Re: Анекдоты
 

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;)

https://funkyimg.com/i/37Lqj.jpg

Re: Анекдоты
 

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами

---------- Сообщение добавлено через 23 мин. ----------

Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.

Re: Анекдоты
 

================================================== =====================================

https://funkyimg.com/i/37McH.jpg

Re: Анекдоты
 

Проклиная всё на белом свете,
Шёл домой, прикрыв подбитый глаз...
Не ходите, люди, на банкеты,
Коль туда не приглашали вас.

Re: Анекдоты
 

- Мам, а почему папа с писей играется?
- А потому что шубу не купил! :truncheon

:giggle

Re: Анекдоты
 

- Доктор, мой муж Лёва, таки, случайно проглотил «Нурофен»! Шо делать?
- Не делайте себе нервы! Сделайте ему таки теперь головную боль , не пропадать же таблетке!

Re: Анекдоты
 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

Re: Анекдоты
 

Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылазит поп, из второй еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли…
-Бог дал, бог взял — говорит поп.
-Как пришла, так ушла — говорит еврей. — Давай выпьем с горя…
-Давай.
Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.
Поп выпил. Еврей — нет…
-А чего ты не пьешь?-спрашивает поп.
-Э нет,- говорит еврей, — я инспектора подожду.

Re: Анекдоты
 

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

Re: Анекдоты
 

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и
научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаверма.

Re: Анекдоты
 

— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И шо?
— Так и хочется съездить!

Re: Анекдоты
 

.........................................
- Сижу, подкручиваю'стул отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!"

Re: Анекдоты
 

- "У Вас продаются календари на следующий год?"
- "А Вы таки оптимист..."

Re: Анекдоты
 

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
..................................
актуально :sos

Re: Анекдоты
 

спрячу в шкаф серёгу
как окончен секс
ну и что что муж мне
у меня рефлекс