Re: Анекдоты
 

Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали

Re: Анекдоты
 

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...22a82-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

- Свиданье было у меня,
Дала пощечин пять.
- Мужчина нагло приставал?
- Нет, начал засыпать.

Re: Анекдоты
 

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт? " — Че Вы сказали, Василий Иванович? — Че-че, балбес! Говорю: где мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хер, короче сапоги сп@здили!

Re: Анекдоты
 

Одесса,ругаются два программиста...
- Яша! Та шоб уже тебя в гугле забанили...!
- Сёма! А тебя - шоб в бане загуглили...!

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...adff4-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Подборка депресняшек

жду гостей сегодня
вытер пыль носком
и сварил пельмени
праздничным куском

время повернул бы
если б только мог
чтоб остались трое
ева я и Бог

Re: Анекдоты
 

Утром на работу
Вечером домой
Жизнь имеет смысыл
Знать еще б какой

Re: Анекдоты
 

раньше как вот было
дом работа дом
а на удаленке кухня зал
балкон

Re: Анекдоты
 

Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница .
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница .
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят!

Re: Анекдоты
 

сорняк не полот в огороде
шашлык не жарен трезв сосед
с тех пор как провели на даче
инет

Re: Анекдоты
 

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/20...1a295-full.jpg радикал

Re: Анекдоты
 

Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

Re: Анекдоты
 

во имя драников в сметане
погиб картошки килограмм
а также все мои надежды
начать худеть ещё вчера

Re: Анекдоты
 

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобках приписано: " С показом цветных слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь. Народ кричит: — Слайды давай!!! Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это — гомоcекcуализм. Народ снова: — Слайды давай!!! — А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

Re: Анекдоты
 

сегодня не смогу родная
мы с твоим мужем едем в лес
а плохо слышно потому что
я из багажника звоню