Re: Анекдоты
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
|
Re: Анекдоты
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-( - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! |
Re: Анекдоты
..............................................
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа. |
Re: Анекдоты
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только умные часы сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был. |
Re: Анекдоты
.................................................. .......
Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах. |
Re: Анекдоты
.................................................. .................................................. ....
Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок… Я сбиваюсь и начинаю сначала…))) |
Re: Анекдоты
Сара ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у Мойши:
— Мойше, а ты знаешь, шо я хочу? — Конечно, знаю. Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтобы не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтобы водка вызывала страшный понос, чтобы мы взяли кредит на восьмикомнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Ой, чуть не забыл, и шоб бриллианты у тебя были больше, чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас, дорогая, ты хочешь одна занять всю постель! |
Re: Анекдоты
Перед началом карантина я взяла кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыла ли я руки и надела ли масочку. :giggle
|
Re: Анекдоты
.........................................
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть... |
Re: Анекдоты
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Бл@ть, меня даже чужые бабы бросают, до чего я дожил... :headbang |
Re: Анекдоты
у банкомата нету денег
и он чтоб как-то поддержать мне наливает кружку пива и отсыпает сухарей |
Re: Анекдоты
-Представляешь, во время прохождения медкомиссии у меня не нашли в крови наркотиков!
-Так это же хорошо! -Да, но теперь у меня есть претензии к моему наркодилеру... |
Re: Анекдоты
Пришла одна мама записывать близнецов в школу. Собеседование.
Мама всё время обращается к мальчикам Коля и Андрей. Учительница решила заполнить бумаги: — Значит, это у нас Николай и Андрей". Мама грустно: — Нет. Это у нас Андроид и Коллайдер. Папа — физик, если не сказать хуже. |
Re: Анекдоты
Цитата:
- Ох нифигасе, какая красивая маска! - Не трогай, это на новый год. |
Re: Анекдоты
Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика. |
Текущее время: 23:38. Часовой пояс GMT +3 |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors