Re: Анекдоты
 

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Re: Анекдоты
 

Олег хотел про Наутилус
под вечер Ольге рассказать
но произнес вдруг кунилингус
и оживился разговор

Re: Анекдоты
 

В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший
салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

Re: Анекдоты
 

- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
.................................................. .

https://funkyimg.com/i/37Fes.jpg

Re: Анекдоты
 

Не знаю почему, но надпись на продукте ”Made in Velikobrytania” вызывает у меня некоторые сомнения... :D...............................................

Re: Анекдоты
 

"Оплатила все счета в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?"...........................................

Re: Анекдоты
 

Грешник в аду:
-Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
-Потому что ты торговец картофелем фри...

Re: Анекдоты
 

— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев
— А ты умеешь отказать!

https://funkyimg.com/i/37FGg.png

Re: Анекдоты
 

Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

Re: Анекдоты
 

- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать?
- Отвечает Александр Друзь!

Re: Анекдоты
 

Скажи, я толстая?
Нет.
Но похудеть не мешало бы, да?
Нормальная ты.
Но в бёдрах бы немного поменьше, да?
Я тебя любую люблю.
Но восторга не вызываю, да?
Вызываешь восторг. Но не бешеный. Ну, скандал всё равно будет, я правильно понял?

https://funkyimg.com/i/37FSW.jpg

Re: Анекдоты
 

Одесская мама :
- Беничка, сначала думай за покушать суп, потом думай за половых глупостей. А то помрешь от истощения желудка до получения удовольствий на свою голову...

Re: Анекдоты
 

— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

Re: Анекдоты
 

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Re: Анекдоты
 

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете