Re: Анекдоты
 

Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

Re: Анекдоты
 

Старый слепой нищий, всю жизнь проведший в сборе милостыни на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам узнавал всех своих постоянных клиентов. И вот он слышит — мимо проходит молодой человек, который на протяжении многих лет бросал ему полтинник, а сейчас положил в шляпу нищего только двугривенный.

— Постойте, постойте, молодой человек, — окликает его слепой, — скажите, что происходит, раньше вы мне подавали полтинник!
— Понимаете, я женился, и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я должен содержать его семью!

Re: Анекдоты
 

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

Re: Анекдоты
 

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

Re: Анекдоты
 

— Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать… Бывает!

Re: Анекдоты
 

— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Как же вы можете! Вы же еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут… Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

Re: Анекдоты
 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Re: Анекдоты
 

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..

Re: Анекдоты
 

— Вова, ты совершенно не попадаешь в ноты!
— Так я и не целюсь!

Re: Анекдоты
 

Старый Рабинович рассказывает гостям:

— Вы знаете, я нашел врача — это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.
— Потрясающе! А как его фамилия?
— Фамилия?… Фамилия… Как называется цветок… с шипами?
— Роза?
— О! — поворачивается к жене.
— Роза! Как фамилия этого доктора?

Re: Анекдоты
 

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Re: Анекдоты
 

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

— Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь…

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Из разговоров в соцсетях.
— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
— Можно — кошелек, можно сумочку…

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

- Мадам, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

- Послушайте, у вас уже восемь детей.
Вы что, так любите жену, или так любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

— Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться…
— Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Молодой человек приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
— У нее что, одна рука старше другой?

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена, - Ты же носишь трусы

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете…

Re: Анекдоты
 

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Re: Анекдоты
 

Мать говорит сыну-подростку:
— Сынок, повернись ко мне передом, а к ноутбуку задом…

Re: Анекдоты
 

Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.

Re: Анекдоты
 

Турция. Отель на берегу. Сравнение количества народу на ужине и на пляже во время заката показывает, что во "Все включено" романтика не входит.

Re: Анекдоты
 

Рекомендация для незамужних девок. :D
__________________________________________________ __
https://i.ibb.co/HhgQsHx/541-D4408-C...006-CB9789.jpg