|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя - и вот тебе долгая, счастливая жизнь.
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю! Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят. Барин учесал - понятное дело, а супружница лежит - мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает. А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете. Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже. Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал. Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека - так только мне делать можно! Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол. Одеялы страсть как люблю. Сколько не положат - все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить. Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади. Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая. А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи - про это даже смысла нет. Про это уже писали. © Александра Кутузова |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Дорогая техподдержка!
В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально. Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилось куча ненужных программ типа: Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1. Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало. Что мне теперь делать? Отчаявшаяся Работники техподдержки прочитали крик души Отчаявшейся и дали просто гениальный ответ! Дорогая Отчаявшаяся! В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала ты любишь меня.exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете всё правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5. Однако учтите, что если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета. Но как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который перебирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0 и это вызовет крах системы. Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтоб увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7. Удачи вам! |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Принесла сюда просто котика, который вкусно зевает. )))
даже самой спать захотелось... :giggle https://i115.fastpic.ru/big/2021/062...dc55bcfbfb.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Цитата:
https://i115.fastpic.ru/big/2021/062...2fd2e03838.jpg ------------------------------------------ |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ _____________________________________
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Ушла отдыхать......... :crazy
https://i115.fastpic.ru/big/2021/062...297dfeb480.gif -------------------------------------------------------------------------------------- |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Цитата:
И два кошака сидят/лежат наблюдают, ну прям всё про тебя! :D |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Цитата:
Наша литовская кондитерская фабрика выпускала https://i115.fastpic.ru/big/2021/062...f04bbc9e11.jpg А потом их перестали выпускать, все закрылось, все развалилось.:headbang Потом появились похожие, но все не то, не тот вкус, не так хрустят :donttalk А сегодня вот взяла одну похожую на пробу, опять нашу местную, молочная, но со вкусом карамели (фу), но тоже с этой вафельной крошкой. Называется "Это тебе" )) https://i115.fastpic.ru/big/2021/062...f39f24ef7d.jpg Понравилась, если бы не карамельный вкус (не очень его люблю), то было бы 100% попадание как в девстве, а так 90% Но слопала с удовольствием. Мои как всегда не заценили.... Сказали похожа на "Мишка на севере", но и то "мишка" вкуснее. :unknown Эх, молодёжь, ничего не понимают в чикаладках :D |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ ___________________________________
https://i115.fastpic.ru/big/2021/062...39fa6398fe.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Возвращение блудного попугая. Всего пару дней как на отдыхе, а уже очень устал ничего не делать. Дай думаю загляну в позитивчик. Может тут чем порадуют?!)
http://images.vfl.ru/ii/1625056270/a...b/35000637.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Цитата:
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Цитата:
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Ну вот, дождались. Лето. Не успел съесть колбаску - пропала, не успел попить молочка - пропало. Гульки кончились, веса нет, шерсти нет, аппетита нет. Эти, которые "ах, надоел холод, дожди" переключились "ах, жара достала". Это которые человеки. Ну, со мной живут. Спят на моём диване, сидят в моём кресле. Привередничают. Я чё, я довольный всем. Оне - нет.
То оне на работу не хочут, то им дома надоело. То оне в отпуск хочут, то у их денег нету. То я лапочка, то я падло. А знаете, какое оне мне фамилие дали?Тыгыдык. Да... Но я не в претензии. Я какую мышу на помойке споймал - всё в дом несу. Опять же ежели рыбу, тоже в дом, не прячу, прямо на подушку, на жри, я не жадный. Оне счастливы. Судя по воплям - безмерно тронуты моей об их заботой. Так и живём, почитай, седьмой год. Привыкши. Только замечать стал, что она иногда сквозь зубы шипит "падло", но не мне... А чё,он ей ни мышу, ни опять же рыбки. Наверное, где-то втихаря жрёт. Падло... https://i115.fastpic.ru/big/2021/070...f88944a2b9.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда.
Любишь кататься — так катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет — дуракам закон не писан. Взялся за гуж — полезай в кузов. Что с воза упало, не вырубишь топором. Сделал дело — бабу с воза. Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к телу. Чем дальше в лес тем третий лишний. |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Мужчина понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, какие чувства испытывает к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым... Придя домой, жена увидела письмо и прочитала его. Через несколько минут молчания она взяла ручку и начала что-то приписывать в послании мужа. Затем она переоделась, напевая веселые мелодии. Она была скорее счастлива, нежели расстроена. Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже. Жена взяла телефон и набрала номер. Было слышно, как она говорит в трубку: - Привет, дорогой! Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти за него замуж? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый! Через некоторое время мужчина услышал, как открылась и закрылась входная дверь - жена ушла... Расстроенный, со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме. Сквозь слезы он прочел: “Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом”. |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Как говорил Жванецкий - А бабы некоторые только боком в государственное учреждение, только боком. Скомандуй ей: пятки вместе, носки врозь, – умрет не сомкнет! И дышит, как компрессор. Желудок на глаза давит! И грозит им полная недвижимость. А куда они пойдут? Два шага вперед – телевизор, два шага назад – туалет, руку протянул – мусоропровод.
Им говорят: «Дамы, бегайте, чтобы выжить». Так она тебе и побежала сама по себе, если ее там никто не ждет. Эта врачиха по телевизору говорит: «Не смотрите меня сейчас, вредно. Выключайте, бегите!» Это ж надо характер иметь. |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. — Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? — Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? — О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша. |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
И позабыть о мутном небе,
И в жарких травах луговых Лежать, покусывая стебель У загорелых ног твоих. И так нечаянно промокнуть Под самым каверзным дождем, Таким, что не успеешь охнуть, А весь уже до нитки в нем. И не обидеться ни капли На эти радужные капли На волосах и на бровях, И на сомкнувшихся ресницах, И на ромашках, и на птицах, Качающихся на ветвях… И эту тишину лесную Потом минуту или две Нести сквозь бурю городскую, Как бабочку на рукаве. |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той которую я ищу: 1.Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей. — Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой). — Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы! — Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. Лысеющих прошу не беспокоить! — Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые. — Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!). — Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов. — Ресницы длинные (свои). — Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется. — Уши средние, не оттопыренные. — Шея длинная. — Плечи узкие. — Размер груди № 3 (без силикона). — Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои). — Таз гинекоидный. — Бёдра узкие. — Ноги длинные. — Ступни узкие. — Шрам только от аппендицита. 2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек. 3. Ты должна уметь:Готовить, и не только яичницу. Шить и вышивать. Вязать (и спицами, и крючком). Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые). Работать в огороде и консервировать. Ухаживать за домашней птицей. Клеить обои, белить и красить. 4. У тебя должна быть работа и высшее образование. 5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной. Что тебя ждёт: 1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой). 2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан). 3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы. 4. Магазин в 20 минутах. 5. Опорный пункт полиции. 6. Бытовая техника: — Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка). — Стиральная машинка Фея (с реверсом). — Электрочайник (надо удалить накипь). — Электроутюг. — Скороварка (новая). — Цветной телевизор (ламповый). — Мебель и посуда в достатке. Кратко о себе: 1. Рост 175 см. 2. Вес 75 кг. 3. Красивый брюнет. 4. Не пью и не курю. 5. Высшее образование (инженер-электрик). 6. Работаю, зарплата достойная. 7. Есть права на мотоцикл. 8. Радиолюбитель. 9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже. 10. Люблю читать техническую литературу. 11. Женатым не был. 12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями). 13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде). 14. Друзей нет. 15. Гулянки не люблю. 16. В армии отслужил (ВУС – радист). Ты уже готова мне написать но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой…. Вот так вота! https://i115.fastpic.ru/big/2021/070...0b75ad3f2a.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза; 2. Я не доверяю российским шапкам; 3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности; 4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна; 5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку. 6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок. 7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой 8. Мода на ношение шапок - заговор корпораций по производству одежды! 9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку. |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Цитата:
Как-то ты быстро рассказал за жизнь в двух строчках, неужели ничего интересного за эти полгода там не повидал? :unknown |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Курьезные перлы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 10. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 11. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 12. Аpбитp достал из штанов yдаление. 13. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 14. Оборона сыпется как штукатурка. 15. Во втором тайме им светило только в глаза. 16. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 17. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 18. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 19. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 20. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 21. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 22. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 23. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 24. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 25. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 26. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 27. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! 28. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия... На фото: знаменитый советский спортивный комментатор Константин Махарадзе. https://i115.fastpic.ru/big/2021/070...f5db25ac0b.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Дело происходит в бывшей стране вопиющего апартеида, ЮАР...
Едет по пустынной улице автобус, забитый людьми. И один из чернокожих пассажиров от жары и духоты страшно "кимарит" и его голова скатывается на белого пассажира рядышком. С характерным храпом и покачиванием это происходит уже несколько раз подряд, черный пассажир не обращает никакого внимания на недовольство белого.Белый его отталкивает... Делает это всё грубее и грубее, едут дальше... Опять засыпает, валится на белого, белый не выдерживает, толкает его посильней, слово за слово, началась драка. Потасовка серьёзная, автобус остановился, все вывалились в саванну и там на жаре, на природе мочалят друг дружку... Черные - белых, белые - чёрных, в общем, страшная драка!И один интеллигент воздаёт посреди этой суматохи руки к небу и кричит так чтобы всем было слышно:"Люди! Люди! Мы же люди в конце-то концов! Перестаньте! Будьте благоразумны, не деритесь, остановитесь, да что же с вами! Мы все - люди! До каких пор мы будем делить друг друга на черных и белых, что за жуткие предрассудки! До каких пор нами будет править не добро, а расизм?! Давайте объединимся по какому-то совершенно иному признаку, по новому, а?! Давайте просто мы все будем ЗЕЛЁНЫЕ, слышите!Будем все ЗЕЛЁНЫЕ и всё!Пусть не будет ни белых, ни чёрных, а будут только - ЗЕЛЁНЫЕ и будем мы с вами бороться за охрану окружающей среды, за нашу планету, за общее.И вот мы ЗЕЛЁНЫЕ сейчас спокойно, тихо и мирно войдём в наш автобус и ТЁМНО-ЗЕЛЁНЫЕ сядут на задние сиденья, а СВЕТЛО-ЗЕЛЁНЫЕ на передние!" |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Оставлю на память, 15 тыщ!!!! :winner
https://i115.fastpic.ru/big/2021/071...eedf2f745c.jpg И погнала дальше балаболить..... :post :olympic |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Оригинальный памятник-фонтан русскому самовару. Финляндия, Хельсинки. (Фото из инета) Комментаторы данной публикации пишут о том, что самовар изобретён не в России. Но причём здесь это? Финляндия в течение почти целого века входила в состав Российской империи и конечно же, на её территории чай варили в российских, а не в китайских или голландских "чайных машинах". Так что в данном случае это памятник именно русскому самовару, что видно даже по его форме, это дань уважения важному в своё время атрибуту семейного быта.
https://i115.fastpic.ru/big/2021/071...968c66330b.jpg Цитата:
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Цитата:
Если кратко, нельзя ездить на заработки с друзьями противоположного пола. Можно приехать без денег или друг другу никем. :sad З.Ы. Нашёл скрины старой переписки, оборжаться можно) |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
КотЭ :p
Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз. "С*ка и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца. К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали. Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота. - Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас? Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга. Мусик медленно моргнул и закрыл глаза. Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации. :shock Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "х#низации". :giggle Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ: - И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество. - Что он не переносит?! - переспросила бабушка. - Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке. Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку сомалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется. - Ну что, холуй, куриные желудки будешь? Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества. Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена. :rofl Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт. На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул. Бабушка сделала мне бутерброд с икрой: - Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать из сети (с)тырено откуда-то )) |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Заехала я сегодня тетушку проведать, а у неё соседка в гостях. Галина Васильевна на пенсии, но за консультацией к ней даже бывшие ученики обращаются, хоть и сами давно стали известными врачами. Ну, думаю, раз мне повезло встретить светило эндокринологии, то сейчас и проконсультируюсь:
- Галина Васильевна, я так ужасно себя чувствую! Еле встаю утром, весь день как разбитая. За зиму поправилась, да ещё карантин этот проклятый! А похудеть никак не получается. Я уже все диеты перепробовала, ничего не подходит. Я уверена, это что-то гормональное. Посоветуйте, на какие гормоны надо анализы сдать, а я к вам с анализами приеду и вы мне таблетки назначите. Посмотрела на меня Галина Васильевна так внимательно и говорит: - Женечка, милая ты моя, прекращай фигней заниматься. Запомни две вещи. Спать и срать! Вот что главное. Нормализовать сон и наладить работу жкт. Сложно, но можно. Тут и таблеточки в помощь, назначу тебе нужные. А как с этими двумя вещами разберёшься, там я тебе не нужна, там физика чистая, на начальном уровне. Меньше жрать и больше двигаться, вот и весь секрет. Я послушала, но не верю, что так все просто: - А как же метаболизм, который с годами замедляется? Мне и профессор в Германии поставил диагноз «метаболический синдром». В моём случае физика не работает. Тут от листа салата поправляешься. Вздохнула Галина Васильевна: - Ты меня слушаешь? Я же тебе сказала, две вещи! Как ты с одного листа салата в туалет то сходишь? Ясно дело, все внутри и останется. Мяса вот кусок один съешь, а салата миску надо. Помидорчики, огурчики, зелени добавь и кушай, сколько влезет. А как наладится там все, так и силы появятся. Тут и начинай двигаться. Да не в спортзал свой, а ходи больше. С собакой гуляй, в магазин пешком. Велосипед купи себе и ребёнку, да и катайся в удовольствие. У вас сейчас столько всего есть, и телефон шаги считает и сколько воды надо выпить говорит. Чего вы не пользуетесь? На диетах своих дурацких сидите, а толку никакого. Надо полной жизнью жить. Вот мы с Людочкой, теткой твоей, к озеру сегодня сходили, по 14 тысяч шагов. Сейчас поужинаем, можно и коньячку пару рюмок выпить. Лучше спать будет. В десять уснём, встанем в восемь и новый день. Есть конечно у меня несколько секретов, как себя хорошо чувствовать в восемьдесят, но я тебе лет через двадцать их расскажу, а пока, две вещи! Запомни! Спать и срать! И не смейся, я же доктор, плохого не посоветую. https://i115.fastpic.ru/big/2021/071...b824cc2ec6.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ _____________________________________
https://i115.fastpic.ru/big/2021/071...249794fe31.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
ПУГОВИЦА
Начиналась эта история вполне безобидно- я нашла пуговицу! Вот так просто шла и нашла. Смотрю что-то золотистое валяется, быстренько подняла и в карман сунула, а вдруг это кулончик золотой, вот повезло! Отошла я метров на двадцать от места находки и вытащила найденное из кармана. Вытерла грязь, а это оказалась пуговица. Золотого цвета с тремя дырочками и узорчиками. Уж очень она была похожа на золотую, но золотых пуговиц не бывает, подумала я, и сунула её обратно в карман- дома внимательнее рассмотрю. И пошла дальше по своим делам. А дел у меня сегодня запланировано- вагон и маленькая тележка! Сначала надо в банк зайти, отдать справку 2 ндфл-надеюсь всё таки одобрят кредит. Потом мне надо в Энергосбыт написать заявление, а потом с этим заявлением надо в Энергосеть. Вроде бы всё связано с электричеством, а организации разные и находятся в противоположных концах города. Вот какой осёл так придумал? Написал бумажку на снятие пломбы со счетчика в одном конце города и везёшь её в другой конец города и ещё упрашиваешь, чтобы они поскорее приехали и сняли эту пломбу, а ещё надо зайти в пункт выдачи и забрать индийский рис, но это в последнюю очередь. Что-то я отвлеклась от темы. Так вот, сейчас надо на маршрутку и в банк. Я огляделась по сторонам, горит красный, но машин не видно и я смело шагнула на пешеходный переход. Я и второй шаг не успела сделать, как кто-то мне как заорёт прямо в ухо,-" Стой, куда прёшь, красный ведь горит". От испуга я так и замерла с поднятой ногой, потом отмерла, опустила ногу и посмотрела назад. Никого не было! Я одна на переходе! А кто орал? Может кто-то вон из того здания? Хотя как этот кто-то, из вон того здания, мог мне прямо в ухо заорать, но другого объяснения не было, я махнула рукой и поспешила на маршрутку. Когда я в банке отдавала справку, кто-то тихонько шепнул мне в ухо,-" Не отдавай бумагу, не бери кредит!". Я опять оглянулась. Естественно за моей спиной никого не было, и вот тут-то я испугалась. Это не есть хорошо когда слышишь голос, но не видишь кто говорит. Наверное у меня начинается шизофрения. На меня накатила тоска и печаль, вот где справедливость, и не жила вовсе, а уже шизофрения. Стало так грустно, что слёзы сами покатились из глаз и тут же раздался голос,-" Чё ревёшь, нет у тебя никакой шизофрении, и ничем ты не болеешь, и вообще, меня слушай и будет тебе счастье!". Я огляделась вокруг, удостоверилась что вблизи никого нету и спросила у голоса в своей голове, мол, если у меня не шизофрения, тогда кто он такой и от куда взялся, и почему поселился в моей голове? Голос откашлялся и церемонно представился, что мол, он великий Васул и живёт не в моей голове, а в пуговице и общается со мной напрямую, и что он теперь некоторое время будет со мной, будет помогать пока не наладит мою жизнь! Во как! А я то наивная и не знала что жизнь мою надо наладить! Думала что у меня всё в порядке. Я слегка успокоилась, но всё равно ещё беспокоилась о своём душевном здоровье и решила уточнить. На мой вопрос, Васул ответил, что надо не кредит в банке брать, а работу поменять, и что вместо двух ставок в школе, лучше устроится мыть полы в трёх офисах, мол, он как раз знает куда надо устроиться- и свободного времени много появится и зарплата в два раза больше, и физические нагрузки не будут лишними для меня. Мама была в шоке, когда я сообщила ей о своих планах. Несколько дней она меня пилила что мол, не для этого она ночей не спала и не для этого мне высшее образование давала чтобы я поломойкой работала. Я была непокобелима...ой, то есть непоколебима, конечно не без помощи Васула. И он оказался прав, разницу в работах я почувствовала сразу! Почти весь день дома вместо шумной школы, а спустя две недели, я получила сумму больше чем в два раза превышающую аванс учительницы географии. Вскоре Васул, как бы невзначай напомнил мне, что закончился договор с квартирантами живущими в моей однушке и неплохо было бы самой перебраться туда! Сначала я возмутилась, мол деньги от сдачи квартиры нам нужны как воздух, а хитрый Васул спросил, мол почему они ТАК нужны, куда мы их тратим? Ну, я честно ему ответила, что денежки идут брату Ванечке на погашение автокредита, ему мол, трудно оплачивать без нашей помощи кредит. Васул заржал как конь, у меня аж в ушах зазвенело, а потом сказал, что Ванечка на прошлой неделе своей жене шубку купил за пол миллиона, а ты лохушка с мамой живёшь, одеваешься стрёмно, в тридцать пять выглядишь на пятьдесят и такими темпами никогда не выйдешь замуж. Я обиделась. Перестала разговаривать с Васулом и сделала вид, что его вообще нет. Ещё какая то пуговица будет меня лохушкой называть! Васул делал вид , что ничего обидного мне не говорил и пол дня насвистывал мелодию "Боже царя храни...". К вечеру до меня дошло что Васул был прав, я позвонила квартирантам и попросила освободить жилплощадь, а они ответили, что уже съехали и хотели на выходных вернуть мне ключи от квартиры. Я сообщила матери что переезжаю в свою квартиру. О! Что тут началось.... Сначала мать ругалась и взывала к моей совести, мол, У Ванечки семья, у него сын растёт, ему тяжело финансово и мы обязаны помогать ему. На моё замечание что у Ванечки судя по тому, что он купил жене шубу за пол миллиона, нет никаких финансовых трудностей, мать заявила, что Светочка заслужила эту шубу. Во как! А я значит не заслужила?! О чём прямо и спросила у матери! Мать огрызнулась, что мол куда мне в ней ходить, полы что ли мыть? В итоге, я собрала вещи, швырнула матери ключи от её квартиры и уехала к себе и пусть там мусор и разгром- ничего, перетерплю. В последующие два года, строго следуя советам Васула, я сделала ремонт в своей однушке, сильно похудела, сменила свой гардероб, нашла ещё одну подработку, взяла в кредит машину и познакомилась с мужчиной. И вот сегодня у меня первое свидание. Я порхаю как бабочка и спрашиваю Васула что мне надеть. Васул посоветовал одеться просто - джинсы, клетчатая рубашка и белые кроссовки, мол, вы будете просто гулять в парке и тебе будет комфортно. Какой -то он сегодня не разговорчивый, подумала я и спросила, мол, его дома оставить или он со мной хочет на свидание? А он ответил, что у него серьёзный разговор ко мне, и пришло время, и ему пора сменить хозяина. Я расплакалась, слёзы сами потекли из глаз, начала всхлипывать и вопрошать у Васула почему он меня бросает в такой момент, а он ответил, что теперь у меня всё будет хорошо, и я выйду замуж, и рожу детей, и буду счастлива, и что я не должна быть эгоисткой, и что кое-кому очень нужна его помощь. Перед свиданием я отнесла пуговицу туда, куда мне велел Васул. Когда я уходила, то обернулась и увидела как, какая -то худенькая девушка с кулей на голове и в растянутой серой кофте, подняла пуговицу. Нда, подумала я, ей очень нужна помощь Васула! https://i115.fastpic.ru/big/2021/071...d08bebb7ff.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Я гостил у своего хорошего знакомого, у которого дома, кроме шарпея Сатурна и «дворянской» породы кота, жил толстый енот Пистон. У любого енота в голове всегда есть мысль: где бы стырить что-нибудь пожрать. И они эту мысль всё время думают. Даже когда сытые. От этого чужие миски для них — совершенно непреодолимый соблазн. А тут надо сказать, что кота кормили исключительно антиаллергенным кормом. И надо ж было такому случиться, что Пистон был самозабвенно влюблён в этот корм. Да-да, еноты влюбляются. Некоторые в сгущенку, некоторые в изюм, а вот Пистон в этот корм. А поскольку стоил он дорого, то Пистону не светило. А ведь хочется!
И вот, когда котяра поглощал этот деликатес, толстяк метался по кухне, не отрывая глаз от кошачьей миски. Он периодически подбегал, пытаясь выхватить хоть кусочек, но неизменно получал достойный «отлуп». И вдруг он вышел в зал, где на диване дремала собака. Сел, повертел головой, потом опять рванул на кухню. И вдруг заходил: в зал, на кухню, в зал, на кухню. И пусть меня предадут анафеме апологеты теории мозга, которые утверждают, что человек отличается от животного способностью к планированию, но утверждаю: в голове Пистона зрел именно план. Потому, что дальше произошло следующее. В углу зала он схватил собачью кость и двинулся на кухню. Сатурна как сдуло с дивана. И верно , кто ж это стерпит, когда его личную вещь начинают нагло пользовать прямо на глазах? Толстый зад енота мелькнул в кухонном проёме, и вот уже косточка валяется рядом с кошачьей чашкой. Пистон же оказался в самом дальнем углу. Бедный Сатурн, в своём собачьем простодушии он подскочил к коту нагнулся за своей косточкой. Кот не стерпел наглости и с шипеньем оходил пса выпущенными когтями. Он отважно отбивал покушение на свою миску. Шарпеи только с виду «валенки», но когда какой-то беспородный кот даёт тебе по мордасам за то, что ты хочешь забрать своё – это перебор. Сатурн зарычал, клацнул зубами, и кот рванул на утёк. У собак всё чётко: от тебя убегают – догоняй. Какое-то время в зале было слышно выяснение отношений. Вот как раз в это время Пистон спокойно подошёл к кошачей чашке и доел вожделенное лакомство. Вот и скажите мне после этого, что еноты не политики. Автора не знаю |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Слава Сэ
Балерины без колготок похожи на простых женщин. У них потёртые коленки, синяки замазаны и целлюлит мой любимый. Мне подарили билет в партер, четвёртый ряд. Впервые смотрел это дело в 3D. Многое понял. Постановщик деньги пропил, на колготках сэкономил, на юбках тоже. Участницам выдали купальники в золотых огурцах и всё. Примерно так я Персию себе и представлял. Обычное моё место в театре под самой крышей, стоячее, за колонной. Балерины оттуда кажутся пёрышками. Их подробности видны лишь благодаря воображению. Я был уверен, их привозят в ящике «осторожно, стекло». И в кулисах уже достают из ваты. А вблизи, оказалось, они сопят! У многих есть попы. Кое-что и правда из фарфора, но есть и мякоть. Особенно Шахерезада просто человек. Минимум заслуженная артистка. Принцесса Будур наоборот тощая и лопоухая. Очень красивая. Женщины-скелеты редко бывают так хороши. Они считают, телу до 45-ти кг уход не нужен. Балет вблизи очень понравился. На меня сыпалась их пудра. Будь коньяк в буфете дешевле, я прыгнул бы в центр хоровода. Они совсем как мы. По нашим кухням ходят такие же ложбинки и трещинки. Наши женщины не крошат салат в шпагате, но это единственное отличие. Я вообще за натурализм. Женщина должна уметь икать. Её не портят гороскопы, ворожба и давайпоженимся. Хорошо так же, если у неё есть кривой зуб. Видели бы вы лицо Шахерезады в финале. Либретто поясняет: тысяча ночей истощили героиню. Поэтому она переплелась сама вокруг себя. Когда сантехник истощён, он падает и ругается матом. Телом и лицом, в меру знаний, Шахерезада изобразила матерное слово. Какое именно — в программке не указано. Ещё одна натяжка в самом начале. Царь Шахрияр казнит девственниц. Чудных мотыльков, ножки, шейки, ручки, все под нож. Мужчины-зрители возмущались и не верили. Не бывает таких злых идиотов, чтоб обижали балерин. Я загуглил фото персидских гаремов. Хотел знать пределы варварства. И знаете, шаха можно понять. Красота гарема всегда ограничена самой красивой чадрой. Зато под ней нет предела ужасу. Вот для примера Шах Насер эд-Дин сфотографировал свою жену, любимейшую из 84-х. В назидание потомкам. (См. фото внизу, похожа на Тараса Бульбу). Её зовут Анис аль-Долех. То что у Семёна Будённого считалось усами, у неё брови. Впрочем, усы тоже есть. И это 19-й век, зеркала и косметика уже были. Когда женат на трёх сотнях таких моджахедов, нет-нет да и казнишь пару девственниц из их числа. В свете этих новостей даже хорошо, что искусство отдалено от правды. Я за балерин во всех жанрах. Пусть играют хоть Штирлица. Им всё равно о чём махать ногами, мне тоже. Смотрел бы и смотрел. P.S. Римский-Корсаков прекрасен. https://i115.fastpic.ru/big/2021/071...608e18c404.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ ______________________________________
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ _____________________________________
https://i115.fastpic.ru/big/2021/071...c2ebe1cd79.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
О любви к природе.
Маша любит всех животных целиком, а не только котлеты из них. Навещал её в лагере пионэров, лазил по какой-то бузине, звал дочь: - Маша! Маша! Начал с пиано, закончил таким фортиссимо, что вдали сработала сигнализация. Маша возникла из куста неожиданно, как снайпер. Лохматая, под глазом синяк, в руке лягушка, гольфы разной высоты. Счастливая. Рассказывает: - Мы организовали зоопарк. Из жука и стрекозы. Есть ещё лягушки в банке. Мы их воспитываем, две уже сдохли. Видимо, это холера. Муравьёв сначала приручали чупа-чупсом, теперь не можем выгнать. На завтрак была гороховая каша, две девочки молились богу, чтобы их забрали домой. Катя плакала тридцать шесть минут, сама удивилась своей выдержке. Говорит, с детства так не ревела. Кристина сказала, если опять будет каша, сломает ногу, и её заберут. У неё дедушка хирург по женским ногам, он всё прекрасно вылечит. И если кто желает присоединиться, дедушка будет только рад. Удивительно, какая от гороховой каши бывает ностальгия. Но к обеду ничего, рассосалась. И вот мне интересно - не для себя - какие бывают способы ломать ноги? Маша принесла из столовой печенье, мы пошли в конюшню, сели на забор и стали говорить о литературе. Литература, считает Маша, лучший способ заработать на собаку. Нам срочно нужна собака, а собаке нужен воздух. Поэтому мы полезли в интернет, нашли домик вблизи от природы, уже с будкой. Осталось написать роман, издать, получить Букера, а лучше Нобелевку. И можно переезжать. Однажды Маша сама писала книгу. Взяла тетрадь, и два часа велела не шуметь. Иначе работа растянется на три часа. Маша спросила, можем ли мы уже в эту субботу купить домик, если к вечеру она закончит. Я ответил, что да. Если к вечеру. Тогда Маша сказала: - Удивительно, уже в субботу мы будем спрашивать друг друга, чья это лохматая рожа сгрызла тапки. И уселась за роман. Название пришло сразу – «Кот Чуня». Очень логично, ведь именно коты самые прекрасные существа на свете, а не эта фиолетовая Джоконда Рафаэля. Кот спал на холодильнике безучастно, будто не он тут главная действующая морда, а просто устал. По-хорошему, должен был сесть и рассказать самое волнующее из биографии. О детстве и матери. Про фантазии и комплексы. Про трёхцветную Мурку с упоительно кривыми ногами, конфликт с психическим котом Матвеем и ужасный характер латышских дворников. В развязке романа кот получил бы приглашение пожить у одной девочки и почти добровольно принял таблетку от глистов, этот символ кошачьего счастья. Но кот молчал, и Маше пришлось опять всё делать самой. Может поэтому, всё перипетии и коллизии уместились в четыре слова: «Мой кот очень хороший». Получился шедевр конструктивизма. Экзистенциалисты и последователи поэта Брюсова в тот день проснулись в слезах. Разбавлять повествование какими-то соплями, значило всё испортить. Нести роман в мир было невозможно, мир не созрел ещё покупать столь пронзительное искусство. Маша посидела-посидела и тоже заплакала. От чувств. И сказала: - Ты сам садись, сочиняй. Ты же отец. А я стану о тебе заботиться. Всё-таки, я женщина. И ушла жарить яичницу. В холодильнике было десять яиц, Маша применила все. Она не знает, сколько надо на отца средних размеров. Она не боится, что на мне вылезут прыщи, лишь бы работал. Всю свою любовь к природе Маша вложила в омлет. Добавила соли, перцу, помидоров, всего побольше. Сама отказалась. Сказала, у неё каникулы, она перебьётся черешней. Кот свою порцию закопал. Не в смысле – спрятал, а навсегда, чтоб никогда не найти. Я же, от обилия соли и яиц стал раздражительным. Назавтра отвёз Машу в лагерь. Там море, воздух и меню разработано в специальном НИИ по воспитанию детей через невзгоды. Особенно гороховая каша. Сам теперь сижу на диване, мажу спину сметаной и мечтаю растянуть лето хотя бы до октября. Слава Сэ https://i115.fastpic.ru/big/2021/072...a3a9c06318.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
__________________________________________________ _____________________________________
https://i115.fastpic.ru/big/2021/072...a3f7a8f5e8.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Я приглашаю ВАС на танец жизни.
Мне 30, я владелец паба. На работу езжу на метро. Внешне огромный такой бугай. Однажды на выходе из вагона увидел, что одна девочка с рюкзаком не может своими силами вытиснуться. Решил ей помочь: взял за капюшон и вышел вместе с нею. На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне — так мы 2 месяца вместе и ездили, я помогал ей выходить. Она давала мне слушать свою музыку и вообще вела себя мило и скромно, я даже начал жалеть, что ей всего лет 15. Но в один из дней выяснилось, что она ездит не в школу, как я думал, а на работу в Управление социальной политики и ей 25. Оказалось, что я 2 месяца выводил из метро за капюшон чиновника. И это был бы самый эпичный провал за 30 лет, если бы она не согласилась сходить со мной в кафе. *** «Вдруг судьба? А я не накрашена», — всегда твердила я себе. Пока не сломала ногу в двух местах, упав в ванной. Поехала в травмпункт с недобритой ногой, полустертым лаком на ногтях, в бабушкиной кофте и без намека на макияж. Встретила там свою судьбу — парня со сломанной рукой и недобритой наполовину бородой. Вместе уже 5 лет. *** Как-то раз пошла в клуб с подругой, сижу за барной стойкой, подходит ко мне парень и говорит: «Поехали ко мне, я покажу тебе своего енота». Нет, меня, конечно, клеили, но так — впервые. Стало интересно, поехала. Приезжаем, он открывает дверь, а ему навстречу выбегает НАСТОЯЩИЙ енот! В общем, несколько месяцев уже живем вместе: я, парень и енот Гарик. *** 5 лет назад я сбросил с балкона пакет с водой на голову незнакомой девушке. А вчера узнал, что 5 лет назад моя жена (а мы познакомились 3 года назад) шла на свидание с человеком, который должен был сделать ей предложение, но какой-то ублюдок сбросил с балкона на нее пакет с водой, и она не смогла прийти вся такая мокрая. Ее парень посчитал это очень несерьезным отношением к нему, и они расстались. 5 лет назад я сорвал свадьбу моей нынешней жены! Горжусь! *** Мне 35. На работе я начальник, в жизни — отшельник. У меня нет друзей, но есть одна неизменная привычка: я хожу в один и тот же паб, сажусь в самый конец бара и просто пью «Гиннесс». В один из обычных вечеров в пабе кто-то неожиданно закрыл мои глаза руками и спросил: «Угадай кто?» Девушка сзади поняла, что ошиблась и, извинившись, ушла в другой конец бара. Она была такой молодой, легкой, с глазами как две большие черные бусины — не такой, как все. Я не мог больше думать, да и «Гиннесс» вдруг стал каким-то горьким. Она все это время ждала там кого-то, но, видимо, тщетно. Я как сумасшедший стал придумывать, как же с нею заговорить, но ничего не приходило на ум. Бар закрывался, она засобиралась. Я выбежал и ввиду ужасной погоды и ее грустного вида предложил подбросить ее до дома. В машине она болтала без умолку — в ней было столько жизни! Я забыл попросить ее номер, опомнился только дома. Пришел в паб через неделю, а там она. Сидит на моем месте. Я закрыл ее глаза руками и спросил: «Угадай кто?» Она захохотала и крикнула: «Я думала, ты никогда не появишься здесь!» *** Ехала в автобусе на экзамен и вдруг слышу внутри себя: «Сойди на этой остановке, зайди в кафе, сделай мостик». Я думаю, что за ерунда, у меня экзамен! Автобус останавливается, у меня внутри что-то щелкает, и я выхожу. Захожу в кафе, делаю мостик и слышу, как мне мужик что-то кричит. Я как рванула, а мужик за мной! Догнал и спрашивает, почему мостик сделала в кафе. А я говорю, что сама не знаю. Он чуть не заплакал. Месяц назад его семья погибла в автокатастрофе. Он не мог смириться и решился на суицид. Обедал и думал: «Бог, если ты есть и я должен дальше жить, дай мне знак». И тут я такая. https://i115.fastpic.ru/big/2021/072...62397b6e0b.jpg |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: «Не, бесполезно, Доpа лаять не научится», и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу. :D |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
ЗВОНОК ПОДРУГЕ
Мужские выносить причуды?! А за какие, блин, шиши! Ни слёзы, ни битьё посуды не тронут твердь его души. Ну, как стерпеть, скажи на милость?! Не гасит в туалете свет, и день за днём, как я ни билась, ключи теряет средь газет. Меняет тапочки… местами. Бурбон — прям, дядя королю! Порой не вытянуть клещами три слова: «я тебя люблю». Иду ва-банк. Последний козырь вытаскиваю из манжет — взяв чемоданы, без угрозы, «творю» продуманный сюжет: — Я ухожу! Дверь открывая, жду, не поманит ли назад… — Зонт не забыла, дорогая? … — Ах, так? Назло останусь, гад! Галина Аверо-Беспалова |
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: — А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: — Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: — Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: — Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: — Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: — Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" — и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: — Эммм… Это что? — Это Борис Петрович, — ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: — Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: — Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: — Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: — Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…" — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: — Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: — Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: — Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: — Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips" и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: — Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. Собственно, вот. Не знаю, зачем я тут всё это понаписала… Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей. Рассказала : Витаяпритопала. https://i115.fastpic.org/big/2021/07...43712eb63c.jpg |
| Текущее время: 09:25. Часовой пояс GMT +3 |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors