Re: Анекдоты
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота. |
Re: Анекдоты
Олег хотел про Наутилус
под вечер Ольге рассказать но произнес вдруг кунилингус и оживился разговор |
Re: Анекдоты
В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу. - Почему? Вчера же смогли! |
Re: Анекдоты
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску! .................................................. . https://funkyimg.com/i/37Fes.jpg |
Re: Анекдоты
Не знаю почему, но надпись на продукте ”Made in Velikobrytania” вызывает у меня некоторые сомнения... :D...............................................
|
Re: Анекдоты
"Оплатила все счета в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?"...........................................
|
Re: Анекдоты
Грешник в аду:
-Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? -Потому что ты торговец картофелем фри... |
Re: Анекдоты
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев — А ты умеешь отказать! https://funkyimg.com/i/37FGg.png |
Re: Анекдоты
Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину. - А жену я куда дену? |
Re: Анекдоты
- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать?
- Отвечает Александр Друзь! |
Re: Анекдоты
Скажи, я толстая?
Нет. Но похудеть не мешало бы, да? Нормальная ты. Но в бёдрах бы немного поменьше, да? Я тебя любую люблю. Но восторга не вызываю, да? Вызываешь восторг. Но не бешеный. Ну, скандал всё равно будет, я правильно понял? https://funkyimg.com/i/37FSW.jpg |
Re: Анекдоты
Одесская мама :
- Беничка, сначала думай за покушать суп, потом думай за половых глупостей. А то помрешь от истощения желудка до получения удовольствий на свою голову... |
Re: Анекдоты
— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать. |
Re: Анекдоты
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? — Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… — Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше! — А шо так? — Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти! |
Re: Анекдоты
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел? - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете |
Текущее время: 17:20. Часовой пояс GMT +3 |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors