Re: Анекдоты
 

Получив высшее филологическое образование, вы сможете спросить «хотите картофель-фри с этим бургером?» на шести разных языках.

Re: Анекдоты
 

"Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, – это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, – это вы сейчас". Зигмунд Фрейд

Re: Анекдоты
 

На своё сорокалетие Розочка пригласила только одного Наума Абрамовича,
мужчину без вредных привычек и с недавней поры-вдовца. Наум принёс букет из сорока роз...
Лучше бы ты две пачки пельменей принёс - с улыбкой подумала Розочка...

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!

Re: Анекдоты
 

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

Re: Анекдоты
 

Звонок еврею по телефону:
— Яша, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, дорогой...

https://i.ibb.co/J2gKtP3/70-FC6-E41-...26-DC7-E35.jpg

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Товарищи родители! Если вы уходите, а ребенок/дети вас спрашивают, можно ли поиграть в Винни-Пуха - НЕ ВЕДИТЕСЬ!!!! Поиграть в Винни-Пуха - это значит найти и сожрать всё сладкое, что есть в доме!

Re: Анекдоты
 

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. — Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.

Re: Анекдоты
 

https://i.ibb.co/bFD28Sm/utiug.jpg
----------------------------------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

Re: Анекдоты
 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз".