Re: Анекдоты
 

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Re: Анекдоты
 

__________________________________________________ _______________________________________
https://funkyimg.com/i/3byAz.jpg

Re: Анекдоты
 

- Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
- Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!

Re: Анекдоты
 

- Дорогая, я - в супермаркете. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

Re: Анекдоты
 

__________________________________________________ ______________________________
https://funkyimg.com/i/3bza9.jpg

Re: Анекдоты
 

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали главу Пенсионного фонда.

Re: Анекдоты
 

__________________________________________________ ______________________________________________
https://c.radikal.ru/c12/2103/b7/9f335dacb106.jpg

Re: Анекдоты
 

Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.

Re: Анекдоты
 

__________________________________________________ ____________________________________________
https://a.radikal.ru/a36/2103/38/9a1fa438aa00.jpg

Re: Анекдоты
 

__________________________________________________ __________________________
https://a.radikal.ru/a10/2103/37/01968ff0eccc.jpg

Re: Анекдоты
 

__________________________________________________ _____________________________
https://b.radikal.ru/b35/2103/ec/de045417e185.jpg

Re: Анекдоты
 

Решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.

Re: Анекдоты
 

После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.

Re: Анекдоты
 

— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее!

__________________________________________________ ___________

Re: Анекдоты
 

- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!