Re: Анекдоты
 

...............................................
Сегодня молодой парень уступил бабушке место в трамвае. В ответ бабушка сказала:
- Хоть одно чмо встало.

:laugh

Re: Анекдоты
 

- Это, бабушка, палка! Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Re: Анекдоты
 

Муж с женой долго и нудно занимаются любовью.
Но оргазм никак не наступает.
Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает:
-- Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?​ :headbang

Re: Анекдоты
 

................................................
- Догогой, что тебе
пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

Re: Анекдоты
 

мы так с друзьями посидели
начну по пьяни хвастать я
а ольга спросит: и какая
статья

Re: Анекдоты
 

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!

Re: Анекдоты
 

- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

Re: Анекдоты
 

Кодекс женского аккаунта:
1. Взяла в руки телефон - фоткай.
2. Сфоткала - добавь фильтров.
3. Много фильтров не бывает.
4. Пофиг что тебе 50 и у тебя семеро детей. Эти ушки и собачий нос тебе идут.
5. Никогда не выкладывай фото в соцсети без текста. Хоть чихпердых, но напиши пару строк.
6. Напиши что-то глубокое. Про то например, что если не дышать, то можно умереть или о том, что лучше волновать, чем волноваться.
7. Хештегов много не бывает#
8. Не выложила фото из спортзала, пробежки или йоги, считай не была там.
9. Еда чтобы фоткать и чикиниться. Рестораны и вечеринки для того, чтобы включать прямой эфир и заебывать ими друзей.
10. Детские и мужские лица надо закрыть смайлом, иначе уведут. И пофиг, что мужик чужой и дети незнакомые. Вокруг враждебная среда и четверг тоже враждебный.
11. Ты не такая как все. Настолько не такая, что об этом надо написать под всеми постами и смайлов побольше.
12. Кальян это красиво.
13. 230 фото одних только ногтей это не много.
14. Если не сфоткать букет и не поставить сердечко, то 7 лет не будет секса.
15. Не проходи мимо зеркала просто так, сфоткай попу. Сотри, потому что жирная
16. Ты дизайнер, блоггер, модель, писатель, ресторанный критик пока никто не доказал обратное, а муж не заблочил карту продолжай в том же духе.
17. Поймала на улице кота - найди ему дом.
18. Даже самая страшная подруга достойна твоего коммента:
#красотка#королева#звезда#б огиня
19. Чем меньше твоя собака, тем она фотогеничней. Лысая киска была выведена специально для селфи с тобой.
20. Цитируй даже те книги, которые никогда в руках не держала.
21. Легко быть успешной, модной, независимой и дерзкой. Главное не перепутать, кому и где напиздела.©

Re: Анекдоты
 

Увидела в машине подруги усы. Она с невозмутимым видом сказала,что надевает их иногда за рулем …
Боже, как скучно я живу!

Re: Анекдоты
 

Мужчина, обычно весьма консервативный в одежде, явился на работу с сережкой в ухе.
- Хей, Билл, а мы и не знали, что ты носишь серьги!
- Как видишь!
- И давно это?
- Не очень. С тех пор, как моя жена нашла эту сережку в нашей постели...

Re: Анекдоты
 

................................................
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

https://funkyimg.com/i/383At.jpg

Re: Анекдоты
 

.................................................. .........
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
- Вы мне льстите!
- Да нет. Я ведь зубной врач...

Re: Анекдоты
 

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...

https://funkyimg.com/i/3848Z.jpg

Re: Анекдоты
 

Сижу я одинокая
И дождь идет на улице
Схожу ка к гинекологу
Хоть он пусть полюбуется

Re: Анекдоты
 

.................................................. ........
- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!