Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Сижу дома, настроение - купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял - конец моему унылому состоянию...
- Аллё!
- Привет, Игорёха. Не занят?
- Да вроде нет.
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, зараза?
- Ты что ли, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, ... Только не пальчик...а задницу...
- Ааааааааа... КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий человек, просто атас!
- Как-как... Вот так! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а окурок, как всегда, в унитаз кинул. Мляяя, как оно полыхнуло!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!
- Да, ёпс..., понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, гада! Чёрт, еще и дверь теперь чинить...
- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.
- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь впаялся со все дури. Чуть насквозь не прошиб!
- Всё, тормози, Серега! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Сейчас помру!
- Вот тебе бы только бы поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёпушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта зараза маленькая сзади подкралась, и...
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...
- Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржёт. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...
- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.
- Ну так, когда эта мелкая зараза пушистая мне когтями в бубенец вцепилась, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Блин, хоть по новой крась...
- Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка еще добавит для полного счастья.
- И не говори. Сейчас мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...
- Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...
- Не, я ж не идиот -на одни грабли наступать.
- Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя подкалывать до конца дней будет!
- Да неее, ну её в баню! Она мне еще штаны простить не может, а тут батарея.
- ?????
- Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает.
- Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?
- А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, капец пришел...
- Серега, не пугай меня! Неужели ты...
- Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых на дух не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума - сколько оторвал, на столько и просветился. Ну, я его и долбанул журнальчиком. И этот гад падает мне в штаны и продолжает еще жужжать!!!
- Блин, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!
- Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю фигачить ей по штанам, аж пыль столбом! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Капец!!! От штанов одни лохмотья остались!
- А шершня-то хоть убил?
- Ага, фиг вам! Улетел, сволочь.
Я заполз на кресло и притворился мертвым..)))

https://i.ibb.co/tLFFnKZ/FDB32-D81-2...A8-BD98198.png

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

https://i.ibb.co/3krrBrb/CE91-CB83-C...8-C220-C52.jpg
__________________________________________________ _________________________

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем.
Никто не объявляет, когда поезд придет, типа, ждите информации.
Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления.
И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: «Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит - ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же!!!»
И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом.
Едем вот, улыбаемся, торт везем...
Вера Хитеева

https://i.ibb.co/FJ25RHw/2024-03-20-12-20-21.png

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

- Софа Марковна, я имею до вас интЭрес!
- Шо! Опять?
- Вы мИне нужны, как женщина.
- Шо! Опять?
- Да! МИне, таки ,нужна партнёрша
- Не поняла? Это кудой?
- Это как в песне, в школу танцев Соломона Пляра.
- Моня, я требую объяснения и конкретики. Я дама занятАя, мИне ваши шахер- махер не подходят. Да- нет или я одеваюсь!
- Обаждииите. Шо вы, как не родная. У мИня сложная ситуация, мИне срочно нужОн вИход.
- Я, таки, не поняла..вИход или всё - таки вход.
- Софа Марковна, только вИ мИня сможете понять.
- Моня, я вся на нервах, а вИ мИне их делаете ещё чаще, чем все остальные. Шо вам, таки ,надо?
- У нас в конторе намечается корпоратив.
- Ха. А в честь какого праздника?
- Ой, я вам скажу, но это между нами... в честь удачного распила очередного вливания.
- Тю! Праздник. Он у вас каждый квартал.
- Не говорите. В этот раз очень удачный, особенно для небольшого круга ответственных работников.
- Ну и шо ваш небольшой круг решил умного сделать?
- Мы, таки решили небольшой сабантуй-чик в рЭсторане " ГлЭчик".
- И шо я вам смогу?
- Мине срочно нужна партнёрша в танцах. Када у нас большой .....мммм.....бизнес- форум, то там ,таки можно слинять.
А тут, при таком малом количестве придется соответствовать.
- И?
- Софа Марковна, ваше тангО должно свести с ума всех, а не тока мИня.
- Ойц! Это так неожиданно. ТангО- это парный танец.МИне нужно вас протестировать как партнёра.
- Я думал, шо этот тест мы уже прошли с вами....пару- тройку раз.
- Те разы не считаются. Там у нас был приватный танец, плавно переходящий в....ламбаду. А тут! На людях! Нужна репетиция.
У вас когда сходняк?
- Корпоратив!
- Ойц, с вашими распилами- это точно, сходняк. Када?
- Десять дней.
- Ну бог создал наш мир за десять дней. Я ,конечно, так высоко не летаю, но тоже, кое-что в этой жизни ещё могу.
Начнем сегодня. Кстати, а почему " ГлЭчик"?
- Подальше от глаз народа.
- Понято. Значит распил был ооочень удачный.
М. Гарник. 2024

https://i.ibb.co/tpSXJGh/E55-D1-D8-A...96-E722-EF.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!