Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Вот опять окно,
Где опять не спят.
Может – пьют вино,
Может – так сидят.
Или просто – рук
Не разнимут двое.
В каждом доме, друг,
Есть окно такое.

Крик разлук и встреч –
Ты, окно в ночи!
Может – сотни свеч,
Может – три свечи…
Нет и нет уму
Моему – покоя.
И в моем дому
Завелось такое.

Помолись, дружок, за бессонный дом,
За окно с огнём!
___________________________

Марина Цветаева, 1916

https://a.radikal.ru/a25/2011/dd/19dbf9cb44b8.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Пылесос и бабушка
------
Меня умиляет, как бабушка мужа относится к робо-пылесосу.
Мне кажется, она иногда думает, что это то же самое, что и кот. Прогоняет, когда он подъезжает к ногам.
Или вот ещё: дверь закрыта, пылесос на неё натыкается, разворачивается и идёт в другую сторону. Бабушка открывает дверь со словами «ну иди уже, иди».

-------
Млин, а мы так и не рискуем купить такой пылесос :unknown Все время кажется, что он с нашей шерстью не справится, или застрянет где-нибудь и будет слать смс "SOS" :sos. Как подумаю, так прям жалко животинку становится :giggle

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Тоже всё посматриваю на него в тырнет-магазинах и всё купить не решаюсь...
и на беспроводной пылесос засматриваюсь, который, как швабра, в ёмкость с водой сразу пыль всасывает - тоже такой хочется... но потом подумаю, что ему надо где-то место на зарядку вешать... короче, хватит нам наверно обычного, пылесборников на полу нет, голый пол, так что обойдёмся. Не, ну если заработаю куеву гору денег, то куплю, может... :giggle

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Татишка, а ты смотрела ролик у Дмитриевых ( у которых Месси ), когда к ним Дима приезжал? :look Это их друг, у него 3 тигра тоже ручные, выращенные с детства. :consent Я тоже подсела на его канал День Тигра. Там "машины" серьёзные, 300 кг весят, а всё равно ведут себя иногда, как котята... :D

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

:shock Неа, не смотрела...

Ничего себе "котята" :crazy я бы наверно не рискнула погладить их, а вот Месську можно было бы почесать за ушком, он бы и чужому позволил бы, мне кажется :unknown

Интересно, сколько им кг мяса в день надо? :hallelujah

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Пока ещё не сказал, но обещает подробности, у него канал недавно, роликов не много, но интересные. Сами они из Новосибирска, жена ветеринар в цирке, вот они и застряли с этим цирком на год в Чите, выбраться не могут! :confused
Не люблю цирк, но они сломали моё представление о цирке!
Никогда не заставляют животных делать то, чего они не хотят! :super

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

М.М Жванецкий :cry

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли..., то и выросло...

https://c.radikal.ru/c13/2011/eb/244ce80064cf.jpg

С большой буквы Артист, он из тех, у кого тонкий интеллигентный юмор.
К сожалению, плеяда таких мастеров уходит, а новыми не погордишься. :sad

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Как я к гадалке ходила :D

Однажды и я поперлась к гадалке. Точнее, как назвать гадалку мужского пола? Гадал? Гадун? Ну не суть.

Мне было 20 и я поперлась узнавать о своём будущем с молодым человеком, который недавно меня бросил. Подготовилась как надо: взяла с собой фотографии, кольца и триста рублей.

Гадал принимал на дому и выглядел как алкаш: треники и майка-алкоголичка. Конечно, сейчас в 33 года хрен бы я поперлась домой к мужику сомнительной профессии, но тогда меня волновали только мой милый и наше светлое будущее.

Гадал провел меня на кухню, где меня ждал второй удар в шаблон: кухня была увешана иконами. Мужик, ты как бэ не богоугодным делом занимаешься, как это все понять?

Тем временем ясновидец в трениках зажёг свечи, разбросал карты, погудел над фотографиями и вынес вердикт: связи между нами нет, вместе мы не будем никогда.

Прекрасный психологический ход, я щитаю. Если его слова окажутся правдой, клиент (я) будет считать, что гадание сбылось. Если его слова окажутся ложью, клиент все равно будет доволен.

Но, видимо, на моем лице была такая решимость в устраивании своей личной жизни, что гадал продолжил кошмарить: даже если вы сойдетесь, всё между вами плохо будет. Ни детей у вас не будет, ни денег. Ты себя потеряешь, красоту потеряешь...
Ну чтоб я наверняка от парня отвалила.

И тут он смотрит на фото парня и задаёт вопрос:
— Какой его рост и вес?
Я чо, взвешивала его, что ли. Говорю на шару: ну примерно 70 кг.
— Ну вот, — говорит колдун, — вижу я, что на 70 кг живого веса в нем 60 кг ГОВНА! :rofl

Сказал как припечатал! Убедил, в общем. Хорошим психологом оказался ясновидец в трениках.
-----------

Не моё (с)тырено) Но, вспомнила себя в 18 лет :giggle

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

:laugh

Только 1 раз в жизни ходила к гадалке и то меня Ленка уболтала ( вместе работали ).
Гадалка была тучная бабка, у которой были проблемы с ногами. Раскинула карты Ленке и сказала, что скоро выйдет замуж и родит дочку. Так и вышло, Ленку познакомила подруга со своим родственником, который был ни рыба ни мясо и в 33 года самостоятельно познакомиться и жениться не мог, вот девки его и обработали. :giggle
А про меня бабка ничего вразумительного сказать не смогла, мне даже обидно было, зачем я ей 300 рублей заплатила? :thinking

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

ВЕСЕЛЫЙ РЕЙС :rofl

Отправили меня тут недавно на симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей машине, но поразмыслив о грядущих фуршетах, решил ехать рейсовым автобусом из Выборга. Ехать надо было рано утром - естественно, сев в автобусе на свое законное место, мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры, похоже, были настроены на то же. Но действительность, как говорится, превзошла...

Тронулся наш автобус и начали мы потихоньку дремать. И тут у одного пассажира с мордой закоренелого бандита зазвонила мобила. То есть не зазвонила, а полифония заиграла "Мурку". Этот дядя с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобилу, давая всем время насладиться своей музыкой, потом что-то там наконец начинает в телефон бубнить. Надо сказать, практически на фене и в характерной манере. И только закончил он свой важный разговор, как за его спиной раздается другой звонок - с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все вольно или невольно поворачивают жала на этот звоночек - а там майор полиции пытается что-то ответить. И все, включая бандюка, стали ржать, потому что совпадение прямо таки уникальное.

В это время подъехали к какой-то остановке и в салон заходят... два попа. И надо ж было - именно в этот момент у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже, царя храни!" Автобус уже просто грохнул хохотом, а у попов лица вытянулись, стали они оглядывать себя, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул слегка. Смущенно просочились в салон и только уселись, только ржач стал потихоньку затихать - тут просыпается одно чудило, видимо, накануне неплохо подпитавшееся огненной водой и, с виноватой рожей оглядев смеющийся салон, скромно спрашивает:
— Я че, пукнул во сне? Сильно громко было?
И стекла в салоне затряслись с новой силой. А водитель орет:
— Да прекратите вы меня смешить, придурки, а то нам всем капец, я уже не могу больше вести этот долбаный автобус!

Угрозы не действовали - знаете, бывает так, когда вот заражаются люди смехом от смеха и уже почти истерически ржут, сами не зная, с чего. Так что водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину. Там согнулся пополам и гогочет, распуская сопли и слезы, так ржал минуты три.

Наконец все успокоились, только кое-кто всхлипывал еще и постанывал. Поехали дальше. И через минут пять тишины вдруг раздается детский голосок:

— Мам, ты что, со смеху описалась?

И все по новой забились в экстазе... Водила опять остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом. Мамаша малолетнего тролля смущенно закрывала свою красную физиономию сканвордом, но хохотала, по-моему, тоже.

...Вот в таком вот режиме кое-как, запоздав часа на два, добрались до Питера. А там и из автобуса все выползали с хохотом, потому что напоследок водила торжественно объявил:

— Первый раз в жизни иду получать звездюлей за опоздание с таким хорошим настроением!

https://d.radikal.ru/d22/2011/3e/06089469877a.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Как объяснить коту, что:
1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае — перезвонить.
8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.
9. Пылесосы и фены не едят котов.
10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно... окно из этого списка можно исключить.
11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром — это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях...

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Обними меня, Жизнь! Я соскучилась жутко!

Если можешь-на час, если нет-на минутку,
Обними меня так, чтоб секунд не считала,
Не сводила концы, не искала начала,
Не летела в погоне за смыслом-на красный,
Отрывая его от тебя понапрасну…

Обними меня молча, без слез и упреков
За мое нежеланье сидеть на уроках
За те плюсы, которыми благословила
И за то, что я ими тебя не сложила…

Обними меня сном, чтоб хоть раз-до обеда,
Колыбельной из детства и розовым пледом,
Чтоб меня не будили былые ошибки,
Чтобы я просыпалась от детской улыбки.

Обними меня, словно любимый при встрече,
Только так, чтобы мы не сгорели под вечер,
Обними от души! Целиком! С головою!
Обними меня, Жизнь, укрывая собою!

© Кэтрин Прайс

https://funkyimg.com/i/38CQV.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

«Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому.» — прислала мне Ленка смс в 9 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась.

Лена — моя подруга детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик. Потом они переехали, но раз в пять лет она вырывалась на малую, горячо любимую родину и мы за несколько дней успевали обсудить пятилетку событий.

В этой пятилетке Лена привезла на Черное море своего второго мужа, и мы планировали уболтаться после ее морского безделья. Но тут такой смс. Я судорожно набрала Лену, подругу надо было спасать.

Ниже привожу коротко рассказ Ленки. Коротко, но прям дословно.

«В понедельник, в первый вечер, мы возвращались с Лешей с пляжа. Была отличная погода и во дворе нашего гест хауса, который ты мне посоветовала, хозяева Нукри и Нино жарили шашлыки с друзьями. Проходя мимо мангала я уловила, обалдела и сказала «какой аппетитный запах!». Это был провал Штирлица. Через час к нам в комнату постучался сын хозяев Никуша и молча протянул глубокую тарелку шашлыков. Было неудобно, но мы взяли и на ужин все съели. Нет, не съели – сожрали, потому что дико вкусно. С тем твоим красным полусухим.

На следующий день я купила шоколадку, положила на тарелку и так ее вернула.

В среду вечером в дверь постучали и там опять стоял Никуша с блюдом горячего хачапури. «Мама просила передать, что шоколад был очень замечательным вкусным», — грузинским русским сказал ребенок и ушел. Тот хачапури лишил нас дара речи, это была амброзия. Но тарелку надо было возвращать. Покупать вторую шоколадку мне не позволили годы детства, проведенного в Тбилиси, да и Нино не повторялась в блюдах.

На утро четверга мы планировали прогулку на пароходе, но я все отменила и затеяла блины. Леша сказал: «Силы небесные, неужели я дождался блинов», но Леша был ни при чем. Жарила два с половиной часа. Я так не старалась со времен собственной первой свадьбы. К 2 часам дня я стояла у дверей кормильцев с горой тонких ажурных блинчиков. Нукри принял дар и галантно поклонился. Ну все, думаю, так не стыдно. А то у людей гостеприимство, а мы шоколадку, позорище.

На пятый день, когда в дверь вечером постучались, я че-то напряглась. За дверью стоял Никуша, с улыбкой протягивая блюдо сервировочное 32 х 32 х 4 см, цвет слоновая кость изготовитель Италия, доверху наполненное розовыми персиками, лопающимся сахарным инжиром, блестящими сочными яблоками, орехами и лоснящимся черным виноградом. Аромат от блюда шел такой, что я на всякий случай взялась за косяк. Ужинать вечером мы не пошли, а легли смотреть «Мимино» и под Бубу, Фрунзика и белое сухое смолотили все фрукты.

В субботу, вместо дельфинария, я, доверху наполненная вчерашними витаминами, начала изготавливать курник. Вспомнила уроки домоводства в школе и приступила. Леша сказал, что многого обо мне не знал. Курник был готов ближе к обеду и лег ровно на все блюдо. Несли его вдвоем. Хозяев не оказалось дома и мы передали его их старенькой бабушке. Бабушка приподняла бровь. Потом Леша предложил сходить в бар, но я так устала, что осталась в номере пить вино и листать в гугле рецепты пхали.

На седьмой день мы вернулись с пляжа, а у ворот стоял Никуша. Увидев нас, он как-то официально подошел и сказал: «Мама и папа просят вас на минутку в 8 часов зайти» и убежал. Леша сказал, что это неспроста и поинтересовался, как я думаю сколько тут стоит Хеннеси ИксО. Я сказала тут своего хенеси по горло, кто тут такое дарит ты что. Наверно надо пианино дарить. Или икону старинную. Или томик Шекспира с подписью самого Шекспира.
В 8 часов я в вечернем платье и Леша в туфлях стояли у дверей Нукри. Позвонили.. Стол был разложен на две комнаты, гостей сидело человек 40. На столах в три этажа стояло все. Все, что растет, дышит, мычит, блеет, пенится, колосится в Грузии. Нукри вскинул руки, распахнул улыбку, подошел к нам и сказал: «Проходите дорогие гости, мы тут просто немного барашка зарезали, скромный обед, будем рады разделить с вами. Вы нас таким пирогом угостили, мы теперь ваши должники». «Лена, еще раз сделаешь курник я тебя убью», — прошептал Леша.

Теперь во вторник мы едем к дедушке Вано на 80-летие, в четверг собираемся в Тбилиси у Анзора на годовщину свадьбы, а в декабре мы должны приехать на крещение маленького Зурико. Это обязательно.

Мы перезнакомились со всей улицей, соседями и родственниками. Нас зовут пить кофе на первый этаж, потом завтракать на второй, потом играть в нарды в дом напротив. Вечером пить пиво во дворе и ужинать всем вместе. Это какой-то один огромный дом и в нем нескончаемый обед.

Я не загорела, не посмотрела дельфинов. У меня в номере мука, яйца, дрожжи, 4 кило баранины и хмели сунели. Бутылки с вином и чачей стоят даже в ванной. Я не сделала ни одного селфи и уже что-то понимаю по-грузински. Леша поправился на 3 кг и думает купить тут дом.

Я просто сказала как вкусно пахнет, Валя.
Как ты здесь живешь, а?»

© Валентина Семилет
ХУДОЖНИК ЛАДО ТЕВДОРАДЗЕ

https://b.radikal.ru/b42/2011/34/505e3d38d6fa.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Из жизни старых девочек

Две дамы в троллейбусе №7 едут в Сандуны. В девять утра среды. да.
Троллейбус полупустой, дамы щебечут, я сижу напротив, подглядываю и подслушиваю.
Дамам максимум по шестьдесят, то есть такие свежие пенсионерки.
И вроде усиленно не молодятся, но стараются.
Шубки немолодые, как и сами дамы. Сумки весьма пожившие, но кожаные. Для устойчивости и тепла - угги.
Спорят, брать ли услуги парильщицы:
- Обалдела? У тебя что, тыща восемьсот лишняя? Возьмем лучше кофейный пилинг.
- Тебе для кого пилинговаться, Лена?
- При чем тут "для кого"? Это просто приятно.
- Приятно взять книжку и почитать. Бесплатно. Возьмем парильщицу. Я угощаю.
- О, мадам подцепила олигарха?
- Заткнись, пожалуйста.
Едут и тут - огромный плакат с рекламой концерта Александра Серова (это который "Лепишь, творишь, малюешь, аааааа, это чудо"
- Ира! Смотри! Давай пойдем!
- Лена, ты же знаешь, я не люблю такую музыку. И его особенно. В его ямочку на подбородке можно спрятаться целиком, бррр. Он даже хуже, чем Стас Михайлов. Если хочешь куда-то идти, то пойдем в театр. Или в консерваторию.
- Ира, ты чертова снобка.
- Лучше быть снобкой, чем восторженной дурой, Лена. О, так вот ты для кого пилинговаться решила? А что, давай.
Еще лифчик можешь на сцену бросить. Хотя не стоит: ты своим лифчиком еще Серова пришибешь.
- Сволочь.
- Дура.
Обе смеются.
Я улыбаюсь. День будет хорошим.

Автор неизвестен