Re: Анекдоты
 

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

– Сапер летит

Внук:

– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться

Re: Анекдоты
 

В суши-баре:

– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Re: Анекдоты
 

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

Бабуля:

– А как подписываться-то?

Работник налоговой:

– Ну как обычно

Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».

Re: Анекдоты
 

- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!

Re: Анекдоты
 

Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!

– Слышь, Вась, может ты не побрился?

Re: Анекдоты
 

Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

Re: Анекдоты
 

привет сентябрь пора поэтов
добавить сплина сбавить прыть
ах да и штопор новый штопор
купить

Re: Анекдоты
 

Слоган на стене павильона в рынке:
"ПОКУПАТЕЛЬ ВСЕГДА ПРАВ...ПОКА ДЕНЬГИ У НЕГО!"

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...d8aab-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь - вслух, а божья - про себя.

Re: Анекдоты
 

Мы с девочками решили выпить немного вина...
и не надо так орать!..
Просто забери меня из Тбилиси.

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...2f45d-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!

Re: Анекдоты
 

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий. — В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой. — Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Re: Анекдоты
 

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. — Но почему именно он? — спрашивает секретарь. — Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Re: Анекдоты
 

Может, зайдем ко мне, кофе выпьем?
- Не знаю, я вообще-то не пью кофе на ночь...
- Ну пойдем, у меня уже месяц не было кофе!..

Re: Анекдоты
 

Препод по матану про филологов:
— … Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.