Re: Анекдоты
 

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

Re: Анекдоты
 

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-(
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

Re: Анекдоты
 

..............................................
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Re: Анекдоты
 

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только умные часы сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Re: Анекдоты
 

.................................................. .......
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

Re: Анекдоты
 

.................................................. .................................................. ....
Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок… Я сбиваюсь и начинаю сначала…)))

Re: Анекдоты
 

Сара ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у Мойши:
— Мойше, а ты знаешь, шо я хочу?
— Конечно, знаю. Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтобы не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтобы водка вызывала страшный понос, чтобы мы взяли кредит на восьмикомнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Ой, чуть не забыл, и шоб бриллианты у тебя были больше, чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас, дорогая, ты хочешь одна занять всю постель!

Re: Анекдоты
 

Перед началом карантина я взяла кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыла ли я руки и надела ли масочку. :giggle

Re: Анекдоты
 

.........................................
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть...

Re: Анекдоты
 

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Бл@ть, меня даже чужые бабы бросают, до чего я дожил... :headbang

Re: Анекдоты
 

у банкомата нету денег
и он чтоб как-то поддержать
мне наливает кружку пива
и отсыпает сухарей

Re: Анекдоты
 

-Представляешь, во время прохождения медкомиссии у меня не нашли в крови наркотиков!
-Так это же хорошо!
-Да, но теперь у меня есть претензии к моему наркодилеру...

Re: Анекдоты
 

Пришла одна мама записывать близнецов в школу. Собеседование.
Мама всё время обращается к мальчикам Коля и Андрей.
Учительница решила заполнить бумаги:
— Значит, это у нас Николай и Андрей".
Мама грустно:
— Нет. Это у нас Андроид и Коллайдер. Папа — физик, если не сказать хуже.

Re: Анекдоты
 

:rofl

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

Re: Анекдоты
 

Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.