Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Тоже своего рода история со смыслом, картинка на стене еще та драма и шок :shock

https://i.ibb.co/GdsS4H6/3.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Москва. Утро. Электричка. Забитый людьми тамбур. Ехать до конечной осталось минут 10.
И тут один пассажир решил по-ку-рить.

Мальчик, лет 6. (Нет, он не кричал демонстративно, он просто разговаривал с мамой.
Но слышно было в относительной тишине отлично.). Далее разговор как помню.

- ...мааам, а почему мужчина здесь курит?
Мама, тихо, и скорбно: "...тише, он болеет."
- ..а чем болеет?
"Видишь надпись "КУРИТЬ ЗАПРЕЩЕНО" и знак перечеркнутый? Мужчина их не видит, читать не умеет.
И видимо не слышал о том, что курить нельзя в общественных местах-значит и со слухом проблемы. Вот я и говорю... болеет."

- Так ему ж просто к врачу надо!

Мужчина рядом: "Я конечно не врач, малыш. Но попробовать полечить своими методами я его могу,
если он ее сейчас не потушит."
Из сети

https://i.ibb.co/d42Lxd5/58813-F45-C...01-A35-CB8.png

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

На рассвете возле мусорной площадки притормозил тонированный седан премиум-класса. За рулём нервный, холёный мужчина в дизайнерском костюме. На руках – перстни, на заднем сиденье – два дорожных чемодана. Звали его Олег Степанович. Выглядел он злым, издёрганным, выдохшимся.
- К дьяволу! – сказал сам себе, не вылезая из машины. – Пусть горит этот город синим пламенем вместе со всеми шлюхами, бандитами и продажными мэрами. Со всеми инвестициями, банками и модернизациями. Достало! Олег Степанович Лушкин исчез. Я выхожу из игры.
Лежащий на панели айфон последней модели радостно зазвонил. Олег Степанович с отвращением взял аппарат двумя пальцами и швырнул в мусорный бак. Попал! Теперь звонок раздавался из утробы контейнера, набитого вчерашними отходами.
Взвизгнув шинами, премиум-седан исчез в неизвестном направлении, увозя холёного мужчину с чемоданами. А телефон звонил и звонил…
***
Гаврилыч всегда вставал рано. Утром зевать нельзя – спеши на промысел, пока конкуренты всё не растащили и мусоровозы не вывезли. Он был опытный бомж со стажем.
Выбравшись из укрытия, смачно почесался. Взбодрился остатками горькой аптечной настойки, сбережённой с вечера. Пожевал корочку хлеба и пошлёпал к контейнерной площадке, подбирая в торбу мелкий хлам, который мог сгодиться в хозяйстве.
Мелодию телефона из бака Гаврилыч услышал ещё издали и воровато огляделся: соплеменников-бичей поблизости не наблюдалось. Это была удача!
- Хорошо день задался! – сказал Гаврилыч. – Кто рано встаёт – тот уже к обеду пьяный… значит, будет фарт!
Телефоны в мусоре попадались не так уж редко: люди теряли мобильники, выбрасывали их по ошибке, отбирали друг у друга из ревности… причины были разные. За рабочие телефоны с сим-картой знакомый скупщик платил рублей по пятьсот, а то и больше, если телефон дорогой. Для бродяги солидные деньги.
Покряхтев, Гаврилыч выудил айфон из контейнера. Судя по всему, трубку выбросили только что. Чистенькая, блестит, и зарядка аккумулятора почти полная. А экран – с ладонь, а по бокам – стразики и завитушки… чуть ли не под золото. Бомж смекнул, что труба не просто дорогая, а очень дорогая.
- Хо-хо, кочерга ребристая, - сказал Гаврилыч. – За такой утюг Толик пусть косарь гонит. Или даже полтора! Его банкир, наверно, носил!
Спрятал находку за пазуху и пошёл шариться дальше, поскольку идти к перекупщику было рано.
Айфон снова подал голос, когда Гаврилыч уже прошерстил помойку, разжился едой и выпивкой, и устроил себе культурный ланч за ящиками у магазина.
Вынул, посмотрел. На экране горело имя вызывающего абонента "Леандра" и высвечивалась фотография изумительной брюнетистой тёлки. Гаврилыч рассудил, что давно не общался с красивыми тёлками, и нажал значок "Ответить":
- Ну? – вопросил строго. – Чего надо?
- Неужели соизволил ответить? – истерично завизжала Леандра. – Скотина ты, понял? Редкая скотина!
- На себя погляди, жаба щелястая! – отрубил бомж. – Кирзачом в хрюкальник давно не отхватывала?
Брюнетистая Леандра поперхнулась и зависла. Гаврилыч догадался, что с этой королевой давно так грубо никто не разговаривал. Может, вообще никогда.
- Я тебя не узнаю, Олежа, - сказала Леандра после паузы. – Так меня унизить! Ты забыл, кто я? Два года назад я была "Вице-мисс Подмосковье"!
- Ага, Мисс-Весёлый-Низ, - лениво ответил Гаврилыч. – Нашла чем хвастать, шкура потасканная.
Брюнетка Леандра снова поперхнулась.
- Ты изменился за эти дни, Олежа… - сказала она с оттенком уважения. – У тебя даже голос стал… более мужественным, что ли. А помнишь, как ты передо мной в ресторане на коленях стоял, вымаливая прощение?
- Дурак был – вот и стоял, - сказал Гаврилыч. – Надо было сразу тебя мордой в суп макнуть, чучело крашеное!
Брюнетистая Леандра поплыла от удовольствия.
- Олег, таким ты мне нравишься гораздо больше! – воскликнула она. – Искренним, грубым, похотливым! А то всё как тюря в галстучке ходил… Кстати, чем ты сейчас занят?
- Кайфую, - сказал Гаврилыч.
Гаврилыч действительно кайфовал: у него была еда, две недокуренных сигареты и полбанки недопитого пива, а чего ещё желать приличному человеку? Плюс за айфон у Толика деньги скоро выручит!
- Кайфует он! – удивилась вице-мисс Леандра. – Ему весь телефон оборвали, а он кайфует? Тебя полгорода обыскалось! Тебя ищет Козлов, тебя ищет Лёша из банка, а главное – тебя ищет Турягин! А Турягина ты знаешь. Он страшный человек.
- Я ещё страшнее, - честно сказал Гаврилыч. – Неизвестно, кто кого больше испугается. Пусть попадётся – кадык ему в задницу засуну!
- Вау! До чего ты стал классный! – промурлыкала Леандра. – Я боялась, проблемы последних дней тебя сломали, но нет! Есть в тебе стержень и характер! А то все шушукались: «Олежа лох, Олежа слабак…»
Гаврилыча это задело. Даже позабыл, что он – вовсе не Олежа.
- Кто шушукался? – взвился бомж так, что прохожие на улице оглянулись. – Я им дам лоха во все потроха!
- Блеск! – восхитилась Леандра. – Я открыла тебя с новой стороны – злого, гордого, сильного. Возможно, Олег, между нами не всё потеряно… Извини, убегаю на косметические процедуры. Будь на связи, котик мой. Я не прощаюсь!
Не успел Гаврилыч закурить обугленную сигаретку, как айфон зазвонил опять. На мониторе горело: «Помощник Козлов».
- Чего надо? – нехотя спросил Гаврилыч, вживаясь в роль.
- Олег Степаныч, где же вы? – заскулил юношеский голос секретаря. – Вас все ищут, с ног сбились… Директор правления наседает. Акционеры спрашивают… Торги идут… Что кому передать?
Покачивая ногой в дырявом башмаке, Гаврилыч вдруг ощутил себя всесильным Богом. Начал наобум давать референту Козлову какие-то бредовые советы – этот пакет надо купить, этот продать, а директора с акционерами вообще послать подальше, в собачьи анализы. И без разговоров!
- Всё записал, Олег Степаныч, - промолвил ошалевший референт. – Никогда бы не подумал… но вам виднее. Спасибо. Когда вы появитесь? Какие будут указания?
Гаврилыч задумчиво пустил в небо дым. И решил – наглеть так наглеть!
- Я залёг на дно, Козлов, - сказал он таинственно. – Но вот засада: мне позарез нужны деньги, а счета светить нельзя!
- Я в курсе, - сказал референт. – За нашими счетами следят, а часть из них арестована. И вас постоянно спрашивают очень неприятные люди, в том числе Турягин…
- Будь другом, Козлов, - схитрил Гаврилыч. – Притащи-ка мне налички. Век благодарен буду.
- Сколько? Куда? Дома вас нет. Вы где остановились? В гостинице?
Бомж вспомнил брюнетистую Леандру.
- У тёлки одной я залёг, - сказал. – Она вице-мисс Мадагаскара. Там сиськи –как горбы у верблюда. А деньги привези через час на зады магазина "Оливия". Подойдёт к тебе человек с бородой, величественный, как римский Бог, и скажет: "Я от Олега Степаныча.."
Едва они с Козловым обсудили детали, неугомонный айфон заорал снова. На дисплее горело: "Турягин".
- Был бы я настоящим банкиром – вздёрнулся бы давно! – проворчал Гаврилыч. – Ни минутки спокойной нет! Аллё, чего тебе, вошь чесоточная?
На том конце озадачились – видимо, не ждали нахального ответа.
- Думаешь, смылся и храбрым стал, гадёныш? – зловеще спросил Турягин. – Не поможет, Олеженька. Мои люди уже идут к тебе, где бы ты ни прятался…
Гаврилыч покосился на люк теплотрассы и дерзко ответил:
- Ха-ха, кочерга ребристая. Найди меня сначала! Бегал за мной один да в дерьме утоп.
- Зубки показываешь, Олежа? – удивился бандит. – Тебя как подменили! А если мы твою курочку Леандру похитим? Вышлем тебе сначала её пальчики, потом её носик…
- На фиг мне её сопливый нос? – сморщился Гаврилыч. – Вышли лучше её сиськи. Сисек охота. Силикон из них можешь забрать, а остальное – присылай.
Главарь был явно разочарован.
- Ты же её любил, придурок! – расстроился он. – Что за наплевательское отношение к женщине? Непостоянный ты, а ещё банкир! Короче, Олежа, вопрос ребром: отдашь мне "Самовар интернешнл"? И разойдёмся миром.
- Ещё чего! – сказал Гаврилыч, хотя понятия не имел, о чём идет речь. – Он мне самому нужен, а ты утрись, юродивый. Ни пяди самовара твоему похабному рылу!
- Покойник ты, Олежа! – заключил главарь. – От нас не скроешься. Жди. Уже скоро.
К кайфующему Гаврилычу подошли приятели-бичи, уставились на модную трубку.
- А Гаврилыч-то крут сегодня, айфон поднял! – позавидовал один. – Чего ждёшь? Замотай мобилу Толику, пропьём вместе!
- Попозже, - Гаврилыч отмахнулся. – Движуху тут разруливаю, некогда. Меня мафия едет убивать. Чистое бельё есть у кого-нибудь, братва? Мне бы взаймы…
Бичи отошли, обсуждая, что Гаврилыч окончательно спятил и бредит с самого утра.

(Продолжение следует)

https://i.ibb.co/HPs42gm/52879234-4-...CC34380-C.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

"Бич Гаврилыч на проводе!" (Окончание)
........
Позвонил исполнительный референт Козлов.
- Олег Степаныч, - сказал он. – Поздравляю – своими утренними распоряжениями вы спровоцировали панику на бирже! Мы вышли в плюс!
- А то! – сказал Гаврилыч. – Люблю панику! Помню, как-то возле рынка паника была, типа бомбу нашли. Народ барахлишко побросал и драпать, а я уж не зевал, сгрёб всё! Здорово потом шиковал… неделю колбасу жрал и "Балтику-девятку" пил.
Козлов ничего не понял, но вежливо посмеялся.
- Олег Степаныч, я собрал наличку, как вы просили, - сказал он. – Триста тысяч пока хватит?
Гаврилыч поковырялся в ухе.
- Маловато, конечно, - сказал он. – Мне же с коллегами по цеху делиться придётся. Ладно, с худой овцы хоть шерсти клок, а с худой жены – борща тарелка. Вези их к "Оливии"! Не забыл?
- Деньги я привезу, - зашептал референт. – Но будьте осторожны. Боюсь, Турягин прослушивает ваш телефон прямо сейчас. Во время встречи нас могут выследить!
Бомж Гаврилыч был неглуп и давно сообразил, что мобильник банкира стоит на прослушке. Он тоже смотрел в прошлой жизни детективы… когда имел дом, паспорт и телевизор.
- Не трусь, Козлов, - подбодрил он. – План прежний. Езжай к "Оливии", отдай деньги бородатому бичу, который скажет "Я от Олега Степаныча". Остальное – как Бог даст.
До встречи с Козловым оставалось совсем немного. Гаврилыч успел принять звонок от заинтригованной вице-мисс Леандры.
- Говори, только быстро, курчавая, - велел Гаврилыч. – Тебе ещё ничего не отрезали?
- Слушай, ты вообще кто? – спросила фотомодель. – Ты не Олег Лушкин, тот по жизни квашня, хоть и деловой. Но я бы не прочь познакомиться с тобой поближе… люблю темпераментных самцов.
- Подъезжай к "Оливии" через полчасика, - сказал Гаврилыч. – И возьми с собой спирта пару фанфуриков. Буду жив – состыкуемся и выпьем. И сиськи с собой возьми. Обе! От Турягина отбиваться пригодится.
- Я уже обожаю тебя, неизвестный хам.
- Это ты меня ещё умытым не видела, - сказал Гаврилыч и дал отбой.
***
В назначенный час неподалёку от магазина "Оливия" остановилась машина референта Козлова. За ней впритык подъехали две иномарки с крепкими бойцами. Под одеждой они прятали оружие. Руководил ими сам Турягин.
- Сигнал мобилы отследили? – спросил. – Где прячется Лушкин?
- Айфон Лушкина близко, сигнал идёт снизу, - подручный глянул на пеленгатор. – Он активен, движется с севера на юг...
- По теплотрассе бегает наш дурачок, - понял Турягин. – Или в коллекторе. Ничего, не таких из-под земли доставали. Вы трое – туда, в люк! Выследить и найти! А мы присмотрим за тобой, Козлов. Иди за "Оливию", жди бомжа с бородой. Отдай ему эти копейки, остальное тебя не касается. Хоть какой-то кончик да приведёт нас к Лушкину.

***
Щеголеватый референт топтался за магазином, страдая от запаха гниющих овощей. Среди ящиков копошились бомжи. Спустя минуту к Козлову приблизился один из них, кашлянул в бороду и сказал:
- Привет! Я от Олега Степаныча.
- Держите деньги! – Козлов сунул бродяге свёрток и прошептал. – Будьте бдительны: из-за угла за нами следят бандиты! Постарайтесь не привести их к Олегу Степанычу!
И тут что-то пошло не так. К Козлову подошёл другой бородатый бомж, за ним потянулся третий и четвёртый...
- Я от Олега Степаныча! – заявил новый подошедший и вцепился в свёрток.
- Не трожь! – заорал другой. – Это я от Олега Степаныча!
- Нет, я от Олега Степаныча! Нет, я!
Затеяв свалку, бомжи растрепали свёрток, растащили все деньги и кинулись врассыпную. Из-за угла выскочил одуревший главарь Турягин с пистолетом. Он не знал, кого ловить.
- Стой! Куда? Кто? – завопил бандит. – Что за дурдом, Козлов? Они же все на одну рожу и их много!
Ниточка оборвалась. В довершение бед у Турягина запищал телефон – звонил подручный из коллектора. Новость снизу была тоже неутешительная.
- Шеф, тут никого нет! – кричал помощник. – Этот грёбаный айфон просто плыл по канализационной трубе – в пластиковой бутылке! И мне кажется, мы в полном дерьме… причём в прямом смысле. Я стою в нём по пояс!
- Значит, домой пешком пойдёте, - буркнул Турягин, пряча пистолет. – Ещё в машине мне г…на не хватало. Перехитрил нас Лушкин, а всё под чайника косил! Вот сволочь!

***
Когда бандиты убрались от "Оливии", бомжи повылезали из щелей и сели делить деньги. Гаврилыч степенно подошёл к референту Козлову и Леандре.
- Честь имею. В прошлой жизни звался Петром Гаврилычем Мамонтовым, а ныне – вольный художник без определённого места в мировой истории.
- А где же Лушкин?
- Знать не знаю вашего Лопушкина, чего пристали? – рассердился Гаврилыч. – Телефон на мусорке валялся – я подобрал... ну и пошутил над вами малость. Он, может, уже на Сахалине ламинарию жрёт и хихикает. А ты, Лындра-мындра, спирту привезла?
- У меня завалялся бренди, - сказала Леандра. – "Шатель". Франция. Устроит?
- Перцовая настойка из аптеки, конечно, полезнее, - Гаврилыч вздохнул. – Пищеварение улучшает и от простуды хороша. Но что с вас, босяков, взять… давай своё французское мочегонное.
- Значит, вы просто бомж? – огорчился референт Козлов. – С вашими способностями вы могли бы стать консультантом банка "Самовар интернешнл". Мне почудилось, в вас есть экономическая и творческая жилка.
- Во мне всё есть! – Гаврилыч отхлебнул бренди из горла. – Кроме совести и паспорта. Я когда-то чуть главным инженером не стал… если бы жизнь галошей не огрела.
- Паспорт сделать недолго, была бы голова на плечах, - задумчиво заметил Козлов. – Если вы бездомный, могу на время дать ключ от квартиры Олега Степаныча. В ближайшее время он вряд ли вернётся. А убивать вас мафии ни к чему – им Лушкин нужен был.
- Ты гораздо колоритнее Лушкина, Пётр Гаврилыч! – льстиво прищурилась Леандра. – Если тебя помыть да постричь… кстати, мои сиськи ты зря оскорбил. Они натуральные.
- Это мы проверим, - Гаврилыч похрустел в кармане деньгами. – Раз такое дело, наконец-то в сауну схожу да бельишко поменяю… Выше нос, ребятки.
Думаю, мы сработаемся!

https://i.ibb.co/HPs42gm/52879234-4-...CC34380-C.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Дочка 4,5 лет сидит, страдает. Осознала страшную правду жизни: чтобы получилось куриное мяско, живую курочку убивают! Со скорбным выражением на лице, дитя рассуждает:
— Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена!
Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное:
— Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Есть у моего друга дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что-нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т. д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т. д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте…
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает… если дать ей его в руки… сам же он, правда, до сих пор ее боится… мудрый зверь…

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

В детстве я никoгда не мёpз. Вooбще никoгда. Осoбым видoм непoнятнoгo сегoдня кайфа былo пpидти в шкoлу без куpтки зимoй. Мoй oднoклассник Андpей так и делал, ему пoвезлo, oн жил чеpез забop сo шкoлoй.
Мне, живущему в нескoльких кваpталах, мама ни за чтo бы этoгo не pазpешила. Нo затo мoжнo былo pасстегнуться. Этo тoже былo кpутo.
Мне не былo хoлoднo. Даже в янваpе. Дoлгая дopoга сo шкoлы дoмoй с oднoклассниками сoпpoвoждалась бегoтней, игpoй в снежки, падениями в сугpoб. И былo абсoлютнo не хoлoднo.
Даже если ктo-тo засoвывал кoмoк снега за шивopoт, я пpoстo opал, смеялся, да чтo там, все смеялись, а пoтoм я уже бежал за "oбидчикoм", пытаясь запихать снег ему.
И никтo-никтo, абсoлютнo никтo не мёpз. Я не пoмню, чтoбы надевал в шкoлу свитеp даже в лютые мopoзы. Шкoльный пoлушеpстянoй пиджак с шевpoнoм на pукаве, свеpху пальтo. Вo и всё.
Не былo теpмoбелья, не былo кoмбинезoнoв на пуху. Максимум, чтo былo, этo тpеники с "педалями" пoд шкoльные бpюки. И я не мёpз.
А пoтoм детствo кoнчилoсь, я выpoс. Этo пpoизoшлo oчень пpoстo. Однажды я вышел на улицу пoздней oсенью, пoёжился, сказал:
— Ну и хoлoдина...
А пoтoм застегнул мoлнию куpтки дo пoдбopoдка и пoшёл пo свoим делам. А детствo pазoчаpoваннo вздoхнулo и пoшлo в дpугую стopoну.
Теплых вам дней, не мёpзните.

© Александp Гутин

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Берегите друг друга :hug

Сидел за кухонным столом и хлебал суп.
Жена кричала. Она даже не замечала, что кричит, - перешла на крик и не заметила. Кричала, что деньги дал в долг другу, а тот не отдает. Хочешь для всех быть хорошеньким!
А деньги нужны, надо кредит отдавать. Надо платить за университет, дочь платно учится.
Надо маме делать ремонт в доме, кто ей поможет? Кричала, что муж не отвез ковер в химчистку. Что давно надо поменять люстру, новая в коробке неделю лежит.
Долго перечислять, что кричала жена. Не от злости, просто нервничала, как обычно.

А муж ел суп. Привык, что жена кричит. Покричит и перестанет.

Он приехал пообедать. Дома дешевле. И желудок больной, домашняя еда лучше. А жена взяла отгул, зубы лечила. И успела суп сварить. Обычная жизнь. Обычные тревоги и разговоры...
Жена вдруг заметила, как муж постарел. Лысина во всю голову. Исчезли золотые кудри...
А морщины появились. Даже на шее, - видно, когда над тарелкой наклонился. И спина сгорбленная, как у старичка.
Сидит и ест. Терпит. Молчит.

Это все - груз забот, тягота и ярмо жизни. И сама жизнь, - она так быстро забирает свои прекрасные дары, молодость и свежесть, золото волос, румянец, белозубую улыбку, сияющие глаза... Силы и веселый нрав.

Это же ее мальчик!
Ее паренек. Он приносил сирень весной, он играл на гитаре и пел, он подхватывал ее на руки и кружил, - они смеялись! Он целовал ее. И называл нежными именами. И они хохотали над комедиями в кинотеатре, гуляли в парке, - рука в руке.
Это же ее мальчик. Лысый, постаревший, уставший, - ест суп. А она, его девочка, кричит какие-то обидные и тревожные слова...

А жизнь проходит так быстро. И радости почти не остается, - сладкое съедено. Надо доедать суп...

Эти мысли промелькнули так быстро. И жена заплакала от жалости и любви. Подошла сзади и обняла мужа за плечи.
А он отложил ложку и взял ее за руки. И руки поцеловал.
И можно стало жить дальше.

После такого всегда можно жить дальше.
Мальчик и девочка снова возьмутся за руки и пойдут, поддерживая друг друга, по дороге жизни. И любовь пойдет с ними.

Она тоже была на кухне, любовь. И в сердце. И даже в протертом лечебном супе. А когда любовь есть, можно жить дальше.
И поддерживать друг друга, чтобы не унесло любимого ветром времени, который уносит всех - рано или поздно...

© Анна Кирьянова

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Рейс 6578. Прошли контроль, сидим в хвосте, пассажиры кислые все…
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских долларов и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.
Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно,
и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

1948-49 г. В самом центре города Горького, бывшего и будущего Нижнего Новгорода.
Провинциальная картинка, куры, а на улице, вместо цветов, высаживали картофель.

https://i.ibb.co/RTSqtsV/FE29-A140-B...6-D1-F140.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА...

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.

— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.

Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.

— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…

Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.

Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

https://i.ibb.co/b51s0FV/D1-B74-DEE-...1-C022294.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Моя прабабушка родила ребёнка от немца в 1942 году: немец изнасиловал её.
К тому времени от голода у неё умерла дочь 15 лет, погиб на фронте старший сын. От мужа вестей не поступало — тишина. Жила прабабушка в Ленинграде. И когда родила сына, моего деда, решила утопить его в Неве. Завернула в тряпку и понесла по трескучему морозу к проруби, где блокадники набирали воду, шатаясь от слабости. А когда уже подошла к проруби и......
хотела кинуть в неё ребёнка, вдруг заплакала, решила: ну и пусть его отец — подонок, насильник и оккупант, сын-то и мой тоже. Оставила, спасла в блокаду, вырастила. В 1947 вернулся с войны муж и бросил её, сказал, что изменяла в войну.
Так и осталась она одна с сыном, наполовину немцем. Вырастила достойного умного человека, учёного-физика, доктора наук, доброго и весёлого. Да и сама прожила долго, я хорошо её помню. Я обожал дедушку всей своей детской душой.
А правду о своём рождении он узнал только в день смерти прабабушки. Тогда я первый и единственный раз видел любимого дедушку пьяным.

https://i.ibb.co/kX5VQ5h/6625-CAEE-C...452-C6-AC1.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Существующие стены и башни Кремля из красного кирпича были возведены за 10 лет - в 1485-1495 годах. Они пришли на смену обветшавшим белокаменным укреплениям времени Дмитрия Донского и воплотили в себе предшествующий опыт как русских, так и итальянских фортификаторов.
Возглавили строительство кремлёвских стен и башен – всего было сооружено 18 башен - зодчие из Италии , которых по указу Ивана III пригласили в Москву для создания достойной "государя всея Руси" резиденции - Антон Фрязин, Марко Фрязин, Пьетро Антонио Солари и Алевиз Фрязин Старый.
Чтобы не оставлять город без крепости, строители возводили новый кремль частями: разбирали участок старой белокаменной стены и на её месте быстро строили новую - из кирпича. Подходящей для его изготовления глины в окрестностях Москвы было довольно много. Однако глина – материал мягкий. Чтобы кирпич стал твёрдым, его обжигали в специальных печах.
Большая часть кремлёвских башен задумывались как самостоятельные фортификационные укрепления с тайниками, источниками, оружейными складами и складами съестных припасов. В них можно было выдержать долгую осаду, а при серьёзной опасности – покинуть башню по подземному ходу.
Каждая башня разделялась на несколько ярусов, которые, также, как и хитроумно сделанные амбразуры, помогали вести ближний и дальний бой и не давали противнику возможности подобраться к башне незамеченным. Были в кремлевских башнях и навесные бойницы, которые усиливали их огневую мощь. К слову, каменные шатры, ныне венчающие верх каждой башни, появились только в XVII веке – до этого они были оборудованы боевыми площадками с деревянными навесами.
Когда итальянские мастера возвели новые стены и башни Кремля, иностранные путешественники часто стали называть его "замком". Действительно, форма башен и корона венчающих стены зубцов напоминают замок Скалигеров в Вероне и знаменитый замок Сфорца в Милане.
Но это сходство чисто внешнее. Замки Европы, как правило, были недоступны для горожан, не были для них убежищем или центром общественной жизни. В отличие от них, Московский Кремль, выстроенный по последнему слову европейской фортификации, прежде всего был крепостью, защищавшей всех жителей города. А поскольку там были сосредоточены высшая светская и духовная власть, наиболее почитаемые храмы, монастыри и общерусские христианские святыни,
Кремль стал осознаваться как место "особой государственной святости" для всей России.

https://i.ibb.co/9ZgJ4Ys/2-B8-D7726-...1-C6415-A9.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

И все таки берегите себя, не делайте глупостей и не падайте! :hug

---
Всё-таки, что ни говори, травмпункт – это, конечно, место скорби, но такой скорби, знаете ли… с огоньком! Жизнеутверждающего сочувствия и весёлого сопереживания. Как в цирке: вроде бы клоун грохнулся в опилки и вроде как даже больно ему, наверно, а всё равно народ хохочет…

Сделал рентген пальца, выяснил, что перелома нет. Сижу в очереди, жду справку. Передо мной человек пять. Беседуют, естественно, делятся.
Тётка с обеими перевязанными руками рассказывает:
- Собака у меня. Овчарка. Что-то поплохело ей – тошнит. Повела в ветеринарную клинику. Передо мной двое с кошками сидят. Моя отреагировала. Кошки тоже. На мою набросились. Пока отгоняла – они меня исцарапали всю! Вот сижу, теперь ещё надо бумажку, что в уколах не нуждаюсь после укуса.
- Так вы ж говорите, что исцарапали. Какой же тут укус?
- Так моя ж тоже завелась! Тяпнула меня, в общем…

А у вас что? – это она спрашивает у мужика, сидящего с женой напротив.
У мужика вся левая половина лица – один сплошной синяк. На месте левого глаза – узкая, шириной в пару миллиметров щель. То есть наличие глаза просто принимается априори: должен быть – значит, где-то есть, где-то на лице, где-то, если отринуть Пикассо, симметрично правому, если через нос…
- Хулиганы избили – с благоговейным трепетом косясь на супругу, тихо говорит мужик.
Супруга, нервно потирая красный правый кулак, зло смотрит на мужа. Тут всё понятно – адрес «хулиганов» и их жертвы, видимо, совпадает…

В беседу вступает женщина с перевязанной ногой, к пятке синей изолентой примотан домашний тапок:
- А я, вот, с ожогом – пятку сожгла.
- Это как это?
- Что, только пятку?
- На даче печку топила, дрова пихала. Одно полешко залезать не хотело, так я решила его ногой пропихнуть. Ну и пихнула… А нога внутри застряла… В калоше резиновой…

Я старательно делаю вид, что закашлялся, потихоньку салфеткой вытираю слёзы. Ну вот, доигрался – и меня вовлечь пытаются:
- А с вами что, мужчина?
- Упал на руку. Поскользнулся, выходя из автобуса.
- Пьяный? - с надеждой спрашивает «жертва хулиганов»
- Да нет, трезвый.
Жена «жертвы» бросает победоносный взгляд на мужа. Ну, естественно: моё трезвое падение – полностью её заслуга!

В беседу вступает пожилая весёлая дамочка:
- А я, вот, полезла цветочек полить. У меня высоко на полочке цветочек стоит. Вот, думаю, надо полить, давно не поливала. Залезла на тубареточку, только до горшка дотронулась - тубареточка зашаталася. Я упала, так ещё и горшок на меня сверху…
- Так какого же чёрта ты так высоко цветы ставишь? Мозгов-то, что, совсем нету?
Всё!
Меня порвало!
Вопрос о наличии мозгов задала тётка, запихивающая ногами дрова в топку! :rofl
Автор: Слава Левин

https://i.ibb.co/WgLrMKp/travma.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

- Стас, нас пригласили в гости. Одна моя знакомая. Очень хорошая пара. Интересные, интеллигентные хорошие ребята, но.... - сказала Таня.
- Что "но"? - чувствуя подвох, спросил я.
- Её муж....в общем он, её муж ...он - не пьёт. Она сказала, что, он может за вечер выпить один бокал вина и всё. Я сказала, что ты тоже не пьёшь. Тем более, что ты и так обещал больше не пить. Что не можешь больше. Сам уже жаловался. Так что, давай без этих, твоих "штучек" и под@@бов. Ладно? Посидим, нормально пообщаемся с людьми.
Встретила нас весёлая женщина и мужчина с печальными еврейскими глазами.
- Проходите к столу!! - весело сказала женщина.
Мужчина протянул мне свою печальную руку.
- Костя!! - сказал он, с тяжёлым вздохом.
- Стас!! - ответил я, с тяжёлым выдохом.
Сели за стол.
- Вина? - спросил Костя, с тяжёлым выдохом.
- Вина... - ответил я, с тяжёлым вздохом.
Выпили по глотку вина
Наши дамы обсуждали что-то своё.
- Ещё долить или хватит? - спросил Костя почему-то, смотря на свою жену.
- Ещё долить. - ответил я, почему-то, смотря на свою жену.
Сделали ещё по глотку.
- Стас, а ты давно пьёшь только вино? - аккуратно спросил Костя, отпивая вино.
- Я вообще обычно вино не пью, - аккуратно ответил я, отпивая вино.
- Ааа, что ты пьёшь? - удивлённо спросил Костя.
- В принципе, ну.....в общем всё, кроме вина!! - ответил я, улавливая в его вопросе знакомые, сорокоградусные нотки.
- Да ёпта .... - сказал Костя, смотря на свою жену!!
- Да ладно?! - сказал я, смотря на свою!!
- Вискарь или водку? С чего начнем? - спросил весёлый Костя.
- Пох!! - ответил весёлый я.
Вечер прошел - прекрасно!
Следующее утро - не очень. Но вечер-то прошёл - прекрасно!!!!
В общем - нет непьющих мужчин. Есть договорившиеся между собой жёны!!

Вольский Стас

https://i.ibb.co/1vsWth2/9-EA4-BDB9-...E33-AFF1-B.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Жизненное :giggle

https://i.ibb.co/BTyY9tM/pese.jpg
-------------------------------------------------------------

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Taкcyю. Paнee yтpo. Пaccaжиp - жeнщинa. Cпoкoйнo кaтим в пpoбкe.
Mимo нac в мeждypядьe c гpoxoтoм пpoнocитcя мoтoциклиcт.
- Уx, oтчaянный, - пpoвoжaю eгo дoбpым cлoвoм. - Bы нe гoняeтe, cлyчaeм, нa бaйкe? - cпpaшивaю жeнщинy.
- Я - нeт, - yлыбнyлacь oнa. - A вoт плeмянник нeдaвнo пpизнaлcя, чтo мeчтaeт o мoтoциклe. И никaкиe дoвoды нa нeгo нe дeйcтвyют. Hи мoи, ни мaтepи. Xoчy и вcё! И пoнимaeм, чтo зaпpeтить никaк нe пoлyчитcя. Kyпит в тaйнe и гoнять бyдeт. Hy, тoгдa я eмy и пpeдлoжилa мecяц y мeня пopaбoтaть, тoгдa пycть пoкyпaeт. Ecли дeнeг нe xвaтит - дoбaвлю. Paбoтa чиcтo физичecкaя. Пpинecи/yнecи. Kaк paз для мoлoдoгo пapня. Пocлe втopoй cмeны oн cкaзaл, чтo пepeдyмaл пoкyпaть мoтoцикл.
- A гдe Bы paбoтaeтe?
- B peaнимaции.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

У моих знакомых заболел пекинес. Перестал есть и загрустил. Кроме всего прочего у него нашли опухоль прямо под хвостом. Приятели мои, молодая семейная пара, мысленно с собакой прощались. Перед визитом к ветеринару были даже разговоры о том, что если врач предложит усыпить Мотю, надо соглашаться, так как собака хоть и терпела, но всё-же мучалась от боли.

Но, как говорится, беда не приходит одна. До кучи в этой же семье захворал дед. С ним всё сложнее. Дед в отличие от собаки капризный, мнительный и злой. Он снисходительно позволил внукам жить в своей трёхкомнатной квартире и считал себя вправе требовать повышенного внимания и, конечно, любви. Аппетит он не терял, но слабость ощущал во всём теле, поэтому возлегая в кровати, требовал шахматы, сладкий чай и чего-нибудь пожрать.

Так они и лежали вместе - собака и дед. Игрок вялой рукой передвигал шахматные фигуры то за чёрных, то за белых, переворачивая доску туда-сюда, а Мотя валялся у него в ногах и грустно смотрел по сторонам. Если дома была внучка или её муж, дед наглел и просил крутануть доску, имитируя бессилие. Молодые чередовали походы на работу с визитами к врачам и каждый день, по пути на службу, заносили в лабораторию новые анализы.

И вот, когда в очередной раз дети спотыкались где-то между работой и клиниками, в доме раздался сигнал телефона. Звонил ветеринар, чтобы сообщить результаты обследования Моти. Дед превозмог себя, дошёл до аппарата и со свойственной ему враждебностью к любым незнакомым голосам крикнул:
- Алё! Говорите!
- Это доктор. Звоню вам по поводу анализов и результатов обследования....
- Слушаю!
- Вариант опухоли мы окончательно исключили. Это промежностная грыжа. Ее надо срочно оперировать.
Грыжу дед конечно же принял на свой счёт и только слово "промежностная" вызвало некое недоумение:
- Это где? - спросил дед.
- В области ануса, - ответили на другом конце провода.

Надо сказать, что последние десять лет дед имел вопросы к каждому своему органу и периодически проверял печень, сердце и почки. Но тут он понял, что конкретно анус пустил на самотёк.

- А если не оперировать?, - спросил дед.
- Она сама не исчезнет. К сожалению, возможен и летальный исход, так как грыжа мешает функционировать кишечнику. Когда он последний раз опорожнял кишечник?

Тут бы деду сообразить, что речь идёт о собаке. Ведь доктор сказал "он". Но дед решил, что врач одушевляет его анус, поэтому задумался и после небольшой паузы выдохнул:

-Давно.
-Вот видите... Предлагаю не откладывать и записаться на операцию. И потом предлагаю кастрировать. Анализ крови показал очень высокий уровень полового гормона. Именно он и провоцирует образование грыжи.

Такой поворот дед не ждал. С одной стороны приятно, что половой гормон высок. После такой новости можно пробовать вертеть шахматную доску вовсе не руками. Но возможный летальный исход откровенно пугал. К вечеру шахматист наелся слабительного, заперся с ферзями в туалете и оттуда кричал, что кастрировать себя не даст, что доспехи хоть и утратили прежний лоск, но лично ему дороги как память. А кто не понимает этих его чувств, пусть выметается из квартиры нахрен.

- Ишь, что вздумали! Думаете, раз лежу, так можно всё что угодно вырезать?! Может ухо вам своё отдать? Уши то не стареют! Надо ухо вам? Берите! Грыжу разрешаю оперировать! Строго по инструкции! Грыжу! Всё остальное мне нужно!

Пока выясняли, кто покушается на органы дедушки, у гроссмейстера закончился постельный режим. Он схватил шахматную доску и ушёл во двор.

Через несколько дней в округе пошёл слух о высоком половом гормоне деда, а это уже определённое внимание. Очень много внимания.

Автор - Елена Евдокименко

https://i.ibb.co/NsntRhf/6-ADAA757-B...FCA8056091.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Древнегреческий театр в Пергаме, Турция. Он мог вместить 15 000 человек и был самым большим в мире

https://i.ibb.co/HpLsmpY/14-F4754-B-...-E267-D8-A.jpg

Древний театр был раскопан в период 1870—1926 годов. В 1938 году здесь был организован первый современный спектакль - постановка трагедии Софокла «Электра». С 1955 года в Эпидавре проводится театральный фестиваль, включающий постановки классической греческой драмы. Немалую роль в популярности фестивалей играет уникальная акустика античного сооружения - даже шепот в центре арены слышен на последних рядах амфитеатра. Но что интересно: стоит только отступить от центра, и слышимость резко падает. И это создает большие проблемы для организации театральных постановок.

https://i.ibb.co/FgLGVMH/D403-B9-E1-...982-B19170.jpg
сайт про фотографию

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Божечка, милый, зачем ты народил меня женщиной, вот скажи? Кому я в прошлой жизни, будучи котиком, нассала в тапки? Кого коровушкой стельной лягнула задней ногой? Кому креветочкой тигровой поперек горла встала?

Божечка, милый, женщиной быть очень сложно. Во-первых, накладно. Платюшки, бусики, полная депиляция. Тут намажь, чтобы отпало, там, чтобы заколосилось. А оно потом растет и чешется, а деньги кончаются стремительно, так же стремительно и не начавшись.

Косметологи эти. Колют и колют. Колют и колют. А у меня с детства на шприцы аллергия - я от них дырками покрываюсь. Но надо же, надо. Ведь то, что ты мне выдал, Божечка, совершенно невозможно донашивать без изменений. У нас кругом такая конкуренция, что даже фотошоп с фильтрами уже еле справляется.

А ты мне по накладной это лицо и прилегающую инфраструктуру отписал. Куда я с ней? Только в шпалоукладчицы месяца, на почетную доску. Да и то под вопросом.

Во-вторых, Божечка, женщиной быть нервно. Все время нервно. Любит-не любит, плюнет-поцелует, ты покушал, все ли в шапках, вдруг завтра война, а он устамши, дать так, чтобы не передать и остался интерес. Но недодать тоже нельзя, помним - конкуренция.

А ещё ж худеть. Все время надо худеть, ты может уже на просвет прозрачная, но все равно надо. И тут как. Собралась, не жрешь. Щеки впали, сиськи впали, из-за угла первым появляется нос, голодные глаза, а потом уже гремит все остальное. Но жопа - стабильна. Жопа держится до последнего, апологет уверенности в завтрашнем дне. Завтра она будет у тебя ровно такая же, а может даже больше.

Божечка, ты бы по принципу женской жопы лучше бы наш золотовалютный запас изобрел. Когда все истощилось, а он живее всех живых. Но ведь нет. Все наоборот. Жопа, конечно, стабильная, но про другое.

А ещё, Божечка, милый, женщиной быть больно. Все время больно. Вот признайся честно, тебе какая-то дурная баба не дала и ты теперь всем нам мстишь. Иначе зачем? Зачем в отверстие размером с вишню пытаться просунуть предмет размером с дыню? И обставить это все так, что без этого нельзя - назвать родами.

Мне то чё, я может и не размножусь уже никогда, я усыновила кота Мольберта, а он взял под опеку меня. Но других то, других то за что? Придумал бы замочек какой, что ли. Надо - расстегнулась, не надо - заржавел. Ну создал же ты нам аппендикс в конце концов и зубы мудрости ещё. Детали лишние что ли от кого остались, зачем добру пропадать, да?

И вот так вроде ляжешь спать, глаза закроешь, а это все обухом на тебя бубух. Шапка, коты, вишня, любит.

Ум то ладно, умище куда девать. И, кстати, почему такой критичный выбор, а? Или мозги или сиськи? И что делать тем, кто везде опоздал?

Божечка, милый, не создавай меня больше женщиной в этом мире. Чет не выживу я.

© П.И.

https://i.ibb.co/RHBw45W/BF44-DEBA-6...8-EE13-CD2.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

В мире насчитывается 63 моря и 5 океанов. Самое чистое море — море Уэдделла, омывающее побережье Антарктиды.

Самое глубокое море — Филиппинское, его максимальная глубина составляет 10265 метров.

А Саргассово море занимает наибольшую площадь из всех морей земли.

Кроме того, Саргассово море — единственное, расположенное посреди океана.

Самое маленькое по площади море — Белое. Самое тёплое море — Красное. В Красное море не впадает ни одной реки. В морской воде содержится такое количество соли, что если её извлечь, можно было бы покрыть её всю сушу, причём многометровым в толщину слоем. Морские волны могут достигать высоты в сорок метров. Особенно опасны для судов блуждающие волны.

Самое холодное море в мире — Восточно-Сибирское.

Самое мелкое море — Азовское, его глубина нигде не превышает тринадцати с половиной метров.

Из всех морей именно Средиземное омывает самое большое число государств. На морском дне есть горячие гейзеры, извергающие нагретую до 300-400 градусов Цельсия воду, но вода не закипает из-за чудовищного давления. Моря и океаны содержат 99% всего жизненного пространства Земли.

Жизнь впервые зародилась именно в море. Морской лёд, если его растопить, можно пить, он будет только чуть-чуть солоноватым.

Моря и океаны покрывают 71 процент поверхности планеты и содержат 99 процентов её водных запасов.

Самая длинная горная гряда на Земле расположена под водой. Это Среднеокеанский кряж длиной более 50 тысяч километров, он опоясывает всю планету.

В морской воде содержится около 20 миллионов тонн растворённого в ней золота.

Средняя температура вод мирового океана — +3,5 Цельсия.

75 процентов крупнейших городов Земли находятся на побережье. 80 процентов населения планеты проживает на расстоянии не более ста километров от берега моря или океана. Некогда территория, ныне занятая Средиземным морем, была сушей, но затем из-за повышения уровня мирового океана воды Атлантического океана хлынули сюда через Гибралтарский пролив.

Самые крупные постоянно существующие водовороты — Сцилла и Харибда, а также Мальстрём.

Северное море и Балтийское не смешиваются из-за разной плотности воды в них.

Поверхность Марса изучена лучше, чем океанское дно на Земле.

Под Азией существует огромный подземный океан.

На морском дне тоже текут реки. Они состоят из пластовой воды и не смешиваются с морскими водами.

Реально же интересно?!

https://i.ibb.co/wg6zv6f/D6338-C3-D-...-CA1-C8-F7.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Лариса Сергеевна, разгрузив из такси пять тяжелейших сумок, нерешительно топталась возле подъезда. Дверь была закрыта.
Она растерянно оглядывалась по сторонам, не зная что предпринять.
"Вот, дура!" - Ругала она себя.
- "Сюрприз! Сюрприз! А если их дома нет?" - Она взглянула на свою поклажу. - "Куда я с этим? Надо было все таки позвонить."
Женщина достала из кармана телефон и набрала номер дочери.
- Мам, что случилось? - Раздался из трубки сонный и перепуганный голос Оленьки.
- С вами все в порядке?
- Не волнуйся, все хорошо, - попыталась успокоить ее мама, - Я тут к вам в гости приехала. Сюрпризом, так сказать. Жму, жму на домофон, а он молчит.
- Он уже два дня не работает. - Пробормотала дочка. - Ой! Ты что возле нашего подъезда? Я сейчас.
- А возле какого?
- Усмехнулась Лариса Сергеевна, пряча в карман телефон. - У нас, в деревне, домофонов нет. Одни собаки.
Она взглянула на свои сумки. Бездомный, уличный пес, поджав хвост, обнюхивал поклажу. Заметив взгляд женщины, он испуганно отбежал на небольшое расстояние.
- Голодный?
- Пожалела его женщина.
- У меня колбаса осталась. Подожди. Сейчас дам.
Она вытащила из сумки шмат колбасы и бросила в сторону собаки. Дверь распахнулась.
- Мама, - бросилась к ней дочка, - Что ж ты не позвонила? Мы бы встретили тебя.
- Бабушка! - Выскочил внук и повис на женщине. - А дедушка приехал? А в садик я сегодня не пойду?
- Не пойдешь. Не пойдешь. - Улыбалась Лариса Сергеевна.
Судорожно собираясь на работу, Ольга бегала по квартире. Внук, запихивая в себя очередную ложку домашнего творога, счастливо улыбался. Лариса Сергеевна огляделась.
- А Гена где? Я ему рыбки вяленой привезла.
- Папа в командировке. - С набитым ртом, пояснил внук.
- Он долго там будет.
- В какой командировке? - Лариса Сергеевна удивленно взглянула на дочь. - Или я что-то не знаю? Мне уже пора волноваться?
- Мамочка, - Оленька чмокнула маму в щеку, - Вечером. Вернусь с работы и поговорим. А сейчас я опаздываю.
ХХХ
После разговора с дочерью, Ларисе Сергеевне не спаслось. Она долго ворочалась на кровати. Женщина тихонько встала, боясь разбудить домочадцев, вышла на улицу и присела на лавочку возле подъезда. Знакомый пес подбежал к ней и ткнулся в колени мокрым носом.
- Привет.
- Погладила она пса.
- Сейчас ничего нет. Утром накормлю. - Женщина вздохнула. - Вот ведь как бывает. Разругались из-за ерунды. А дальше поехало. Никто уступать не хочет.
Уже разводиться надумали. А о сыне подумали? А как ребенку без отца? И была бы причина.
- Лариса Сергеевна презрительно фыркнула.
- Генка обозвал ее, а она выгнала. В семье всякое бывает. Надо умнее быть, да и сдержаннее.
Пес взглянул на женщину и положил свою голову ей на колени.
- Вот, ты понимаешь, - обратилась она к собаке, - А я понять не могу. Как так можно? Ладно, подожди меня. Я сейчас что-нибудь вынесу тебе.
Утром, проводив дочь на работу, а внука в садик, Лариса Сергеевна решительно направилась в сторону вокзала. Заметив двух молодых цыганок, она подошла к ним. Женщины немного пошептались.
ХХХ
Гена, немного уставший, вышел с работы и отправился в сторону своей машины. Дорогу ему перегородила молодая цыганка.
- Дай я тебе погадаю. - Затараторила женщина. - Позолоти ручку. Всю правду скажу. - Затем, женщина испуганно отскочила от мужчины и начала креститься.
- Парень, беда у тебя за плечами. Правду говорю. Я даже денег не возьму. Грех с покойника деньги брать.
Гена махнул рукой и продолжил свой путь.
- Жена у тебя блондинка. Красавица, - продолжила цыганка, - Сыну пять. Нет. Шесть лет недавно исполнилось. Квартиру год назад купили. Поругались вы из-за ерунды какой-то. Собрались, на следующей неделе, на развод подавать. Но это не судьба ваша. Порчу завистники на вас навели. Хотят всю семью извести. Ты первый. Затем жена и сын.
Геннадий остановился и повернулся к цыганке. Она испуганно смотрела на него и крестилась.
- Что ты ерунду мелешь. - Не выдержал мужчина.
- Какая смерть?
- От порчи, милок. Не подходи ко мне. Мне жизнь дорога.
- Цыганка отскочила от мужчины. - Ничего мне от тебя не надо. Иди своей дорогой.
Женщина развернулась и засеменила по тротуару в противоположенную сторону. Геннадий немного постоял и рванул за цыганкой.
- Стой! - Крикнул он женщине.
- А делать то что? Есть какой-то выход?
Цыганка остановилась, вытянула руку.
- Стой где стоишь. Не подходи. Сейчас посмотрю.
Она внимательно осматривала мужчину и что-то шептала.
- Имя твое начинается на букву "Г". Хорошая буква. Слово Господь созвучная ей. - Она немного задумалась и посмотрела на небо. - Сегодня вечером иди к фонтану. Если спасешь жизнь человеческую, возможно и вернешь свою судьбу.
Цыганка быстро развернулась и скрылась за углом дома.
- Что за чушь. - Поморщился Гена. - Кого я на фонтане спасать должен?
Мужчина сел в машину.
"А может и не чушь." - Подумал он. - "Она всю правду сказала. Даже первую букву имени угадала. Может, съездить к фонтану?
Я конечно не верю во все это. Пройдусь просто так. Вечер хороший и теплый. Прогуляюсь."
ХХХ
Лариса Сергеевна подошла к дочери.
- Оленька, а пойдемте прогуляемся немного. К фонтану подойдем. - Предложила мама. - Говорят, там вечером очень красиво.
- Ура! - Завопил внук.
Женщины не спеша прогуливались вокруг фонтана. Лариса Сергеевна воодушевленно фотографировала дочь и внука на телефон.
- Ой! Смотри какой вид. - Воскликнула женщина. - Я сейчас селфи сделаю. Подружки обзавидуются.
Лариса Сергеевна присела на край чаши, вытянула руку, выгнула спину и с громким криком свалилась в воду.
- Помогите!
- Истошно завопила она.
- Тону! Нога!
Дочка от испуга закричала. Внук подбежал к ней. Двое мужчин бросились к женщине. Краем глаза, она видела, как зять спешит на помощь. Но незнакомый парень был ближе. Лариса Сергеевна, оценив ситуацию, не переставая орать, начала продвигаться в сторону Геннадия.
- Уйди, - замахала она на парня, - Меня зять пусть спасает.
Парень оторопел и остановился. Гена успел подскочить первым. Он попытался приподнять женщину.
- Нога! Больно! - Искренне закричала Лариса Сергеевна.
Незнакомый парень рванул к ней.
- Стоять! - Сердито зыркнул Гена на случайного помощника. - Это теща моя! Мне и спасать!
- Дураки какие-то. - Махнул парень рукой и развернулся.
- Это кого ты дурой назвал? - Вспылил зять. - Тещу мою назвал? Да я тебя...
Лариса Сергеевна крепко вцепилась в зятя.
- Геночка, больно мне. - Запричитала она. - Умираю! Сердце, от испуга, прихватило. Помоги, милый.
Незнакомый парень покрутил пальцем у виска и выбрался из фонтана.

Лариса Сергеевна лежала на кровати. Загипсованная нога немного болела. Дочь, зять и внук пили чай на кухне.
"Во время я приехала." - Размышляла женщина.
- "Из минусов, это потеря телефона. Ну и шут с ним. Новый куплю. И трещина в лодыжке. Как-то я неудачно шлепнулась. Репетиции не было, наверное. Но и это заживет. А из плюсов - собаку пристроила."
- Она взглянула на спящего возле кровати пса. - " И семья воссоединилась."
- Папа, - услышала она голос внука, - А ты еще поедешь в командировку?
- Нет, котенок, - ответил зять, - Не нужны нам никакие командировки.
Дочь счастливо смеялась

https://i.ibb.co/1mbkcZb/C975-FDB2-D...4-ACC10-D7.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

В 2015 году в Китае стала популярна аренда велосипедов, чтобы избавить города от пробок. К 2016 году запустилось больше шестидесяти стартапов, а на улицах появились миллионы ярко окрашенных велосипедов, которые создали хаос, с которым не смогли справиться — инфраструктура и нормативные акты не были подготовлены к такому объему велосипедов.Их оставляли где угодно, транспорт накапливался и блокировал улицы и тротуары. Огромные груды конфискованных, брошенных и сломанных велосипедов стали привычным зрелищем во многих крупных городах Китая. К концу 2018 года большинство шеринг-стартапов развалилось, ненужный транспорт хранят на велосипедных кладбищах, а пользователи сервисов требуют вернуть депозит.

https://i.ibb.co/09Wyg9X/E62189-B0-1...3-B7139916.png

https://i.ibb.co/4YNfvNb/86-E3-B561-...A2-D575-A4.png

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Ребёнком я посещал женскую баню, где подолгу сидел среди произведений Рубенса. История Зощенко про номерок и голого человека там казалась надуманной. Женщина моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. К тому же, ключи от шкафчиков выдавали по цифрам на тазике.
Эта изощрённая бухгалтерия давала сбои. У одной купальщицы, пока сидела в парилке, украли и тазик, и одежду. Голая, зарёванная, писала она жалобу, красиво переплетя ноги. Старуха-ключница бегала к ней домой, будила мужа, рылась в шкафу. Потом они дружили семьями – целая история.
Однажды в бане погас свет. Стало абсолютно темно. За стеной мужики заржали, построились и вышли. А женщины стали совещаться. Они в армии не служили и полагаются на разум, а не на устав. Одна говорит, пойдёмте все направо. Но многие и днём не помнят где право, а тут ночь. Дамы ползали вдоль лавок, повизгивая при встречах. Боялись обжечься о кран с кипятком.
Вдруг в баню вошёл слабо подсвеченный мужчина, позвал тихо – Оля!
Его поймали, поцеловали, отобрали зажигалку. Женщины ходили за огоньком как мотыльки. Лица их были волшебны. Причём мыло и мочалку все взяли, а тазики забыли. Бабка открывала шкафчики наугад. На улицу выходили с бирками в самых неожиданных местах.
Больше я в женском отделении не мылся. Но навсегда запомнил, как рады бывают девчонки простой зажигалке.
Я рассказал эту историю жене. Оказывается, и с ней такое было. Однажды в баню вошёл монтёр и стал менять лампочку. Лариса пережила ужас и больше в баню не ходила. Я спросил, видит ли она какие-нибудь различия между нашими историями.
- Ну конечно. Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей. Он монтёр, а я голая. Представляешь?
Я могу представить голой кого угодно. Я в детстве мылся в женской бане. У меня вся литература на этом построена..

#СлаваСэ

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

В Севастополе в аквариуме 800 животных погибли из-за затопления :cry

В результате затопления третьего зала в аквариуме Севастополя погибли 800 пресноводных животных. Об этом заявил собственник — директор аквариума Юрий Кравцов.

https://i.ibb.co/h91TjhP/3-FB209-BF-...7-ECFF5-D7.jpg

Он подчеркнул, что в зале находились животные с четырёх континентов.

«Погибли панцирные щуки, которые у нас жили 20 лет, 11 штук, большие красивые пираньи — жили 15 лет»,
— приводит РИА Новости слова Кравцова.

Директор отметил, что зал находился со стороны моря, он попал под удар морских волн.

Ранее губернатор Севастополя Михаил Развожаев сообщил о гибели более 500 морских животных в результате затопления одного из залов морского аквариума-музея.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Олег толкнул входную дверь, та, в свою очередь, плавно отворилась и прямо на него из кухни вихрем налетел вкуснейший запах отбивных с сыром. Мама умело колдовала на кухне и, услышав шаги сына, деловито набросив полотенце на плечо, вышла его встречать:
- Дорогой, ты сегодня позже, чем обычно. Что-то случилось? - Анна Петровна вопросительно подняла бровь и взглянула на сына своим проницательным рентгеновским взглядом.
- Нормально все, просто были дела, - было видно, что Олег чем-то озадачен.
- Не ври маме, мама не дура, жизнь таки повидала!
- О, началось! Мама, ну что это за замашки еврейской мамы из Одессы? Да если хочешь знать, именно после нашего с Олей визита к тебе, она решила, что нам больше не следует встречаться! - Олег поджал губы и, бросив рюкзак у входа, не раздеваясь, направился к себе в комнату.
- Скажешь ведь такое, мама ей не угодила! Сам-то веришь? Чем я могла зацепить ее тонкую душевную организацию? Она притащила к нам свою тазобедренную конструкцию практически без предупреждения, я как порядочная хозяйка приготовила заливной фиш и даже улыбалась так, словно ни разу не поняла, что мост Патона у неё стал «Платона»!
- Мама! Вот так всегда! Ты не в своем университете! Подумаешь, перепутала!
- Ага, не знала - не знала и забыла! Сын, не делай маме нервы, у мамы закончился корвалол! Как такой умный ребёнок может быть таким идиотом! - с этими словами Анна Петровна демонстративно закатила глаза и на ее лице проскользнула легкая улыбка.
- Ты опять за своё! Я, между прочим, планировал на Ольке жениться! - не унимался Олег.
- Ага. А я тут при чем? Ты что, ждал моей отмашки «Олежа, можно»?
- Ой, мам, короче. Так мне всю жизнь придётся холостяковать!
- Мда...первые 40 лет детства мужчины самые сложные, а прошло только 22. Ужинать иди, Казанова доморощенный!
Анна Петровна имела докторскую степень, успешно преподавала в университете английский и испанский языки и, можно сказать, была любимицей университета. Ее чувство юмора помогало разрядить любую обстановку и часто становилось причиной прекрасного настроения всего преподавательского коллектива. Ее коронные анекдоты про еврейскую маму веселили не только коллег по цеху, но и сонных студентов на последней паре. Но вот незадача, ни с первой девушкой сына Алиной, ни с претенденткой номер два Ольгой приятельских отношений у неё не получилось. Конечно, Анна Петровна сразу замечала, что проблема далеко не в ее подходе к коммуникации и уж явно не в ее предвзятом отношении. Олег был парнем хорошим, слегка наивным и открытым. Очень любил рассказывать истории из жизни своего отца - летчика. О заграничных командировках, тропических фруктах и необычных подарках маме из-за границы. «Рисовался» как мог. Сейчас это так называется. Вот и воображали окрылённые рассказами студента девушки себе сказочные хоромы с китайским фарфором. А тут на тебе - двушка далеко от центра города и абсолютно скромный ремонтик. Олежик явно не упоминал, что отец уже десять лет как «спустился на землю» по состоянию здоровья. Увы, сын явно не понимал, что к чему, ведь абсолютно не врал и материалистом не был. Поэтому, во всех своих неудачах винил маму и ее манеру общения.
Олег со своим однокурсником Андреем вышли на курилку:
- Как дела, дружище? Как с Олей дела? - спросил Андрей, прикуривая.
- Да что я тебе скажу, опять после визита ко мне домой и эта решила слиться. Не знаю я, что делать. Хоть никому мать не показывай. Пускай сюрприз будет! - устало хихикнул Олег.
- Ты правда думаешь, что влюблённой девушке так важно, как с ней поговорит твоя мама?
- Ничего не думаю. Факт есть факт.
- Не утрируй. Причина явно не в этом. Хотя, зная твою маму, не каждая с ней справиться! Я знаю только одну такую, - с этими словами Андрей хитро заулыбался.
- Да ну! - удивленно поднял брови Олег, - кто такая? Отвечаю, выиграет эту «дуэль» - женюсь!
Ребята поднялись в столовую. Уже началась пара, так что желающих отобедать было не много.#опусы За стоиком у окна сидела компания девчонок и мило беседовала о чем-то явно понятном только им.
- Привет лингвистам! - обратился к ним Андрей.
- Салют технарям, - звонко ответила длинноволосая брюнетка, подняв на парней свои синие, как море, глаза.
- Виола, у нас тут дело к тебе есть повышенной секретности, но с явным лингвистическим уклоном, - прищурился парень.
- Люблю деловых людей, - хихикнула Виолетта, - выкладывайте!
- Вот беда у Олега случилась, - начал Андрей, - боится остаться одиноким на всю жизнь, а все потому, что его мать в словесной дуэли просто сходу на лопатки укладывает всех претенденток. Надо разубедить его в ее всесильности вербальной атаки!
- Интересно-интересно, вы таки решили переговорить Анну Петровну? - девушка подмигнула Олегу, - задача не из легких! Но я то тут при чем?
- Вот мы и подумали, - продолжил парень, - что такие виражи по плечу только тебе. Пожалуйста, всего один визит с Олегом к маме! А мы в долгу не останемся!
- Чего вздумали, хлопцы. Ну, здравствуй, Олег, для начала, - ещё шире улыбнулась девушка.
- Привет, - растерянно промямлил Олег, - поможешь? Я правда не знаю, что делать.
- Звучит странно, люблю авантюры, - Виола поправила свои длинные волосы, - и как это должно выглядеть?
- Ну, смотри, я...
Олег не успел договорить, так как в его кармане завибрировал телефон. Парень достал его и на экране торжественно засветилась надпись «мама».
- Дай! - внезапно скомандовала Виола.
- Что? - удивленно спросил Олег.
- Телефон дай, - прошептала девушка, протягивая руку.
От неожиданности Олег покорно протянул телефон девушке:
- Але, да! - Виолетта взяла трубку.
Пара секунд тишины и немного оторопевшая Анна Петровна молвила:
- Здравствуйте, а можно Олега к телефону?
- Здравствуйте, да, конечно. Олег, возьми, пожалуйста трубку и скажи маме, что тебя можно, - с этими словами она демонстративно отдала телефон удивленному парню.
- Да, мама...да...это Виолетта...что? Дать ей трубку? Зачем?
- Давай, - опять скомандовала девушка, - да, Але!
- Виолетта, Вас так величать? - отчеканила Анна Петровна,
- Да, этим именем меня нарекли родители при появлении самого большого счастья их жизни, - без запинок ответила Виолетта.
- Вы, стало быть, проводите время с моим сыном? - смелее спросила женщина.
- Да, нам посчастливилось познакомиться сказочным вечером на концерте Жана Халиба.
- Как интересно, - понизила тон Анна Петровна, - автограф взяли?
- Эм... зачем ему наш автограф? - хитро спросила Виолетта.
- Засчитано. Жду вас в субботу к обеду, - по голосу было слышно, что женщина заулыбалась.
- Сочту за честь. До свидания.
Олег ждал Виолетту возле входа во двор. Девушка пришла вовремя и явно в хорошем настроении. Ее чёрные, как смоль, волосы послушно лежали на плечах, голубое легкое платье выгодно подчеркивало цвет ее глаз, и в голове Олега пронеслась мысль, что встречаться с такой девушкой и правда было бы пределом его мечтаний.
- Привет! - как всегда широко улыбнулась девушка, - готов?
- Здравствуй. Я готов, а вот ты?
- За меня не волнуйся, - хихикнула девушка, - я таки лингвист. Толк в словах знаю.
Анна Петровна запекла свой коронный фиш, красиво засервировала стол и даже выложила салфетки в форме лебедей. Звонок в дверь оторвал ее от салфеточного оригами и она поспешила встречать гостей:
- Здравствуйте, гости дорогие, проходите, - улыбнулась женщина, - приятно познакомиться со счастливицей, которую угораздило найти такой бриллиант, пока ещё без огранки.
- Что Вы, женщина должна сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный не прятался! Я вот искала и нашла, в прятки играл не очень так! - Виолетта игриво склонила голову на бок.
- Проходите к столу, будем обедать. Наш отец, как всегда на даче, но мы простим ему его отсутствие, - лукаво молвила Анна Петровна, - сегодня у нас рыба, как Вы, Виолетта, относитесь к рыбе?
- Превосходно, Анна Петровна. Правда, боюсь, золотая согласилась бы стать заливной, перечисли я ей список своих желаний.
- Правда? - по-актёрски удивилась женщина, а Олежа вот не очень любит рыбные блюда. У него на этот счёт своё мнение.
- Да? - посмотрела на парня Виолетта.
- А я что? Я молчу, - озадаченно ответил Олег.
- Милый, тогда убери, пожалуйста, своё мнение из лица, мама старалась!
- Знаете, Виолетта, я тоже равнодушно отношусь к рыбе, - отмахнулась Анна Петровна, но Олежин отец как-то мне сказал, что я поправилась...
- Что Вы, Анна Петровна! Вы превосходно выглядите! Однако, наверное, отец Олега не очень разбирается в пляжном отдыхе.
- Почему же? - удивилась женщина.
- Настоящая жена должна отбрасывать такую тень, что бы хватило на всю семью!
Разложив рыбу по тарелкам, Анна Петровна некоторое время не задавала вопросов и дала молодежи насладиться обедом, который и вправду был превосходным. Но вот, все закончили трапезу и она продолжила:
- Виолетта, расскажите, Олег говорил, Вы учитесь на переводчика немецкого языка?
- Верно, - кивнула головой девушка.
- Каковы дальнейшие перспективы? Преподавать Вы, я так понимаю, не намерены. Хотя, Вы способная девочка. Вы справитесь.
- Вы знаете, я вроде ещё и не глупая, поэтому, просто не возьмусь, - хмыкнула Виолетта, - переводчик не пропадёт. Переводить - понятие обширное. Можно тексты, а можно деньги со счетов.
- Меня посещает неожиданная мысль, что Вы правы, - ухмыльнулась Анна Петровна, - Вам положить грибочков?
- Спасибо, я только собирать люблю, - ответила Виолетта,
- Ах, извините. Могу раскидать, - было видно, что женщина явно входит во вкус, - Вы пьёте вино?
- Это вопрос или предложение? - улыбнулась девушка.
- Мама, Виолетта не пьёт, - вклинился в разговор Олег,
- Сын, ложь неприятнее всего, когда она - глагол, - с этими словами Анна Петровна разлила вино по бокалам, - не скромничайте, Виолетта!
- Думаете, я слишком мало себе позволяю? - спросила девушка.
- Да, задумайтесь над своим поведением. Главный для меня как мамы меркантильный вопрос - насколько сильно Вас волнуют деньги? - хитро прищурилась Анна Петровна.
- Что Вы, деньги меня совершенно не волнуют, они меня успокаивают!
- И то верно, - слегка улыбнулась женщина, - а что Вы скажете о патриархальном устое в семье?
- Анна Петровна, я уверена, что Вы умная женщина и полностью поддержите меня во мнении, что командовать в доме должен кто-то одна! - точно так же мельком улыбнулась девушка.
- Вполне. Не зря же некоторых мужчин так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной, - Анна Петровна уже явно получала удовольствие от общения с девушкой.
- Таки да, однако, спешу заметить, что все мы мечтаем об идеальных, а сбываются такие, какие имеются в наличии! - Виолетта на отставала.
- Да, но Вы знаете, Олег у меня такой тихий мальчик, все держит в себе. Один бог знает, о чем он мечтает!
- Тихий мужчина - думающий мужчина, - засмеялась Виолетта, - а вот тихая женщина уже явно что-то придумала!
- Однозначно, - Анна Петровна поставила на стол чайник, - и что Вы придумали по поводу работы?
- Что бы жить, нужно работать. А чтобы хорошо жить - таки нужно придумать шото другое, - Виолетта принялась разливать чай по чашкам.
- Не могу не согласиться, жизнь - беспроигрышная лотерея, в конце каждый получит по земельному участку, но как Вы видите будущее? - не унималась женщина.
- Светлым. И радужным, - улыбнулась девушка.
- Хватит! - внезапно резко хлопнув рукой по столу крикнул Олег, - женюсь!
- Тебе таки даже не нужна мамина команда? - засмеялась Анна Петровна.
- Хватит концертов! Выйдешь? - обратился молодой человек к Виолетте.
- Выйду, - удивленно ответила Виолетта.
- Видишь, Олежа, а ты говорил, проблема в маме! А мама таки знала, шо делала! Теперь точно хватит. Виолетта, серьезно, как Вам рыба? Я так долго училась ее готовить..
- Действительно вкусно, Анна Петровна, научите и меня? А то я с рыбой и правда не очень дружу, - улыбнулась Виолетта.

Автор: Ирина Савчук

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

***
Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. Она даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей. (У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью.)

А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления. Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.

Тётин же свёкор решил: все эти страстные эсэмэс, «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» — всё ему. Он был принципиальный оптимист.

Слава Сэ

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

В субботу вечером деточка спрашивает меня:
- Мама! А ты сделала мне костюм зайца?
Я, нашаривая по столу сигареты, отвечаю:
- Время карнавалов, душа моя, миновало, а школьный спектакль ты прокашлял в обнимку с планшетом. Так что можешь расслабиться до будущего года.
- Нет, - говорит деточка, - у нас в понедельник спектакль. Я играю зайца. В 10 утра надо быть в школе с костюмом. Слова я выучил. Где костюм?
Остаток субботы и большую часть воскресенья я ищу костюм, попутно надеясь, что проблема рассосется как-нибудь сама, ну например, упадет гигантский метеорит, и все спектакли с костюмами резко станут неактуальны. Покупать на один раз, во-первых, давит жаба, во-вторых, вы пробовали найти карнавальный костюм в магазинах через три недели после Нового года? И не пробуйте, пожалейте свои нервы.
Друзья-родные предложили один наряд пирата, один - белочки и один костюм зайца, в котором на утреннике выступал их трехлетний карапуз. Трещащий по швам заяц, которого я вообразила, меня не вдохновил.
К вечеру воскресенья проблема так и не рассосалась.
- Так ты сшей, мама! Ты же умеешь шить! – предложила деточка.
Я аж прослезилась. Кто-то в этом мире в меня верит! Я, видите ли, шью вдохновенно, но хреново. В стране слепых мои изделия, может, и проканали бы, но не желать же ослепнуть всему второму Б вместе с учителями и зрителями!
- Окей, - говорю, - щас я отпорю рукава от твоей белой водолазки, пришью их к трусам, остаток от водолазки натянешь – готово! Так пойдет?
- Я, - говорит, - тогда с тобой разговаривать не буду.
- Если ты в таком костюме придешь на спектакль, ни с тобой, ни со мной больше вообще никто разговаривать не будет. Так что волей-неволей будешь общаться с родной матерью…
«…Ехидной» - высвечивается в глазах сына.
- Может, отделаемся шапочкой? Ну там брюки, водолазка белая (с рукавами!) и шапочка? С ушами? Шапочку я осилю.
- Нам сказали – надо костюм!
Сын сопит и дуется. Хорошо, дорогой. Будет тебе костюм.
И вот два часа ночи. Сын спит. Весь второй Б спит. Учитель, выдавший моему сокровищу роль зайца, доброго ему здоровья, тоже спит. И только я в ночи леплю костюм привычным дендрофекальным методом. Слава моим хомячьим привычкам – кусман белой ткани у меня нашелся. Хватило ровно на все. Без выкройки, без нихрена – сметала штаны. Посмотрела.
Боги, у нас будет первый в истории заяц, похожий на санитара дурдома.
Сметала шапочку. Ну что там шить – четыре клина, в швы уши, набитые синтепоном (вот когда он мне пригодился, собака! Как знала!). Сын спит. Примерила на себя.
Память услужливо подсунула словосочетание «свинья в ермолке».
Ткани больше нет. Пришью уши, пойдет так.
Почему ему не досталась роль, допустим, елки? Я как раз нашла тот заныканный котами зеленый габардин…
Что вы себе думаете, все так и кончилось? Ага. Щас.
Только не в нашей семье.
Утром растолкала деточку. Примеряй, говорю, будем смотреть, что получилось. Сначала давай шапку, я посмотрю, не надо ли уши переставить.
Примерил.
- Мама, - сказал сын.
- …, - сказала его мама.
Ну как вам сказать… Вот вы точно видели в сети фото костюма птички, который заботливый папа сляпал для дочери. Ну тот, который одновременно похож на чумного доктора и ночной кошмар? Так мы бы его затмили в момент.
«И ведь какая-нибудь зараза придет с камерой», - с грохотом проносится у меня в голове.
Триста тысяч просмотров на Ютубе. Придется менять фамилию, школу, город и страну. Может, лучше сразу харакири?
Я не представляла, насколько способен менять внешность головной убор из белой тряпочки. Чадо скалилось. Уши, набитые синтепоном, гнусно торчали в разные стороны.
Дальше надо было вдернуть резинку в штаны.
Нет резинки.
Буквально на днях, разбирая кладовку, видела большой моток бельевой резинки. Сегодня его там нет. И в коробках с шитьем нет, и в пакетах, и в ящиках, и вообще нигде нет. И в холодильнике нет.
Хыка и Тай-Лунг, если вы это читаете (а я знаю, что читаете), всеми богами прошу, не выходите из-под дивана. Ну до вечера хотя бы. Не дайте взять грех на душу.
Шнурка подходящего тоже не нашлось. Я посмотрела внимательно на сына. Остальные артисты могли сидеть дома. Достаточно выпустить на сцену мою деточку, и пусть он там немного постоит в своей ермолке с ушами, придерживая у пуза белые штаны. Зрители будут в обмороке, режиссер тоже.
- И все-таки я предлагаю взять маркер и крупно где-нибудь на тебе написать, что ты заяц. Чтоб не перепутали.
- На лбу давай напишем, - советует деточка. – Или табличку сделаем и на грудь мне повесим, а на ней напишем…
«… Он помогал партизанам», - мрачно додумываю я. Вот не думала, что чувство юмора по наследству передается. Хороший мальчик. Далеко пойдет.
- Спокойно, - говорю, – Щас появятся Мистер Пропер и Аркадий Паровозов и что-нибудь придумают. Я в телевизоре видела.
Подождали. Никто не появился. Видимо, для спасения кошмарных зайчиковых костюмов супергероя еще не придумали.
Но спасать-то было надо. Чадо уперлось. Нужно костюм. А то все подумают, что мы лентяи!
Боги, думаю, пусть лучше все считают нас лентяями, чем маньяками. Потому что я бы, увидев ребенка в таком костюме, немедленно накатала бы телегу в опеку. С фотографиями.
Вот тебе, говорю, хвост, вот булавка. И пусть тебе его этой булавкой приколют куда полагается. А уши… что уши, неси осеннюю шапку, щас мы к ней эти уши и приколхозим.
И приколхозили. Получилось больше похоже на осла, чем на зайца. Но все равно лучше, чем было.
Так и пошел. Так и выступал. Говорят, это был очень артистичный заяц.
Про коричневую осеннюю шапку с ушами и приколотый булавкой хвост тактично не сказали ни-че-го
© Татьяна Суслова

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Тут даже и добавить нечего, наши реалии ((

https://i.ibb.co/BrvXnwB/vily.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

***
Письмо жене, уехавшей в Таиланд за впечатлениями.

Дорогая моя ненаглядная жена.

На письмо, в котором ты просишь поскорей выкупить тебя и Наташку с рисовой фермы, куда вы устроились рабынями, потому что у вас деньги спёрли и нечем платить за гостиницу, спешу ответить тебе, что погода у нас хорошая. С утра был дождичек, теперь развиднелось, к среде обещают мороз. Машка учится хорошо, только копуха. У Ляльки был насморк, зелёного цвета, уже прошёл. По вечерам, за ужином вспоминаем тебя. Особенно, как однажды ты смотрела телевизор,
сидя в кресле, и на тебя торшер упал. Смешно.

Кстати о деньгах. Наташку, с её внешностью, можно устроить в антропологический музей. В раздел «ухмылки природы», экспонатом. Это должно быть прибыльно, азиаты любят забавных заморышей. Целую. Твой кусик.

Слава Сэ

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Коробка со счастьем

Время близилось уже к обеду, когда Илья наконец-то смог позвонить любимой жене:
— Яна, я жив-здоров. Скоро буду. Авария была на шахте, мы только возвращаемся на базу.
— Слава Богу, Илюша! Я знаю, звонила диспетчеру, он мне все рассказал. Жду тебя.
Илья был очень расстроен. Ведь сегодня восьмое марта, а у Яны не просто женский праздник, но еще и день рождения. Вроде бы все складывалось, как нельзя лучше, до конца смены оставалась пара часов и было все спокойно. А потом тревога, срочный выезд — на одной из шахт возгорание в лаве. Тушили пожар, спасали людей — к счастью, никто не погиб.
Илья работал в горноспасательной части. Высокий, крепкий, сильный и при этом добрейшей души человек, за это Яна его и полюбила.
Он вышел на улицу, а тут полощет ливень. Не самая благоприятная погода для того, чтобы обойти весь город в поисках цветов. Конечно, жена любит его не за букеты и подарки, но все же… двойной праздник.
В их маленьком шахтерском городке не так уж много цветочных палаток, поэтому Илья не стал надеяться на ту, что недалеко от дома, и отправился в центр. Но один ларек уже был закрыт, а во втором остались лишь розы совсем неприятной расцветки. Придется идти в свой магазинчик, хотя там такая неприветливая Галина, продавец и хозяйка в одном лице.
***
Когда промокший до ниточки Илья открыл дверь магазина, продавщица подсчитывала дневную выручку.
— Здравствуйте! С праздником вас!
— Спасибо, — неприветливо буркнула в ответ женщина.
— Мне бы цветочков.
— Вот они все перед вами, выбирайте.
Илья внимательно рассмотрел комнатные растения, все те же розы, еще герберы…
— А тюльпанчиков красивых нет?
— Молодой человек, кто хотел купить красивые тюльпаны, приходили с утра, а не когда вечереет.
— Ну, так получилось у меня. Задержался на работе.
— Знаем мы, как и с кем мужчины на работе задерживаются…
— Да бросьте вы, это не про меня.
— Все мужики одинаковые… Вот есть один букет, который делала на заказ, но за ним не приехали.
Женщина провела Илью в соседнюю комнату, где на полках были расставлены сувениры. На небольшом столике красовался шикарный букет из фиолетовых и белых тюльпанов с бахромчатыми краями.
— Красивый! А сколько он стоит?
— Полторы тысячи рублей.
Илья смутился, у него с собой была всего тысяча. Попросить никому не продавать и сходить домой за деньгами? Это совсем рядом, но Яна никуда уже больше мужа не отпустит. Он это точно знал, поэтому направился к выходу.
— Что за мужчины пошли… Ищут для женщины цветы, а денег в кошельке не имеют.
— Да нормальные мужчины сейчас. Я же не с гулек возвращаюсь, а с суток с работы, авария была на шахте, людей выводили. И есть у меня деньги, просто немного не хватает, — занервничал Илья.
Он вышел на улицу, где дождь лил еще сильнее. Продавец смотрела ему вслед в окошко. Ей стало неловко. Она знала от покупателей, что сегодня утром произошло на самой крупной в городе шахте. «Получается, что парень жизни людям спасал, теперь спешит домой к жене, ищет цветы, а я с ним так грубо… Счастливый, его ждут. А я сейчас закрою магазин и пойду к подруге, такой же одинокой. Будем, как всегда, коротать праздничный вечер вдвоем».
В этот момент Галина увидела, что к парню на улице подошла какая-то старушка и буквально потянула его за рукав куда-то во двор старого двухэтажного дома напротив.
***
— Бабулечка, дорогая, я никак не могу, очень спешу.
— Сынок, миленький, кроме тебя некому помочь. Там дел-то на десять минут. Пожалуйста.
Пока шли во двор, старушка рассказала, что кто-то подкинул им в подъезд двух крошечных котят. Она пошла домой за молоком, чтобы покормить малышей, а когда вернулась — их нет. Выскочили и забрались на дерево, теперь слезть не могут и кричат.
— Мне некого просить. Соседи у меня, знаешь ли, недобрые. Вечно фыркают, что я собак и кошек подкармливаю. Скоро ночь, не оставлять же их на дереве.
Подошли к месту происшествия. Котята действительно орали на весь двор. Маленькие, мокрые, грязненькие… тем не менее, было понятно, что оба они огненно-рыжие. Конечно, Илье не составило труда залезть на дерево и снять животных. Он держал их в руках и чувствовал, как бьются маленькие сердечки. Кричать они перестали и смотрели на спасителя синими с фиолетовым отливом глазками.
— Надо же, одинаковые совсем.
— Внешне не различишь, но один мальчишка, а вторая девочка. Я их сразу посмотрела, когда обнаружила.
— Может быть, брат и сестра?
— Может. У кого только рука поднялась выбросить таких крошек, да еще и рыженьких. Нельзя выкидывать рыжиков, они счастье в дом приносят.
— Рыжики? Счастье?
— Да, это проверенная примета.
— И куда их теперь?
— Не знаю, у меня своих питомцев дома четверо. Заберу пока, а завтра на рынок отнесу, может, кто возьмет на счастье.
— Ладно, бабуля, никакого рынка. Не нужно их разлучать, если они брат и сестра. Заберу счастье себе.
Илья представил, как будет бедная старушка ходить с котятами по базару, предлагать их людям. А если не раздаст, то принесет домой, и снова будут фыркать на нее недовольные соседи.
— Сынок, дай бог тебе здоровья. Все-таки мир не без добрых людей.
Котята оказались чересчур шустрые, спокойно не сидели, лезли Илье на шею, потом на голову. Коготки острые, того и смотри куртку порвут. Он понял, что не донесет их так до дома. И тут вспомнил, что в цветочном магазине есть отдел с сувенирами, тот самый, где на столике стоял букет тюльпанов. Может, у хозяйки найдется какая-то картонная коробка?
***
Дверь магазина была открыта, но внутри свет уже не горел.
— Извините, но это опять я. За помощью к вам.
— Еще минуту и опоздали бы. Я уже собралась закрываться. Вы за букетиком?
— Нет. Коробочки картонной у вас не найдется случайно?
Хозяйка магазина изумленно выгнула брови и включила свет. Парень прижимал к груди два маленьких мокрых комочка.
— Помогите, пожалуйста. Я не донесу их так. Может, есть у вас лишняя коробка от сувениров?
— О господи, где ты их нашел?
— С дерева снял. Бабуля попросила. Никак до дома не дойду.
— Вот оно что. А я смотрю в окно, куда это тебя старушка потащила?
— Это рыжики, их выбрасывать нельзя, они счастье в дом приносят.
— Счастье?
— Да, примета такая.
Хозяйка магазина с недоумением смотрела на Илью. «Какие все-таки разные люди живут на земле. Обычный паренек, никак к любимой жене не дойдет. Все спасает кого-то». Только сейчас она разглядела, какое доброе у него лицо… И мужественные руки, то и дело снимающие с плеч испуганных ерзающих котят.
— Найдется, конечно, коробочка.
Галина не только принесла из подсобки картонный ящик, но и помогла проделать в нем канцелярским ножом отверстия, а сверху заклеила скотчем, чтобы котята не вылезли.
— Спасибо вам огромное. И еще раз с праздником! Извините.
Илья направился к выходу и уже взялся за дверную ручку, как хозяйка магазина его окликнула:
— Подождите, молодой человек. Как вас зовут?
— Илья.
— Вы забыли цветы, Илюша.
— Да нет же…
— Вы меня не поняли, денег не нужно. Забирайте букет.
Галина протянула Илье фиолетово-белые тюльпаны с бахромчатыми краями.
— Я так не могу. У меня тысяча рублей есть, а остальные я вам завтра занесу. Хорошо?
— А я так могу. И никаких «хорошо». Не нужно ничего отдавать сейчас и заносить завтра. Это вашей жене. Ей очень с мужем повезло, так и передайте.
— Спасибо!
Наконец-то Илья направился в сторону дома. А Галина еще долго смотрела вслед этому парню с добрым сердцем, букетом тюльпанов и коробкой со счастьем.
***
Илья не стал звонить, а тихонько открыл дверь ключом. Яна услышала и тут же выскочила в прихожую.
— Любимая моя, с днем рождения и с восьмым марта. Я наконец-то пришел.
— Спасибо, Илюша, какая красота! Я такую расцветку тюльпанов первый раз вижу. Это ты цветы по всему городу искал?
— Искал цветы, а нашел вот еще коробочку со счастьем.
Он поставил на пуфик картонную коробку, оторвал скотч и открыл. Из одного угла на Яну с Ильей смотрели четыре синих с фиолетовым отливом глаза прижавшихся друг к другу котят.
— Какие вы все мокрые! Так, первым принимает ванну Илья, а потом малыши.
***
После суток дежурства, походов по городу и горячей ванны Илью разморило.
— Яна, я на часок прилягу.
— Конечно, тебе надо отдохнуть. Проснешься, и потом будем отмечать праздник.
— Ты сама с ними справишься?
— А как же. Они смотри какие послушные.
Котята смирно сидели в прихожей возле коробки, в которой их принесли. Яна не стала торопить события, пускай постепенно осваиваются сами. Но они не спешили, словно не верили, что теперь это их дом.
Илья заснул, а Яна накупала котят с шампунем и обтирала их полотенцем, когда затрезвонил телефон. Звонила ее старшая сестра Лера.
— Ну как вы там, сестренка? Празднуете?
— Еще нет. У Илюши было тяжелое дежурство. Сейчас проснется, и будем праздновать.
— Так ты скучаешь?
— Нет, мне тут совсем не скучно. Муж мне коробку со счастьем подарил.
— С каким счастьем?
— Вот завтра придете вечером и увидите.
— Ну, Илья у тебя еще тот затейник.
— Он у меня самый лучший.
***
Было уже поздно, а Яна с Ильей все еще сидели за столом и пили шампанское. Это стало их семейной традицией — восьмое марта отмечать вдвоем, а на следующий день приглашать в гости родственников и друзей. Они наблюдали, как осваиваются в квартире новые члены семьи. Наевшиеся, пахучие после купания и распушившиеся котята деловито ходили по комнате.
А на другом конце города тоже за праздничным столом сидели и пили шампанское две зрелые, но одинокие женщины. У обеих был успешный бизнес, они поднимали тосты «за нас красивых и за удачу в торговле». Но одна из них думала о другом — сейчас ей больше всего хотелось, чтобы кто-нибудь вот так же под проливным дождем по всему городу искал для нее тюльпаны и подарил коробку со счастьем.

https://i.ibb.co/dBLCYRz/F1-B168-BE-...25-FBE451.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Сплю третий день. Болею.
Из сна меня сейчас выдергивает звонок по телефону.
Я переполошилась спросонья, хватаю трубку, не глянув на номер:
- Вы дали не правильный адрес или вас дома нет? - возмущается кто-то на другом конце трубки.
- Вы кто, простите? - не понимаю я.
- Я курьер. Я вам пакет везу от Н.
Далее она диктует мой адрес.
- Адрес правильный. Я дома.
- Ну как дома? Ну вот я звоню - и никто не открывает! - чуть не плачет она.
Я слышу, что она и правда звонит по домофону, но мой домофон молчит, значит, она звонит кому-то другому.
- Девушка, вы не тот подъезд выбрали или дом.
- Ну как не тот? - ноет курьер. - Ну вот же!
Она еще раз диктует мой адрес.
- Я не знаю, куда вы звоните, но не ко мне домой!
Я тоже начинаю злиться. Ну, что там за дуреха? Звонит, главное, и на меня ругается! В наше время при навигаторах в каждом телефоне как можно адрес не найти? И вообще, заранее надо звонить, я дома только потому что болею, обычно дома в это время никого нет.
Через 5 минут звонок в домофон. Нашла, видимо.
У меня раскалывается голова. Я лохматая, в пижаме и халате, только градусника под мышкой не хватает, в тапках мужа (черт знает, где мои) тащусь к лифтовой двери. Выгляжу как чучелко на поле, ворон распугивать.
Готова, что сейчас она мне выскажет что-то, а я - ей.
И тут из лифта выходит худенькая, маленькая, насквозь простуженная девочка. Она замотана шарфом, но красные больные глаза и заложенный нос выдают ее с головой.
Я понимаю, что она звонила просто от бессилия. На ручки хотела. Это мне плохо - и я могу себе позволить лежать. А ей тоже плохо, но она в метель болтается по городу - развозит больным теткам подарки. #опусы Видимо, ответственность. Или деньги очень нужны.
Она протягивает мне пакет.
Мне становится ее ужасно жаль. Я даже не представляю, как бы я сейчас, в своем состоянии, повезла бы куда-то заказ.
- Температура у тебя, да? - спрашиваю я.
- Не знаю, но знобит, да.
- Сейчас, погоди секунду...
- Я спешу.
- Секунду!!
Я ползу домой. Гостей принимать я точно не буду сейчас, но просто захлопнуть дверь - тоже бесчеловечно.
Я беру термокружку с надписью "Дадобро" (это мне на прошлый новый год друзья из фонда подарили) и наливаю туда горячего чая с лимоном из своего термоса. Потом хватаю имбирного поросеночка и упаковку парацетомола.
- На, держи "подарочек", - протягиваю я девочке. - Тебе сейчас надо. Горячий чай, сладкое печенье и жаропонижающее - это почти счастье в нашем состоянии.
- Ой, а как я вам потом кружку верну? Опять сюда тащиться?
- Не, - я смеюсь. - Не тащись. Просто пей и выздоравливай. Видишь написано: "Да! добро"? Вот. Это подарок.
- Просто так? Спасибо, - улыбается девочка. - Если честно, мне кажется, я почти умираю. А у меня еще два адреса.
- Может, такси тебе взять?
- Не. Спасибо. Там такие пробки, а мне сегодня надо успеть до 17...
Девочка делает глоток из термокружки и растягивается в блаженной улыбке. У нее даже щеки розовеют сразу.
- Боже, с лимоооооном...
- На здоровье, подруга. Выздоравливай.
Я ползу обратно в постель. По пути открываю подарок от заказчика.
Имбирный пряник с логотипом их компании и ... термокружка.
Мне становится смешно.
Бумеранги добра, они повсюду.
Просто скажи добру ДА.

© Ольга Савельева

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

***
Наблюдая, как кот чешет ногой подмышку, вспоминал других женщин нашего рода. Они все ужасно гордые и вооружены слюнями и разным домашним скарбом по утюг включительно. И скорее почешут ногой подмышку, чем позволят мужчине решить важное: куда передвинуть шкаф, по какой дороге ехать к маме, не скисла ли сметана и что нет, разводиться нам
ещё не пора. Мужьям нашего рода оставлены мелочи – борьба с кризисом и выборы президента.

Слава Сэ

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Щука и все, все, все

В дверь звонили. Пока Лена мыла руки, которые были в муке, пока шла до прихожей, звонок все продолжался. Из детской комнаты выскочил старший сын Митя, и, не глядя в глазок, распахнул дверь. Упершись лбом в кнопку звонка, стоял и похрапывал мужчина в мокром, камуфляжном костюме, и от которого несло рыбой. Свежевыловленной.
В руках у него был пакет, мужчина держался только за одну его ручку, и потому из пакета наполовину свешивалась здоровенная щука, распространяя рыбный дух по подъезду. Митя тронул родного отца за рукав, а это был отец, и мужчина оторвал голову от, начинающего хрипеть, звонка.
- Папа? – Удивился Митя. А почему ты сюда пришел?
Папа стоял, глупо улыбаясь и старался сфокусировать свой взгляд на мальчике. Глаза его, то разбегались в разные стороны, то собирались у переносицы в кучу. В следующую секунду он рухнул в прихожую.
Наконец и Лена открыла рот: - Почему, почему… Потому, что по старой памяти назвал он свой прежний адрес.
В прихожую выскочил и младший сын, десятилетний Витек. Он длинно присвистнул. Потом посмотрел на мать, и сам себя шлепнул по губам.
- Правильно, - сказала мама, - а то денег не будет.
- Мальчики, тащить этого…, - Лена оценивающе посмотрела на бывшего мужа, - стокилограммового лося в комнату мы не будем. Не дотянем. Да и запах от вашего папеньки …
- Снимаем с него мокрую одежду, под голову свернем и положим старый Митин пуховик. Лена командовала, стягивая с бывшего мужа ботинки. Укрыли мужчину старым покрывалом. Алексей повернулся набок, сложил ладони под щечку, почмокал губами и снова уснул, время от времени громко всхрапывая.
- Удачная у папки была рыбалка, - рассмеялся Витек. - С чем был согласен его старший брат.
- Мама, тете Танче нужно позвонить. Иначе и тебе достанется, а папке и того хуже будет. На расправу она быстра. Разговоры и извинения у нее на потом.
Мальчики обшарили карманы отца и нашли мобильник. Митя протянул его матери. Звони, мам. Опережай события.
- Хм, Танчик, это она?
- Она, мам, она.
*******
Танчик моментально пошла в атаку: - Тебя где носит?! Ты еще два часа назад должен был быть дома!
- Татьяна, добрый вечер, это….
- Ах, ты *алава! – Танком поперла на Лену Татьяна.
Лене пришлось включать завуча:
- Рот захлопни и слушай молча! Иначе заблокирую тебя!
Танчик такого отпора не ожидала, и потому, действительно захлопнула рот.
Лена продолжила: - Я бывшая жена Алексея. Сам он мертвецки пьяный спит в прихожей. Видимо, возвращаясь с рыбалки в таком состоянии, он из глубин своего подсознания выудил и назвал свой старый адрес. Никаких глупостей додумывать не надо. Рядом со мной сыновья, с которыми ты знакома.
- А еще, рядом с ним лежит огроменная щука. Уже вся квартира ею провоняла. А у нас лоджия утепленная, хранить негде. В, общем, приезжайте и забирайте своего мужа с его добычей. Иначе, она, щука, отправится в мусоропровод. Чем скорее приедете, тем лучше. Адрес записывайте.
- Не надо, я Митеньку с Витенькой подвозила до дому.
Заворочался ключ в замке входной двери и в прихожую шагнул Роман, нынешний муж Лены. Сразу стало тесно.
- А это, что за явление чуда народу? – удивился Роман, глядя на лежащего на полу мужчину - может выкинуть его в подъезд вместе с рыбой?
- Нет, - закричали мальчики, - это наш папа.
- Да-а? А почему он здесь?
Витек сумничал – просто он заблудился во времени и в пространстве.
- Понял, по старой памяти мужик пришел. И что мы с ним будем делать?
- Сейчас его жена за ним приедет. Заберет его. Только как она его заберет, он же не транспортабельный, - сказала Лена.
Звонок в дверь – тетя Танча приехала, в голос закричали мальчишки. Митя открыл дверь и в квартиру вошла монументальная женщина. Глядя на нее, Лена сразу поняла, почему в телефоне мужа она записана Танчиком.
*******
В танках Лена совершенно не разбиралась, но уж Т-34 она по старым военным фильмам знала. Вот на него и была похожа Татьяна. Лена обратила внимание, как Танча и Рома посмотрели друг на друга, и, как у обоих брови поползли вверх.
Жена бывшего покатила теперь на нынешнего мужа Елены.
- Какого …. , она оглянулась на детей и продолжила - … лешего, ты здесь делаешь?! Только тебя тут не хватало!
- Живу я здесь. А это, значит, и есть твой Лёша, - скорее утвердительно, чем вопросительно, сказал Роман, показывая на Алексея.
- Скучно сегодня не будет, - пробормотала Лена.
- Все, кроме Лёши, идем в комнату, - повысила голос она, - и будем решать, что нам делать.
Дети и не подумали отправиться в свою комнату. Дело-то их отца касалось.
Начала Татьяна – Лена, ты правильно сказала, что Лёша не транспортабелен. Несмотря на мои немалые габариты, я не справлюсь с ним. Даже с чьей-нибудь помощью.
Женщина посмотрела на своего бывшего мужа Романа, но тут вмешалась Лена: - ни в коем случае! Роману недавно вырезали аппендицит, даже повязку еще не сняли. В, общем, нет, нет и нет! Он сегодня первый раз после больницы самостоятельно за хлебушком сходил.
- Господи, ну и запах в квартире! Куда рыбу-то девать? – не выдержала хозяйка.
У Романа зазвонил телефон. – Мама, - вздохнул он. – Да, мама.
Он молча ее выслушал, с тоской посмотрел на окно, за которым мела метель.
- Мама, у меня еще постельный режим, я не могу сейчас приехать.
Отодвинув трубку от уха, он обреченно сказал – сейчас я приеду, раз у тебя высокое давление.
*******
Трубку у него попросила жена и снова включила завуча:
- Эмма Петровна, я немедленно вызываю вам скорую! При оформлении вызова спрашивают возраст больного и конкретно, на что есть жалобы!
- Как не надо скорую, Эмма Петровна? Она всяко-разно доберется до вас быстрее, чем ваш сын. И помощь медики окажут вам намного действеннее. Эмма Петровна, прилягте и ждите скорую.
И женщина вызвала неотложку! Роман смотрел на жену с благодарностью, а Танча с изумлением.
- Уважааю, - протянула она, - а я за несколько лет, так и не научилась ставить свекровь на место. У нас и разлад в семейной жизни с Ромкой начался с нее. Она меня гнобила, я жаловалась мужу, но ему так не хотелось вникать в женские разборки. Вот я его и обвинила, что он не может защитить меня от своей мамы.
- А у вас, я смотрю, это ты защищаешь мужа от его собственной родительницы.
- Дорогие хозяева, - Танчик прокашлялась, прочистила горло, - я предлагаю Лёшика не трогать, пусть спит, - она знаком остановила Лену, пытавшуюся возразить, - я тоже останусь. Могу устроиться рядом с ним!
- Но! Если хозяйка пустит меня в свою кухню, я устрою ужин на всю компанию, а именно, нажарю рыбных котлет и пюрешку сварганю. А то мы уже все рыбным запахом пропитались…
- Я за, - быстро проговорил Рома, - котлеты, в том числе и рыбные у Танчи просто волшебные.
- Мы с Витьком тоже за, - сказал Митя.
- Так ее же, сначала, почистить надо, разделать. Рыбья чешуя будет по всей кухне. И, вообще, тут я вам не помощник! - Заявила хозяйка.
- Без тебя справимся! Сиди проверяй свои тетрадки.
Танчик начала командовать: - Рома, ты щучку чистишь и разделываешь, Митя занимается картошкой, а Витек луком. Электромясорубку вижу, остальное мальчики покажут.
Лена очень удивилась, как ловко Танча распределила работу между мужчинами. Никто даже не вякнул против. Сыновья, оказывается, умеют чистить картошку! Ну и дела…
Лене очень хотелось посмотреть, как будет все происходить. Она была поражена, как ловко и слаженно все работали. Никаких лишних движений, и никакой чешуи на потолке. Как и слов.
Посмотрев на удивленную мать, Митя пояснил, - мама, просто тетя Танча работает шеф-поваром в ресторане. И только так строит своих поваров и поварят. Папа говорит, они у нее просто летают по кухне!
- Значит, на повышение пошла, - сказал Роман.
- Да уж, почти три года как…
Через час компания ужинала в блестевшей чистотой кухне. Лена даже не заметила, откуда салат-то взялся? Ну, что-то было в холодильнике…
Лёша громко потянул носом воздух, но не проснулся. Теперь из кухни доносился аромат рыбных котлет. Лена даже не подозревала, что так изумительно могут пахнуть рыбные котлеты.
*******
На ночь гостью устроили на диване. Еще Лена удивилась (какой-то вечер удивлений у нее сегодня), как хорошо и по-доброму мальчики относятся к Танче. Как и она к ним.
После ужина Роман позвонил матери.
- Мама, тебя не госпитализировали? Нет… Как ты себя чувствуешь, нормально? Мама, я вобью в твой телефон номера скорой, сантехника, и, на всякий случай, пожарной службы. А завтра я к тебе с утра пораньше, часиков в шесть или начале седьмого приеду. Как не надо в такую рань? Ты же говорила, что встаешь ни свет, ни заря. Все, мама, отдыхай.
Утром хозяева проснулись очень рано, но гости уже были на кухне. Танча кормила своего мужа, который никак не мог понять, как он тут оказался.
- Не буду вставать, пока они не уйдут! – Заявила Лена. Не хочу слушать никаких Лёшкиных объяснений.
На кухне появились зевающие пацаны. Посмеялись, вспоминая, как вчера к ним ввалился отец.
- Мальчики, оладушек на завтрак хотите? Тогда идите, умывайтесь, я сейчас быстренько их приготовлю.
Через полчаса тазик с пышными оладьями стоял на столе. Тут и Лена с Ромой не выдержали, встали. Правда, к их удовольствию, гости уже уходили.
- Лен, ты это… извини…
- Все проехали, Лёша. До свидания!
- Таня, я честно рада нашему знакомству. Всего хорошего!
Мужчины пожали друг другу руки, и Лёша пообещал больше не путать адреса. Предложения дружить домами не последовало ни от одной из сторон.
Дверь за гостями закрылась и Лена перекрестилась.

https://i.ibb.co/YN1Z6F9/F27-CF39-A-...37-FFCE9-B.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Олег толкнул входную дверь, та, в свою очередь, плавно отворилась и прямо на него из кухни вихрем налетел вкуснейший запах отбивных с сыром. Мама умело колдовала на кухне и, услышав шаги сына, деловито набросив полотенце на плечо, вышла его встречать:
- Дорогой, ты сегодня позже, чем обычно. Что-то случилось? - Анна Петровна вопросительно подняла бровь и взглянула на сына своим проницательным рентгеновским взглядом.
- Нормально все, просто были дела, - было видно, что Олег чем-то озадачен.
- Не ври маме, мама не дура, жизнь таки повидала!
- О, началось! Мама, ну что это за замашки еврейской мамы из Одессы? Да если хочешь знать, именно после нашего с Олей визита к тебе, она решила, что нам больше не следует встречаться! - Олег поджал губы и, бросив рюкзак у входа, не раздеваясь, направился к себе в комнату.
- Скажешь ведь такое, мама ей не угодила! Сам-то веришь? Чем я могла зацепить ее тонкую душевную организацию? Она притащила к нам свою тазобедренную конструкцию практически без предупреждения, я как порядочная хозяйка приготовила заливной фиш и даже улыбалась так, словно ни разу не поняла, что мост Патона у неё стал «Платона»!
- Мама! Вот так всегда! Ты не в своем университете! Подумаешь, перепутала!
- Ага, не знала - не знала и забыла! Сын, не делай маме нервы, у мамы закончился корвалол! Как такой умный ребёнок может быть таким идиотом! - с этими словами Анна Петровна демонстративно закатила глаза и на ее лице проскользнула легкая улыбка.
- Ты опять за своё! Я, между прочим, планировал на Ольке жениться! - не унимался Олег.
- Ага. А я тут при чем? Ты что, ждал моей отмашки «Олежа, можно»?
- Ой, мам, короче. Так мне всю жизнь придётся холостяковать!
- Мда...первые 40 лет детства мужчины самые сложные, а прошло только 22. Ужинать иди, Казанова доморощенный!

Анна Петровна имела докторскую степень, успешно преподавала в университете английский и испанский языки и, можно сказать, была любимицей университета. Ее чувство юмора помогало разрядить любую обстановку и часто становилось причиной прекрасного настроения всего преподавательского коллектива. Ее коронные анекдоты про еврейскую маму веселили не только коллег по цеху, но и сонных студентов на последней паре. Но вот незадача, ни с первой девушкой сына Алиной, ни с претенденткой номер два Ольгой приятельских отношений у неё не получилось. Конечно, Анна Петровна сразу замечала, что проблема далеко не в ее подходе к коммуникации и уж явно не в ее предвзятом отношении. Олег был парнем хорошим, слегка наивным и открытым. Очень любил рассказывать истории из жизни своего отца - летчика. О заграничных командировках, тропических фруктах и необычных подарках маме из-за границы. «Рисовался» как мог. Сейчас это так называется. Вот и воображали окрылённые рассказами студента девушки себе сказочные хоромы с китайским фарфором. А тут на тебе - двушка далеко от центра города и абсолютно скромный ремонтик. Олежик явно не упоминал, что отец уже десять лет как «спустился на землю» по состоянию здоровья. Увы, сын явно не понимал, что к чему, ведь абсолютно не врал и материалистом не был. Поэтому, во всех своих неудачах винил маму и ее манеру общения.
Олег со своим однокурсником Андреем вышли на курилку:
- Как дела, дружище? Как с Олей дела? - спросил Андрей, прикуривая.
- Да что я тебе скажу, опять после визита ко мне домой и эта решила слиться. Не знаю я, что делать. Хоть никому мать не показывай. Пускай сюрприз будет! - устало хихикнул Олег.
- Ты правда думаешь, что влюблённой девушке так важно, как с ней поговорит твоя мама?
- Ничего не думаю. Факт есть факт.
- Не утрируй. Причина явно не в этом. Хотя, зная твою маму, не каждая с ней справиться! Я знаю только одну такую, - с этими словами Андрей хитро заулыбался.
- Да ну! - удивленно поднял брови Олег, - кто такая? Отвечаю, выиграет эту «дуэль» - женюсь!
Ребята поднялись в столовую. Уже началась пара, так что желающих отобедать было не много. За стоиком у окна сидела компания девчонок и мило беседовала о чем-то явно понятном только им.
- Привет лингвистам! - обратился к ним Андрей.
- Салют технарям, - звонко ответила длинноволосая брюнетка, подняв на парней свои синие, как море, глаза.
- Виола, у нас тут дело к тебе есть повышенной секретности, но с явным лингвистическим уклоном, - прищурился парень.
- Люблю деловых людей, - хихикнула Виолетта, - выкладывайте!
- Вот беда у Олега случилась, - начал Андрей, - боится остаться одиноким на всю жизнь, а все потому, что его мать в словесной дуэли просто сходу на лопатки укладывает всех претенденток. Надо разубедить его в ее всесильности вербальной атаки!
- Интересно-интересно, вы таки решили переговорить Анну Петровну? - девушка подмигнула Олегу, - задача не из легких! Но я то тут при чем?
- Вот мы и подумали, - продолжил парень, - что такие виражи по плечу только тебе. Пожалуйста, всего один визит с Олегом к маме! А мы в долгу не останемся!
- Чего вздумали, хлопцы. Ну, здравствуй, Олег, для начала, - ещё шире улыбнулась девушка.
- Привет, - растерянно промямлил Олег, - поможешь? Я правда не знаю, что делать.
- Звучит странно, люблю авантюры, - Виола поправила свои длинные волосы, - и как это должно выглядеть?
- Ну, смотри, я...
Олег не успел договорить, так как в его кармане завибрировал телефон. Парень достал его и на экране торжественно засветилась надпись «мама».
- Дай! - внезапно скомандовала Виола.
- Что? - удивленно спросил Олег.
- Телефон дай, - прошептала девушка, протягивая руку.
От неожиданности Олег покорно протянул телефон девушке:
- Але, да! - Виолетта взяла трубку.
Пара секунд тишины и немного оторопевшая Анна Петровна молвила:
- Здравствуйте, а можно Олега к телефону?
- Здравствуйте, да, конечно. Олег, возьми, пожалуйста трубку и скажи маме, что тебя можно, - с этими словами она демонстративно отдала телефон удивленному парню.
- Да, мама...да...это Виолетта...что? Дать ей трубку? Зачем?
- Давай, - опять скомандовала девушка, - да, Але!
- Виолетта, Вас так величать? - отчеканила Анна Петровна,
- Да, этим именем меня нарекли родители при появлении самого большого счастья их жизни, - без запинок ответила Виолетта.
- Вы, стало быть, проводите время с моим сыном? - смелее спросила женщина.
- Да, нам посчастливилось познакомиться сказочным вечером на концерте Жана Халиба.
- Как интересно, - понизила тон Анна Петровна, - автограф взяли?
- Эм... зачем ему наш автограф? - хитро спросила Виолетта.
- Засчитано. Жду вас в субботу к обеду, - по голосу было слышно, что женщина заулыбалась.
- Сочту за честь. До свидания.

Олег ждал Виолетту возле входа во двор. Девушка пришла вовремя и явно в хорошем настроении. Ее чёрные, как смоль, волосы послушно лежали на плечах, голубое легкое платье выгодно подчеркивало цвет ее глаз, и в голове Олега пронеслась мысль, что встречаться с такой девушкой и правда было бы пределом его мечтаний.
- Привет! - как всегда широко улыбнулась девушка, - готов?
- Здравствуй. Я готов, а вот ты?
- За меня не волнуйся, - хихикнула девушка, - я таки лингвист. Толк в словах знаю.
Анна Петровна запекла свой коронный фиш, красиво засервировала стол и даже выложила салфетки в форме лебедей. Звонок в дверь оторвал ее от салфеточного оригами и она поспешила встречать гостей:
- Здравствуйте, гости дорогие, проходите, - улыбнулась женщина, - приятно познакомиться со счастливицей, которую угораздило найти такой бриллиант, пока ещё без огранки.
- Что Вы, женщина должна сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный не прятался! Я вот искала и нашла, в прятки играл не очень так! - Виолетта игриво склонила голову на бок.
- Проходите к столу, будем обедать. Наш отец, как всегда на даче, но мы простим ему его отсутствие, - лукаво молвила Анна Петровна, - сегодня у нас рыба, как Вы, Виолетта, относитесь к рыбе?
- Превосходно, Анна Петровна. Правда, боюсь, золотая согласилась бы стать заливной, перечисли я ей список своих желаний.
- Правда? - по-актёрски удивилась женщина, а Олежа вот не очень любит рыбные блюда. У него на этот счёт своё мнение.
- Да? - посмотрела на парня Виолетта.
- А я что? Я молчу, - озадаченно ответил Олег.
- Милый, тогда убери, пожалуйста, своё мнение из лица, мама старалась!
- Знаете, Виолетта, я тоже равнодушно отношусь к рыбе, - отмахнулась Анна Петровна, но Олежин отец как-то мне сказал, что я поправилась...
- Что Вы, Анна Петровна! Вы превосходно выглядите! Однако, наверное, отец Олега не очень разбирается в пляжном отдыхе.
- Почему же? - удивилась женщина.
- Настоящая жена должна отбрасывать такую тень, что бы хватило на всю семью!
Разложив рыбу по тарелкам, Анна Петровна некоторое время не задавала вопросов и дала молодежи насладиться обедом, который и вправду был превосходным. Но вот, все закончили трапезу и она продолжила:
- Виолетта, расскажите, Олег говорил, Вы учитесь на переводчика немецкого языка?
- Верно, - кивнула головой девушка.
- Каковы дальнейшие перспективы? Преподавать Вы, я так понимаю, не намерены. Хотя, Вы способная девочка. Вы справитесь.
- Вы знаете, я вроде ещё и не глупая, поэтому, просто не возьмусь, - хмыкнула Виолетта, - переводчик не пропадёт. Переводить - понятие обширное. Можно тексты, а можно деньги со счетов.
- Меня посещает неожиданная мысль, что Вы правы, - ухмыльнулась Анна Петровна, - Вам положить грибочков?
- Спасибо, я только собирать люблю, - ответила Виолетта,
- Ах, извините. Могу раскидать, - было видно, что женщина явно входит во вкус, - Вы пьёте вино?
- Это вопрос или предложение? - улыбнулась девушка.
- Мама, Виолетта не пьёт, - вклинился в разговор Олег,
- Сын, ложь неприятнее всего, когда она - глагол, - с этими словами Анна Петровна разлила вино по бокалам, - не скромничайте, Виолетта!
- Думаете, я слишком мало себе позволяю? - спросила девушка.
- Да, задумайтесь над своим поведением. Главный для меня как мамы меркантильный вопрос - насколько сильно Вас волнуют деньги? - хитро прищурилась Анна Петровна.
- Что Вы, деньги меня совершенно не волнуют, они меня успокаивают!
- И то верно, - слегка улыбнулась женщина, - а что Вы скажете о патриархальном устое в семье?
- Анна Петровна, я уверена, что Вы умная женщина и полностью поддержите меня во мнении, что командовать в доме должен кто-то одна! - точно так же мельком улыбнулась девушка.
- Вполне. Не зря же некоторых мужчин так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной, - Анна Петровна уже явно получала удовольствие от общения с девушкой.
- Таки да, однако, спешу заметить, что все мы мечтаем об идеальных, а сбываются такие, какие имеются в наличии! - Виолетта на отставала.
- Да, но Вы знаете, Олег у меня такой тихий мальчик, все держит в себе. Один бог знает, о чем он мечтает!
- Тихий мужчина - думающий мужчина, - засмеялась Виолетта, - а вот тихая женщина уже явно что-то придумала!
- Однозначно, - Анна Петровна поставила на стол чайник, - и что Вы придумали по поводу работы?
- Что бы жить, нужно работать. А чтобы хорошо жить - таки нужно придумать шото другое, - Виолетта принялась разливать чай по чашкам.
- Не могу не согласиться, жизнь - беспроигрышная лотерея, в конце каждый получит по земельному участку, но как Вы видите будущее? - не унималась женщина.
- Светлым. И радужным, - улыбнулась девушка.
- Хватит! - внезапно резко хлопнув рукой по столу крикнул Олег, - женюсь!
- Тебе таки даже не нужна мамина команда? - засмеялась Анна Петровна.
- Хватит концертов! Выйдешь? - обратился молодой человек к Виолетте.
- Выйду, - удивленно ответила Виолетта.
- Видишь, Олежа, а ты говорил, проблема в маме! А мама таки знала, шо делала! Теперь точно хватит. Виолетта, серьезно, как Вам рыба? Я так долго училась ее готовить..
- Действительно вкусно, Анна Петровна, научите и меня? А то я с рыбой и правда не очень дружу, - улыбнулась Виолетта.

Автор: Ирина Савчук