Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Нельзя ожидать, что мир будет выглядеть светлым, если сами вы постоянно носите чёрные очки.

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Горная гряда Сундуки, Хакасия.
__________________________———————— ————————-______________________
https://i.ibb.co/D48pPdw/5582887-E-D...CCEDE57-E7.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Костромская Слобода, Кострома.
__________________________________________________ __________________________________________
https://i.ibb.co/JrrD7Lm/E2-CBC9-D0-...D7-FF6087.webp

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

"В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,

Ножку рыжую сосёт.

Он попался. Он в капкане.

И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

–Таракан к стеклу прижался

И глядит, едва дыша.

Он бы смерти не боялся,

Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами

На диван бросает взгляд,

Где с ножами, топорами

Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,

Всеми кинутый, один,

Сын лепечет: "Папа, папа!"

Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою

Из окна его швырнёт.

И во двор вниз головою

Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие

Будет дождик поливать,

Его глазки голубые

Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка."

© Эйлин о-Коннор

https://i.ibb.co/k8qbv5V/EE6349-A9-5...E875-FF6-B.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Николай Олейников

Таракан ( полная версия )

Таракан сидит в стакане.
Ножку рыжую сосет.
Он попался. Он в капкане
И теперь он казни ждет.

Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, с топорами
Вивисекторы сидят.

У стола лекпом хлопочет,
Инструменты протирая,
И под нос себе бормочет
Песню «Тройка удалая».

Трудно думать обезьяне,
Мыслей нет — она поет.
Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.

Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша…
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Но наука доказала,
Что душа не существует,
Что печенка, кости, сало —
Вот что душу образует.

Есть всего лишь сочлененья,
А потом соединенья.

Против выводов науки
Невозможно устоять
Таракан, сжимая руки,
Приготовился страдать.

Вот палач к нему подходит,
И, ощупав ему грудь,
Он под ребрами находит
То, что следует проткнуть.

И, проткнувши, на бок валит
Таракана, как свинью
Громко ржет и зубы скалит,
Уподобленный коню.

И тогда к нему толпою
Вивисекторы спешат
Кто щипцами, кто рукою
Таракана потрошат.

Сто четыре инструмента
Рвут на части пациента
От увечий и от ран
Помирает таракан.

Он внезапно холодеет,
Его веки не дрожат
Тут опомнились злодеи
И попятились назад.

Все в прошедшем — боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды
Вытекают из него.

Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!

Но отец его не слышит,
Потому что он не дышит.

И стоит над ним лохматый
Вивисектор удалой,
Безобразный, волосатый,
Со щипцами и пилой.

Ты, подлец, носящий брюки,
Знай, что мертвый таракан —
Это мученик науки,
А не просто таракан.

Сторож грубою рукою
Из окна его швырнет,
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадет.

На затоптанной дорожке
Возле самого крыльца
Будет он, задравши ножки,
Ждать печального конца.

Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

1934

Стих потрясный! Друзья собираются его выучить и рассказать на корпоративах. :rofl

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Не умеете мыслить позитивно? Тогда хотя бы не мешайте радоваться другим.

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

У меня есть знакомая. Она очень удачно вышла замуж за очень обеспеченного бизнесмена, родила ему сына. Назвали сына Саша, в честь отца.

Потом она нашла ещё одного гораздо более обеспеченного. Развелась с первым, и вышла за второго. Родилась дочь. Её назвали Александра, т.к. второй муж тоже хотел ребенка в честь себя любимого.

А чуть позже родился третий ребенок — на этот раз мальчик. Третий мальчик у женщины, и первый у второго мужа.
И оказалось, что девочка — это не то, что он мечтал о сыне, и что именно сына он мечтал назвать в честь себя. Девочка на крайняк потянет, но надо понимать, что сын — это другое!
В общем, у них трое детей — два Сан Саныча и Сашенька. :exult
Автор на Пикабу: NikolaMoskovsky
----
Прям как в мультике - Два сыночка и лапочка дочка, или как там? :thinking

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..

Зять - это инородное тело в доме...

Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Я имею Вам кое-что сказать...

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?

Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)

Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Фима, не расчёсывай мне нервы...

Вы шо, с мозгами поссорились???

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!

В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

__________________________________________________ ______________________________________________

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

(С)тыренно из Интернета :rule

Оставляя нам трёхлетнего внука на два дня, родители предупредили, что он сейчас задает много вопросов, готовьтесь отвечать.
танивапрос, сказали мы. :p

Хо вот, например, сегодня утром, надев носки, этот трехлетний ангел сказал:
- вот какие у меня красивые трусы бабушка, смотри, бабушка а у тебя нет писЮна?
- да отокудова б такое щасте, - не растерялась я.
- а у меня есть!
- очкрасивый, - похвалила я.
- а у тебя нету?
- нету-нету, - заверила я обладателя, и пошла пересказывать дедушке этот внезапный блиц-опрос.

"он будет задавать вопросы" говорили они. но чтоб такие! :crazy :rofl

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Ергаки, Красноярский край
__________________________________________________ _____________________________________________
https://i.ibb.co/ZKgd670/D555-A182-1...B1-CDF3-BA.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Тяжело живется котикам.

Вот ты котик. И на своего человека ты смертельно обиделся. Навсегда. Он тебе чего-нибудь не дал, или дал, но мало, или дал (ну не дал, хорошо, ты сам взял, а чего оно лежит?), но отобрал.
И вот ты уходишь на окно, весь разобиженный, отворачиваешься, чтобы он знал! Знал! И каждая шерстинка на твоем хвосте дрожит от негодования! И толстянка в горшке поникла от сочувствия (от сочувствия, а не потому, что ты ее весь день лапой от скуки бил). И тебе грустно и горько, и даже птичек в окне нет, чтоб от души на них помямякать, и еда не радует, и игрушки, потому что ты хотел вот то, особенное, которое не дали или отобрали.
А эта сзади подкрадывается и орет:
— А у кого это щеки со спины видно?
И ржет. И за пузо тебя, мягкого. И за бока. И хватает и тащит, и не дает наобижаться всласть.
На кухню пусть тащит тогда. Нечего тут.

© Татьяна Суслова

https://i.ibb.co/prWqkk7/D9-FE3967-7...B16-B7-E81.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Самая длинная дорога в мире, по которой можно пройти пешком, — из Кейптауна (Южная Африка) в Магадан (Россия). Нет необходимости в самолетах или лодках, есть мосты. Это 22 387 км, а путешествие занимает 4492 часа.

Это будет 187 дней ходьбы без остановок или 561 день ходьбы по 8 часов в день. По маршруту вы проходите через 17 стран, шесть часовых поясов и все времена года.

https://i.ibb.co/F8JY5z3/EA3250-A8-1...FC51-E8-FE.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Картина «120 котов (и одна мышка) делают ААААА»

https://i.ibb.co/t3H7CW8/120.jpg

А вам слабо найти мышку? :p :giggle

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Если честно, то мне было слабо (( я мышь так и не нашла :confused Даже когда скинули скрин с ответом, я все равно ее не вижу на общей картинке :headbang :D

---------- Сообщение добавлено через 3 мин. ----------

п.с. и ваще... коты и мыши в увеличенном формате выглядят жуть, бррр... :eek

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Если сама не добавишь красок в свои серые будни, то бессмысленно ждать, что это сделает Ван Гог…

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Эту мышку найти практически невозможно, чуть глаза не сломала, пока искала! :crazy

https://i.ibb.co/frxT2fc/6-AAD5-B7-F...ECF75-CC89.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Ну, ты, мать, сильна! :shock Молодец! :super
-------------------------------------------------------------------------

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

«Я испугался, что моему коту плохо...
...пока он не пришел и не посмотрел на меня. Оказалось это пуговицы от комбинезона». :rofl

https://i.ibb.co/QjJxsZ4/bugovicy-kote.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

__________________________________________________ _________________________________________
https://i.ibb.co/ggMv8xY/5-A633083-E...7-CE214-AE.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Правила речи благородных господ

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хрена?!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя гребет?!,есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни нифига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

https://i.ibb.co/5RJGtrj/FB1-BF470-9...1-A4781-D3.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Швейцария
__________________________________________________ _____________________________________
https://i.ibb.co/1d72rMx/CF035-DF4-F...523-F71-C8.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.

К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности.

Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.

6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук "Морозко". Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как отмывают диван.

Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.

Также очень популярна среди кота Матвея игра "путь кенгуренка". Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: "Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!"

Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!

***

В рамках программы метеорологического шаманства купила невысокие резиновые сапоги. Едва вынула их из коробки, пришёл кот Матвей. Безмозглой своей башкой сунулся в один сапог, лапу воткнул в другой, потерял равновесие и застрял. Махал вслепую оставшимися ногами, отчаянно выписывал хвостом в воздухе "спасите наши души!", или "я больше не буду!", или "суки! вы пожалеете!", затрудняюсь определить. Ну один в один ныряльщик ласточкой, не рассчитавший глубину на мелководье: задница над водой и подёргивается. Оставил на глянцевой поверхности две царапины. Зато теперь я знаю, как на самом деле выглядит Кот в Сапогах. Вот так и взрослеешь, принудительно расставаясь с иллюзиями детства.

Кот Степан созерцал позорную картину с дивана, сделав лицом фейспалм. В принципе, у него всегда такое выражение, когда он смотрит на Матвея. Поставила ему коробку из-под обуви. Степан с достоинством спустился, спрессовался в волосатый параллелепипед, заполнив всё выделенное ему пространство. Всё-таки коты раньше жили в норах, иначе ничем нельзя объяснить эту противоестественную тягу к пакетам и коробкам.

И пока он там размягчался сердцем и припадал к истокам, этот рыжий придурок уронил на него сверху со стола вазу с гиацинтами.

Люди, периодически спрашивающие меня, покупать ли им мейн-куна. Покупайте! Страданиями душа совершенствуется, это ещё папенька Марии Ивановны говорил.

© Елена Михалкова

https://i.ibb.co/v1CV7gM/E48-E9-AA2-...245836-B19.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Природная скульптура глаза. Штат Юта, США.
__________________________________________________ ____________
https://i.ibb.co/QmkhDnb/3-D60-DD16-...B95-AABBCF.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Чем жарче день, тем сладостней в бору
Дышать сухим смолистым ароматом,
И весело мне было поутру
Бродить по этим солнечным палатам!

Повсюду блеск, повсюду яркий свет,
Песок – как шёлк... Прильну к сосне корявой
И чувствую: мне только десять лет,
А ствол – гигант, тяжёлый, величавый.

Кора груба, морщиниста, красна,
Но как тепла, как солнцем вся прогрета!
И кажется, что пахнет не сосна,
А зной и сухость солнечного лета.

Иван Алексеевич Бунин.

https://i.ibb.co/vjNc681/3-FFF9055-D...E0-A06-D85.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

:super
Надо мне распечатать твою подпись и поставить на заставку на телефоне, чтобы пинка себе давать почаще.:hey_u
А то поставила себе столько целей до конца года, но каждый день "тянучкой-ленью" страдают, чтобы ими не заниматься :headbang Хз, может просто мотивации нет :unknown или подсознательно чую, что на фиг оно мне надо :giggle

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

:rule
Надо до 20к добить и уйти в очередной отпуск :ded_moroz (ага, ща):rofl

П.С. интересно, почему нам мастера не дают? :thinking Не могу сказать, что вот так прям сильно позарез надо, по сути и не надо, так чисто для галочки :donttalk но странно, что не повышают ))))

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

__________________________________________________ _____________________________________________
https://i.ibb.co/tbVJMm5/36-BFD6-C9-...D282-FA1-A.png

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

https://i.ibb.co/k3ptJ14/9-CC90142-D...D37-F1084.webp

Что-то я давно не ела шоколадку… :thinking надо пойти купить одну - себе, вторую - мне! :rofl

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Красотень!
__________________________________________________ ____________________________________________
https://i.ibb.co/J2WJqMs/4036-FD05-C...D6540-B08.webp

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

__________________________________________________ __________________________________________

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года. :p

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

*** Редкие сволочи встречаются все чаще...
*** Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут!
*** Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
*** Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы,
либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
*** Люди редко хотят жениться.
Люди куда чаще хотят замуж......
*** Опаздывать надо не спеша...
Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
*** Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
*** У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
*** Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
*** Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...
*** Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
*** - Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
*** - Дина Исааковна, вы обладаете таким даром привлекать мужчин.
- Шо? Я даром? Никогда!
*** В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан 'Ностальгия'.
Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место,
обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленной пищей, а на последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Реальная история, случившаяся с моей подругой вчера в Рязани.
Цитирую её рассказ:

«Ходила после работы в магазин . На улице жара, солнце печёт. Иду вся вяленая. Закупилась в своей Пятёрочке. На выходе вижу старенькую бабулечку. В платочке, вязаной кофте вековой давности, без зубов, но с добрейшей улыбкой на лице.
А в руках у бабулечки букетик - цветочки, похожие на сентябрюшки. Букетик завернут в целофанчик от самого дешёвого хлебного батона и перетянут веревкой. Бабуля с надеждой обратилась ко мне:" Вам нужны цветочки?". Мне сейчас, конечно, было не до цветочков. Донести бы сумки домой. Но я поняла, что тут дело не о торговле. Спросила , сколько стоит букетик. Цена была - 150 рублей. Я достала кошелёк и протянула деньги. ( Слава Богу, у меня были наличные на удивление!). Бабуля мне вручила букет и велела не снимать целофанчик- дольше простоят! Я ей пообещала всё выполнить. Рядом остановилась девушка и попросила отдать ей оставшиеся два букетика, стоявшие в ведре в сторонке. Мы с девушкой переглянулись с улыбкой и в один голос друг другу сказали- Не в цветах дело! Бабуля заметалась с теми букетами. Я решила не задерживаться больше и пошла домой. Вот такой случай.»

https://i.ibb.co/2KqF2gH/3-E6-FFFEE-...A69-C13-C2.jpg

« Может спросите - почему не в вазе. У меня пока нет вазы, мы с Саней сыночком разъехались по разным квартирам. И у Сани я свои вазы ещё не взяла. ))) Так что , пока в баночке.»

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

ПОЧЕМУ ЧЕРЕЗ АМАЗОНКУ НЕ ПОСТРОИЛИ НИ ОДНОГО МОСТА

Амазонка — крупнейшая из мировых рек. На ее долю приходится 18% мирового объема водных ресурсов.

Река полна неожиданностей, необъяснимых или малообъяснимых явлений.

Амазонка поражает исследователей абсолютно всем. Её водоток настольно огромен, что впадая в океан, она опресняет его на тысячи километров.

У Амазонки нет точного русла, она то разбивается на множество рукавов, то сливается. В нее впадает множество других рек.

В самом широком месте в сухой сезон она 11 километров шириной, но во время дождей расстояние между берегами может составить от 50 до 80 км.

Под дном реки… течёт ещё одна река.

Её назвали Рио Хамза. Это водоток шириной до 400 км, по направлению и траектории течения совпадающий с Амазонкой. Рио Хамза медленно течет в ту же сторону, что ее «верхняя» сестра. Но воды подземного потока, в отличие от Амазонки, — соленые.

Два раза в год из океана в Амазонку приходит гигантская волна, которая поднимается вверх по течению на расстояние 800 км. Ее рев слышен за полчаса до того, как волна покажется в зоне видимости.

Это явление называют Поророка — «ревущая вода» по-португальски.

Река в это время течет ВСПЯТЬ, поднимаясь гигантским буруном. Чем ýже становится река вверх по течению, тем мощнее сжатый берегами поток соленой воды.

Невероятная волна поднимается два раза в год в дни весеннего и осеннего равноденствия под вилянием Луны.

По всем этим причинам строительство моста через Амазонку не имеет смысла.

Как возводить стационарную конструкцию на реке, которая в любой момент может поменять русло, глубину, высоту волны, соленость и даже направление течения?

К тому же под которой течёт ещё одна река, и значит дно в любой момент может «потечь» под опорами моста.

А самое главное — нет экономического смысла тратить огромные деньги на мост. Местные жители всем видам транспорта предпочитают лодки. Здесь и дорог-то фактически нет.

Да и туристы приезжают посмотреть именно реку, поэтому тоже предпочитают плыть по ней на лодках и катерах, а не ехать по дорогам и мостам.

https://i.ibb.co/s9Ky24B/99226-D13-A...-B067167-A.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Наша кошка Фелиция, преданная, но мрачная красавица, принесла Наташе в постель половину мышки. Я думаю, лучшую половину. Она очень любит Наташу. И не могла понять, отчего шум, гам, беготня.
Она шептала:
- Позвольте! Извините. Неужели после колбас, сосисок вам не хочется чего-то свеженького? Это деликатес.
Все кричали:
- Забери! Унеси!
- Ох, - вздохнула Фелиция - И как их понять, если они сами себя не понимают. Не хотите есть свежую, можете отварить.
- Убери немедленно, гадкая тварь!
- Да уберу, уберу! - говорила Фелиция - Лично я предпочитаю свежую дичь.
Это еда аристократов. Это во-первых. А во-вторых, ты ее поймай! Подежурь с мое, погоняй по дому, а потом ори. Ничего не видела отвратительней хозяина в очках с соленым огурцом во рту.
Отойди. Дай пройти.
ДИКАРИ!

Михаил Жванецкий

https://i.ibb.co/jkXV9PL/65-A2-A991-...C21224-BCE.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

-Здрасти, вы самый дешевый пластический хихирург?
-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Берëти блеск для губ, берëти клей. Перемешиваете.
Один раз нанесети и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку прокывыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейти смузи.
-А меня поносить не будет со смузи, доктор?
-Ну вы с двух концов заклейти. Делов-то. А как похудеете, глотните растворителя.
Все, идите, доктору кушать икру пора.
-Доктор миленький! Мне бы еще интеллектуальное юное лицо натянутое равномерно по всему черепу!
*доктор сквозь батон с икрой*:
-Возьмите две прищепки, за ушами лицо закрепите и все.
-А грудь?!
-Нате еще две прищепки.
- Доктор, вы бох! Куда вам деньги положить?
-Ложьте прям на батон.
-Я люблю вас, доктор!
-Сильно не улыбайтесь, прищепки слететь могут.
# Зоя Арефьева@

https://i.ibb.co/NsHx0gL/CF7-E0278-F...93-BE4-D37.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

_________. _______. Ччч___________________________. Ччччччччччччч
https://i.ibb.co/1mZzrX9/FBC92672-B1...880-D90-D1.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

__________________________________________________ ________________________________________
https://i.ibb.co/3kng8Yk/6-EFAB8-E9-...-DCF65328.webp

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

__________________________________________________ ___________________________________________
https://i.ibb.co/JKxJgxH/62-CEBF93-8...1-D402-A37.jpg