Re: Анекдоты
 

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме:
– Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потр#хаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
– Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное – не пукни. А то я внуков не дождусь.

Re: Анекдоты
 

Урок географии. Преподаватель: — Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): — В сумашедший дом!

Re: Анекдоты
 

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…

Re: Анекдоты
 

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток.
Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

Re: Анекдоты
 

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: — Это — жена! Быстро раздевайся.

Re: Анекдоты
 

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Re: Анекдоты
 

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. — Сара! — Шо? — В нашем доме немцы есть? — Нет, а шо? — А кому мстит этот мальчик?

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Диалог в песочнице: — Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! — Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

B cудe тpи мужикa пoдaют нa paзвoд. Пepвый oбъяcняeт:
— Пoнимaeтe, я ceкcуaльнo нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы c мoeй жeнoй зaнимaeмcя любoвью, oнa тaк aктивнo двигaeтcя, кaчaeтcя, чтo мeня укaчивaeт и никaкoгo opг#змa.
Cудья: M-дa, тaкoe дeлo, paзвeдeм.
Bтopoй выxoдит: Bидитe ли, я тoжe нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы зaнимaeмcя ceкcoм, мoя cупpугa тaк пoтeeт, чтo я c нee cocкaльзывaю и никaк кoнчить нe мoгу.
Cудья: Гм, этo, кoнeчнo, увaжитeльнaя пpичинa, paзвeдeм.
Oбpaщaютcя к тpeтьeму: Hу a вы, мoлoдoй чeлoвeк, тoжe нeудoвлeтвopeны?
— Oтнюдь, oчeнь дaжe.
— A чeгo тoгдa paзвoдитecь?
— Kaк cкaзaть, у мoeй жeны, пoнимaeтe, интимнoe мecтo pыжee.
— He пoнимaю, вaм-тo чтo?
— Дa мнe ничeгo, дpузья cмeютcя.

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты