувак покрасил окно, это работы на час. Хозяйке он подкинул работы часов на шесть - соскребать эту краску со всего сущего. Офигеть, как помог с ремонтом.
Чувак, испортивший антикварную полировку - ты вообще представляешь, сколько стоил этот столик? И сколько он стоит теперь, в покоцанном виде? И сколько стоит реставрация? Вот эти деньги ты одним движением отобрал у хозяйки столика. И это я еще не касаюсь того, что столик фамильный, и других лирических моментов.
Муж, изгваздавший кашемир - на твое пальто были потрачены деньги, которые могли бы быть потрачены на жену. Теперь будет куплено новое пальто - значит, твоей жене снова чего-то не достанется, снова она без чего-то обойдется.
Мать, подбирающая дочкины шмотки с грязного пола, она их купила тоже ценой каких-то усилий. Она на них заработала, за них заплачено куском ее жизни. А сейчас она отдаст еще кусок жизни на то, чтобы привести эти вещи в порядок.
Это такая старая песня. Про пошлую, бездушную и бескрылую бабу, которая трясется над барахлом. А нам, окрыленным и душевным, важны человеческие отношения. А не вот это вот все.
Нет, дружочки. Кто не бережет вещи, тот и людей не бережет. Это закон!

© Малка Лоренц

https://i.ibb.co/Fbj8yV6/D1-FB23-CC-...1-C926-F0.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Дело было в 1985 году. На 5-й авеню в Манхэттене проживала одинокая женщина 89-ти лет. Звали её Этел.
Жила она в дорогом кондо и была очень состоятельной. Все её дети и внуки были обеспечены, проживали в разных городах Америки, и, честно говоря, у неё не было особого желания с ними встречаться, а у них с ней!
Так она и жила одна с домоправительницей, кухаркой и шофером лимузина.
Театры и концерты она уже все пересмотрела и это тоже у бабули интереса не возбуждало.
Учитывая бабушкин возраст, доктор посоветовал ей ходить пешком в окрестностях, не слишком далеко, чтобы она сильно не уставала.
Но, конечно, и короткая прогулка занимала у неё много времени. По дороге никаких общественных туалетов не находилось, а если бы даже и были, то ей претило посещать общественный туалет.
Чтобы решить вопрос с необходимостью облегчиться в походе, шофер был послан посетить несколько дорогих кондоминиумов, находящихся на трассе.
Эти здания охраняются швейцаром и обычно имеют специальное помещение на первом этаже, где приходящие гости могут встретиться с хозяевами и обсудить причины своих посещений. При таком помещении есть также очень чистая и ухоженная туалетная комната.
Бабушкин шофер переговорил с несколькими швейцарами, заплатил им за кооперацию и договорился, что по мере надобности они позволят Этел пользоваться туалетом.
И, конечно, шофер в лимузине сопровождал бабушку в её прогулке, на всякий случай.
Так оно и работало, покуда в один прекрасный весенний день, проходя по обычному маршруту, Этел потребовалось посетить туалет.
Однако, в ближайшем кондоминиуме, где она обычно облегчалась на дверях стоял незнакомый швейцар, который замещал постоянного и ничего не знал о никакой договоренности. Уговоры не помогли, так как он получил очень строгие указания никого не допускать в здание. Делать нечего и пришлось бабушке, скрепя сердцем, продолжить свой путь!
Невдалеке находилось старое и очень престижное кладбище, вход на которое также охранялся. Делать нечего, и Этел направилась к швейцару, который приветливо спросил: "Приветствую вас, мадам! Я полагаю, вы прибыли на похороны г-на Рабиновича. Пожалуйста, заполните ваши данные, включая адрес и номер телефона в книге посетителей!"
Конечно, Этел никогда не врала - возраст не тот, да и необходимости не было! Но природа требовала своего, и она покривила душой.
Бабушка заполнила требуемые данные и прошла вовнутрь. Быстро нашла туалетную комнату и через несколько минут вышла облегчённая и счастливая.
Так бы этот случай и остался тривиальным, если бы через две недели после злополучного дня, она не получила бы по почте письмо в очень добротном конверте со штампом в левом верхнем углу: "Айнштейн и партнёры. Адвокатская контора".
В письме было написано нижеследующее:
"Уважаемая госпожа Этел Голдштейн. Спасибо Вам за посещение похорон усопшего г-на Джеймса Рабиновича.
В связи с тем, что у усопшего не осталось никаких родственников и друзей, он завещал всё своё состояния разделить между посетителями его похорон".
К письму был приложен чек на сумму 60 тысяч долларов, что в то время было неплохим подарком!
Мораль этой истории: "Надо знать, где и когда пИсать!"
(c)
Автор: Pavel Lerner

https://i.ibb.co/8z6JS2c/6002-A89-A-...-E3-BB3-BB.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Мы до сих пор используем слово «угомониться», но почти никто не помнит откуда оно появилось и что означает. Совсем не успокоиться, как вы все сейчас подумали.

Был такой бог Угомон у древних славян. Его отец Сон — славянский бог сна. А мать Дрёма — богиня сонных мечтаний, вечерний или ночной дух в образе доброй старушки с мягкими, ласковыми руками или же в обличье маленького человечка с тихим убаюкивающим голосом.

У этих двух богов были дети: Соня — богиня сновидений и Угомон — ответственный за колыбельные песни.

Угомон является детям в виде мягкого пушистого кота Баюна, успокаивая их и готовя к спокойному сну. Он бог колыбельных песен, а также уговоров, усыпляющих бдительность.
Угомониться — это сначала маму послушать и заДРЕМАть, а потом папу послушать — и заСНуть.

https://i.ibb.co/prmFt5Z/4-C1365-B7-...-DD9-A90-C.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

О ЧЕМ ДУМАЕТ ЖЕНЩИНА...

Два года назад. Лето. Отключили горячую воду. Болею. Температура.
Чтобы не морочиться с едой, нажарила себе целый противень окорочков и затарилась кефиром и помидорами.

Сил и желания мыть посуду в ледяной ржавой струйке - никаких. Под это дело развела на кухне жуткий бардак. Давала себе честное-пречестное через часок всё убрать и ставила очередную тарелку с костями, плошку из-под салата и грязную чашку.

Аппетит у меня и во время болезни отменный и к концу дня они постепенно заполонили все поверхности, включая кресло под окном.
Обещание навести чистоту себе простила и перенесла всё на завтра.

Два часа ночи. Душно. Окна открыты.
Ворочаюсь в полусне.

На кухне раздаются какие-то позвякивания и шуршания.
А живу на первом этаже. Думаю, ну всё — досибаритствовалась,
мышь на угощения подтянулась. Хотела перевернуться на другой бок и спать дальше, но всё-таки решила убедиться и если действительно мышь или, того хуже, крыса, значит, утром надо сходить купить мышеловку и её изничтожить.
С неохотой встала.

Прохожу по коридорчику и замираю на пороге маленькой кухни.
Почти всю её занимает силуэт огромного мужика под два метра ростом.
Напряжённо застыл в центре в полуприсяде и ожидает моей реакции.
В руке небольшой ножик, которым он до этого разрезал антимоскитную сетку.

На лбу быстро-быстро мигает и ослепляет фонарик. Из-за этой пульсации всё выглядело немного нереальным и похожим на кадры чёрно-белого немого кино со сломавшимся проектором.

Я абсолютно голая. Несколько секунд не двигаемся и молча смотрим друг на друга. Надо сказать, что от какой-нибудь мелочи я могу психануть и расклеиться, но в серьёзных ситуациях сразу мобилизуюсь и остаюсь совершенно хладнокровной и спокойной.

— Добрый вечер, — произношу светским тоном с ноткой лёгкой укоризны. Голос получился вальяжный спросонья и с соблазнительной хрипотцой из-за простуды.

Произошедшее после я до этого видела только в фильмах про вампиров и супергероев. Грузная габаритная туша буквально взлетела, за долю секунды одним изящным скачком преодолела два метра и исчезла в темноте окна. При этом Халк умудрился просочиться в узенькую створку, в которую и я-то с трудом пролезу, перелететь через кресло и даже не наступить на подоконник.

Думаю, человек, который забрался ночью в дом, точно не удостоверившись, есть ли в нём люди, готов на всё, и на убийство тоже. Ведь мог выйти мужчина или бойцовая собака. Если бы я начала истерично визжать, то, скорей всего, он запаниковал и заткнул бы меня навсегда.

Но к такому кошмару он был не готов. Повсюду объедки, кости, мешки с мусором. В темноте и мерцающем свете — это довольно зловещая картина. Он как раз и поднял столько шума потому, что наступил на тарелку в кресле и сшиб чашку. И потом ещё вежливая голая маньячка вывалила и маняще здоровается. До сих пор, наверное, вспоминает как еле ноги унёс.

Но! О чём думает женщина?!!

Первая мысль: «Блин, надо было живот втянуть!»

Автор: #Юлия_Токарева@

https://i.ibb.co/9tvJ9Jh/21-A64-ECE-...2-CEC0-AF.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Мужчина решил расстаться с беременной любовницей. А через 9 месяцев получил открытку⁠⁠
В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.

Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.

И вот прошло почти 9 месяцев...
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса»

https://i.ibb.co/7C0vsbR/D66491-D7-1...978-B46-D.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Из цикла "Здравствуй, песня!.."
РОМАНТИКА РОМАНСА...
"Я был трижды женат.
И трижды был, по-своему, счастлив..."
(Сергей Довлатов)...
...
Как-то так уж заведено у нас на Руси, что о своих бывших супругах - если они живы и здоровы - не принято говорить хорошие слова...
Ни для кого не секрет, что после развода нет на свете врага ненавистнее, чем "бывший" или "бывшая"...
Во всяком случае, поначалу это действительно так и есть...
Редко кому удается сохранить цивилизованные отношения и это вполне понятно: невозможно сразу, в один день, забыть все нанесенные друг другу оскорбления и обиды...
Но проходит время и...
...
И вот решил я - может быть, "на свою шею" - эту традицию нарушить...
Моя бывшая жена, (вторая по счету из трёх), сегодня, слава Богу, жива-здорова, а это значит, что поливать ее грязью я могу в свое удовольствие сколько захочу, но я этого делать не буду...
И не только потому, что, мол, я мужчина и негоже воевать с женщиной, мол, мало ли что было, сам тоже хорош был, чего уж скрывать, вспомни, что вытворял...
А напишу я о своей бывшей супруге только потому, что сей рассказ выходит в рубрике "Здравствуй, песня!.."...
А в этой рубрике я вспоминаю истории, связанные с той или иной песней в моей жизни...
И если уж я хочу, (пытаюсь), быть честным и искренним в своих зарисовках, то о моей "бывшей" не вспомнить в этой рубрике было бы просто нечестно...
Хотя бы потому, что Галина Алексеевна была и есть - великолепнейшая исполнительница романсов!..
А это, друзья, уже проявление высочайшего класса!..
Видел я, конечно, по телевизору и Тамару Синявскую, и Нани Брегвадзе, но вот так, живьём - и почти на таком же уровне! - чтобы кто-то пел в моём присутствии, это было впервые...
А тут ещё не просто "кто-то", а своя собственная жена!..
Когда Галина исполняла романс "Ямщик, не гони лошадей" или "День ли царит", то люди в зале плакали, я это видел сам!..
А во время исполнения ею восхитительного романса
"Только раз бывает в жизни встреча.", то уже я сам еле сдерживал слезы, аккомпанируя ей на концертах...
Да что там люди в зале, что там я!..
Занесло нас с ней как-то - уже и не помню, по какому случаю - на школьное мероприятие для старших классов и орущие-ржущие оболтусы-десятикласники заткнулись в один момент, как только Галина взяла первые ноты романса "Я встретил вас"...
Они притихли и сидели, не шолохнувшись, все сорок минут, что она пела для них...
А какую они ей потом устроили овацию, это надо было видеть!..
И сегодня я - после многих лет, как мы расстались - с удовольствием вспоминаю, как я писал ей фонограммы-минусовки для ее репертуара дома по ночам на простой "Ямахе", фонограммы были, конечно же, не ахти, но Галя своим талантливым голосом компенсировала все мои недостатки...
И, если честно, я благодарен моей "бывшей" за то, что она приобщила меня к высокому искусству, когда я вдруг перевоплотился из простого лабуха в самого настоящего Маэстро, аккомпанирующего ей на концертах серьезной музыки, одетый чуть ли не во фрак, с бабочкой на шее...
Мало того: я старался соответствовать ей даже в том плане, что писал музыкальные сказки, ( как сейчас говорят "мюзиклы"), для ее воспитанников школы искусств, в которой она преподавала, а потом, на премьере, даже самому не верилось, что все ЭТО придумал, написал и поставил я под ее влиянием!..
...Я не могу не написать о Галине Алексеевне даже при всем при том, что в быту мы с ней последние годы воевали, как настоящие идиоты, вместо того, чтобы красиво - как и положено интеллигентным людям - расстаться, когда мы поняли, что все, кранты, роман прочитан и пора закрывать эту короткую, но интересную книжку...
Но мы продолжали воевать...
Она была жутко ревнива, а я был жутко алкаш!..
Она оправдывала свои скандалы тем, что я пил, а я оправдывал свои пьянки тем, что она скандалила!..
Вот такой был замкнутый круг...
Самое интересное, что как люди талантливые - мы и скандалили грандиозно!..
Это был не семейный скандал, нет!..
Это было захватывающее зрелище!..
Это была просто Песня!..
Это был Первый концерт Чайковского!..
Это был "Каприз" Паганини!..
Это был "Чардаш" Монти!..
"Полет шмеля" это был, если уж на то пошло!..
На потеху всем соседям мы выдавали бесплатное шоу почти каждую ночь!..
С битьём посуды, со звоном окон, с выносом дверей и даже с выдергиванием уже взошедшей морковки из грядок(!!!)...
В три часа ночи мы дрались двухпудовыми гирями и швыряли друг в друга пианино(!!!)...
Не вру!..
Вот такая у нас царила Романтика Романса!.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем!..
Вот так и мы с Галиной...
Самое поразительное заключалось в том, что:
Галя была женщиной доброй, умной, интеллигентной, тонкой по натуре, а я был мягким, сговорчивым и податливым, как пластилин, но...
Все это, слитое в один флакон, оказалось такой гремучей смесью, что - не к ночи будь помянуты - тол, тротил и динамит казались на этом фоне новогодними детскими хлопушками!..
И смех, и грех...
...
А потом мы расстались...
Тихо...Спокойно...
Пришли, как два голубка, на развод: она вся такая нарядная и я весь такой в черной рубашке и в белом галстуке...
Интеллигенты, чё...
Галя - как человек порядочный - выдала мне, не торгуясь, названную мною "отступную" сумму денег, завернула мне пирожков и я ушел в новую жизнь, в "свободное плавание", оставив ей все, что мы не успели разбомбить в наших ночных сражениях...
Мое "свободное плавание" оказалось настолько свободным, что деньги я пропил с местной алкашней дня за три, пирожков нам хватило на полчаса и...
И приплелся я к ней домой, что-то мямлил, но Галина Алексеевна наотрез отказалась меня впустить, пригрозила милицией и...
И только сегодня я могу честно признаться: это был с ее стороны тот самый "волшебный пендель", который и помог мне - после всех бомжатских мытарств - начать новую жизнь...
Жизнь - по настоящему счастливую!..
И - как это ни парадоксально звучит - в моем сегодняшнем Счастье есть и заслуга моей "бывшей"...
Так что: спасибо тебе, моя бывшая благоверная жена!..
И..
Будь счастлива, Галя!..
... ... ...
Александр Волков.

https://i.ibb.co/cDzm6fW/9-A016-E03-...9-B88-A5-C.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Мы все живём двумя жизнями:реальной и виртуальной.В реальной маемся простудами, ковыряемся в зубах,ходим с немытой головой,икаем,едим руками из сковородки,храпим,и т.д.)))

В соцсетях мы качаем в спортзале трицепс, улыбаемся на все 32 зуба и не путаем вилку для салата с вилкой для горячего.

Систематически создаём иную версию себя.Улучшенную и усовершенствованную.Демон� �трируем отпуск на Мальдивах,небрежные локоны,над которыми корпел стилист,авто,дипломы,медал� �.

"Полюбуйтесь на мой завтрак!" А там крохотная чашка кофе и одно яйцо.Всмятку.
А то,что после этого будет ещё две слойки,две сардельки, полбанки соленых огурцов и кг шоколадных конфет-молчим как партизаны.

Иногда в стремлении создать себе иную,более успешную жизнь -люди доходят до маразма.
Шастают по дорогим бутикам,фоткают себя в примерочных,публикуют и возвращают вещи на вешалки.

Психологи утверждают,что в соцсетях нет ни одного профиля,отражающего реальность.Как правило,большая половина аккаунтов в стиле dolce vita.Из сотни кадров выставляется только два.

Получается,что на профайлах далеко не люди,а куклы.Клоны.Чужие,более успешные,более элегантные, абсолютно беззаботные.

Каждую секунду в соцсетях добавляется 8 человек.Каждая восьмая пара знакомится на просторах инета.Каждая третья разводится из-за измен в сети.Мы проверяем часто свои странички в день.Впадаем в ступор,если если отключают интернет.

Назначаем виртуальные свидания и ведем заумные беседы,заглядывая в Google.Подписываемся на что-то и отписываемся.Влюбляемся.Чт о-то рекламируем.

Вот только невозможно наесться виртуальной картошкой и насладиться виртуальными поцелуями.

И рано или поздно придется снять доспехи,расчесать специально сделанные для фото локоны и зажить реальной жизнью...

Ирина Говоруха

https://i.ibb.co/1Xg2xRp/BBD22-ABC-E...-D1-DE5-A4.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

У одной учительницы муж ушёл.

Взял и ушёл к другой. Но по такому поводу больничный не дают и отпуск не предоставляют. И она вышла на работу. Представляете, в каком состоянии. И держалась, а потом наорала на тихую светленькую девочку. За тупость. Девочка плохо училась, и в этот день не могла понять простейший пример. Она с бабушкой жила, мама пила - в городке все это знали.

Ну вот, наорала учительница и наговорила обидных слов; а девочка только тихо плакала - она тихая была. И все; мелкий случай. А потом учительница пришла домой - пусто и тихо. И так ей стало невыносимо тяжело, этой женщине - не из-за мужа даже. Из-за девочки. И она горько плакала всю ночь, ходила, пила воду...

А наутро пришла на работу и девочке сказала: «Прости меня, Леночка! Пожалуйста, прости! Мне стыдно, что я тебя обидела. У меня муж ушёл, а я на тебе зло сорвала!». И Леночка тихо сказала, что это ничего, ничего! Не плачьте! Я привыкла, что кричат. На меня все кричат, я тупая. И бьют...

И учительница обняла Леночку. А потом ничего, знаете; стала с ней заниматься, домой к себе водить после уроков, кормить супом. И пережила плохое время. И Леночка лучше стала учиться. И поправилась немножко.

И это про то, что не надо срывать зло на беззащитных, даже если тяжело очень на душе. От этого потом горько и ещё тяжелее. Наоборот, надо о ком-то позаботиться - это облегчает страдания. Так устроена душа у нас - так ее можно утешить в печали. Иногда - только так...

Анна Кирьянова

https://i.ibb.co/6Y3cNH1/8-CB6-A795-...38-CA33686.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

+100000!!!! :super

Без кота/собаки/ даже хомяка - не жизнь, а так! Вот много! :plus1

Намешала себе какао, бутерброд (2шт, а как без них :giggle), буду читать твои рассказы :dreaming, самое то, что мне сейчас нужно! :give_rose

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

О человечности и детских глупостях

Мне четыре года. Родители на пару получили зарплату 300 рублей (работали в одной организации). В красном углу я нашел эту пачку свеженьких 3-х рублёвых купюр, перевязанных инкассаторской бумажкой, ещё пахнущих типографской краской. И раздал пацанам по всей деревне. Не забыв себе одну оставить. На свою я купил лимонада бутылок пять, с друганами мы их благополучно выпили, потом бутылки сдали и взяли ещё одну.

Вернувшись домой, обнаружил родителей, играющих в «@#%, где ключи от машины?». Подсознание начало подсказывать, что где-то я, видимо, накосячил, и, дабы загладить вину свою, начал мыть полы. Минут через 15, когда я уже домывал крыльцо, к нам во двор зашли чуть ли не полдеревни родителей с детьми. Дети тыкал и в меня пальцем и все как один говорили, что взяли у меня.

Обнаружив у своих детей хрустящие трехрублевые купюры, родители начали допытывать своих детей, откуда богатство такое свалилось на голову? Так по цепочке все собрались. Вернули 294 рубля. Вернули все, кроме семьи деревенских воров (такие Терёхины, мне кажется, есть в каждой деревне), мальчик из которой сказал, что нашёл три рубля на полу у дяди в инвалидке, когда он его подвозил на своей машине. То есть, несмотря на то, что к ним пришло полдеревни, они все равно не отдали. Ну а вторые три рубля, и то не полностью — это то, что я сам потратил на лимонад. Сдачу в размере около двух рублей у меня изъяли. Со мной провели содержательно беседу и поставили в угол.

Я очень скучаю по такому обществу, когда вот так вот всё село могло прийти на помощь и исправить ошибку ребёнка, когда дома друг другу строили всем селом, помогали друг другу сено косить, помогали всем селом в воспитании.

Автор: Lougov

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Тётя Валя против АУЕ

Можно уйти с работы пораньше, и никто не обратит внимания. Один раз. Можно два раза. Но если ты каждый день отпрашиваешься с работы «пораньше», то у начальства начинают возникать вопросы.

Старший менеджер Людмила уходила с работы на час раньше уже третий раз за неделю. Она знала, что сегодня её точно не отпустят. Зашла в кабинет шефа и встала, глядя себе под ноги.

Все оправдания кончились. Больные тёти уже были увезены в больницу, муж уже нашел потерянные ключи, и даже дантист уже провел обследование. Но Людмиле всё равно надо было срочно бежать, а признаваться в истинных причинах она не собиралась.

Шеф старался смотреть на Людмилу сурово, но у него не получалось. Рядом с его столом увлеченно стучала шваброй уборщица Тётя Валя. Людмила так и стояла молча, покорно ожидая, что ответит высокое начальство. Но вместо начальства вдруг ответила Тётя Валя:

- Люда, иди уже давай. Надо, значит надо.

Людмила удивленно посмотрела на Тётю Валю. Она никак не ожидала получить разрешение от уборщицы. Подумала, что шеф сейчас одернет зарвавшуюся поломойку. Но шеф почему-то только вздохнул:

- Ну, надо, значит надо. Идите, Людмила.

Женщина радостно выбежала из кабинета и не видела, как шеф вопросительно посмотрел на Тётю Валю. А уборщица отложила швабру и пожала плечами:

- Так я быстрее всё выясню.

Из кабинета шефа Тётя Валя направилась в кладовую. Ключ от этого помещения был только у неё. Если бы кто-нибудь заглянул внутрь, то очень удивился бы, увидев там вешалки с одеждой и большой стол с зеркалом, как в театральной гримерной.

Из кладовой Тётя Валя так и не вышла. Зато вышла молодая красивая девушка в строгом бордовом костюме. Черные волосы, короткая стрижка, уверенные движения.

Тётя Валя называла свою кладовую по-военному «базой». Сама она была, конечно, не уборщицей. Под личиной «Тёти Вали» скрывалась тайная служба безопасности шефа.

В обязанности этой службы в том числе входило выяснение причин странного поведения сотрудников. Поэтому девушка в бордовом костюме спустилась в подземный гараж, завела свою маленькую желтую Аудти ТТ и незаметно пристроилась в хвост серому Солярису менеджера Людмилы.

* * * *

На следующий день Людмилу не отпустили пораньше. Шеф просто сказал, что если Людмила уйдет с работы раньше шести часов, то её уволят. При этом шеф прикрыл лицо ладонью, чтобы никто не видел, как он страдальчески прикусил губу. Но рядом стояла суровая Тётя Валя, и шеф не посмел ослушаться её указаний.

Людмила со слезами на глазах вернулась на рабочее место. А шеф грустно посмотрел на Тётю Валю:

- Валентина, я ведь не буду за это гореть в аду?

- За это точно не будете, - ответила уборщица. - Да, кстати, я сегодня уйду пораньше.

* * * *

«Прочь унынье и тоска. Вы – десантные войска» - вспомнила Валентина одну из любимых поговорок своего сержанта по боевой подготовке, незабвенной сержанта Драгуновой.

Валентина остановила машину на парковке возле средней школы №100. Уныние и тоска иногда накатывали на Валентину, когда она по какой-то причине вспоминала своё детство. Но сейчас надо было собраться, и напутствие сержанта очень помогло.

Подростки толпой вырывались из школьных ворот и группками разбредались в разных направлениях. Закончилась вторая смена. Валентина поискала глазами в толпе и нашла – зеленая куртка, черная шапка с котенком.

- Юля, привет!

Девочка лет четырнадцати удивленно подняла свои большие голубые глаза на красивую девушку в бордовом костюме:

- Здравствуйте…

- Меня мама твоя, Людмила, попросила встретить тебя после школы.

- Но… - девочка испуганно посмотрела по сторонам, - А мама не придет?

- Не бойся. Можешь ей позвонить, она тебе подтвердит.

- А у меня телефона нет… - тихо ответила девочка.

- А я знаю. И если не позволишь мне тебя проводить, то телефона у тебя никогда больше и не будет, - странная девушка развернулась и пошла вперёд. Юля, подчиняясь какой-то невидимой силе, пошла следом.

- Называй меня Валентиной. И можно на «ты», - не оборачиваясь сказала девушка, — И не смотри в сторону гаражей. Пойдем к тебе домой прямой дорогой, через двор.

* * * *

Они сидели на детской площадке, их было девять человек. Семь парней в возрасте от четырнадцати до семнадцати лет, две раскрашенные девчонки. Перед одним из парней уже стояла очередная жертва – мальчишка лет десяти. Испуганно выворачивал карманы и, кажется, пытался оправдываться.
Вычислить главного не составило никакого труда. Это только кажется, что стая располагается хаотично. На самом деле самые слабые всегда держатся поближе к главному. Самки всегда держатся поближе к главному. И, конечно, именно главный будет показывать свою крутизну перед стаей, если уверен, что ему за это точно ничего не будет.

Поэтому Валентина сразу направилась к парню, который сидел на брусьях, и перед которым стоял испуганный школьник с вывернутыми карманами.

- Слышь, чепуха, я тебе сказал сегодня деньги принести. А ты не принес. Значит сейчас будем товарищеский суд устраивать, - крупный парень в красной футболке явно увлекся происходящим, поэтому даже не заметил приближения Валентины.

- Бугор, шухер! – вдруг предупреждающе воскликнул один из подростков. Валентина остановилась в центре детской площадки. Она прямо и не моргая смотрела в глаза главному.

«Битва взглядов позволяет сломать соперника ещё до драки. Побеждает тот, кто готов пойти дальше. Поэтому в твоем взгляде должна читаться готовность пойти на смерть. И ты действительно должна быть к этому готова, иначе блеф не сработает» - так их, испуганных молодых девчонок, наставляла сержант Драгунова перед первой боевой рукопашной.

- Оп-па… Соска! – Вдруг сказал Бугор и спрыгнул с брусьев на землю. Да, «буграми» просто так не становятся. Тут одной «битвы взглядов» явно будет недостаточно. Подросток был на голову выше Валентины, и почти в два раза шире. Даже некоторые бывшие сослуживцы девушки, и те были мельче. Школьник с вывернутыми карманами воспользовался тем, что на него никто не смотрит, и дал дёру.

- Мадмуазель, позвольте вас прогулять до ближайших кустиков? – парень мерзко оскалился. При этом он медленно приближался и незаметно поворачивался боком. Да, «буграми» просто так не становятся. И этому акселерату явно было не впервой бить женщин.

- Зачем же до кустиков? – вдруг ответила Валентина, - Давай прямо здесь.

Она сделал шаг к парню и взялась за пряжку его широкого армейского ремня.

- О-о-о-о! – раздался радостный ободряющий вой стаи. Сейчас будет что-то интересное.

Валентина нежно расстегнула ремень на брюках «бугра». На лице парня застыла гадкая ухмылка.

В голове у Валентины всплыла ещё одна «нетленка» от сержанта Драгуновой:

«Растить детей амбициозно – значит бить, пока не поздно» - с этой мыслью Валентина одним движением выдернула ремень из штанов Бугра. Следующим движением она спустила с него штаны до колена вместе с трусами.

Парень рефлекторно схватился руками за штаны и потерял равновесие, зашатался. Валентина помогла ему подсечкой. Бугор грохнулся на землю голой задницей вверх. И в этот же момент заорал, как резанный. Валентина со всей силы прижгла его ремнем по голой пятой точке. Следующим ударом обожгла ему кисть руки, чтобы не тянул штаны вверх. Потом опять по заднице.

Парень в панике перевернулся на спину, но Валентина так хищно замахнулась на то, что оказалось у неё в зоне поражения, что бугор благоразумно вернулся в прежнее положение. И продолжил принимать хлесткие удары на свой арьергард.

- Аууууёё! Аууууё! – завывал парень после каждого удара.

Один из подручных бугра, отойдя от шока, сунулся было на помощь старшому. Но Валентина слегка щелкнула его ремнем по лицу, и подросток со слезами укатился прочь. Остальная стая сразу разбежалась. Если уж вожака хлещут по голой заднице, то им тут точно делать нечего.

Валентина потешилась ещё пару минут, специально для Юли, которая стояла на краю детской площадки и с восторгом смотрела на происходящее.

- Вставай, Лёша, поедем, - Валентина помахивала тяжелым ремнем перед носом бугра. Парень даже на секунда перестал завывать и тереть свой красный полосатый зад. Удивленно посмотрел на девушку.

- Да-да, знаю. Алексей Шаров, семнадцать лет, Студеная 43. Либо мы сейчас идем к тебе домой, либо ты со мной идешь в полицию, и Юля пишет заявление по вымогательству телефона.

- А, да, поехали домой, - Алексей почему-то очень спокойно воспринял это предложение, - с батей моим пообщаешься.

* * * *

«Батя» малолетнего преступника оказался мужчиной внушительным. Толстый живот, голая волосатая грудь, все руки в тюремных наколках. От него сильно несло спиртным и смотрел он на гостей недобро.

- Чего надо? – дыхнул он на Валентину перегаром.

Девушка посмотрела на спортивные «треники», в которые был одет батя. Со вздохом достала из сумочки ремень.

«Да, правду говорят. Детей надо воспитывать, начиная с момента рождения их родителей» - подумала Валентина и знаком показала Юле ждать в подъезде. Зашла в квартиру и закрыла за собой дверь. Через несколько секунд из-за двери раздался громкий мужской рёв, перешедший в вой.

* * * *

- Алло! Да, Юля, котлеты я в холодильнике оставила, - старший менеджер Людмила увлеченно болтала с дочкой по телефону. В углу офиса Тётя Валя уже пять минут терла шваброй один и тот же пятачок.

- Когда домой придешь из школы, то погрей сразу все. Я вернусь, тоже поужинаю. Что говоришь? У тебя ещё тренировка сегодня? Опять с твоей таинственной Валентиной? Ты нас познакомь хоть как-нибудь. Ну ладно, пока, люблю тебя.

Тётя Валя поставила швабру в угол и вспомнила ещё одну любимую поговорку сержанта Драгуновой:

«Самый правильный детокс – это каратэ и бокс».

Автор : Дмитрий Дюпон

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Реальная история про очкарика, который обманывал цыганок

Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю…

Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом.

Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул… Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать «сотку» на эту самую цыганку» — то бишь постановление о ее трехсуточном задержании («сотка» — постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: «Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же, вроде как, потерпевшая». «Именно, — согласился опер, и раздумчиво добавил: — Н-да, первый раз потерпевшую сажаю». Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. «Простите пожалуйста, можно посмотреть?" — робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: «Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь». «А сколько стоит?" — все также робко спрашивает Волков. «Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам». «За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас». На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: «Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила». Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: «Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей». Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: «Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей». И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня.

И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за «похищенный» (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ… Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно…

Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна

https://i.ibb.co/yygYHq6/1-A6-AD4-A6...DDC8-B089.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Советую всем почитать

Мама-домохозяйка восхитила сеть ответом на вопрос: «А что ты целый день делаешь?»
Устав постоянно слышать одну и ту же фразу: «А что ты целый день делаешь?», тату-мастер из Флориды Ришель Каслберри решила написать пост от имени всех мам-домохозяек. И он взорвал сеть. Ее сильный ответ на этот вопрос был отмечен более 640 тысячами лайков и более 300 тысячами репостов. Это должен прочитать каждый, чтобы действительно оценить невероятные жертвы, на которые идут мамы ради детей.

Все начинается с воображаемой ситуации, когда муж (М) встречается с психологом (П).

«П:
— Чем вы зарабатываете на жизнь, мистер Роджерс?
М:
— Работаю бухгалтером в банке.
П:
— А ваша жена?
М:
— Она не работает. Она домохозяйка.
П:
— Кто готовит завтрак для вашей семьи?
М:
— Моя жена, потому что она не работает.
П:
— Во сколько она просыпается?
М:
— Она встает рано, потому что ей все нужно организовать: собрать и одеть детей, проследить, чтобы они поели, почистили зубы и взяли с собой все необходимое. Она просыпается вместе с малышом, меняет ему подгузники и переодевает. Кормит грудью и готовит всем тормозки.
П:
— Как ваши дети добираются в школу?
М:
— Их отвозит моя жена, потому что она не работает.
П:
— Что она делает потом?
М:
— Обычно она решает, что может сделать, пока выехала в центр, чтобы не снимать лишний раз автокресло с младшим. Она может оплатить счета или заехать в магазин. Иногда она что-то забывает, и ей приходится снова выезжать из дома, с ребенком. Когда она возвращается домой, она кормит малыша, меняет ему подгузники и готовит ко сну, убирает кухню, занимается стиркой и уборкой в доме. Ну, она же не работает.
П:
— Что вы делаете вечером, когда приходите домой с работы?
М:
— Отдыхаю, конечно. Я же устаю после целого дня работы в банке.
П:
— А что ваша жена делает вечером?
М:
— Она готовит ужин, кормит нас с детьми, моет посуду, опять убирает на кухне, следит, чтобы собаку выгуляли. Помогает детям с домашними заданиями, а потом готовит ко сну — дает теплое молоко, следит, чтобы они надели пижаму и почистили зубы. Потом она в течение ночи встает покормить грудью младшенького и, если нужно, поменять ему подгузники. Ей же не нужно вставать утром на работу.

— Это будни большинства женщин по всему миру, которые начинаются рано утром и продолжаются до ночи… И это называется «не работает»?!

У домохозяек нет дипломов, но есть ключевая роль в жизни семьи. Цените свою жену, маму, бабушку, тетю, сестру, дочь… Потому что их жертва бесценна.

Кто-то спросил ее…
«Ты работаешь или просто домохозяйка?»
Она ответила:
«Я работаю женой 24 часа в сутки, я мама, женщина, дочь, будильник, повар, прислуга, няня, разнорабочий, охранник, советчик, и у меня нет отпуска или больничных, я работаю днями и ночами, и не получаю за это зарплату…

И все равно часто слышу фразу: «Но что ты делаешь целыми днями?».

Посвящается всем женщинам, которые отдали свою жизнь во благо семьи. Женщина — как соль. Ее присутствие никто не запоминает, но ее отсутствие лишает все вкуса»

https://i.ibb.co/PW9Xr9N/24-D00152-F...-EC552-B39.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Минувшим летом.

В недорогом магазине пара, муж и жена. Им лет по сорок пять, если не больше, явно всю жизнь вместе.
Я крутился рядом, нужны были футболки. Но эти двое меня заинтересовали. Да, подсматривать-подслушивать нехорошо, однако приходится: иначе как узнать жизнь и судьбы?
Сразу понятно: они собираются в отпуск, жена выбирает легкие платья. Она крупная дама, и красавицей не назовешь, что уж там.
Собственно, ее я увидел мельком, когда заходила в примерочную кабинку. Дальше слышал лишь голос.
Муж приносит ей в кабинку одно, второе, третье платье. Причем, совершенно безропотно. Что меня удивляет окончательно. А то я не знаю, как ведут себя мужчины в таких ситуациях. Либо мрачно стоят, окаменев от скуки, либо бубнят: это дорого, это фигня, это слишком, и вообще я устал, хватит уже, зачем ты меня притащила… Либо просто уходит: «Ой, блин, разбирайся сама!»
Здесь всё иначе, разрушение всех канонов.
Жена в кабинке волнуется, крутится, смущается: «А это как, хорошо?». Муж на каждый вопрос с неизменной улыбкой говорит: «И это тоже хорошо. Мне всё на тебе нравится».

Вот отчего я там и замер, будто смотрел кино про любовь.

Алексей БЕЛЯКОВ

https://i.ibb.co/grZdg8B/D8203974-4-...233-E6-FCE.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

НАШИ!!!

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну:

- Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.

Сын (С): - И что дальше?

М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:

- Слава советской медицине! Е@ись оно все провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.

Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:

- Жить будет..., - направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.

М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:

-...Русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:

- Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

ЗНАЙ НАШИХ)))

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Мое детство прошло в однокомнатной квартире на пятом этаже обычной хрущевки. Нашей соседкой по лестничной клетке была Екатерина Васильевна Семенкова. Муж ее был подкаблучник. Сын рохля. А сама она была хамка ненормальная. Моя мама с ней дружила.
Я хочу чтобы вы представили высокую статную женщину. Двигалась она плавно, как парус и вокруг ее крупного тела всегда струилось что-то невообразимое. Леопардовое шелковое. Ярко-синее льняное. Или фиолетовое из тафты. Голову со светлым каре венчала шляпа с пером. Или розой из органзы. Голос ее был академичен. Взгляд внимателен. И смеялась она так, что голуби тревожно взлетали в небо.
Вечером она включала магнитофон. Челентано. Альбано и Ромину Пауэр. Пугачеву. Магнитофон выставлялся в окно, Екатерина Васильевна наряжалась в вечернее платье из черного бархата с серебряной отделкой по роскошному смелому декольте, накрывала на балконе крошечный столик и они с мужем пили чай или вино под музыку.
В выходные они всей семьей загружались в желтый “москвич”. Екатерина Васильевна в шляпе. Тихий муж, чье имя я не знала, в очках и со смешным, почти детским сачком для ловли бабочек. И худенький, высокий мальчик который не поднимал голову от книги.
Мой папа часто уезжал в командировки, муж Екатерины Семеновны задерживался допоздна в своем “почтовом ящике” и тогда она приходила к “нам на огонек”, на нашу кухню с оранжевым абажуром над столом и пила чай из оранжевых чашек в горох.
И если молодые мамины подружки приходили жаловаться на своих мужей, детей, свекровей и родителей, то Екатерина Васильевна на вопрос “как дела?” отвечала: “лучше всех”. Хохотала. И заставляла мою двадцатитрехлетнюю маму красить глаза и укладывать волосы.
- Все равно ложиться спать, - говорила мама.
- Вот и ляжешь спать красивая.
Он подарила маме кокетливый шелковый халатик и что-то там еще “не для детских глаз” из полупрозрачных кружавчиков и невесомых веревочек.
Я до сих пор удивляюсь, как у такой крупной и громкой женщины были настолько изящные манеры и как она сидела на наших табуретках, словно не касаясь поверхности и с идеально ровной спиной.
Мой папа однажды спросонья открыл дверь на настойчивый стук, а там Екатерина Васильевна в длинной шубе в пол и боярской шапке почти до потолка. Папа выглянул в окно, все правильно - июнь, он не сошел с ума, просто новая шуба и новая шапка. Вечером все жители нашего двора стояли задрав головы, и смотрели, как Екатерина Васильевна в своей новой шубе на закате поливает из маленькой лейки герань на балконе. И крутили пальцем у виска.
Папа часто рассказывает эту историю и всегда добавляет в конце: “Хорошая она была женщина, умела радоваться, я никогда не видел, чтобы люди так радовались, как она”.
Однажды мою маму срочно увезли в больницу. Папа был в командировке, ему дали телеграмму, вторую телеграмму папиным родителям в другой город и маминым в другую страну. Я сидела в комнате на своей тахте и ужасно боялась, что мама не вернется. И я останусь одна в этой пустой квартире. И у всех нормальных маминых подружек вдруг оказались неотложные дела, и только ненормальная Екатерина Васильевна сказала взять куклу, свежее белье и ночную рубашку и идти к ним.
Сына переселили на раскладушку, меня устроили на его кровати и весь вечер, мальчик, который никогда не был замечен в шумных дворовых играх и которого считали полоумным рохлей, рассказывал мне про чайные клиперы, про батискафы и как поезд едет по арочному мосту и не падает.
Потом меня обнаружили в прихожей, где я методично переворачивала обувь Екатерины Васильевны. Брала туфлю, рассматривала каблук и аккуратно ставила на место. Я искала ее мужа-подкаблучника. Сначала я посмотрела в почтовом ящике, но там его не было. Екатерина Семеновна хохотала. Хохотала до слез и не могла остановиться.
Я часто ее вспоминаю. Как вспоминают сцену из фильма или цитату из книги, которую не понял в детстве, но запомнил и со временем все услышанное и увиденное обретает совсем другой смысл.
Она действительно была ненормальной. Она хотела радоваться и радовалась. У нее было вечернее платье и она находила поводы его надеть. Даже если поводом было посидеть красивой рядом с мужем на балконе под песни Пугачевой. И муж ее действительно в глазах тетенек из нашего двора был подкаблучником. Потому что шел после работы домой. Не с мужиками на рыбалку. Не с друзьями в гараж. А домой. И дома с женой в красивом платье ему было лучше, чем в гараже и на рыбалке.
И сын ее был рохлей. Не гонял по крышам голубей и не лазил по стройкам, а помогал маме по дому и читал книжки. И получил свой первый патент в двадцать лет. В сорок стал долларовым миллионером от науки.
И все она знала, что про нее говорят. Только не молчала в ответ, как нормальная. Поэтому и хамка. Не опускала глаз. А гордилась. И мужем и сыном. И платьем своим красивым. И шубой. Ей говорили, что она как дура в этой шубе летом на балконе. Только не для них она наряжалась, а для мужа своего. радовалась и гордилась, что муж у нее такой, что ему такую премию дали, что хватило и на шубу, и на шапку и на сапоги.
Легко быть ненормальной среди нормальных. Но только норма - это не про счастье. Норма - это, как у в всех. Но как у всех не обязательно так, как надо тебе.
У меня есть вечернее платье. Шелковое с открытой спиной. Цвет "синий пепел". Сейчас надену его, накручу волосы, накрашу глаза и буду мечтать о лете и пить с мужем чай. А потом лягу спать красивая.
Это все, что я хочу сказать вам сегодня. Обнимаю.

https://i.ibb.co/7Xnr8QL/4-C9607-E0-...F85-D8-BE3.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

НЕВИННОСТЬ
✨️
- Мать, ма-а-ать, - требовательно тянул Семён, - лови курицу, будем невесте невинность изображать, пока отец не вернулся.

Мать, стоявшая за занавеской в отдельную комнату, где провели эту ночь молодожёны, скрестила руки на груди, но занавеску не тронула.

- Сёмочка, зачем курицу, может, обойдётся? - спросила мать.

За занавеской послышалась всхлипы.

- Чего теперь реветь? Порченная раз, так и отношение к тебе такое, - Семён вскочил с кровати и стал одеваться.

Диана сжалась в комок и отвернулась к стенке. Её длинные, красивые ноги оголились и дрожали.

Семён поморщился. Как оказалось, единственным способом затащить эту девчонку в кровать - было жениться на ней. А она ..., - Семён плюнул на пол и вышел из комнаты.

И чего он послушался отца и женился, можно было этого и не делать. Но отец сказал, значит так тому и быть. Отца Семён боялся и перечить не мог.

Мать уже гремела посудой. Она только вернулась от тёти Маши, у которой они с отцом ночевали. Совсем скоро прибегут бабы с девками и начнут стряпать, жарить, варить. Второй день свадьбы. Семён начал злится.

Напиться вчера ему не дали, да ещё и женился. Только сейчас Семён осознал всю драматичность ситуации. Отец настоял на свадьбе намеренно. Считал, что так сын остепенится, и перестанут по деревне слухи ходить, что сын девчонок пробует и ни на одной не женится. Бабы просто так молоть не станут. Верно, всё так и было.

Диану Семён не любил, но добивался отчаянно. Она - высокая, красивая, как лебедь, с длинной шеей, русыми по пояс волосами. Породистая. И одна. Никого к себе не подпускала. И как было пройти Семёну мимо. Ловелас деревенский, ни одной юбки не пропускал. Такие песни пел, что редко кто устоит. А Диана могла. Даже не оборачивалась, когда Семён ей поля цветов рвал и под ноги кидал. У окна по полночи мог простоять, пока собака с цепи рваться не станет. А она ни слова, ни взгляда, даже осуждающего. Ничего, словно он пустое место.

Три года назад Диана стала встречаться с Никифоровым Сашей. Любовь была. Дружили, дружили, а как Сашка из армии вернулся, то сразу уехал в город. И больше ни слова, ни полслова. Так и год прошёл.

Диана к его матери с отцом часто забегала, интересовалась. Отец хмурился, мать просила не ходить. А потом Диана увидела, как они грузили продукты в машину и подошла.

- На свадьбу едем. Сын женится, - не поворачиваясь к девушке, ответил Никифоров.

Диана всё поняла. Поняла - зря надеялась, любимый не вернётся, зря глаза все выплакала. Вот тогда в тот момент и решилась, что выйдет замуж за Семёна, который около неё уже давно вился. Парень он был красивый, складный. Волосы как пшеница, жёлтые и жёсткие. Только руки. Вот рук его, Диана боялась. Ласки в них не было. Требовательность и решительность была, а нежности нет.

- Что за пара! Горько! - кричали женщины за свадебным столом, девицы на выданье вздыхали, мужики трясли стаканами. А жених с невестой и, правда, были прекрасны, глаз не оторвать.

Отец Семёна открыл калитку ровно в тот момент, когда сын достал сигарету и подпёр собой огромную поленницу, недовольно кинув спичку в траву рядом с домом, даже не затушив.

- Вот свой дом построишь, тогда жги!

Семён затушил сигарету и подобрал спичку. При отце сын не курил.

Борис Сергеевич, потрогал свою шикарную бороду и, по-хозяйски осмотрев двор, поднялся на две ступеньки в сени.

- Чего не доволен, не выспался? - спросил он сына более ласково.

- Выспался, - буркнул сын.

Семён был точной копией своего отца.

Борис Сергеевич и сейчас, уже ближе к пятидесяти, выглядел превосходно. Ничего его не брало: ни тяжёлая работа, ни вечно ноющая спина, ни жизненные тяготы. Отличал отца и сына только характер. Отец мог просто посмотреть на детей и жену и все уже знали своё место, да что глава семейства хотел сказать. А вот Семён такой внутренней силой похвастаться не мог.

- Лариса, молодых покормила? - спросил с порога Борис Сергеевич и, заметив опечаленный взгляд жены, спросил:

- Семён расстроенный и ты туда же, чего случилось?

Жена кивнула в сторону комнаты.

- Плачет...

Диана сидела на уже заправленной кровати, одетая, закутавшись в покрывало и пыталась скрыть слёзы.

- Доченька, милая, что случилось? Поссорились или Семён обидел. Ты не бойся, если он тебе что-то сделал, скажи, я его быстро поленом научу уму разуму, - Борис Сергеевич присел на край и похлопал Диану по руке, лежащей на подогнутых коленях.

- Борис Сергеевич, дядя Боря, я...я... я ведь назло замуж за Семёна вышла. Сашку любила, как пелена перед глазами, ничего не видела. А он женился, - Диана рыдала, вытирая слёзы, - и я подумала, что стерпится, слюбится. А Семён утром... так и сказал: " Раз порченная, то и отношение к тебе такое же будет".

Борис Сергеевич от этих слов подскочил с кровати, словно его обухом по голове ударили. "Вот тебе и сын!".

Выскочил отец на крыльцо. А во двор уже женщины подходить стали, помощницы несли скатерти, стулья.

- Этот где? - громко спросил Борис Сергеевич.

- За домом, столы собирает, - махнула старушка.

Отец за секунды очутился за домом. Сына нигде не было видно. Но из-за сарая раздался приглушённый смех. Сын не терялся, прижимая какую-то девчонку к постройке и нашёптывая ей что-то на ухо.

- Что же ты делаешь! ... - отец схватил сына за грудки и прошипел ему прямо в лицо.

Семён испугался и обмяк. Таким отца он видел впервые.

- Она испорченная, - тихо пролепетал сын.

- А как ты девчонкам в глаза смотришь, которых портил, да их мужьям, а? Не ёкает? Да эта девочка невинна по сравнению с тобой! Пошёл прочь, видеть не хочу! - отец скривился и с силой толкнул сына в грядки.

- Расходитесь по домам, второго дня не будет, - махал руками Борис Сергеевич на женщин и девок, собравшихся у него во дворе.

Жена была тут же. Суетилась. В сенях стояла Диана, она искала свои туфли.

- Не будет второго дня, дочка, и считай, что свадьбы не было. В рабочий день сходите, разведётесь. И знаешь, губить свою жизнь назло кому-то не лучшая идея. Жизнь у нас одна и прожить её надо счастливо. - Борис Сергеевич приобнял Диану. - Пойдём в дом, чай попьём, у меня конфеты припасены, пойдём, пойдём…

https://i.ibb.co/djbp8MM/90-E1-D262-...1609-BDCC0.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

А ты знаешь ?
Приличные люди дикого запада никогда не носили Джинсы, как нам показывают в фильмах и книгах.

Сегодня это прозвучит довольно забавно, но в середине XIX века ни один приличный человек не позволил бы себе появиться на людях в джинсах. Тогда их носили только ковбои, золотоискатели и рабы. Джинсы появились как дешёвая, практичная рабочая одежда для работ.

https://i.ibb.co/xf2zTY6/E5-E2-BA62-...1881-DC588.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

– А нет ли у тебя, дедуля, каких-нибудь старых вещей. Мы бы купили.

– Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте.

– Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит – можно посмотреть?

– Отчего нельзя – посмотрите. Старая будет картина. Ее еще мой дед на стенку прибил. А ему эта картина от отца досталась. Барин, когда за границу бежал, в своем доме две картины на стене второпях оставил. Прадед мой их и забрал. Он у барина конюхом служил, – дед, покряхтывая, встал и подошел к железной кровати, над которой висела картина. – Мне эта картина больше нравится. Река вон, деревушка на берегу, церквушка. Радуга после дождичка. Посмотришь, и душа радуется. Прям как у нас, в Малиновке. Хотя китаец какой-то нарисовал. Ху Ин Жи его фамилия. Там, в углу, написано.

Маленький, оторвавшись от картины, вытер с лысины выступившую испарину и прошептал очкастому:

– Это же Куинджи! Подфартило-то как нам!

– Дедуля! А где вторая картина? – спросил очкастый. Стекла его очков хищно блеснули. – Ты же говоришь, барин две картины оставил.

– Да в сундуке где-то. Показать?

– Покажи, покажи! – хором ответили приезжие.

– Ну, я пока тут, в сундуке, пороюсь, а вы мне во дворе дровишек наколите. Там колун рядом с чурками лежит. Да потом сразу по охапке и занесите в избу.

Когда лысый с очкастым через полчаса появились на пороге с охапками дров, на кровати, прислоненная к стене, стояла еще одна картина. Увидев ее, лысый выронил поленья из рук, а очкастый прошел с дровами прям к кровати.

– Куды?! Куды прешь в своих грязных чеботах?! Мать твою! Неси к печке! – прикрикнул на него дед.

Гости собрали упавшие поленья и аккуратно сложили их возле печи. Дед же, кряхтя, присел на стул:

– Вот теперь можете и посмотреть. Только эта картина мне не шибко нравится. Поляк какой-то, Гуген, намалевал. Там тоже в углу написано. Англицкими буковками.

– Мама родная! – снова прошептал лысый. В горле у него пересохло. – Это же Поль Гоген!

– Тише ты! Сам вижу, – одернул его очкастый. Стекла его очков снова хищно блеснули, но теперь еще ярче.

– Чего это вы там шепчетесь? – спросил старик.

– Да я тоже говорю, не очень картина-то. Подумаешь, мужик с бабой на скамейке под деревом сидят. Да и нарисовано-то так себе, тяп-ляп, – ответил лысый.

– Ну, эту я вам и продам подешевле. Так за сколько обе сразу купите?

– Значит, так, дедуля. За поляка мы тебе даем тысячу рублей, а за китайца – две тысячи, – ответил лысый и полез в карман за деньгами.

– Тут у меня уже был вчера один из городу. Торговался. За все давал пятьдесят тысяч. У него при себе больше не было. Да я не согласился. Мы тут в деревне тоже не лыком шиты, радио слушаем. Евона какие они, старые картины-то, дорогие – миллионы стоят!

– Так, то ж всемирно известные художники, дед! – возразил лысый. А у тебя что? Поляк Гуген какой-то, да китаец Ху Ин Жи. Федя, ты слышал про таких?

Очкастый отрицательно помотал головой.

– Не хотите – не надо. Сто тысяч и точка! Завтра вчерашний из города приедет и купит. Мне торопится некуда.

– Ладно, дед, мы с Федей выйдем, поговорим, – сказал лысый.

– Поговорите, поговорите.

Лысый с очкастым вышли из избы и сели в машину.

Минут через десять они снова вернулись. Лысый достал из кармана пачку денег:

– Дед, здесь девяносто семь тысяч. Больше у нас с собой нет. Честно. Мы ж тебе, все-таки, еще и дрова все перекололи.

Дед взял пачку денег, не спеша пересчитал.

– Хрен с вами, – сказал он. – Забирайте.

Лысый забрал картину с кровати, другую аккуратно снял со стены очкастый.

– Ну, бывай, дедуля! – повернувшись у двери, весело сказал лысый.

– Бывайте, бывайте.

Дед поставил на печь закопченный чайник, плеснул в него из ковшика воды и достал из шкафчика банку кофе.

Выпив пару чашек, он закинул ноги на стол и закурил сигарету.

– Эх, жалко отпуск кончается, а то можно было бы еще что-нибудь в стиле Айвазовского написать! – сказал он и, отклеив бороду, достал из-за печки мольберт.

Установив мольберт посреди избы, художник Крючков достал краски и принялся рисовать в стиле постмодернизма.

Через день он, покряхтывая, снял картину со стены, смахнул с нее веником пыль с паутиной и продал какому-то заезжему. После, повесив на дверь замок и отдав ключ соседке бабе Маше, у которой снял на месяц избу, отбыл в неизвестном направлении.

https://i.ibb.co/VCGmbYg/A12-D8033-C...F062-BB8-B.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Давно не было историй про "а вот у моей подруги было".
Штош. А вот у моей одной подруги недавно был случай.
Ближе к вечеру её засосало в чтение паблика высокоэнергетических людей. Это такие электровеники, которые могут одновременно делать ремонт (у себя и у соседей), печь оладьи, писать смски и петь в караоке. А главная беда, что они от этого не устают, а наоборот подзаряжаются. А ещё они всякие добрые дела делают, ходят с льняными пакетиками и пьют смузи из пророщенных зёрен. Вот у вас, например, картошка в холодильнике проросла, а у них зелёная гречка на подоконнике.
Возле высокоэнергетических людей в автобусе лучше не садиться, они током бьют, будто их натерли ебанитовой палочкой.

Вощим, наткнулась она на пост про бесконтактный оргазм. Тут же стала мужа в бок пихать:

- Давай трахаться.
- Только быстро, а то мне утром рано вставать. - сказал муж и снял трусы.
- Этого не надо. Надень обратно. Щаз новенькое попробуем.
- Блин, только не новенькое. У меня до сих пор ожог от свечки на заднице от прошлого эксперимента.
- Не ссикай. Садись напротив меня в позу лотоса.

Далее они минут десять складывали ему ноги калачиком. Они их складывают, а ноги обратно лезут.

- Может изолентой зафиксировать? - предложила подруга.
- Мы что опять в шибари играем?! Ты же знаешь, у меня давление, меня нельзя туго заматывать.
- Ладно, давай без лотоса. Теперь смотри мне в глаза и телепатируй мне траходелическую энергию.
- Извини?
- Ну думай о сексе. Щаз посмотрим, сможем мы бесконтактно оргазм получить или слабо нам.

Короче, полчаса муж ей посылал мысли, как она его за***ла зачёркнуто как он её хочет. Смотрел в глаза и не моргал.
А потом у них включился древний инстинкт, они тупо стали ржать и в гляделки играть.
И только они хотели спать лечь, как за стенкой сладострастно завыли соседи. И стали башками по очереди об спинку кровати биться.

- Перелет! - сказала подруга. - Ты чо такой косой?! Ты оргазм к соседям пульнул!

- Давай тогда нашу кровать от стенки отодвинем. А то вдруг оргазм рикошетом вернётся, а мне завтра рано вставать. - сказал муж.

И они отодвинули кровать в другой угол. Во-первых, действительно вставать рано, во-вторых, завидно, в-третьих, зачем им бэушный оргазм?
© Зоя Арефьева

https://i.ibb.co/gtVcxgx/0091-F018-5...560-A02-DE.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Эта могила находится на Новодевичьем кладбище в Санкт-Петербурге. История этого погребения удивительна. Генерал Вершинин был молод и горячо любил свою жену Анну. Но она тяжело заболела, и очень печалилась, что умрет, не оставив на земле ни детей, ни какого-то иного доброго следа. Пройдут годы — и никто не вспомянет ее, не придет на могилу…

Однажды Анне во сне явился Спаситель и повелел: "Сделайте так: поставьте на кладбище Мое изображение, и тогда всякий придет на эту могилку и помолится у нее". Было сказано, что место надо откупить заранее, и кто из супругов первым отойдет ко Господу, тот и упокоится здесь.
Так и было сделано. Генерал откупил землю на кладбище близ Новодевичьего монастыря, установил бронзовую скульптуру Спасителя. А когда Анна скончалась, похоронил ее здесь, под большим гранитным распятием.

Было это в июле 1914 года. А вскоре началась Первая мировая война, и генерал Вершинин ушел в Действующую Армию. Революционная смута застала его за рубежом, и Вершинин уже не вернулся на родину, умер в эмиграции. Так сбылось и обетование Христа — не "вы оба упокоитесь здесь", — а лишь "кто из вас первым умрет…"

Эта скульптура простояла невредимо в послереволюционные годы, вплоть до хрущевских гонений на Церковь. Безбожные власти обратили внимание на то, как много религиозных изваяний еще сохранилось на кладбищах. А ведь это же еще и ценный металл!

И руководство трамвайного парка, расположенного возле Новодевичьего кладбища, распорядилось сдать в переплавку бронзовую скульптуру Спасителя с могилы Анны Вершининой. Снять тяжелую скульптуру целиком не удалось, и один из рабочих трамвайного парка отпилил у нее ступни. А на следующий день он угодил под трамвай, ему отрезало ноги, он истек кровью и умер.

Это отрезвило богоборцев. Оставшуюся верхнюю часть скульптуры вновь накрепко прикрепили к надгробию. Ступни, сданные в переплавку, так и не были возвращены — и изваяние осталось без ног…
На этой могиле всегда лежат живые цветы и горят свечи, как дань любви к Спасителю, верующие прикладываются к бронзовой деснице скульптуры.

https://i.ibb.co/M8Jf0BS/B71-FD54-F-...2607-C79-A.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Гексагональный город Граммикеле /Сицилия

Спустя всего три месяца после землетрясения 11 января 1693 года, которое разрушило многие города, архитектор решил дать жителям шанс на спасение, построив город с маршрутами эвакуации и пунктами сбора.
Периметр состоит из шестиугольника, имеющего в центре также шестиугольник площадью 8.164, 80 м2.

https://i.ibb.co/RpNFbyQ/C305-B93-E-...-FBD33-A59.png

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Как же хорошо быть взрослой, йё-майё! Недавно пили кофе утром с девушкой брата. Она с поезда - накраситься по полной программе не успела, хорошенькая, как утренняя заря. Смущается, садится в дальний угол, чтобы никто не заметил, что она не «при параде».

Мамочки мои, да я сама двадцать лет назад даже мусорное ведро не могла вынести, если не накрашена и не на каблуках. Мне казалось, что мое лицо голое и бесцветное, если на нем не нарисовано другое лицо. Я тщательно подбирала сумки в тон к босоножкам и перчатки в тон к поясу. А вчера вечером, когда сигареты закончились, пригладила волосы расческой, да и пошла в магазин в домашних шароварах.

Быть взрослой очень комфортно. Тебе уже не нужно проявлять себя через внешнее, потому что внутри уже так много, что излишнее снаружи становится бессмысленным. Своих узнаешь не по раскраске, а по глазам и молчаливому одобрению. Вот прямо безошибочно их вычисляешь. А если нечаянно ошибся, без сожаления выходишь в другую дверь. Зачем биться головой об стол, если тебя все равно не слышат, хоть шепчи, хоть ори благим матом? Смысл не изменится, независимо от того, с какой громкостью будет произнесен. Так зачем тратить силы?

Ты больше не споришь до хрипоты, доказывая свою точку зрения. Тот, кто хочет быть с тобой, услышит тебя, даже если ты молчишь. А остальные и не нужны. Качество стало важнее количества и у тебя всего одна пара отличных удобных босоножек вместо пятнадцати пар красивых, но трущих во всех местах. И с людьми - то же самое. Начинаешь дозировать общение, как лекарство - три капли один раз в день после чашки кофе. И общение перестаёт изматывать, оно, наконец-то, даёт тебе то, чего ты так искал всю свою жизнь до вчера - радость и лёгкость.

Радость и лёгкость становятся определяющими маркерами. Как только они исчезают, пора уходить. Потому что внезапно осознаёшь, что жизнь это не будущее завтра. Жизнь - это один день сегодня.

© Ира Курман

https://i.ibb.co/DzkqbBc/BBA5-C71-A-...D243-C095.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

УРОК

Марья Павловна вошла в класс, небрежно смахнула кнопку со стула, уселась, раскрыла журнал и стала водить ручкой по списку учеников, выискивая жертву.
- Алешкин, к доске! – наконец огласила она приговор.
Алешкин неохотно отвлекся от изучения «Камасутры» и поплелся, как на лобное место, к столу учительницы.
- Алешкин… Алешкин… - привычно бубнил он, - чуть что, Алешкин…
- Поговори мне! – прервала его стенания Марья Павловна. – Пиши-ка задание.
Алешкин взял мел и приготовился к худшему.
- Сорок два, - диктовала наместник Макаренко на земле, - плюс сорок один, равняется… Ну, и чему это равняется, Алешкин?
Тот очнулся от вдумчивого созерцания цифр, собственноручно нарисованных на доске, и виновато полез в карман. Нашарив там десятку, он сунул ее в руку учительнице.
- Вижу, вижу, что ты, Алешкин, учил, - похвалила Марья Павловна, - но пойми, этого явно недостаточно!
Алешкин вздохнул и вынул еще десятку.
- Ну, что с тобой делать, - засомневалась заместительница великого Корчака, - человек ты небезнадежный, уроки учишь добросовестно, еще чуть-чуть и вполне станешь успевать. Дай-ка дневник!
Алешкин положил дневник прямо перед ней. Марья Павловна открыла дневник. Там лежала еще одна десятка.
- И дневник ты ведешь аккуратно, - похвалила учительница, - и оценки у тебя вполне удовлетворительные, еще чуть-чуть…
Алешкин порылся в карманах и выудил еще пятерку.
- Знаешь ты, конечно, на тройку… - задумалась Марья Павловна, - но… поставлю-ка я тебе четыре с минусом. Это, Алешкин, аванс на будущее.
Учительница поставила отметку и отпустила Алешкина к «Камасутре». Настал черед новой жертвы.
- А кто это у нас Щукина? – удивилась Марья Павловна.
- Я… - поднялась с предпоследней парты малозаметная девочка.
- Что-то я тебя раньше не видела! – обиделась учительница.
- Я новенькая! – попыталась оправдаться Щукина.
- Новенькая говоришь… Ну, что ж, проверим твои знания. Реши-ка пример, который успешно решал Алешкин, но очень кстати забыл записать ответ!
Щукина взяла мел, подвела под столбиком черту и написала 83.
- Смотри-ка, - огорчилась наместница Сухомлинского на земле, - правильно! Это, наверное, Алешкин тебе подсказал. Дети, - обратилась она к классу, - подсказывать нехорошо!
После чего дала Щукиной новую задачу на сложение. Та решила ее мгновенно.
- Да-а, - совсем потеряла веру в людей Марья Павловна. – Сложением ты овладела кое-как. А вычитанием? - И она дала пример на вычитание. Но подлая Щукина решила и его.
- Все правильно! – с ненавистью признала учительница, сверив ответ с написанным у нее в конспекте. – И где теперь таких умных воспитывают? Ты где раньше училась? – грубо спросила она Щукину.
- В школе для детей работников администрации президента! – тихонько промямлила Щукина.
- Адддд-мииии-нииистрааа- циии – стала заикаться учительница. Но сумела овладеть собой. – У вас Щукина там кто-то работает?
- Папа. Помощником…
- Помощником… - побрезговала учительница. – Каким-то помощником. От кнута палочкой! Ну, и кому помогал твой папа?
- Президенту! – очень огорчила учительницу Щукина. – Папа у президента помощником был…
- Вот видите, дети, - голос учительницы звенел, как звонок на перемену, - Щукина не только отлично знает урок, но и подает нам всем пример поведения и воспитания. Я ставлю тебе, то есть, вам, Щукина, отлично! Кстати, как имя отчество вашего папы?
- Иван Иванович… - призналась Щукина.
- А вас как зовут?
- Лена… - покраснела Щукина.
- Садитесь, Елена Ивановна! – попросила Марья Павловна.
Она совсем, было, поставила высокую оценку в журнал, но что-то ее смущало. Ах, вот что!
- Ты, Щукина, сказала, что папа был помощником президента?
- Да…
- Значит, теперь он уже не помощник?
Щукина согласилась и с этим.
- Что ж ты нам всем голову морочишь! – разгневалась учительница. – Отличницей притворяешься, а сама… И папой своим козыряешь. А папа-то в тираж вышел. Нет, не поставлю я тебе отличную оценку, а поставлю заслуженную…
- Папа не в тираж вышел, а назначен губернатором! – заплакала Щукина.
- Так что, ставлю я вам, Елена Ивановна, заслуженные пять с плюсом! – радостно выдохнула Марья Павловна.
Прозвенел звонок. Урок арифметики во втором «А» классе закончился.

Александр Бирштейн

https://i.ibb.co/3SStnCH/02-A01-B99-...7-B58402-A.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Дуся, или Шeкспир фигни не скажет

Моя пoдруга Дуся всегда была безбашенной, с мaлолетства. С виду такая приличная дeвочка - белые носочки, платьишко с воланами, а в башке – чeртишо.

Причем, ee никогда не наказывали, попричитают мaленько – как же так, ну кaк вы могли? И всё. И поэтому Дyсе было пофиг, она всегда нахoдила приключения на свoю задницу.

Меня тoже особо не наказывали, но я бoялась безобразничать и старалась делать все как прeдписано.

Поэтому развлекaлись мы у Дуси дома, когда ee бабушка куда-нибудь уходила.

Мы прыгали со шкафa на кровать и однажды Дуся сломaла руку.

Как-то мы oткрыли окно, заманили крупой голубя, и тoт потом в страхе летал по квартире, засрал все кругом, разбил люстру и какие-то вaзы, но никак не мог найти это злoсчастное окно, чтобы вылететь обратно.

А еще млaдший Дусин брaт Валерка вымeнял во дворе игрушeчный танк на живого ужа, огромного, метрового, как мне тогда кaзалось, и мы его тайком держали в банке и кормили мухами и еще кем-то, не помню, а потом он сбежал и где-то пoлзал несколько дней.
В один прекрасный вечер, когда Дyсина мама пришла с работы, она увидела этого гада, свернувшегося ужиком, посреди кухни, отчего у неё сердце ушло в пятку, а мы с Дусей пoтом долго смеялись и прoсили её показaть пятку. А Дусина мама до сих пор иногда меня спрашивает: «Ну как вы мoгли? Как вы могли?» А причем здесь я вообще?

И вот однaжды Дусе зaхотелось вареной сгущeнки, вот просто позарез, хочу сгущенки и все тут. Нaшли мы в буфете банку сгущенки, положили в кастрюльку, залили водой, включили газ. Дa-да, газ. Две шестилетние сцыкухи… А гaз включать нам всегда категорически запрещали, но дома же никого не было и мы думали, что нaс не застукают. Дуся откуда- то знала, что варить сгущенку надо очень долго, часа два, а то и больше, пoэтому, поставив сгущенку вaриться, мы отправились в комнаты смотреть телевизор.

Сначала мы посмотрели прo Тяпу, Ляпу, Жаконю и Телевичка.
Если вы пoмните этих персонажей – значит вам уже около или чуть более 60-и.

Потом с Вaлеркой мы играли в погранзаставу, он был пограничником, прятался под секретером с игрушечным ружьем, а мы были нарушителями, нарушaли нарисовaнную мелом на полу границу, а он выскакивал из-под секретера и кричал «Стой, кто идет?».

Потом мы играли в Дочки – матери. Дoчкой, естественно, был Валерка, мы его кoрмили, поили, на горшок сажали и спaть укладывали…
А про сгущенку мы благопoлучно забыли…

Наконец, вернулась бабушка, и прямо в этoт самый момент на кухне что-то рвaнуло.

Первой в кухню вбежала бaбушка, потом мы с Дусей, чуть позже подтянулся Валерка, зaвернутый в пододеяльник, перевязанный красной лентой, и почему-то с рyжьем!

Ну что тyт можно сказать?!

Мaлевич со своим черным квадратом нервно кyрит в сторонке. Там всем шедeврам был шЫдевр. Рaнний Твомбли, запечатлевший последствия диареи роты солдат.

Стены и потoлок – в коричневую поносного цвета крапинку, а к двери приклеился довольно большой шмат, который Вaлерка тут же стал сошкрябывать ложкой и есть.

Вот никогда бы не поверила, если бы собственными глазами не видела, что одной банкой сгyщенки можно пол кухни забрызгать…

И вот прошло бoльше пятидесяти лет. Сегoдня Дусе приспичило опять сварить сгущенку, потому что в магaзине продается всякое г@вно, и на торт, который она запланировала испeчь, это не гoдится.

Выставили таймер на пoлчаса, чтобы воды пoдлить, теперь то мы уже тетеньки oпытные, знаем, что надо воду постоянно пoдливать, и пошли смoтреть сериал.

Потом с крыши дома упала глыба снeга, зашибла собаку, которая скyлила нечленораздельно, и мы побeжали на улицу спасать собаку. Собаку пришлось вeзти в ветклинику, ну, а по возвращении…

Мы увидели вторую часть Марлезонского балета. Поздний Твомбли на стенах и потолке. Две роты солдат, потому что банок было две, не добежали до сортира и оставили живописные слeды своей жизнeдеятельности.

Я сказaла, что в жизни все повторяется двaжды, а Дусе мне в ответ:

- Ну, так Шекспир фигни не скажет. Хoрошо, что мама сейчас у себя дома, а то бы она нас yбила, наверно. Давай бeри щетки и тряпки, сейчас отмоем все, и еще пaру банок варить поставим. Тoртик то хoчется…

P.S. С собачкой все в порядке.

https://i.ibb.co/pywZm3F/ABF3-A626-F...54-B3895-A.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Хорошо осенью в лесу. Кто-то гуляет по лесу с палками, кто-то просто собирает грибы, а одна тётенька гуляет по лесу с радио.
Слышно её издалека, потому что радио работает на всю громкость. И это очень хорошо, что слышно, потому что я успеваю спрятаться куда-нибудь в кусты.
Вот и сегодня издалека послышался голос из радио:
- Папилломы и рубцы рассасываются.
Шрамы и гематомы рассасываются Геморрои и келоиды рассасываются. На счёт десять ваш организм начинает мощный процесс оздоровления и омоложения. Раз. Два. Три. Четыре. Пять. Я иду искать. Кто не спря...
В этом месте белочки затащили меня куда-то на вершину дерева и засунули в дупло.
- Ты что! - зашипели на меня белочки.
- А вы что! - зашипела я на белочек.
- Сиди тихо, пока тётенька с радио не уйдёт.
- Да чо она мне сделает! - стала храбриться я и засунула в рот то ли орех, то ли беличью какашку. Там просто электричества нету в гнезде, видно плохо да ещё и очки запотели.
- Ты чо?! Её радио на той неделе медведя рассосало! Он главна так вежливо к ней подошёл и грит:"Женщина, имейте совесть, сделайте радио потише, штоп вы жили триста лет!". А она обернулась, посмотрела медведю в глаза, покрутила что-то в радиве и все! Был медведь и нету.
- Да вы что?!
- Прикинь!
Вощим, пришлось сидеть в дупле. В следующий раз молоток возьму. Не подумайте чего, просто орехи в дупле твёрдые.

Зоя Арефьева

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Дмитрий:
Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся.
И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо.
Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? - спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь, что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.

Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я ведь и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.

И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то.
Ну, просто мистика в три листика.......

Екатерина:
Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем - опять тишина.
Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?

Екатерина вторая:
На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.
Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.

Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает:
- А вы, ведь, Катя?
- Ну, да, отвечаю, угадал, а что?
- Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут.

Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.
Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться !

©Эдмон Дантес

https://i.ibb.co/FBVPjSd/FDEE3-D94-F...AE8-FEB844.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

«Товарищ министр обороны, мне 22 года, я женат на вдове (44года),у которой 25 летняя дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом моя падчерица, стала моей мачехой, раз она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Жена моего отца тоже родила сына, который стал одновременно моим братом так как он сын моего отца и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж чьей либо матери, является его отцом, получается что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом я стал своим собственным дедом. Учитывая все вышеизложенное, товарищ министр обороны, прошу, Вас, принять меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание Изя
Израилевич Бергман.»

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Из цикла "Е-НЕ-МОЕ"...

МЕСТЬ МЕЛЬПОМЕНЫ.

Принято считать, что артисты - в силу своей профессии - люди веселые, добрые и отзывчивые...
В принципе, так оно и есть...
Работа в театре без смеха, без шуток, без подначек и розыгрышей была бы просто убийственной...
Представьте себе, что нужно один и тот же текст произносить со сцены каждый день в течение десятилетий - с ума ведь сойдешь!..
Вот и придумывают себе актеры развлечения в виде шуток, подначек и розыгрышей даже во время спектакля...
Но делается это таким образом, само собой, чтобы зритель ни о чем не догадался и о шутке знали только посвященные на сцене и за кулисами...
Вот и изгаляются актеры друг над другом, как только позволяет фантазия!..
Но...
В любом деле всегда есть "обратная сторона медали"...
...
В одном из отечественных театров решила одна дама разыграть своих коллег...
Причем, решила она это сделать как бы в отместку за то, что ее - наивную и доверчивую - в театре не разыгрывал только ленивый, причем, за активный характер в театре ее в шутку даже прозвали красноречиво - Мельпомена!..
Надо заметить, что никакой актрисой она не была, (разве что, выходила раз в год на подмену заболевшим с репликой "кушать подано!", не более того), а была - совсем наооборот - председателем театрального профкома и, как всем известная Шурочка в фильме "Служебный Роман", доставала всех по полной, покоя от нее не было никакого, отбивались-отбрехивались от нее актеры, как могли, когда она приставала к ним со своими членскими взносами и прочими инициативами, типа, шефских концертов в цехе металлургического завода среди болванок и железяк читать стихи Лермонтова и Пастернака, благотворительных спектаклей в кожно-венерическом диспансере и прочей подобной нудятиной...
Открыто над ней никто не смеялся, конечно, актеры - люди деликатные, но вот со своими едкими шуточками они ей стали поднадоедать...
И вот терпение ее лопнуло, собралась она с силами, напрягла свою профсоюзную фантазию и решила отомстить всем и вся, действуя самым решительным образом!..
Задумка была так себе, надо признаться, но эффект от этой задумки должен был быть оглушительным!..
А задумала наша Мельпомена месть страшную, по ее представлению, чтобы и другим неповадно было, если что...
Итак...
Пришла она в театр за час до спектакля и незаметно затаилась-сховалась в подсобке у монтировщиков сцены до поры до времени...
- Тс-с-с-с, ребята!..Никому!..
Сюжет розыгрыша был прост до гениальности!..
В спектакле по ходу какой-то классической пьесы герои играют в карты за столом, накрытом скатертью до пола, как и положено было в 19-м веке...
И наша профсоюзная "тамада" решила разнообразить их скучную процедуру игры "в дурака" тем, что незаметно перед началом спектакля укроется она под этим столом, (скатерть от зрительских глаз ее прочно там закрывала), чтобы во время действия щипать-щекотать актеров за ноги, типа, пусть выкручиваются, не все им меня разыгрывать...
А после первого акта, во время смены декораций, минут через тридцать - когда на пару минут закроется занавес - она из-под стола, как выпрыгнет, как выскочит, как полетят клочки по закоулочкам и сделает она им всем "бе-бе-бе-бе"!..
Конгениально!..
Одного только она не учла...
Откуда ей было знать, что перед началом спектакля один из актеров будет похмеляться в суфлерской коморке с теми самыми монтировщиками и они, ("только между нами, Коля!"), "посвятят" собутыльника в коварный план отчаянной профсоюзно-театральной богини Мельпомены...
И вот...
Начинается спектакль...
За пару минут до поднятия занавеса наша "Шурочка", прокравшаяся по всем закуткам театрального закулисья, незаметно - шмыг под стол! - и сидит там, закрытая скатертью до пола, как и задумано ею, ждёт, когда актеры сядут за стол играть в те самые карты и уж тут она им покажет, где раки зимуют...
Пошло действие...
Она сидит под столом...
Ждёт нужной реплики:
- А не перекинуться ли нам в картишки, господа?..Прошу к столу!..
Сидит она под столом, ждёт этой реплики, действие на сцене идёт своим ходом...
И слышит, наконец-то:
- А не перекинуться ли нам в картишки, господа?..
(Ну, щасс я вам задам! - думает наша героиня) и в ужасе слышит продолжение реплики:
- Прошу всех на диван, здесь играть будет удобнее!..
Берут мужики стулья, рассаживаются у дивана и начинают играть...
Пять минут играют, десять...
Потом идёт действие, как и положено по пьесе, диалоги, монологи, все, как надо, с одним лишь нюансом: все ходят по сцене, но за стол никто не садится...
Наша чудачка сидит под столом, (а как ей во время спектакля оттуда выбраться на глазах у зрителя?!), ждёт, когда закроют занавес для смены декораций, но...
Она же не знает, что мужики "в курсе", подготовились основательно, заранее всех подговорили, сегодня никаких декораций менять никто не будет и, вообще, весь спектакль пройдет без антракта и занавес закроют только по окончании действия, через ПОЛТОРА ЧАСА!!!...
И вот - как вы уже догадались - все эти полтора часа(!!!) наша любительница розыгрышей сидела под столом!..
Сидела она: то на коленках, то стояла на карачках, то так, то эдак, ноги-то затекают, не шестнадцать лет уже, поди, просиди-ка под столом, согнувшись в три погибели, полтора часа!..
Проклиная все на свете: и затею свою дурацкую, и коллег своих, идиотов мужиков, и алкашей монтировщиков, сдавших ее с потрохами, и пьесу эту длиннющую, лучше бы выбрала, дура, для розыгрыша коротенький водевиль, ой поскорее бы это закончилось, все кости болят, сколько ещё тут сидеть - одному Богу известно...
И не просто сидела наша Мельпомена под дурацким столом, но и ...дрожала от страха, так как мужики на сцене издевались над ней по полной программе, бросая то и дело реплики, типа:
- А не мышь ли сидит под столом, господа?..
Мне кажется, там кто-то скребётся...
- А давайте возьмём в камине кочергу и...
- Ха-ха-ха!!!...
Замирая от страха она все полтора часа ждала разоблачения и вселенского позора, причем, при всем честнОм народе, боясь, что у актеров хватит ума, позабыв все условности, вытащить ее на свет Божий под улюлюканье зрительного зала...
Но, надо признать, у мужчин хватило такта и воспитания не позорить даму прилюдно, но по окончании спектакля, когда был дан занавес, вся труппа, откланявшись и оставшись за кулисами в своем актерском кругу, овациями встретила вылезающую из-под стола пунцовую от стыда "виновницу торжества" Мельпомену и - надо отдать должное мужчинам - ей тут же были торжественно перевручены все собранные на финальном поклоне букеты цветов!..
... ... ...
Александр Волков.

https://i.ibb.co/0VQ2GZp/CA8-B2322-A...54-ABF7-B2.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Jawa 360. Самый красивый.
В 70х на Явах ездил каждый третий мотоциклист. Всего в СССР было поставлено более 1 миллиона мотоциклов Jawa разных моделей, но 360 была самой красивой из всех. Сейчас вишневые мотоциклы с хромированными бензобаками называют "Старушка". Особо ценны экземпляры с боковой коляской из стеклоткани. Выпускали версии с 1-цилиндровым двигателем (250/260) или с 2-цилиндровым (350/360).

Кстати, Явы часто попадали в различные кинофильмы. Например, именно на Jawa 360 Геша Козодоев везет на рыбалку на Белую скалу Семена Семеновича Горбункова в фильме Бриллиантовая Рука.

https://i.ibb.co/4pLkD6g/6-BEF5848-4...9532-BFD52.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

__________________________________________________ ____________

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Гоша только что закончил медицинский с красным дипломом терапевта, и его энтузиазм хлестал через край. Он рвался в бой, был готов на любые самые сложные дела. И судьба подкинула ему такую возможность. Несмотря на высокие оценки и превосходную практику в столице, никто не собирался закреплять за желторотым выпускником целый район в городе. Сначала ему решили дать поработать с окрестностями — набить, так сказать, руку.

В свой первый рабочий понедельник Гоша получил кипу желтой бумаги, перевязанную бечевкой (на титульном листе виднелась надпись: «Веселая жизнь»), и был выставлен в коридор, не успев сказать и слова.

Эта макулатура оказалась личными медицинскими делами населения одной деревни, которую не мог найти даже навигатор. Помимо личных дел, Гоше выдали компас, резиновые сапоги и карту местности (середины прошлого века) — на ней в последний раз и была отмечена деревня. А врача последний раз направляли туда два года назад.

Гоша глянул мельком списки болезней жителей и понял, что, скорее всего, едет на погост. Что ни дело ― то страшный диагноз: брюшной тиф, гангрена, туберкулез, онкология, серьезные сотрясения, требующие срочного вмешательства, переломы конечностей, болезни почек и сердца. И ни одной пометки о том, как проводилось лечение и каковы его результаты.

Делать нечего. Терапевт взял кипу, натянул сапоги и побрел туда, куда указывала стрелка. Дороги до деревни не было от слова совсем. Появилась первая запись в отчете: «Машина скорой помощи не доедет».

По прибытии на место Гошу встретил местный глава поселения ― Андрей Аристархович. Человек этот был усат, коренаст и неразговорчив. Его тело покрывал такой шоколадный загар, что хоть сейчас на рекламу солярия фотографируй. Он предложил терапевту свою избу для ночлега и приема больных, став при этом первым пациентом.

Терапевт отрыл карту мужчины и зачитал вслух:

— Менингит.

Гоша с тревогой взглянул на человека перед собой и задал первое, что пришло в голову:

— Как себя чувствуете?

― Нормально.

― Чем обычно лечитесь?

― Пчелами.

― Пчелами?! ― переспросил с недоумением Гоша.

― Ну да. У меня пасека своя за сараем. Чувствуешь, что захворал, идешь с утра перед работой голым к ульям, постучишься к пчелкам, тебя в благодарность за то, что разбудил, пожалят, затем меду пол-литра съешь и все, а там, на работе, не до болезни, само проходит. Нас так с братом отец лечил, а его ― дед. Пчелиный яд полезен.

На вид мужчина был вполне здоров и в своем уме. Гоша проверил на всякий случай остальные симптомы и, на удивление, ничего не обнаружил. В карточке появилась запись: «Здоров».

Следующим на осмотр был вызван Кузьма Кузьмич, местный пастух. Согласно году рождения, мужчине было девяносто три года. Судя по записям бывшего врача, Кузьмич попал на прием после того, как его проткнул рогом бык.

― Как себя чувствуете?! ― врач был удивлен, что мужчина пришел сам, да еще и не с кладбища, а из самого дальнего дома в деревне, босиком, с колоском пшеницы в своих собственных зубах.

― Отлично, ― пожал плечами мужчина.

― А как же ваш… Прокол?

― Какой такой прокол? ― удивился Кузьмич. ― Я нигде не прокололся, все стадо на месте, я пересчитываю каждый раз.

― Да нет, я про тот прокол, который вам бык тогда сделал, ― дрожащим голосом уточнил доктор.

― Ах, этот! Да это разве прокол? Так, пощекотал мне ребра Васька. Пришлось, правда, его за это поколотить немного, сорванца.

― Как это ― поколотить?

― Как-как, по мордасам пару раз ему дал, чтобы дурь молодецкую выбить, он тогда только силу почувствовал, пришлось немного «потушить» гонор.

― А чем же вы рану лечили?! ― уже чуть ли не кричал терапевт.

― Да чистотелом, чем же еще! Помажешь ― и вперед, на отгон.

Гоша осмотрел шрам, затерявшийся среди десятка других, о которых Кузьмич с охотой рассказывал:
― Это я с дерева падал по молодости, сучком распорол. А это, кажется, от топора метка ― Вовка мой первый раз дрова рубил, а я рядом подсматривал, вот и не доглядел немного.

― И что? Все это вы чистотелом лечили?! ― врач чувствовал, как у него самого давление поднимается.

Мужчина кивнул. Еще один пациент ушел с пометкой «Здоров».

Следующей на пороге была баба Маша. Женщина непонятной возрастной категории. О ней не было никаких данных, только диагноз: «Двусторонняя пневмония, а еще глухонемая с пяти лет».

― Добрый день, меня Игорь Валентинович зовут, я ваш новый врач, ― написал терапевт на бумажке.

― Здрасти. Баба Маша, ― поздоровалась женщина голосом.

Врач вскочил с места.

― Быть не может, вы же глухонемая!

― Ну и что, что глухонемая? Мне что же, и поздороваться теперь нельзя? ― обидчиво буркнула баба Маша, словно ее дурой назвали.

― Но вы же с пяти лет не разговаривали!

― А может, мне и поговорить было не с кем? А тут вижу, человек образованный, воспитанный, не то что предыдущий был, сразу начал материться при мне. А с остальными мне и говорить-то не о чем, они книжку в руках ни разу не держали, ― недовольно ворчала женщина.

Гоша потрогал собственный лоб на предмет температуры.

― А что у вас с легкими?

― А что с ними? ― удивилась глухонемая.

― У вас пневмония двусторонняя, чем вы ее вылечили, раз еще живы?

― Ах, это. Так у меня сосед баню по-черному топит, как что, сразу к нему. Все болячки как рукой снимает. Ну а для закрепления можно иван-чаю с медом выпить ― у Аристарховича мед забористый, пчелы его круглый год делают.

― Скажите, а в прошлом году кто-нибудь умер в деревне?

― Да никого почти, только Валька из седьмого дома.

Гоша полистал карту.

― От бешенства? Ее ранее лиса укусила, судя по записям.

― Нее… Вернее ― да, только не от бешенства, а от зависти. У меня тогда морковь в два раза больше уродилась, а она та еще завистница была, не смогла перенести и утопилась. А лиса тогда половину деревни перекусала. Ее потом Федька забрал, выдрессировал, теперь лиса охраняет его дом.

До конца дня к Гоше явилась большая часть населения деревни, которая не особо и стремилась на прием ― дел было и так по горло.

Разные были случаи, но все, вплоть до отрубленных конечностей, лечилось либо работой в поле, либо подорожником, либо отваром из укропа, а то и простым человеческим подзатыльником, что выбивал всю дурь из тела и головы.

Гоша был в шоке, но в отчете написал следующее: «Поликлиника не требуется, следующий визит врача назначить через пять лет».

В городе его похвалили и выделили небольшой подконтрольный участок.
В первый же день к Гоше пришел здоровенный мужчина с занозой в пальце. По его словам, он умирал медленной и мучительной смертью, требуя срочную операцию и двухнедельный стационар.

Автор Александр Райн

https://i.ibb.co/Mg7RdS5/6956-F97-B-...-BF50-EEF9.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета