Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

У Тани завелось знакомство по переписке с английской парой. Пара пригласила ее в гости. Таня вышила гладью льняную скатерть с салфетками в подарок, накопила на билеты, что с ее доходами было не так уж просто, и поехала.
Как оказалось, в отношении Тани у пары были далеко идущие матримониальные планы: они, видите ли, понять не могли, как такая красавица и умница не замужем. И все две недели Таниного пребывания ей неназойливо, но постоянно выкатывали холостых и разведенных джентльменов. Судя по всему, предварительная пиар-кампания велась по всем направлениям, так что к концу пребывания у не рвущейся ни в британский, ни в какой другой замуж Тани в глазах мельтешило не только от достопримечательностей, но и от просвещенных мореплавателей. И все было не то. Не то.

Вернувшись домой, Таня рассказала подругам про ярмарку женихов.

— Вы ж знаете, мне нужно, чтоб — ах! — и с первого взгляда. Как в омут.

Подружки дружно вздохнули и обозвали ее дурой, так как помнили, с каким трудом Таня выплывала из предыдущих омутов…

По осени в Таниной хрущевке раздался звонок. Один из британских соискателей купил индивидуальный тур и приперся. Таня даже не сразу его вспомнила. Клифф был похож на полковника Гастингса в молодости. За день, посвященный любованию меловыми скалами Дувра, он проел плешь рассказами о том, какой истинно английский эль варят на его маленьких пивоварнях. Озверевшая от подробного описания технологического процесса Таня спросила, а не сыплют ли в сусло жучков для придания пиву должного истинно английского вкусового колорита? Клифф пришел в ужас и долго и занудно рассказывал от санитарных нормах, приравненных к заповедям господним, а потом осторожно поинтересовался, откуда в Таниной голове столь странные мысли. Своего тезку Саймака он не читал.

Вот вам ситуация. Послать подальше — неудобно, человек потратил кучу денег, ведет себя прилично, руки не распускает, высокими чувствами голову не дурит, разве что временами смотрит грустно. В общем, сделали вид, что просто один хороший человек приехал к другому хорошему человеку, пришлось таскать его по музеям и гостям.

За пару дней до отъезда поехали к Таниным друзьям на дачу. На обратном пути Таня шипела подруге:

— Отвезем его в гостиницу!

— Да хоть чаем напои, неудобно же, — шипела в ответ подруга, ласково улыбаясь Клиффу.

Ну ладно, подруга посигналила на прощание и отбыла, а Таня повела иноземца поить чаем.

В квартире было нехорошо. В жилом помещении не должно пахнуть, как в привокзальном туалете времен развитого социализма. А уж когда открыли дверь в совмещенный санузел, где бодро фонтанировал унитаз, то стало еще хуже. Таня, на бегу бросив Клиффу, что, мол, стоянка такси напротив дома, помчалась к верхним соседям. На втором этаже не было никого, на третьем, в съемной квартире, гудело штук двадцать студентов, а на пятом праздновали юбилей, тоже не менее двадцати человек. Просить веселых подвыпивших людей не пользоваться туалетом — дело безнадежное. Тем более что студенты пили пиво. Таня прискакала вниз, позвонила в ЖЭС, чтоб вызвали аварийку, и ринулась на ликвидацию последствий.

В санузле она увидела Клиффа. И поняла, что такое жесткая верхняя губа. С непроницаемым лицом островитянин, закатав рукава рубахи стоимостью в Танину зарплату, собирал уже нафонтанировавшее в ведро.

Аварийка приехала через час. Все это время Таня и Клифф плечом к плечу сражались со стихийным бедствием, время от времени поглядывая друг на друга и начиная хохотать, как ненормальные.

Аварийщиков было двое: мрачный мизантроп и веселый циник.

— Слышь, подруга, — сказал циник. — У тебя мужик — буржуин, что ли?

Таня подтвердила.

— Ты смотри, весь в дерьме, но нормальный мужик, во как старается. Эй, мужик, дружба-фройндшафт, вери гуд!

К полуночи причины катастрофы были устранены, осталось устранить последствия.

К утру все было проветрено, вымыто, ковер из прихожей отнесен на помойку, а Таня поняла, что тот самый «первый взгляд» по счету может быть вторым. Или десятым. Или десятитысячным. Первый взгляд — это качество, а не количество. И вообще, не только стихи растут из сора…

Родители Клиффа молча, но выразительно не одобряли женитьбу сына на не-англичанке. А потом как-то посмотрели на нее в первый раз.

У Тани двое сыновей, которых английские бабушка с дедушкой зовут Пашька и Петка.
© Наталья Волнистая

https://i.ibb.co/dBpnFRq/83-CDAF0-F-...DB489862-B.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Молодая девица из бутика нижнего женского белья обалдела, когда в отдел зашла старушка в беленьком платочке и старомодным ридикюлем в руках...
- Э э, женщина..., вы отделом не ошиблись? Там дальше по коридору... есть то, что вам нужно и по низкой цене... Или вы подарок для кого-нибудь покупаете? Но здесь и правда дорого - пыталась она объяснить старушке...
Та подняла бровь и пошла по рядам... Минут двадцать она выбирала, думала и наконец принесла комплект ярко красного цвета...
- Вот этот мне заверни... и рот прикрой... Да, я на себя выбирала - насмешливо сказала старушка - А то смотрю у тебя от любопытства, аж слюна капает - и, рассчитавшись, вышла из бутика...
Продавщица не выдержала и выскочила посмотреть, куда эта странная женщина пошла дальше... И увидела, как та зашла в отдел дорогой одежды... Она покачала головой: сумасшедшая какая-то... Ей уже на тот свет пора готовиться, а она наряды скупает...
В это самое время, ошарашенная девушка из отдела эксклюзивных нарядов, охапками таскала платья в примерочную... Старушка вышла с бирюзовым коктейльным платьем и приказала - Упакуйте - И тихо посмеиваясь пошла в парикмахерскую...
Молодой паренёк лениво жуя жвачку, скучал у своего рабочего места... Бабуля зашла и оценив обстановку, пошла прямо к нему...
- Эй, паренёк, сделай бабушке обалденную прическу - и сняла платочек... Тот с сомнением посмотрел на жидкие седые пряди и вынес вердикт: - Тут только короткая стрижка и покраска - Она уселась поудобнее и сказала:
"Ну, приступай!"
В деревню она ехала уже на последнем автобусе. Ноги болели, голова тоже... Но вид фирменных пакетов радовал ее душу. Вроде все купила, что надо, Иван будет довольным... Даже денег, которые она долгие годы копила, ей было не жалко... Это же не для нее важно, а для покойного мужа...
Дома она наскоро попила чаю и разложила покупки. Полюбовалась ещё раз и положила в шкаф. Наутро к ней пришла соседка и близкая подружка Ксения...
- Ты где вчера была? Раз десять к тебе заходила, замок висел...
Галина ответила: "В город ездила, похоронное покупала"...
Ксения удивилась: "Так ты ещё лет десять назад узелок собрала!"...
Галина села и сказала: "Собрать- то собрала... А позавчера решила проверить, все ли в порядке, не побила моль или мыши не погрызли. Проверила, все в порядке... А ночью снится мне мой Иван и ворчит: "Ты мне при жизни своими панталонами..., да платьями своими темными надоела... Я хочу, чтобы ты ко мне пришла нарядная... и красивая... Вот я в город и наладилась... Даже прическу сделала..., смотри" - и сняла платок...
Ксения ахнула: "Прямо модель... Красиво - то как и идёт тебе... Ты как будто лет двадцать сбросила... Ну а одежду-то покажи, интересно же!"
Увидев и кружевное белье, платье и босоножки под цвет, она ещё больше заахала:
- Ну, Галина, ты даёшь... Ты представь, как тебя обсуждать будут!"
Галя махнула рукой: "Да и черт с ними, мне то все равно будет!"
Ксения предложила: "А давай настоечки твоей за обновки... Хоть и для грустного повода... Галина залихватски махнула рукой: "А давай!"
Через час Галина нарядилась в новые вещи и крутилась у зеркала...
- Ну как тебе?... - Ксения показывала большой палец...
- Ты прям как девочка восемнадцати лет -
и уже заплетающим языком сказала:
- Завтра едем в город... Я тоже помолодеть хочу... Галина ей возразила: "Так я купила для дела, а не по улице ходить"...
Ксения повернула ее к зеркалу: "Ты с ума сошла... В таком виде умирать? Да мы с тобой ещё молодые и красивые"...
...Через день по деревне шли две шикарные женщины... Обе в широкополых шляпах и темных очках... Они были довольны, весь день гуляли в парке и сидели в кафе, где к ним подсели двое немолодых мужчин... Познакомились и даже распили бутылочку шампанского за знакомство... И договорились встретиться на следующей неделе...
А ночью Галине опять приснился Иван. Он был довольным... и улыбался...
Она стала просить у него прощения за все... За то, что не выполнила его завет и посмела познакомиться с другим мужчиной...
Он сказал одно слово: "Я же говорил, мне твои панталоны никогда не нравились"... И исчез...
Эх, помирать нам рановато... Так что, панталоны придётся менять... Хотя... Как говорится: Что диктуется погодой, то и надо считать модой... А она сейчас даёт уклон в пользу тёплых панталон... Дилемма...
Девы мои, будем искать выход... Тут, намедни, со стразами видала! Как вам такое? Прикупить?
Берегите себя! И живите долго!
С юмором... и в...тепле!

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Новогодний бунт

- Ромка, нас родители приглашают к ним, в загородный дом, на Новый год! Папа горку построил, да и рядом горки, лес. - восторженно делилась с Мужем Настя. - Давай поедем?
- Ты же знаешь. - мягко отстранился от жены мужчина. - На Новый год к нам приедут мои родители и сестра с семьёй.
- Да они уже десять лет приезжают, каждый год, Ром! - разозлилась молодая женщина. - Славка уже девятый Новый год встречает в городе. Ему скучно! А мне - надоело стоять у плиты.
- Ну ты чего? Это же наша Новогодняя традиция. - попытался обнять жену Роман.
- Это моя традиция такая? Новый год у плиты встречать? А потом мыть, убирать, опять готовить... И так все праздники? Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведёшь. Не удивительно, что я постоянно в делах, заботах и уставшая. - хмыкнула Настя.
Ей эти гости, которые приезжают тридцать первого декабря, а уезжают только в последний день праздников, очень надоели. Она должна, точнее, обязана организовать отдых гостей так, чтобы они остались довольны.
Но именно сейчас её терпение лопнуло.
- Родная, ты преувеличиваешь. Мы же отлично проводим время! Да и мама вчера звонила и я подтвердил, что всё, как обычно и мы ждём их. - не понимал жену Рома.
- А меня спросить не надо было? - устало спросила жена.
- Так чего спрашивать, если и так всё понятно? - не понял мужчина.
- То есть, менять ты ничего не собираешься и ждёшь своих родных?
- Естественно!
- Отлично! Но знай, что этот Новый год мы встречаем у моих родителей. Если хочешь, поехали с нами. - Настя, широко улыбнулась мужу и отправилась на кухню, готовить ужин.
Чуть позже она, конечно, поговорила с сыном.
- Слав, ты как хочешь Новый год встречать? Тут? С бабушкой, дедушкой и Ванечкой с Настей? - это были двоюродные Славе брат и сестра, дети золовки. - Или поедем в деревню, к бабушке с дедушкой?
- Мам, ну конечно к бабе с дедой, в деревню. - сын от счастья замер, боясь спугнуть удачу. Ему тоже порядком надоело нянчиться с детьми тёти Светы и делать то, что нравится им.
- Только...
- Мам, я вас слышал. Папа с нами не едет. - хмыкнул смышлёный ребёнок. - Но мы же всё равно поедем? Вдвоём?
- Поедем, Славка. - счастливо рассмеялась Настя. - Тридцатого и поедем. Поможем с подготовкой.
В этом году на 31ое она взяла отгул, за счёт своих переработок. О чём предупредила мужа.
Ромка не придал значения её словам. Передумает! Не в первый раз. Да и к чему этот бунт? Ведь знает, что его семья к ним приезжает.
И мужчина расслабился, больше не поднимая этот вопрос.
- А чего это вы такие довольные? - с подозрением смотрел Роман на Настю со Славкой, вернувшись с работы.
- В предвкушении Нового года! - Настя крутилась перед зеркалом в новом платье, купленном специально на праздник.
Длинное, струящееся платье тёмно-синего цвета, невероятно шло ей и подчёркивало цвет её голубых глаз.
Славка чистил мандаринку и смотрел "Один дома", искренне переживая за главного героя и хохоча над преступниками.
А в доме витал запах так любимого мужчиной яблочного пирога.
Даже сам Ромка заразился этим праздничным настроением.
- Собираемся к родителям! - спокойно ответила жена. - Ты с нами?
- Насть, ну ты чего? К нам гости приезжают и это не обсуждается! - Ромка показался из кухни с мандарином.
- Ты серьёзно? То есть, ты встречаешь Новый год в городе? - уточнила молодая женщина.
- Естественно. Я думал, мы всё решили ещё в прошлый раз и услышали друг друга. - удивлённо посмотрел на жену мужчина и вернулся на кухню ужинать.
- Надеюсь, что так. - хитро улыбнулась Настя.
Вечером Рома торопился домой. Ему ещё нужно было закупить продукты по списку жены для праздничного стола. Он знал, что на завтра жена взяла отгул, а это значит, что готовить она будет с утра.
- Настюша, давай поужинаем и в магазин? Нам же ещё продукты покупать! - с порога крикнул мужчина.
Но в ответ ему была тишина.
- Настя? А вы где? - тут же позвонил он жене.
- Мы у родителей. Я же тебя предупреждала? Ты же помнишь наш прошлый разговор! Сам вчера говорил. - весело ответила ему молодая женщина.
- Ты не могла! Я думал, что мы поняли друг друга. - нервничал Рома. Такого он от жены не ожидал. - Так, давайте обратно! Готовиться же нужно.
- Да, Рома. Я тоже думала, что мы друг друга поняли. - разочарованно ответила ему Настя. - Я служанкой быть больше не хочу! Этот Новый год я планирую праздновать!
И молодая женщина завершила звонок и, как позже понял Роман, выключила телефон.
- Мама? - в панике звонил мужчина. - Завтра сможете приехать пораньше? Нужно на стол накрыть, приготовить. Скажи, что купить? Я сейчас в магазин собираюсь.
- Ромочка, ты о чём? А что же Настя? - удивилась мама.
- Настя уехала к родителям, поэтому, мы сами. - растерянно признался Рома.
- Как это уехала? Вообще-то, сын, мы планировали приехать к столу и нормально отдохнуть от быта. - возмутилась женщина. - А не готовить в праздник и скакать вокруг стола. Этим мы каждый день дома занимаемся.
- Но Настя же скачет каждый год? - мужчине стало обидно.
- Так она невестка. Это её прямая обязанность. - неприятно удивила признанием мама. - И что же теперь делать? Я готовить не собираюсь!
- Давай закажем? - устало предложил мужчина.
- Сравнил, тоже мне! Домашнее оливье, своё и покупное! Купить и я могу! - оскорбилась женщина. - Да, сын! Не ожидала я от Насти подобного. Бесстыжая!
Через пол часа расстроенному неожиданным открытием Роме позвонила сестра.
- Ромка, что за дела? Дети уже настроились на веселье, а тут облом? - возмущалась Света.
- Приезжайте. Сами отметим. - устало произнёс мужчина.
- Ага! Сейчас! У плиты постоять я и у себя смогу. - фыркнула сестра. - Мы к маме лучше.
Роман удивлённо смотрел на телефон. Они всё решили, а его с собой даже не пригласили.
Сейчас только он понял, о чём говорила Настя.
Следующим вечером он с улыбкой наблюдал за тем, как Славка, вместе с тестем, счастливо наряжает ёлку во дворе дома.
- Дед, звезда осталась! - прыгал сын вокруг ёлки.
- Сейчас! - Петр Леонидович заканчивал с гирляндой.
- Давай я тебя подниму? - предложил Рома.
- Папка приехал! Ура! - Славка, подпрыгнув на месте, побежал к отцу.
Мужчина, смеясь, подхватил сына и с ним на руках направился к ёлке.
Звезда была на месте!
Роме были очень рады. Приехал и брат Насти, Матвей, с женой.
Женщины суетились на кухне вместе и весело о чем-то болтали, стол ломился от вкусностей.
А мужчины расставляли стулья, проверяли гирлянды и салют.
Всё было дружно, по семейному.
Новый год прошёл замечательно!
Не сговариваясь, все остались ещё на три дня, катались с горки, дружно готовили и ходили на местную ёлку, где собиралась вся деревня, наверное.
Перед отъездом молодые женщины убрали весь бардак, с помощью своих мужчин, который усердно наводили в праздники и, расцеловав родителей, все разъехались по домам.
Славка, получивший кучу подарков, в дороге тут же уснул.
- Насть, спасибо тебе за праздники. Прости дурака, пожалуйста! - Ромка с любовью смотрел на жену. - Я только сейчас понял, как был не прав!
- Да ладно! Главное, что понял! - хитро улыбнулась молодая женщина.
Тут у мужчины зазвонил телефон и он, чтобы не отвлекаться от дороги, включил громкую связь.
Звонила мама.
- Сын, а вы когда возвращаетесь? - уточнила женщина.
- Что случилось? - нахмурился Роман.
- Мы хотели к вам приехать на оставшиеся праздничные дни.
- Ой, мам, никак не получится. Мы сами в гости едем. Да и не хочу, чтобы Настя у плиты стояла, праздники же. Она тоже работает, устаёт, хоть сейчас отдохнёт. - вернул мужчина маме её же слова.
- Ох ты, барыня какая! Устаёт она. Родители мужа ей, видите ли, в тягость! - возмутилась женщина. - Родную мать на порог не пускают!
- Мам, не выворачивай. У нас просто свои планы. - устало ответил Рома. - К тому же, Славке не интересно нянчиться с детьми Светы. У него свои интересы. Вот и решили мы отметить так, как хочет сын.
- Мал ещё хотеть! - фыркнула мама.
- Вы можете приехать и погостить у нас, если хотите. - предложил мужчина, хитро глядя на удивлённую жену.
- Ой, а может, вы нас с собой возьмёте? Чего это мы у вас без вас будем? - нашлась женщина.
- Нет, мам. Там вас не ждут. - отказал Рома.
Мама обиделась.
- А куда мы едем? - удивилась Настя.
- На пару дней на базу отдыха, с Егоровыми. Мы уже всё заказали. Точнее, Егоровы и давно. Я им половину перевёл.
- Ура! Мы с Димоном, наконец-то, отдохнём! - сонно потирал глаза Славка, слышавший разговор родителей. Димка, сын друзей, был ровесником Славки.
Праздники прошли просто замечательно, весело и душевно.
Все отдохнули!
Через год....
- Сын, мы к вам завтра приедем! - позвонила мама Роме тридцатого декабря.
- Ой, мам, мы уезжаем сегодня. Новый год с друзьями встречаем. - ответил ей Роман, закрывая багажник, куда поставил сумки с вещами и продуктами.
- А как же семья? Это же семейный праздник? - возмутилась женщина.
- Вот мы и приедем к вам на следующий Новый год! Сами. Тридцать первого вечером! - весело ответил мужчина и с хохотом обнаружил, что мама с перепугу сбросила звонок.
А у их семьи появилась новая традиция!
Отмечать Новый год так, как хочется им и их сыну!
© Галина Сергеевна

https://i.ibb.co/7XMk5nY/EAD748-C3-0...AC74-C6058.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Вот уже 10 лет здание нашей фирмы убирает один и тот же человек. Он пережил с нами все взлеты и падения. Сегодня на его день рождения каждый сотрудник преподнес ему маленький подарок, а руководство вручило премию в 25,000 долларов и устроило вечеринку в его честь.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.
Его жена и дочь составили список, чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен.
Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова.
Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны,
набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово «бонжур», потом свет погас и всё пропало — совесть, мораль, деньги.
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.
В тот же вечер зять Серёжа узнал, что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил, как подлец, мусор выносил, как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался.
Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой «москвич». А взамен купил две шубы. Шуба — лучший антидепрессант, думал он. Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия.
Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.
Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком. Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.
Пы. Сы.
Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. А все кто дочитал, несомненный котик
©️ Слава Сэ

https://i.ibb.co/Vpwdr9M/F69-FAF72-0...-F669-E3-C.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Это случилось накануне Нового года, несколько лет назад. Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит: «Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем!»
Конечно, я согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть – раз плюнуть, мы с Наташкой в КВНе постоянно участвовали.
Скреативили объявление, дали в газету и бегущую строку. Звонить нам стали почти сразу, так что дело пошло. Дети были разные, и славные ребята, и нытики-зануды. Одного пацана запомнил – он с порога спросил: «Дед Мороз и Снегурочка, значит? И сколько вам мой папа заплатил?» Короче, опыт интересный.
И вот, до праздника оставалось дня четыре, тут звонит мне знакомая: «Олежка, выручай! Мы тут собрали подарки для детей из местной больницы – они же без утренников остаются, а Деда Мороза у нас нет! Сможешь поработать бесплатно?»
Ну, я подумал – дело хорошее, согласился. Тем более, довезти до больницы пообещали. Еще дома нарядился, бороду приладил, пошел. Настроение хорошее, такой подъем, что не за деньги иду работать, а просто так, чувствую – все могу. Мне даже соседка Тамара в подъезде улыбнулась, а она после того, два года назад как потеряла сына все время грустная ходила.
И вот, мы на месте. Нас собрали в холле, посреди – елка, гирлянды зажгли. Праздник замечательный получился! Дети веселятся, в ладоши хлопают, песни поют, стихи читают. Потом подарки дарить стал – такое у всех счастье. Рожицы довольные, кругом улыбки…
И вдруг вижу – пацан лет шести в углу сидит, не играет, подпер руками подбородок, на нас смотрит, а в тёмных глазах – тоска. Подошел к врачу, спрашиваю: «Кто это и что с ним?» «Марк, - отвечает врач. - Сирота он. Дорожно-транспортное. Ехали с отцом и матерью в машине, перевернулись. Родных больше нет, сейчас в детдом пристраиваем…»
Меня будто наотмашь ударили. Ощущения счастья как не бывало. Конечно, можно было бы довести программу до конца, уйти и забыть обо всем, но я так не мог. Взял подарок и на подгибающихся ногах пошел к мальчику. - Привет, Марик! С Новым годом, с новым счастьем! Он поднял на меня тяжелый взгляд.
- Ты же не настоящий Дед Мороз, так?
Я пожал плечами: - А это смотря во что ты веришь. Я-то в себе уверен. Но ты можешь проверить. Какой подарок хочешь на Новый год? Если выполню – значит, настоящий. (Тут я мысленно зажмурился, потому что представил, куда уйдет мой новогодний бюджет и где занимать, если парень захочет, к примеру, айфон. Но остановиться я уже не мог.
А Марик усмехнулся невесело и сказал:
- Ну хорошо, давай попробуем.
Я присел рядом. - Загадывай!
Мальчишка распахнул глазища и вдруг жарко зашептал:
- Если бы я был глупым, попросил бы, чтобы мама с папой вернулись. Но я не дурак, все понимаю. Поэтому, если ты настоящий Дед Мороз, сделай, чтобы меня в детдом не забрали! Сможешь?
И вот тут я понял, что облажался. Как довел программу – не помню, всё будто в тумане. Вернулся домой, но ничего делать не мог: перед глазами стоял взгляд Марика – полный тоски и надежды.
Я даже стал прикидывать, не забрать ли мальчика себе. Но кто бы отдал ребенка студенту без постоянного заработка? Всю ночь проворочался, размышляя.
А под утро меня осенило! И уже в восемь утра в костюме Деда Мороза я стучался к соседке Тамаре. Я не знаю, как они там договорились – говорят, сам главврач подключил знакомых, но уже 31 декабря я встретил Марика и Тамару у нашего подъезда. Сияющая соседка представила мне пацана и сказала, что он – ее гость в новогоднюю ночь.
Марик не выглядел таким же счастливым, скорее недоумевающим, но прежней беспредельной тоски у него в глазах я не заметил.
А когда праздники закончились, и наступил январь-февраль, мальчик переехал к нам в дом насовсем – Тамара взяла его под опеку.
Прошёл год, и вот Наташка снова позвала меня дедморозить. Я не мог упустить такой случай и в предновогодний вечер нагрянул в гости к Тамаре. А когда Марик открыл дверь, подмигнул ему и громогласно вопросил: «Ну что, настоящий?»
- Настоящий! – шепнул он и обнял меня за ноги. И в этот момент я действительно почувствовал себя Дедом Морозом. Настоящим волшебником.
© А.Иванова

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Их подъезд был особенным.

Каждое утро в лифте появлялось маленькое объявление.
Чаще содержание было таким: "Улыбнись, сегодня особенный день".
Иногда это было напоминание "Обними близких", "Вспомни про тех, о ком забыл".
Люди уже привыкли к этим необъяснимым запискам и каждый раз ждали утро, чтобы узнать напоминание сегодняшнего дня.
Перед Новым годом в подъезде появлялся большой ящик для писем.
Он был не только для детей, но и для взрослых.
Последние стеснялись участвовать в этом представлении, но всё же, поддаваясь соблазну, тоже чирикали пару строк и опускали в ящик.
Они сохраняли анонимность, и это успокаивало их.
Но при этом каждый из этих взрослых людей становился на шаг ближе к тому радостному трепету, который был только в детстве.
Раз в месяц кто-то приносил конфеты.
Ставил на табуретку и писал: "Угощайтесь, сегодня ТОТ САМЫЙ день". Дети спрашивали разрешения у родителей, а те не решались попробовать лакомство.
Но постепенно люди привыкли и перестали во всём видеть обман. Их тревоги улеглись, а чьё-то доброе сердце начало мастерить мостик доверия.
Конечно, им хотелось знать, кто это. Но ни разу не удавалось им поймать доброжелателя.
Потом люди перестали замечать все эти вещи, воспринимали их, как нечто само собой разумеющееся.
Но однажды в лифте не появились заветные строчки.
Как раз прошёл слух, что не стало одного мужчины, над которым многие потешались.
Он зимой и летом ходил в тренировочных штанах, а ещё от него постоянно исходил аромат чеснока. Дети избегали его, а взрослые что-то недовольно бурчали.
В тот день один мальчик пришёл очень расстроенный и сказал отцу: "Папа, я хочу продолжить дело дяди Игоря. Я уже помогал ему развешивать объявления, но теперь... Можно я буду писать их сам"?
Папа предупредил его: "Если люди узнают, то, вероятно, будут смеяться над тобой. Ты же помнишь Чудика"?
На что мальчик серьёзно сказал: "Пусть смеются. Я хочу, чтобы всем было хорошо. А ты говорил, что смех - это здорово. Разве нет"?
Отец взъерошил волосы сына и сказал: "Я помогу тебе. Только скажи, что нужно делать".
Каждый вечер мальчик готовил маленькую записку, которую вешал в лифте с напоминанием о чём-то важном.
Раз в месяц, как раз в тот день, когда ушёл дядя Игорь, он покупал на свои карманные деньги много-много конфет и укладывал их в привычном месте. Как делал это мужчина в день своей пенсии.
На Новый год он мастерил почтовый ящик и давал людям возможность написать письмо, которому суждено остаться без ответа...
Папа всегда помогал ему, как и обещал.
Мальчик знал, что сейчас дядя Игорь где-то смотрит на него и улыбается. Он радуется, что кто-то продолжает его доброе дело.
Это был особенный подъезд,
Нить добра там не могла прерваться.
Пусть смеётся кто-то. Но ведь смех-
лучшее для наших душ лекарство.

(Наталия Михайлова)

Улыбнитесь...
День-то особенный...
Тот самый...

https://i.ibb.co/hdSYRvH/C8-B6-C2-E1...EA4-C556-F.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

У Полины была давняя, немного странная традиция. Каждый год, в самый канун нового года девушка шла к гадалке. Благодаря тому, что жила она в большом и шумном мегаполисе, новую ворожею не трудно было сыскать.
Всё дело в том, что Поля была одинока. Как она не пыталась познакомиться с благородным молодым человеком, всё зря. Оказалось, что всех благородных парней давно разобрали...
– В этом году встретишь свою судьбу! - торжественно объявила темноглазая гадалка, глядя на сверкающий кристалл.
– А где? Где я его встречу? - нетерпеливо спросила Поля. - Мне каждый год говорят одно и тоже. Годы идут, а судьбу свою я так и не встретила. Мне рекомендовали вас, как самую сильную гадалку. Я требую, чтобы вы мне сказали точное место! Иначе такую антиреклама вам дам... - пригрозила девушка.
Гадалка закатила глаза под лоб. Понимая, что имеет дело с сумасшедшей особой, и так просто не отвяжется от неё. Она знала, что если не наврёт ей сейчас, то девица будет сидеть до вечера, задерживая очередь из желающих узнать свою судьбу.
– В поезде встретишь! - произнесла с закрытыми глазами. - Вот прям вижу его ... высокий блондин, и очень красивый. Прям сказочный принц...
– Ух ты! - обрадовалась девушка. - А в каком поезде, и когда именно?
– В предновогоднюю ночь! - веселилась дальше гадалка. - Поезжай за билетами. Сердце само подскажет тебе, в каком направлении брать билет...
– Спасибо! - улыбнулась счастливая девушка.
Полина вышла из подъезда ворожеи, и взяв такси, помчала на вокзал. Около окошка железнодорожной кассы энтузиазма у девушки немного поубавилось. Она растерянно смотрела на расписание, совершенно не понимая, куда брать билет...
– Говорите! - раздраженный голос кассира вывел Полю из оцепенения.
– Саратов... На тридцатое декабря. Вагон люкс, - пролепетала Поля.
Она уже видела, как сидит в уютном купе, пьёт ароматный кофе, и вдруг неожиданно распахивается дверь и заходит он, её суженый... Приехав домой, Полина стала быстро собирать в дорогу вещи первой необходимости, ведь поздно вечером у неё поезд...
Девушка не думала о последствиях поездки. О том, что будет делать в новогоднюю ночь в чужом городе. Она хотела лишь одного, чтобы предсказание гадалки поскорее сбылось. Ведь так плохо было чувствовать себя никому ненужной. Особенно остро это ощущалось именно в праздничные дни. Все люди семьями скупались к новогоднему столу, покупали друг другу подарки. Все, кроме неё...
Через несколько часов Полина сидела в купе с чашкой кофе. Всё, как она и представляла. Осталось только дождаться, когда в приоткрытое купе войдёт принц.
– Доброго здоровьица! - крякнула старушка, забрасывая огромный чемодан в купе. - Где второе место?
– Вот... - растерянно заморгала Полина, указывая на полку напротив. - А вы не ошиблись? Это точно ваш вагон?
– Нет, милая, не ошиблась, - улыбнулась старуха, и плюхнулась на свободную полку.
– Простите, позвольте пройти, - пролепетала Полина. Девушка наконец поняла, что совершает большую глупость. - Дайте выйти! Я передумала ехать!
– Погоди, сейчас сумку спрячу, - сказала старушка не понимая, что происходит.
– Ну вот... Поезд тронулся, - тяжело вздохнула девушка. - Что теперь?
– А чего ты вдруг выйти захотела? Забыла чего? - поинтересовалась женщина.
Полина проигнорировала вопрос, и отвернулась к окну. Она понимала, что эта женщина ни в чём не виновата, что она сама нашла себе на голову приключений.
Тем временем, Светлана Александровна достала ещё теплые домашние пирожки из сумки, и стала потчевать свою попутчицу.
– К дочери в гости ездила, - объяснила Полине. - А сейчас спешу домой, сын с невестой приедут в гости. Будем вместе новый год встречать.
– Везёт... А вот я новый год на вокзале наверное встречу, - грустно заметила Поля.
Слово за слово, и девушка решилась рассказать старушке всю правду о своих злоключениях.
– Глупая ты! Зачем бегаешь к этим шарлатанам? - корила старушка. - Найдешь свою судьбу. Не нужно спешить. Всему свое время...
На следующий день Полина вышла на перроне совершенно незнакомого города. Девушка любезно помогла попутчице выйти из вагона, и остановилась не зная, что делать дальше.
– Спасибо, Полюшка! С наступающим тебя! - поблагодарила Светлана Александровна.
– Взаимно! - грустно улыбнулась Полина.
Женщина посмотрела на девушку, не зная, как приободрить беднягу. Она понимала, что перспектива встретить новый год на вокзале, не самый лучший вариант начала года.
– Полина, а поехали ко мне! - предложила вдруг женщина. - Ёлку нарядим, накроем праздничный стол...
– Что вы... Неудобно, - растерялась девушка.
– А на вокзале сидеть значит удобно? - ухмыльнулась старушка. - Поехали. Это не обсуждается!
Полина всё же приняла приглашение женщины. Светлана Александровна была права. На улице пурга разыгралась, что ей слоняться по вокзалу.
– Сашенька с Лизой уже дома, - улыбнулась женщина, увидев свет в окне.
Саша видел с окна, как мать приехала на такси. Парень стоял уже у лифта, поспешил забрать тяжёлую сумку из рук матери.
– Сашенька, здравствуй, милый. А я не одна, с гостьей. Это дочь моей давней подруги, Полиночка, - женщина заговорщицки подмигнула Поле.
– Отлично! - произнёс парень. - Проходите, пожалуйста, Полина.
Девушка взглянула на высокого красивого блондина, и покраснела. Именно его образ она представляла в поезде. Что же, судьба видимо снова сыграла с ней злую шутку...
– А где Лизочка? - спросила мать.
– Мам, Лизы нет, и никогда больше не будет. Я не хочу это обсуждать. Хорошо? - нахмурился Саша.
– Хорошо... , - растерялась женщина.
Через несколько часов все сидели за столом, провожали старый год.
– Полина, а вы надолго к нам? - улыбнулся Саша, подкладывая девушке оливье в тарелку.
– Нет. Утром уеду, - почему-то с грустью произнесла девушка.
Ей очень не хотелось так быстро уезжать из этого уютного дома. Полине казалось, что она всю жизнь знает Светлану Александровну и Сашу.
– Не понимаю, куда так спешить? - возмутилась старушка. - Полюшка, погости ещё немного.
– Действительно, Полина, останься. У нас каток замечательный, завтра вечером можем сходить. Не уезжай так быстро, - попросил Саша.
– Уговорили, - улыбнулась Полина. - С радостью останусь.
***
Следующий новый год они встречали уже вчетвером: Светлана Александровна, Саша, Полина, и маленький Артём...
А вы верите в новогоднее чудо?

Автор: Милана Лебедьева

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

...Раньше она не покупала себе красную икру просто так... Только 2 раза в год: летом, на День рождения и 31 декабря. А всё остальное время - тратой необоснованной считала. Хотя любила её до одури. Особенно когда икринки во рту лопались и появлялся этот потрясающий вкус... Шашлыки, колбаски, котлеты - ко всему была равнодушна. А вот икру бы ела ложками. Но ограничивала себя. А зачем, получается? Надо было захотеть и купить. Выкроить денежку-то. Потому что надо себя баловать. Не только по праздникам. Никогда же не знаешь, какой из дней - последний...
С такими невесёлыми думами, но с весёлым настроем от скорого поедания любимого лакомства.. Люсечкин ещё раз взглянула на тарелку. Она целых две баночки купила. Представляла, как возьмёт сейчас бутербродики, пойдёт смотреть любимое кино. И не станет переживать, что дней впереди.. так мало осталось...
Сходила в коридор, свет выключить. По пути глянула на себя в тетино еще трюмо, старенькое. Лицо простое совсем, как говорит соседка Светка - деревенское. Всё в веснушках. Облако чуть рыжеватых вьющихся волос. Про таких ещё говорят - кровь с молоком. Люсечкин одёрнула платье, её любимого цвета, зелёное. И всё в больших розах.
- Ты в нём на ожившую клумбу похожа! Вот реально! Словно газон встал с земли и идёт навстречу! При твоей комплекции надо бы что-то тёмное носить. Не кричащее. Зачем 120 кг живого веса запихивать в эти цветочные яркие мотивы? Ещё удивляешься, что одна. Нет в тебе ни стиля, ни вкуса! Ещё и плюшки эти вечно трескаешь да шоколадки, - качала головой Светлана.
Сама она была худой до такой степени, что, казалось, косточки через ткань вылезут. Это по мнению Люсечкина. Она на соседку не обижалась. И советам её не спешила следовать. Что нравится, то и надевала. И ела. Ну, кроме, разве, икры... На ту всё как-то денег не хватало.
Вообще-то "Люсечкин" - это прозвище. Люся - её имя было. А потом с чьей-то лёгкой руки прозвали вот... Ещё Люсечкин топать любила. И ходила почему-то преимущественно на пятках. Случалось, засидится в гостях и пешком по ночному городу топает.
- Да тебе можно так передвигаться. Это у меня вечно отбоя нет от пристающих мужчин. Даже днём. А тебя ночью увидят - сами спрячутся. Ещё зашибёшь ненароком! - шутила Светлана.
Люсечкин не обижалась. По характеру - весёлая, добродушная. Только вот по тёте сильно скучала. Той полгода назад не стало. Неожиданно. Два месяца болела - и всё... Люсечкин одна осталась. Тётка её и воспитывала: мать когда-то бросила, отца вообще не знала.
Одиноко было. 35 лет. Никто дома не ждёт. Уже думала кошку завести. Даже присмотрела одну на улице. Серенькую такую... Подкармливала её. А как голова болеть сильно начала - передумала. Поняла, что... с ней. У тётки-то также начиналось... И куда потом кошку? Только привыкнет к дому, вмиг на улице окажется, когда Люсечкина не станет...
Люсечкин вздохнула и приготовилась к трапезе. К поеданию "ништяков". Это слово от мальчика Тимоши, с первого этажа, услышала, и почему-то оно ей понравилось.
Люсечкин уже тарелку взяла. Как вдруг услышала крики с улицы. Пошла в комнату, поглядеть. Смотрит, а там - толпа. Ну, она восьмерых насчитала. Нетрезвые, орут... Среди них и с её дома парочка была. Один с матерью жил, тётей Леной. Та всё вздыхала, тяжко с таким сыночком-то... Миша, вроде бы, его зовут, — подумала Люсечкин. Однажды на пузырь просил, совсем белый стоял. Дала, пожалела. Вдруг бы прихватило?
- И чего разорались? От их ора голова пухнет! - в сердцах подумала она.
Уже приготовилась уйти, чтобы включить телевизор. Но тут разглядела: любители горячительного к какому-то мужику привязались. Высокий такой, тощий. С портфелем и в шляпе. Всё к себе его прижимал. На улице - никого.
Ну, да, 22.30. Люди, добрые, по домам сидят. А с этими.. желающих связываться точно не будет. Люсечкин ещё раз вздохнула. Тоскливо глянула на бутерброды с икрой. И стала поверх платья куртку натягивать.
Потом на кухню шагнула и сковороду решительно взяла. Пошла вниз. Была у неё одна черта - обострённое чувство справедливости. Люсечкин вмешивалась во всё. И всегда защищала тех, кого обижают.
Вовремя она появилась. Жаждущие разборок перешли в наступление. Когда услышали её грозный крик. Остановились. Люсечкин решительно растолкала всех могучим плечом и оказалась возле мужчины, в шляпе.
Загородила собой.
- Ну-ка, граждане миряне, давайте расходиться! Кино хотела посмотреть, так орёте, спасу никакого нет. К человеку зачем привязались? Не стыдно? Вас много, он один. Тут, на первом этаже, Оксана живёт. У нее сыну всего годик, засыпает плохо. Уходите, а то ведь и навалять могу! А мне терять нечего! Меня через два месяца вообще не будет! Хоть получу напоследок удовольствие! - выпалила Люсечкин.
И подумала: зачем про удовольствие-то ляпнула?
- Это что за бабища? Вот наглая! Да я ей щас! - начал было один.
Но его остановили. Тот самый Михаил из дома Люсечкина.
- Это Люсечкин. Наша она, своя... Живёт тут. Пошли, мужики, правда!.. Люсечкин - хорошая. Она мне тогда 200 рублей дала. Когда совсем плохо было. Мать и то не дала. А Люсечкин - добрая.
Видимо, для остальных это стало весомым аргументом. Компания моментально рассосалась. Люсечкин посмотрела на спасенного ею. Лицо — тонкое, интеллигентное такое.
- Спасибо Вам, милая дама. Шёл, никого себе не трогал. И вот тут-то они и привязались. Со своим "огоньку не найдётся?". Я им начал говорить о том, что лёгкие беречь надо. Ну, и... понеслось. Меня, кстати, Вольдемаром зовут, - откликнулся мужчина.
- Нашли, кому говорить. Вы бы им ещё про балет рассказали, - хмыкнула Люсечкин.
И тут же спохватилась:
- Да у Вас плащ порван! Пошли ко мне, зашью. Не идти же Вам домой в таком виде. Да не бойтесь Вы меня!
- А я и не боюсь. Впервые вижу такую решительную девушку! - улыбнулся Вольдемар.
Люсечкина девушкой никогда не называли. Сколько себя помнила. Она даже смутилась немного.
Пока она плащ зашивала, гость чай пил.
- Праздник у Вас какой? Не вовремя я, наверное, - протянул он, окинув взглядом тарелку с бутербродами.
- Да я их так хотела поесть. Всё раньше денег жалела на икру-то. По праздникам, Вы правы, и покупала. Сейчас какой ближайший? Новый год. А я и не доживу! Берите плащ, супруга-то заждалась Вас. И давайте такси Вам вызову. Или сама провожу. Не переживайте, меня когда увидят, никто не пристанет! - И Люсечкин снова принялась натягивать куртку.
- Подождите, не спешите. Во-первых, я не женат. А во-вторых, насчёт того... Что осталось два месяца, не доживёте и прочее... Можно поподробнее? - и Вольдемар подошёл к Люсечкину вплотную.
Она плечами пожала и рассказала. Про тетю. Про то, что это у них наследственное, наверное. И не лечится.
Вольдемар Люсечкину в глаза посмотрел. Голову потрогал. Потом стал подробно так спрашивать.
- У Вас, милая дама, похоже, просто переутомление, сильное. Не вижу я симптомов того, о чём Вы мне только что сказали! - улыбнулся он.
- Не видит он... Как же! Вы что, врач? - усмехнулась Люсечкин.
- Да, - последовал краткий ответ.
- Обалдеть! - только и смогла ответить Люсечкин.
На следующий день Вольдемар её на работу к себе позвал. И Люсечкин долго думала, в чём пойти. Потом махнула рукой и втиснулась в очередное платье. На этот раз — красное, с пионами.
Её встретили приветливо.
- Вы, наверное, Людмила? Вольдемар Сергеевич предупредил, что к нему придёт девушка Людмила. Проходите, пожалуйста, - обратилась к ней блондинка в белом халате. И Вольдемару белый халат очень шёл. Импозантный он такой стал. Пронеслись такие мысли у Люсечкина.
- Итак, я был прав. До чего у нас некоторые люди любят порой себе несуществующее придумывать да себя накручивать... К докторам надо идти..! Здоровы Вы совершенно, Людмила! Поздравляю! - вынес вердикт Вольдемар после обследования.
Люсечкин ему на шею от порыва чувств кинулась обниматься. Потом смущенно отстранилась. Покраснела...
- Спасибо. Пойду я, - и тяжелой поступью направилась к двери.
- Людмила! Постойте! Вы куда это так быстро? Я, собственно, ещё хотел сказать... Как Вы смотрите на то, чтобы вместе поужинать? - спросил Вольдемар.
...Через три месяца они поженились. Серенькую кошку Люсечкин в тот день, как её Вольдемар на ужин пригласил, домой взяла. А что? Жить она до ста лет теперь планирует.
Кстати, Михаил и компания теперь, когда их встречают, в унисон приветствуют: "Здравствуйте, Вольдемар Сергеевич! Здравствуй, Люсечкин!". Просили на них зла не держать, мол, всякое бывает. А Люсечкин не держит. Смеётся, что благодаря всей этой истории и нашла она своё счастье...

© Татьяна Пахоменко

https://i.ibb.co/gJM75wH/1-D785-EAD-...838-E0-A9.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Уходит эпоха домашних застолий...
Вернее уже ушла.
Может это и хорошо?
Нет необходимости дома держать сервизы на 100 персон,..запасные табуретки или строганные доски (их клали на 2 табуретки и получалась скамья, на которой размещалось покрывало сложенное вчетверо и 5-7 чел гостей),..не нужны огромные кастрюли и складные столы.
Не нужны запасные полотенца и халаты (к нам еженедельно приезжали в баню).
Не нужны запасные подушки и одеяла (некоторые приезжали с ночевкой).
Все это теперь моветон.
Не культурно.
Не модно.
Теперь все просто- пригласил в кафе, сам нарядился и сидишь гостем у себя же на празднике и не носишься в платке между гостями угождая каждому.
Это очень удобно.
А между тем уходит целая культура.
И мне от этого грустно.
Согласитесь, было приятно прийти в гости со своими тапочками и пробовать 100 салатов из которых 95 новые ( 5 традиционных: зимний, селедка, мимоза, марковка, винегрет. Без них ну никак было нельзя).
Смотреть на бутерброды со шпротами ( они должны были быть на столе, хотя их никто не ел).
Есть холодную жаренную курицу, сложенную горкой и украшенную веточкой укропа.
И на момент подачи горячих блюд (пельмени, голубцы, манты) чувствовать отсутствие места в организме и желание положить это все в карман и съесть дома...
Или как готовились к гостям.
Это же целая история- нужно достать продукты- это раз, раздобыть новые рецепты (тут обязательно нужно было удивлять новеньким),..ночами не спать (готовить, жарить, парить, мариновать,..посуду начищать,..столы расставлять,..а иногда и обои переклеивать...
А как душевно общались!
Столько смеялись.
А как пели!
А потом начинались танцы.
Под магнитофон вперемешку с гармошкой.
И чай. Много чая. Много конфет и пирогов.
И блины, ну куда без них.
Хорошее у меня было детство и юность.
Я видела эти шикарные столы у родителей и их друзей.
И лет до 35 были и у меня.
Они были постоянно.
Я была уверена что этого хватит и на мою жизнь.
Не хватило...
Все закончилось.
В деревнях еще практикуют эту традицию, но у меня там никого нет.
А город, а город стал бездушным, жадным, закрытым, завистливым и каким-то чужим...
Теперь у многих есть друзья, которые неизвестно где живут.
Так, примерно район вроде знаешь и этого достаточно, а может и это лишнее...

Зато мы все умные!
И замкнутые... И одинокие...

Автор: Mari Wasil

https://i.ibb.co/d6zrnXK/A4-D68-D0-C...95-C9-E905.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

***
Ляля знает сто один способ выдавить из отца подарок. Лошадку или матрёшку, в крайнем случае мороженое, потому что отец жмот. Сто один способ, не считая таких проверенных методов, как раскалённые щипцы и удар сандаликом в голень. Поэтому вчера я пообещал ей сиськи.

Ляля говорит продавщице:

– Я папе скажу, он мне такие же купит, огромные.

И показала руками пару дирижаблей. Ляле намекнули: приличные девочки так не говорят. Даже если оно выглядит как вымя кашалота, всё равно надо вежливо, «товарищ грудь».

Но Ляля чувствует язык. После третьего размера красота плевать хотела на мораль. Поэтому мы купим сиськи, а вы как хотите.

Слава Сэ

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Моя любимая подруга нашла cебе по интернету какого-то дядьку у черта в заднице, где-то в Айдахо, и полетела к нему замуж. Он сказал, что бывший морской котик. Теперь фермер. Бывает. Да, был женат. Трижды. Но без страсти. А теперь вот полюбил, как надо, прямo по скайпу. Тоже случается. Но я, как дура пуганая, не верящая ни во что светлое, донимала девку.
— А вдруг он сексуальный маньяк?
— Kлассно! — радовалась Ирка, — в нашем интересном возрасте об этом можно только мечтать.
— А если, наоборот, импотент?
— Здорово! Тогда у нас будет куча времени для осмотра достопримечательностей.
— А ежели гей?
— Отлично! Появится новый друг.

Люблю я позитивных людей. В общем, пожелала удачи, три раза плюнула через плечо, отвезла в аэропорт. Третьего дня звонит. Мрачна, как туча.
Что?! Избил? Ограбил? Сказал, что толстая жопа и кривые ноги?

Если бы... Хуже!

Этот сукин сын оказался таки аграрием, что правда - то правда. Только выращивает он на своей ферме не картоху с морквой, а скорпионов, жуков, саранчу и всякую прочую насекомую нечисть. Огромный спрос, оказывается, на всех этих жужжащих и жалящих тварей. Причем, не только для науки или зоопарков, но и для жратвы. Рестораны вовсю перепрофилируются, ибо среди гурманов повышенный спрос.

Наш жених, бывший котик, ныне трудящийся востока и укротитель инсектов, тоже живет с чудесной мечтой — дополнить дорогую его сердцу ферму не только новой женой, но и симпатичным едальным заведением со сложным экзотическим меню. Ирка, разумеется, как верная супружница, соратник и друг («в бедности и богатстве, здравии и болезни, в радости и горе, пока одного из нас не настигнет смерть») должна эти идеи разделять и способствовать .

Конечно, бабы дуры, тут и спорить не приходится. Пренебречь таким гарным женихом со столь увесистым бизнесом может только бабочка-однодневка. Из тех, которых выращивают в стеклянных загонах, а потом тушат в оливковом масле на медленном огне.

— Лучше б он все-таки был сексманьяком, с наклонностями импотента и трахал мужиков, — подытожила моя подруга, сообщая номер завтрашнего обратного рейса. — Слушай, свари борща. И в русском магазине купи сала с солёными огурцами.
Чтобы мне нечего было возразить прислала трудовой будень, запечатленный на фотке, и гурмэ рецепт.

Е. Лещинская

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Понадобилось мне сходить в магазин за шампунем, туалетной бумагой и прокладками. Муж сказал, что ему это всё не надо (конечно, в доме же полно газет и стирального порошка), и он подождёт меня на улице.
Ну ладно, жди. Я пошла. В один из этих сетевых магазинов, знаете, где торгуют недорогой косметикой, бытовой химией и прочими пилочками для ногтей.

Захожу — возле дверей стоит мужчина. Представительный такой, в костюме, при галстуке, стрижечка аккуратная. Видный.
— Добрый день, — говорит.
Я сперва хотела подтвердить, что день действительно добрый, но вспомнила про труп снеговика и обошлась нейтральным «здравствуйте».

Решив, что церемония расшаркивания закончена, первым делом направилась к полкам с шампунями. Мешкать некогда, у меня ж на улице мужик непривязанный остался, а тётки теперь сами знаете какие пошли: умыкнут и «спасибо» не скажут, надо уши востро держать. Тем более, купить шампунь — самое просто дело, когда лет двадцать пользуешься одним и тем же. Не надо думать, ломать голову, испытывать муки выбора — взяла нужный и пошла дальше.

С прокладками сложней. Я, когда к полкам с прокладками подхожу, всегда вспоминаю одну историю. Стоим мы как-то давным-давно с мамой в таком же вот магазине, выбираем что-то, а рядом выбирает прокладки девушка в высоченных ботфортах, колготках-сетках, коротеньких кожаных шортах, меховой жилетке и с таким количеством макияжа на хорошеньком личике, что невооружённым глазом видно: в профессии давно, берёт дорого. И вот она копошится в этих прокладках, копошится, возится, всё никак не выберет. Наконец, определилась, кинула две пачки в корзинку, и тут из-за угла появляется ещё одна точно такая же девушка. Смотрит в корзинку, вытаскивает оттуда прокладки, кидает их обратно на полку и хриплым голосом произносит: «Гаврилова, не экономь на п@@@е, она тебя кормит!»

Мать моя женщина была в восторге, и теперь, стоит нам оказаться в отделе со средствами женской гигиены, где-то начинает икать экономная Гаврилова. А я с тех пор подолгу туплю у этих полок, потому что с одной стороны жалко денег, а с другой — кормилица всё ж. С туалетной бумагой, впрочем, та же фигня.
Но это я отвлеклась. Так вот, направилась я перво-наперво к шампуням, потому что там-то чего думать: голова меня не кормит, нечего и баловать. Намётанным глазом нашла нужную бутылочку и только протянула к ней руку, как за моей спиной раздался бархатный баритон:
— Девушка, у вас такие роскошные волосы!
Я так с протянутой рукой и замерла. Ого, думаю, ого. Средь бела дня, в сетевом магазине, в мои-то годы.
А голос не унимается:
— Такие шикарные волосы! Такие длинные! Такой необычный цвет!
Нет, думаю, надо повернуться — вдруг судьба?
Поворачиваюсь. Передо мной стоит тот самый мужчина в костюме, улыбается мне обворожительно и продолжает:
— Это просто роскошь, а не волосы! Вы их чем-то подкрашиваете?
Я хотела, конечно, ответить, как Раиса Захаровна: «Это мой натуральный цвет», — но так растерялась, что смогла выдавить только: «Ыыымгыыы».
Он владеет гипнозом, истинно говорю. Смотрит прямо в глаза, улыбается и говорит, говорит этим своим прекрасным голосом, какие у меня потрясающие волосы и как он никогда такой красоты не видел, а я стою, как кобра перед факиром, и раскачиваюсь в такт: тууу, туруруруру-туруру… И голос его не в уши проникает, а прямо всю меня обволакивает:
— Неужели же, — разливается по мне этот голос, — вы станете мыть такие удивительные волосы вот этим ужасным шампунем? Ну что вы, это же преступление, я вам категорически не советую, категорически, я просто не позволю вам это сделать. Это очень плохой шампунь, вы испортите им всё это великолепие. Позвольте рекомендовать вам вот эти японские шампуни. Да, они дороже, но они отменного качества и вы сразу почувствуете разницу. Или посмотрите сюда. Этот шампунь дешевле вашего, но в разы лучше.

И говорит, и говорит. А я стою, заворожённая, и думаю: действительно, зачем я 20 лет мою такие шикарные волосы таким плохим шампунем? Надо немедленно прекращать это безобразие.
В конце концов я взяла одну из рекомендованных им бутылок и пошла на ватных ногах к кассе. Как в тумане.

Выхожу на улицу — муж стоит, никто его не увёл, дураков нет. Смотрит на бутылку шампуня в моих руках, спрашивает:
— Это что?
— Шампунь, — отвечаю.
Муж забрал шампунь, повертел в руках, говорит:
— Ты ж другим пользуешься?
— Понимаешь, — говорю, — там мужчина. Он сказал, что у меня роскошные волосы и посоветовал купить этот шампунь, потому что мой — говно. Понимаешь, он так на меня смотрел, что у меня язык не повернулся сказать, что у меня от любого другого шампуня башка чешется, волосы лезут и перхоть сыплется. Понимаешь, когда мужчина так на тебя смотрит и окутывает тебя комплиментами, совершенно невозможно сказать: «Отойдите, я от другого шампуня чухаюсь». Поэтому вот.
Муж вздохнул и говорит:
— Ну ладно, а где туалетная бумага и прочее?
— Не купила.
— Почему?
— Побоялась, что подойду к полкам с туалетной бумагой, а он скажет: «Девушка, у вас такая роскошная жопа, неужели вы станете подтирать её таким гофрокартоном?»
Муж опять вздохнул и пошёл в магазин. Через пять минут вышел с туалетной бумагой, прокладками и моим любимым шампунем.
— И что, — спрашиваю, — тот мужчина позволил тебе всё это купить?
— Он на меня даже не взглянул, — ответил муж.
Это был долгий рассказ о том, насколько проще мужикам живётся в этом ужасном мире.

Виталия Япритопала.

https://i.ibb.co/cgc7cvF/D84-C7-BE7-...F92-A41-E3.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Сегодня на пляже я столкнулся со своим старым школьным другом, с которым не виделся восемь лет. Мы расстались, потому что его отец был военным и они переехали. Когда-то специально для одной из вечеринок мы с ним купили одинаковые майки. Я узнал его издалека, потому что он был одет в эту майку. И что самое интересное. по странному стечению обстоятельств я тоже надел ее, хотя до этого дня не носил многие годы. Мы с моим другом до самого утра гуляли, веселились и болтали обо всем на свете. Совсем как в старые времена.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Дорожная история
Везёт мне на хороших людей. Судьба, наверное. Стою себе на остановочке, ничего особенного от жизни не ожидаю… уже. После двух часов торчания на трассе в диком безлюдном месте ожидать чуда уже не приходится. Есть только надежда, да и та выглядит как-то неубедительно: не поёт, но шепчет себе под нос: «Домой бы… домой…». А домой – это либо ещё два часика пешочком по лесочку, либо… Вот второе «либо» пока никак. Не останавливаются машинки. То ли вид у меня, сельского интеллигента, не внушает никакого доверия, либо пол мужской подкачал… «Берут» же девчонок, и не тявкают… А я стою. С видом, конечно, независимым, но заметно несчастным. Стою…
Очередная машинка. Надежды – никакой, но всё же… Ах, даже руки поднимать не буду. Чего унижаться… И тут – надо же! Свершилось. ОНА начала тормозить! Мама родная, неужто «на колёсах» до дома доберусь?
Остановилась, в самом деле, остановилась! Боже, ты есть! Ты точно есть! Прости, что погорячился минутой ранее!
Какое милое лицо у водителя: мужественное, честное… Настоящий мужик. Не то, что эти… Ездоки, в общем.
- Колян, ты?
Ну, пусть будет Колян, если так тебе нравится… Хотя я уж четверть века Леня, но ничего, полчаса можно и Колей побыть…
- Не… Не Колян…
Смотри ты… Расшифровал. Теперь точно не возьмёт. Хотя я, не теряя напрасно времени, нагловато впрыгнул в салон уже при первой же фразе.
- А чё, только Коля нужен? Я вообще-то Лёня…
Мужик оценивающе смотрит. Я мужественно выдерживаю этот мутный, но пристальный взгляд. Что-то в ситуации кажется мне настораживающим, но чувство самосохранения в подобных ситуациях как-то подтормаживает.
- Лёня так Лёня… Поехали.
Мы тронулись. Я облегчённо вздохнул. Как я был неправ эту минуту!
Пристально вглядевшись в водилу, я, наконец, понял причину своего беспокойства. Стеклянный взгляд, неповоротливый язык, запотевшее лобовое стекло… Мамочка родная, да он же в жопу… Извините. Он же просто неприлично пьян!
Через несколько мгновений я убедился, что водитель был не просто пьян. Он был пьян мертвецки. Руль «жигулёнка» он использовал не столько для управления, сколько для того, чтобы хоть за что-то держаться. Машинка мчалась вперёд то ли благодаря истинному таланту водителя, который, как известно, не пропьёшь, то ли благодаря моим молитвам. Казалось, управлялась она исключительно силой мысли водителя.
Как только напичканное алкоголем тело непреодолимой силой инерции наваливалось на педаль газа, машинка обретала несвойственную отечественным автомобилям резвость, а вместе с ней – и пугающий стук в левом заднем колесе. Салон начинал нехорошо вибрировать, что совершенно не радовало. У меня в такие минуты возникала шизофреническая уверенность, что колесо вскоре отвалится, отправив нас в короткое, но насыщенное ощущениями путешествие до ближайшей сосёнки. К счастью, профессионализм моего нетрезвого товарища оказался на высоте: в такие минуты он сбрасывал скорость, и шум прекращался.
- Да нормально… Колесо недокрутили, наверное…- прокомментировал он.
Нельзя сказать, что от этого открытия мне стало заметно легче. Однако план действий назрел сам собой: теперь я нахально напоминал забывающемуся водителю о скоростном режиме, нарушать который для нашей экспедиции было подобным смерти.
- Выпил немного… - разоткровенничался мой попутчик.
- Друзья на таможне отсыпаются… Слабаки… Мне некогда. Вот колесо подкрутил… И поехал…
Правильно сделал, товарищ… Только чего ж ты меня с собой взял? Я рассчитывал, в общем, несколько больше пожить… Хотя – вроде полпути уже пролетели…
Я уж, дурак, было расслабился, и тут мой Шумахер пошёл на обгон. Маневр был несложный: обгоняли какого-то тиховоза вроде пятьдесят третьего «газона». Обгонял мужик грамотно: выдвинулся на полосу, оценил расстояние, разогнал машинку, подал сигнал… «Газик» со свистом промчался мимо. Видимо, для надёжности мой рулевой решил проехать по встречке подальше – мало ли… И ещё дальше. И ещё… Когда там, впереди, показалась встречная машинка, я как-то занервничал. Пора бы и на свою полосу перебираться. А то ведь, не ровен час… Но моего водилу такой вопрос, видимо, не тревожил вовсе. Причину я понял позже, когда повернул голову влево. Отмороженный дядька, уткнувшись незрячими глазами в лобовое стекло… Просто дремал. Тем временем встречная машинка из чёрной точки превратилась во вполне различимую «Ауди», которая увеличивалась в размерах с пугающей быстротой. Осознав ужас положения (надо признаться, что водить машину в ту пору я, к своему стыду, ещё не научился) я схватил руль и резко дёрнул его на себя. Машинка стрёмно вильнула, но на свою полосу прыгнула беспрекословно. Водилу хорошенько тряхнуло, и он, к моей превеликой радости, проснулся.
- Чего?
- Да ничего… Встречная.
- А-а…
Дальше ехали молча. Я пытался глубоко дышать, дабы восстановить пошатнувшееся душевное равновесие, мужик, по всей видимости, старался не впасть в очередную кому.
Удалось ему это не в полной мере. Прямо перед городом наша трасса приобретает вид дуги – типа великая Мостовская кольцевая. Дуга эта совсем не кругая, а вполне плавненькая. Видимо, именно этот факт и спас нам жизнь во второй раз. Ибо входя в успокаивающе плавненький поворот, наш экипаж как-то незаметно стал смещаться к разделительной полосе, затем осторожно перебрался на встречную… Не остановившись на достигнутом, машинка потянулась к обочине… Быстрый взгляд влево – и моя рука привычно тянется к «баранке». Мой «ведущий» ожидаемо уткнулся лбом в стекло, уставившись немигающим взором куда-то в параллельное пространство, и, видимо, никоим образом не отягощался заботами о земном существовании.
Наученный предыдущим опытом, я виртуозно вернул автомобиль на законную тракторию, вторично разбудив при этом своего напарника.
- О! Почти приехали… - радостно провозгласил он: - тебе куда?
- А-а, тут… Тут останови. Дальше дойду… - поспешно заявил я.
Испытывать судьбу дальше не было никакого желания. Мне почему-то невероятно захотелось жить. Просто жить…
- Дальше не поеду. Ещё в городе менты «заметут»… Ладно, бывай!
Слова водилы звучали в моей голове ангельским пением.
Оказавшись на твёрдой земле, да ещё в вертикальном положении, я радовался, как ребёнок. Небушку, солнышку, птичкам… Я вернулся домой. Живым. Здоровым. И даже не седым… Жизнь прекрасна. Только вот… Обязательно куплю свою машину.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Подкидыш

Ленка - баба ревнивая! А когда ревнует - злится, как дикая собака Динго! Но, положа руку на сердце, и муж ей достался - тот еще ходок! Сколько раз ей подруги “доносили”, что то с одной его видели, то с другой. Правда Михаил всегда отнекивался, говорил, что это рабочие моменты. Но Ленка не верила. Да оно и понятно! Михаил - мужчина интересный: высокий, красивый, юморной и зарабатывает хорошо. Конечно, бабы за ним табунами бегают!
-Ну можно же как-то дать понять твоим зазнобам, что ты женат и жену свою любишь, и они тебя не интересуют! Ну ведь можно же! - возмущалась Ленка в очередном семейном скандале.
-Я им и пытаюсь дать понять!
-Смирнов! - Ленка перешла на фамилию, что уже точно ничего хорошего не предвещало. -Смирнов, посмотри на меня, я уродина?
-Нет, ну что ты, Ленусенька, ты у меня красавица! - залебезил Михаил.
-И ты, что думаешь, ко мне мужики не липнут? Липнут, еще как липнут! - опередила ответ мужа Ленка!
-Но хоть раз, хоть однажды, какая-нибудь зараза позвонила на домашний телефон: "Здравствуйте! А можно Лену… " - Ленка картинно передразнила кого-то из звонивших девушек.
- А сколько тебе еще туда названивает! - Ленка указующим перстом ткнула в телефон Михаила - Мне лучше и не знать! Пока Ленка переводила дух, вспоминая за что ещё Михаила отругать. Он подсуетился и успел вставить своё веское слово:
-Лена, ну хватит! Я от тебя не гуляю! Люблю я тебя! А эти… - ну просто я грубить не умею.
- Угу, и поэтому всем подряд телефон свой раздаешь! Имей ввиду! Больше ругаться не буду! Попадешься - выгоню навсегда! - сказала она таким тоном, что даже сомневаться не приходилось
- Выгонит! Как пить дать выгонит! На самом деле, Михаил и правда Лену любил. Но просто он был из племени "охотников". Зачем на Ленку охотиться, если она и так дома сидит, очаг домашний охраняет. Нет этого волнения, когда сердце замирает!
-Наверное, я-творческая натура! - думал про себя Михаил. А через несколько дней случилось событие, которое повергло Михаила в шок и заставило перевернуться всю его жизнь! А вместе с жизнью и поставить мозги на место. Он пришёл домой пораньше, и пока Ленки нет, решил спокойно пива выпить. Только достал бутылочку, воблочку на газете разложил, как - "Трям" - звонок в дверь! Открывает, а там Ленка собственной персоной с коляской стоит! Огромной такой, колёса здоровенные, как глаза у собаки Баскервилей. Михаил, аж замер и рот открыл от удивления. И сказать ничего не может: только пищит и руками разводит. Слова забыл.
-Чего смотришь? - злобно буркнула Ленка! - Принимай подкидыша!
-Какого подкидыша? - дар речи, наконец, вернулся к Михаилу.
-Вот под дверью в коляске стоял! И записка есть!: "Девочка, зовут Арина. Три месяца"- вслух прочитала Ленка.
- Ну, давай, папочка, вспоминай, как аиста зовут! Михаил впал в шоковое состояние. Он лихорадочно перелистывал в страницы своей памяти, пытаясь вспомнить все имена, сопоставить даты. Кто ж такую свинью ему мог подложить?!
-Ну, что, дорогой, вспомнил, кто тебя осчастливил? - с издевкой спросила Ленка. Михаил только промычал что-то нечленораздельное ей в ответ.
-Что, телефонную книгу в памяти перелистываешь? Ну, давай, давай! Вспомнишь, расскажешь! - догадалась Ленка. Она, вообще сообразительная. Девочка в коляске захныкала, ее розовый носик смешно сморщился.
-У неё, наверное, памперс мокрый, надо поменять! Давай, давай, твоя дочь, - поменяй памперс! Мишка прошипел
- Чего ты, Ленка, злая такая?! Но малышку из коляски все таки достал, снял с неё мокрый, тяжёлый памперс. Девчушка радостно задергала ногами. Как будто ей велосипед дали. Обрадовалась свободе.
-Ты посмотри, какая она хорошенькая, восхитился Михаил! Ленка тоже забыла обо всём на свете, склонилась над девочкой, заагукала, загремела погремушкой:
- Ах ты красавица такая маленькая! Мокренькая, да? Сейчас тебе папа памперс поменяет… . Давай, давай, Миша, меняй памперс! Михаил впервые в жизни поменял памперс ребенку. Ленка метнулась в кухню, готовить малышке смесь. Пока она там возилась, Михаил с интересом разглядывал Подкидыша! Что-то знакомое было в её милом личике! Может, это Анька ему такую свинью подкинула?! Михаил, подсчитал что-то на пальцах - Нет! Не сходится! -Ага! Понял! это Альбина! Точно, Альбина! Михаил вспомнил ту девушку, которая приезжала к ним по программе обменом опытом. Они тогда на корпоративе как-то немного перебрали. И очень тесно пообщались. А на следующий день, он объяснил Альбине, что он женат. Счастливо и навсегда! И всё, что с ними было - это чистая случайность! Ну да, надо было как-то помягче с ней. Но не понимала она, бегала за ним! Вот уж отомстила, так отомстила! Пока Михаил думал, что теперь со всем этим делать и как обо всём рассказывать Ленке, она уже вернулась с кухни с бутылочкой тёплой смеси.
-На, корми дочь! - жена сунула Михаилу бутылочку с соской. Михаил молча, покорно взял бутылочку и сунул малышке соску в рот. Она сладко зачмокала. Содержимое бутылочки уменьшалось на глазах.
-Проголодалась! - с нежность подумал о девочке мужчина. Он даже залюбовался на эту нежную, розовую мордашку, маленькие ручки, сжатые в кулачки. Тонкие пальчики, которые шевелились, когда девочка проглатывала смесь. Она была такая маленькая, тёплая беззащитная.
-Надо всё сейчас же рассказать Ленке, она добрая, она поймёт! Ленка любит детей, и она никогда не отдаст девочку в детский дом. А он больше никогда в жизни… Михаил только открыл рот, чтобы рассказать жене про эту дрянь - Альбину, как дверной звонок снова завел свою трель! -Не иначе эта стерва - Альбина приперлась, подумал Михаил, готовясь к грандиозному скандалу. Если с одной Ленкой справиться еще можно, то если они сейчас закатят двойную истерику, ему мало не покажется!
-Ну как она у вас, не плакала? - в комнату улыбаясь вошла Ленкина сестра, Элька. Она недавно родила.
-Господи! Так это Элькин ребёнок! - у Михаила, как гора с плеч свалилась! Он обрадовался, заулыбался!
-Что ты, Эля, она такая славная!
-Это ж надо! Мишка Алину кормит! Как ты его заставила? - удивилась Элька.
-И не заставляла я его! Он сам! И памперс даже поменял! - возразила Ленка сестре. - Ведь правда, Мишка! - Ленка чмокнула Михаила в щеку.
-Пронесло! Господи, спасибо тебе, пронесло! А я больше никогда в жизни! Клянусь тебе, Господи! - Михаил мысленно молился всем богам. А когда Элька забрала девочку и ушла домой, Михаил обнял Лену. -Хорошая шутка получилась! Но я сразу тебя расскусил! Просто подыграл немного. А потом подумал немного и добавил:
- Лен, а Лен, давай себе такую же девочку родим.. или мальчика ! Мне все равно кого! Ленка рассмеялась: - А ещё лучше, и девочку и мальчика! Таких вот маленьких! - и Ленка пальцами показала, каких "маленьких".
Автор : Анелия Ятс

https://i.ibb.co/3FkWVzh/42-E31-D42-...D0-C3-A124.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

B дeтстве я думала, что чернoбурка - это шуба из кoня. Сивка-Бурка, Чернобурка - разница не велика. Шубы у меня не было, а у сoседки Оли шуба была, и у Маши тoже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками.
А у меня было пaльто, настoящая женская зависть и несколько засaленных дедовых шапок из неизвестного зверя. Ещё у меня был клeй суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальтo горохового цвета. Получилось богато, осoбенно с мамиными красными сапoгами на манной каше. На двoре было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40 градусную жару. Я тихoнько гуляла в своей новoй шyбе и сандалях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт и попадёт не за испopченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее. Меня отправили на дачу, про шубу я забыла, а моль не забыла. Мама не сразу поняла, что она нашла за шкафом. Мне совсем не попало, потому что мама тoже всегда хотела шубу и как женщина женщину меня пoняла.
Вторую шубу я нашла на чердаке, в гoлубятне. Хорошая была шуба, каракуль, так похожая на мои тогдашние кудряшки. Птичий кал отлично закрасился щёткой с гуталином и я ходила как внучка Брежнева, такая же богатая и счастливая. А потoм я чесалась. Чecалась вся семья. Меня пoбрили налысо, шубу обнаружили и вынeсли на помойку.
Потом я много лет хoдила как дура без шубы. Грянyла перестройка, стало не до шуб и тут явление - организация Красный Крест решила спасать голодающих евреев СНГ. Я не знаю, как это вышло, что так вышло. В посылке были иностранные кроссовки. Салатовый рибок 37 размeра и розовый найк 43. Оба левые. И какая-то странная тряпка. Тpяпка оказалась шубой!!! Сильного восторга шуба не вызвала, но и в ветровке ходить было холодно. По этой шубе меня издалека узнавал весь район. Потом я сидела с панками на трубах отопления и у мoего манто расплавилась ж*па. Некоторое время я ходила в шубе без ж*пы. Мама сдeлала из шубы пиджак и в этом пиджаке на Тверской работали по очереди мои знакомые проститутки. Я до сих пор тоскую по этой чудовищной шубе, ведь только в нeй можно было изображать Богдана Титомира лучше всех.
Потoм у меня случился первый и пocледний мальчик из приличной семьи, внук гeнерала КГБ, с квартирой напротив Бассейна Христа Спасителя и с очень полюбившей меня бабушкой. Бабушка благословила нас и выдала моему жениху ключи от дачи, которая стояла законсервированная аж с 1956 года. "Детка, там в шкафу 3 шубы - шиншиллoвая, норковая и каракуль..." Наслeдство! При слове "шуба" у меня решения принимались быстро и не раздумывая. И мы поехали за наследством на генеральскую дачу. Если честно - ничего круче со мной не происходило. Дача была роскошна и это был музей. Шубы радостно выпорхнули из шкафа толпой моли. Никогда не видела столько моли и как рассыпаются прахом шубы и мeчты.
В прошлом году (опять летом, это нормально, это по русски - готовить сани летом) я заказала себе шубу в Китае. Или я успела потолстеть в груди за те 4 месяца, которые ко мне ехала моя белая сутенёрская шуба, как у Пафa Дэди, за 5 тыщ рyблей или у китайцев размера 4 икса эль не существуют - шуба оказалась мала, в ней я стала похожа на диванную подушку, но у меня белая машина и там меня видно ровно настолько, чтоб я выглядела на миллион долларов, вместе с огромнoй золотой цeпью из подземного перехода.
Продолжаю ли я хотеть шубу? Наверное, уже нeт. Не везёт мне с шубами. Я лучше буду мечтать о чем-то более высoком, о мире во всём мирe, напримeр.
Автор: Bика Самсонoва

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

:rule Психологическое здоровье во многом состоит из зрелого умения жить в актуальных эмоциях.
То есть, в тех, что мы действительно испытываем, а не хотели бы испытывать.
:tree Каждый декабрь я слышу старую песню о том, что вот, мол, и мандаринки кушаем, и икрой заедаем, и ёлочку нарядили, а новогоднее настроение не приходит. А дальше - ностальгические опусы из прошлого, в котором и масло масленее, и праздники праздничнее, и любовь - любовнее. А, может быть, хватит?
:tree Хватит оставаться в идеализированной донельзя лубочной картинке прошлого, системно обесценивая тем самым своё настоящее.
:tree Хватит думать, что всё лучшее или уже было, или ещё впереди. Нас нет ни там, ни там, если что. Мы все - здесь!
И это единственное место, где мы можем что-то сделать.
:tree Хватит разыгрывать затяжные драмы непришедшего настроения. Не пришло, и не пришло. Пора признавать любое своё состояние, и любить себя в нём. Задумайтесь о том, что невключение в стереотипные общепризнанные праздники может сигнализировать совсем не о том, что вы утратили способность к радости, а наоборот, обрели зрелую потребность считать праздником только то, что хочется, а совсем не то, что все автоматом празднуют, не задумываясь даже о том, праздник ли это для них лично.
Быть может, пришла пора создавать свои праздники, или обрело силу право и вовсе обходиться без них?
Размышляйте на эту тему!
Ищите только своё отношение к любым событиям, а не то, что вам по умолчанию втемяшили с детства.
:tree Перестаньте стыдиться своего нежелания резать тонну салатов, или орать до утра под дурацкие песни.
:tree Перестаньте стыдиться желания лечь спать 31 декабря в 9 вечера.
:tree Перестаньте стыдиться своих настоящих чувств и эмоций. Стыдитесь того, что вы упорно имитируете, лишь бы не отличаться от большинства.
:tree Создавайте свою жизнь, следуя своим ценностям и потребностям. И празднуйте только то, что вам действительно хочется, а не то, что принято. Праздник - это когда праздник внутри вас, а не снаружи.

Лиля Град

https://i.ibb.co/xHQfy2C/6-E8-B3-C92...1-FC4-B843.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый.
Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания...
И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались.

Из интернета

https://i.ibb.co/ZfySPGg/71547-DD2-7...87-C41-FC1.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Подсвинок
Жена у Серёги была из немцев. Вернее, предки её были немцы, при царице переселившиеся в Россию, построившие свои мызы, и растившие здесь с усердием хлеб. Большие, дружные были семьи у немцев, а после 1991 года разрешили им ехать назад, в Германию, И Светкины отец с матерью тоже уехали. Светка была беременной, Серёга, наслышанный о воздержанности немцев к спиртному, и по немецки знавший только- "Гутен морген", и "Хенде хох", ехать категорически отказался. Светка осталась с мужем, трезво рассудив, что успеет уехать всегда- дитё подрастёт, муж подучит немецкий, а там и родители уже подготовят им почву. А здесь им остался ухоженный добротный домик, со всеми надворными постройками, с сараем, полным всякой животины, унавоженный огород на 40 соток- живи, трудись, на всём готовом. Тем более, что немцы рванули массово, и домик продаться мог только за копейки, жалко было нажитого...А так- можно было продать выгодно, не торопясь. Короче, осела новая семья , как оказалось, на долгие, долгие годы. Светкины родители устроились в Германии хорошо, частенько высылали Светке марки, огромные посылки с вещами, с запаянными в вакуум сырами, колбасами, банками с кофе, немецкими конфетами- да много всего было, так что даже в перестройку семья не бедствовала- было что одеть, обуть, а хозяйство -корова, свиньи, овцы, гуси, куры- кормило сытно.
Светка по телефону подробно информировала родителей о том, что и сколько стоит здесь, у нас, жаловалась, что не хватает того, и сего, и ручеёк денежный от родителей не пересыхал. А нынче тесть решил приехать в гости самолично. Тёща была на курорте, лечила суставы, а тесть решил припожаловать.
Встретить его было решено- изо всех сил. То есть, летом сделали косметический ремонт в доме, чтоб не стыдно было перед родителем, сарайки подправлены, огород к осени вылизан, вспахан, на 3 раза перегнали до крисстальной чистоты 8 литров самогона- тесть захотел... к самому приезду планировалось забить кабанчика. И вот же незадача...В селе был знаменитый резчик скотины- Саня. Бугай, под два метра ростом, резал живность всем, по надобности- лёгкая рука была у живодёра, что свинью заколоть, что быка завалить- с одного точного удара, мыкнуть не успевала скотинёшка. И вот этот Саня угодил в больницу с воспалением лёгких- угораздило же эту скалу простыть как то. И кабанчика резать, получалось, некому. Серёга обошёл своих дружков- все наотрез в отказ. Сосед, Петрович, согласился помочь. Правда, он обещал только придержать кабанчика, резать Серёга должен был сам, знал ведь, теоретически, что нужно сунуть нож свину на два пальца ниже левой подмышки...И вот в субботу, с утра, Светка кабанчика не кормила уже, тот повизгивал в сарае голодным визгом, всё было приготовлено к его разделке- ножи, солома, лампа паяльная- смолить, только бедолаги резчики- Серёга с Петровичем- морально подготовиться не могли, тянули резину, курили уже по пятой. Светка рявкнула на них как следует, и мужики пошли в сарай- делать нечего. Здоровый свин стоял в своём закуте, задрав толстощекую голову на вошедших. Те вошли в закут, и начали загонять непонимающего свина в угол. Навалились на него дружно, свин в ужасе выскочил из-под них, и началась гонка. Боров, ухая, носился малым кругом, мужики за ним. Снова подмяли, но, пока искали, куда там должен нож войти, свин, визжа, вывернулся. Запыхались уже все донельзя. Серёга вспомнил, что на производствах скотину бьют током. Притащил лампочку на проводе длинном, лампочку удалил, провод оголил, выключатель под боком, готово всё для бойни. Серёга к кабану- тот от него, никак не приспособится приложиться проводом. Серёга в запале кричит Петровичу- "Да придержи ты его за уши хоть на пару секунд!" Петрович умудрился схватить пробегающего свина, Серёга молниеносно ткнул провод под током, и- всё, цепь замкнулась...Свин, хрипя и хрюкая, поднялся и заковылял в угол, а Петрович, пораженный разрядом, тихо лежал посреди закута, дымились подошвы сапог...
Светка, прибежавшая на Серёгин душераздирающий крик, откачала Петровича- не прошли зря уроки гражданской обороны в школе. Свина покормили, Серёга с Петровичем, тихо матерясь, распили примирительную и лекарственную бутылку водки, заедая угощением, приготовленным резчику. Серёга подарил Петровичу новые сапоги из недавней посылки- взамен сгоревших.
А свина потом зарезал приехавший тесть- ловко, привычно, как делал это много лет в своём хозяйстве, не забыл науку за годы проживания за границей. Свин и не пикнул даже- пока ему чесали спину, расслабился, и покорно дал себя пустить на знаменитые немецкие колбаски.
Автор ОльгаЗайцева

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Сегодня моему сыну исполнилось 7 лет, а мне 23 года. Я родила его, когда мне было 16. Забеременев, я долго сомневалась – смогу ли я вырастить ребенка. Сегодня в парке во время празднования дня рождения, мой сын очень долго играл с маленькой девочкой, лицо которой было в глубоких шрамах, а когда мы уже шли домой, он сказал мне: "Мам, она такая красивая.” Я очень рада, что семь лет назад я сделала правильный выбор.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Мечта поэта

Риту душила обида. На странице мужа в социальной сети она прочитала стишок:
Есть женщины, зовущие на подвиг,
Есть женщины, зовущие в постель.
А есть жена, которая накормит,
Родит детей и, если надо, треснет побольней.
Несмотря на шутливый тон четверостишия, Рита сделала для себя неутешительный вывод: она больше не вдохновляет мужа, он считает, что её место — на кухне.
Первым желанием Риты было написать едкий комментарий и поставить гневные смайлики, но, подумав, закрыла приложение на смартфоне.
Мегера, значит, с половником? Ну-ну...
Вечером Максима, её мужа, ждал сюрприз. Открыв входную дверь, он увидел стоящую посередине кухни жену в тёмно зелёном с красными пионами халате и со скалкой в руках. На голове закручены бигуди.
— Привет, — сказал Максим, пытаясь поймать вкусный аромат из кухни, — пюрешечку делаешь?
— Не-а. Отбивную, — холодно ответила Рита. — Сейчас. Буду. Делать.
Тон жены не предвещал ничего хорошего. Максим насторожился:
— Ритуль, что-то случилось?
— Ещё нет, но очень скоро — да, — произнесла жена, поигрывая скалкой.
— В смысле?
— Иди-ка сюда, милый. Ты же любишь, когда тебя трескают побольней.
Максим опешил:
— С чего это ты взяла?
— Ты сам признался на своей страничке, — съязвила Рита, сощурив глазки.
— А-а-а... Это... Фу-у-у... — с облегчением выдохнул её муж. — Я уже подумал, что что-то серьёзное произошло.
Женщина взвилась:
— А оскорблять жену это, значит, несерьёзно!
— Да, Господи! — взмолился Максим, — Чем я тебя оскорбил-то?
— Своим отношением ко мне! — голос Риты сорвался на фальцет. — Другие женщины зовут тебя на подвиг, а я предназначена только для кухни!
Бросив с грохотом в раковину скалку, Рита прошмыгнула в комнату — звонить маме.
— Ритуль, ты серьёзно? Не нагнетай на пустом месте, а? Это была шутка. Просто шутка. Неудачная, но шутка, — сказал Максим вслед пробегающей жене.
Он помыл руки, прошёл на кухню. Заглянул в скучающие на холодной плите пустые кастрюли, и произнёс:
— А на ужин у нас сегодня большое и вкусное ни-че-го.
Включил чайник. В холодильнике нашлись колбаса и сыр — уже хорошо, жить можно. Сделав горячие бутерброды, Максим принялся жевать, пытаясь понять, какая муха укусила жену.
Стишок — это не повод. Они с Риткой достаточно давно вместе, и она должна понимать, что устраивать сцены из-за четырёх строчек — глупо. К тому же, если остро реагировать на всё, что пишется и лайкается в социальных сетях, то никакого психического здоровья не хватит. Тогда что вывело жену из себя?
Устала от бытовой рутины? Возможно.
Давно не выбирались в свет? Согласен.
Муж мало уделяет внимания? И под этим пунктом Максим готов был подписаться.
В коридоре послышался стук женских каблучков, и в кухонном дверном проёме появилась... королева красоты. Не меньше! Рита выглядела потрясающе. Короткое красное с блёстками платье облегало её аппетитную фигуру, а глубокий вырез на груди притягивал взгляд. Волосы волнами спускались на плечи. Ошарашенный муж застыл с открытым ртом.
— Купился? — со смехом спросила Рита.
— О-бал-деть... — только и смог вымолвить Максим.
«И когда успела?.. — мелькнуло в голове. — А! Халат же... Понятно...»
— У тебя есть несколько секунд, чтобы переодеться, — сказала жена. — Я заказала столик в грузинском ресторанчике.
Пару часов спустя, танцуя под медленную песню группы «Мгзавреби», Максим прижимал к себе волнительное тело жены и шептал на ухо:
Пройдут года. Я стану белым старцем,
А рядом ты — всё также хороша.
Скажу тебе: «Не перестану восхищаться
Тобой одной, моя душа!»
«Другое дело, — подумала Рита, — а то, видишь ли, не вдохновляю я его!»

https://i.ibb.co/fDZgW31/549-E35-A7-...E027-C8-CF.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Сегодня мой сын обнял меня и сказал: "Ты самая лучшая мама в мире!” Тогда я спросила его: "Почему ты так решил? Ты что знаешь всех мам в мире?”, а он ответил: "Ты для меня весь мир!”

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Плавленый сырок

Свекровь приехала с проверкой, но меня это не испугало. Я знала, что она приедет сегодня. Муж мне заранее сообщил, что его мама будет без предупреждения приезжать к нам по средам и пятницам. И смотреть, как мы живём.
— Именно таким образом, — тревожным голосом сообщил он, — своими этими неожиданными проверками и придирками, моя мама разрушила мой предыдущий брак. Что только ни делала моя бывшая. Не помогало. Она ничем не могла угодить моей маме. И, по мнению моей мамы, моя жена была никудышной хозяйкой.
Сколько бы моя бывшая ни старалась, мама была недовольна. В её глазах наша квартира была всегда грязной. А моя жена, по мнению моей мамы, не умела ни готовить, ни одеваться, ни вести себя так, как подобает хорошей жене. А самое главное, что моя бывшая, по мнению мамы, не умела покупать продукты. В конце концов, моя жена не выдержала и сбежала от меня.
— Я не сбегу, — уверенно заявила я. — Я пройду любые внезапные проверки твоей мамы.
— Я не могу запретить ей эти проверки, — честно признался муж. — Не хочу с ней ругаться.
— Не надо ничего ей запрещать. Ты что? Пусть проверяет, сколько хочет. Если ей нравится.
— Ты уверена? — сомневался муж. — Моя мама слишком привередливая. Ей ничем не угодить. Мой тебе совет, не обращай на её придирки внимание. Я тебя в любом случае буду всегда любить. Даже если она станет говорить про тебя что-то плохое.
— Нет, нет, и ещё раз нет, — уверенно ответила я. — Как можно не обращать внимания на замечания твоей мамы? Как ты можешь так говорить? Ведь она твоя мама и любит тебя. А значит, она желает тебе добра. И я обязана её слушать.
— Уверяю тебя, любимая, — убеждал меня муж, — что бы ты ни сделала, моя мама останется недовольной. И в любом случае будет жаловаться мне на тебя. Даже если у тебя всё будет в идеальном порядке, моя мама найдёт к чему придраться.
— Значит, она права, — уверенно ответила я. — И мне есть над чем работать.
— Больше всего я боюсь, — воскликнул муж, — что ты тоже не выдержишь и сбежишь.
— Я не сбегу, — уверенно ответила я.
— Ты — смелая женщина, — грустно произнёс муж. — Но помни одно. Что бы мама про тебя ни сказала, я ей не поверю. И всегда буду на твоей стороне.
— А я прошу тебя об одном, — сказала я. — Не спорь со своей мамой, когда она станет ругать меня. Договорились? Ведь она твоя мама. Понимаешь?
— Понимаю, — грустно ответил муж.
Сегодня среда.
И я подготовилась к внезапному приезду свекрови. Поэтому я встретила её в старом, засаленном и прожжённом в нескольких местах, халате, который давно хотела выбросить. Хорошо, что не выбросила. Пригодился халатик.
На ногах у меня были разные тапки на босу ногу. Одна тапка была моя, а другая — мужа. А на голове у меня были бигуди. Их я накрутила за пять минут до её появления. Боялась не успеть.
По всей квартире стоял запах горелого подсолнечного нерафинированного масла.
— Ой! — радостно воскликнула я, открыв свекрови дверь. — А я Вас и не ждала!
— Что за вонь? — спросила свекровь, войдя в квартиру и принюхиваясь.
На время проверок в общении со свекровью я решила изображать из себя этакую простоту, про которую в народе говорят, что она хуже воровства. Вот почему я смотрела на неё широко открытыми испуганными глазами, а рот мой при этом был постоянно чуть-чуть открыт.
— Вонь? — наивно переспросила я, демонстративно нюхая воздух. — Не чувствую. По-моему, очень свежий воздух. Недавно проветривала.
— Недавно — это когда? Вчера, что ли?
— И вчера тоже проветривала, — охотно согласилась я. — Если бы знала, что Вы приедете, я бы проветрила. А Вы почему не позвонили, не предупредили?
Свекровь окинула меня брезгливым взглядом.
— Что это у тебя на голове? — спросила она.
— А что? — ответила я, шмыгая носом.
— Ничего! А если бы я не одна приехала?
— Не одна? — я сделала серьёзное лицо.
Но свекровь как будто не слышала моих вопросов.
— А на ногах у тебя что? — спросила она.
— Тапочки.
— И что это за халат? Ты на какой помойке его нашла? Ты вот так и перед мужем ходишь.
— Так это, — ответила я, задумчиво глядя в потолок, — по-разному бывает. Вот, например, вчера, я ходила перед ним...
— Я поняла, поняла, — нервно сказала свекровь. — Можешь не продолжать.
Я замолчала, пожав плечами. Мои широко открытые глаза, смотрели на неё. Рот был чуть приоткрыт. На этот мой взгляд свекровь ответила тяжёлым вздохом и качанием головы. Какое-то время мы стояли молча, глядя друг на друга. Я могла стоять так сколько угодно. Свекровь — нет.
— Ну? — не выдержала и сказала она. — И?
— И?
— Ты так и будешь меня в прихожей держать?
— Нет, — ответила я. — С чего Вы хотите начать, Магда Леопольдовна?
Свекровь посмотрела на меня с удивлением. Мой вопрос её обескуражил. Она ведь не знала, что я знаю, что она приехала с проверкой. Она-то делала вид, что случайно проезжала мимо и зашла в гости. Но меня не проведёшь. Случайно в восемь утра, да без предварительного звонка в гости не приезжают. Тем более, что и муж меня предупредил.
— Ты о чём сейчас, Татьяна? — спросила она.
— Ни о чём, — ответила я. — А Вы что подумали?
— Ничего я не думала, — нервно ответила она. — С чего ты взяла?
— Ни с чего, — ответила я. — Наверное, мне показалась.
— Крестись, Татьяна, когда кажется.
— Большое спасибо, — сказала я и перекрестилась.
Свекровь удивлённо подняла брови.
— Что? — искренне поинтересовалась я.
После этого моего вопроса свекровь опустила брови, окинула меня всю сверху донизу презрительным взглядом, тяжело вздохнула и покачала головой.
— И чего мой сын в тебе нашёл?
— Не знаю, — ответила я и шмыгнула носом, — любит, говорит.
— Любит? — свекровь усмехнулась. — Интересно, за что?
— Говорит, что я умиляю его своей непрактичностью, — ответила я.
— Чем умиляешь? — переспросила она.
— Непрактичностью.
Этот мой простой ответ окончательно вывел её из себя. Она решила, что хватит со мной миндальничать.
— Ладно, — строго сказала свекровь, — пошли на кухню.
— Пошли, — равнодушно ответила я.
Свекровь хотела пойти первой, но я её опередила. По пути я несколько раз теряла тапку мужа 45 размера. Она сваливалась с ноги. Ведь у меня 38. Я, возвращая её на место, резко тормозила. И каждый раз свекровь натыкалась на меня и ворчала по поводу того, что её сын во мне нашёл.
Кроме этого, на всём пути следования, под нашими ногами хрустел песок. Песок я тоже специально рассыпала в небольшом количестве в прихожей, в коридоре и на кухне.
— Татьяна, ты полы в квартире когда-нибудь подметаешь? — спросила свекровь.
— А как же, Магда Леопольдовна, — ответила я. — Конечно, подметаю. В эти выходные я всю квартиру подметала.
— В выходные?
— В выходные.
Наконец, мы дошли до кухни. Почувствовав свободу, свекровь сразу кинулась к холодильнику. А когда открыла его, то увидела, что в холодильнике, кроме плавленого сырка на средней полке, ничего больше не было.
— Я не поняла, — растерянно произнесла она. — Это что?
— Где, что, Магда Леопольдовна? — спросила я, тоже заглядывая в холодильник.
— Вот здесь, здесь, — она показывала на плавленый сырок, — что это?
— Сырок плавленый, — ответила я и несколько раз ткнула сырок пальцем. — Свежий. Очень вкусный. И недорогой. Из него можно суп сварить. А можно и так. С чаем. А что?
— А где еда? Где масло сливочное? Где колбаса? Почему я не вижу ветчины? Где пакеты с молоком? А яйца? Овощи свежие где? Большая кастрюля с супом где? Где другие готовые блюда? У вас, что, и сала нет? А йогурты где? А соки?
Свекровь ещё долго перечисляла всё то, что всегда хранилось в её холодильнике и что, по её мнению, должно было храниться и в нашем. Она была уверена, что всё это там будет и собиралась только проверить сроки годности. А тут получалось, что в холодильнике, кроме плавленого сырка, вообще ничего не было. А к нему свекровь даже прикоснуться побоялась. И ей было всё равно, когда истекает срок его годности.
И в ответ на её вопросы я только пожимала плечами и шмыгала носом.
Свекровь открыла морозильную камеру.
— Матерь божья! — воскликнула она. — У вас и здесь пусто? А где вся заморозка? Где мясо и рыба? Где овощи замороженные?
— Нет, — ответила я.
— Я вижу, что нет. Вопрос в другом. Почему нет?
— Не купила ещё.
В это время я, наверное, очень сильно кивнула, и одна бигуди свалилась с моей головы. Я быстро её подняла и вернула на место.
А свекровь уже внимательно разглядывала стоявшую на плите сковороду. Ту самую, в которой я перед её приходом жгла подсолнечное масло.
— А это ещё что? — с ужасом произнесла свекровь, глядя куда-то в сторону.
— Где? — я сделала вид, что не понимаю, о чём речь.
— Да вот здесь, — она показывала на раковину, в которой была гора немытой посуды.
— Посуда, — ответила я, — грязная.
— Почему она грязная?
Прежде чем ответить, я решила немного подумать. В этот момент я старалась быть похожей на ученицу, которая стояла у доски и не знала ответа на вопрос учителя.
— Может, она грязная, потому что её не вымыли? — неуверенно ответила я.
— Может, — ответила свекровь. — Ладно. О твоём поведении я поговорю с сыном.
— Уже уходите, Магда Леопольдовна? — сразу спросила я.
— Что? — свекровь несколько ошалела от такой моей наглости.
— И даже чая не попьёте?
— Чай? — удивилась свекровь. — Да неужели у тебя есть чай?
Я сделала задумчивое лицо.
— А кто его знает, чего здесь есть, — неуверенно произнесла я.
Но, увидев удивлённое лицо свекрови, я перешла на уверенный тон.
— Сейчас посмотрю, — сказала я и кинулась к шкафу.
Свекровь, поджав губы, презрительно наблюдала за моими телодвижениями.
— Есть чай! — радостно кричала я, показывая коробку с чаем. Сейчас чайник поставлю. Где у нас тут чайник-то?
Минут пять я делала вид, что ищу чайник. Для этого даже выходила из кухни. А когда чайник нашёлся и чай был заварен, свекровь поинтересовалась, с чем именно мы будем пить чай.
— Как с чем? — я старалась придать моему удивлению как можно больше искренности. — С плавленым сырком, конечно. С чем же ещё. Очень вкусно. А главное — дёшево.
На этом наше чаепитие и закончилось.
— Не провожай меня, — произнесла свекровь.
Свекровь поднялась из-за стола и пошла в прихожую. Песок громко хрустел под её ногами.
Как только за ней закрылась дверь, я сразу стала смотреть в окно, из которого был виден наш подъезд.
Я увидела, как выйдя из подъезда, свекровь сразу достала телефон и кому-то позвонила.
«Наверное, сыну звонит, — подумала я, — рассказывает, какая я плохая хозяйка. Ой, Магда Леопольдовна, Магда Леопольдовна. Вы, как ребёнок, честное слово».
Мне надоело смотреть на свекровь, и я занялась делом. Сняла бигуди с головы, надела нормальные тапки и поменяла халат. После этого заглянула во второй холодильник, который находился во встроенном шкафу коридора напротив ванны и туалета. И о котором свекровь ничего не знала. Взяла оттуда часть продуктов и вернула их в холодильник на кухне. А плавленый сырок спрятала, чтобы муж не увидел. После этого пропылесосила пол и помыла посуду.
А вечером внимательно и с серьёзным видом слушала рассказ мужа о том, как ему звонила мама и жаловалась на меня.
— Она такое напридумывала, — произнёс он, — что мне даже и повторить стыдно.
— А что, что она говорила?
— Представляешь, она сказала, что у нас по всей квартире грязища; песок под ногами хрустит; ты, как оборванка, в бигуди; а в холодильнике ничего нет, кроме плавленого сырка.
Я сделала вид, как будто не понимаю, о чём речь.
— Какого ещё плавленого сырка? — спросила я. — Мы ведь не едим плавленый сыр.
— Понятия не имею, — пожимал плечами муж.
— Надеюсь, — сказала я, — ты не стал с мамой спорить и переубеждать её?
— А смысл? — ответил муж. — Нет, конечно. Я ведь всё понимаю. Мама ревнует тебя ко мне. Вот и выдумывает того, чего нет. Один мой брак уже испортила, хочет теперь и второй испортить.
— Не сердись на маму, — сказала я. — Её можно понять.
Наступила пятница. И свекровь снова приехала с внезапной проверкой. Я снова встретила свекровь в старом засаленном халате. На полу опять хрустел песок. А в холодильнике лежал всё тот же плавленый сырок.
Я была уверена, что скоро ей надоест внезапно приезжать и проверять меня, и всё закончится. И я не ошиблась. Хватило двух недель. Я произвела на свекровь должное впечатление, и она всё поняла. Тем более что во вторую неделю (чтобы усилить впечатление) я добавила ко всему прочему замоченное в ванной грязное бельё.
Больше свекровь к нам в гости с неожиданными проверками не ездит. А меня за глаза называет «плавленым сырком». Мне об этом муж рассказывал. Но меня это нисколько не злит. Наоборот. Я думаю, что мне очень подходит это прозвище. Плавленый сырок! В этом что-то есть. Я действительно в чём-то именно такая. И я попросила мужа не сердиться на маму. Вот он и не сердится. И всё у нас хорошо.
***
Магда Леопольдовна очень сильно жалела, что разлучила сына с первой женой. Очень сильно.
«Не разглядела! — думала она, вспоминая счастливое прошлое. — Своего счастья не разглядела. Рядом со мной счастье было, а я не заметила. И своими собственными руками разрушила его. Вот она была настоящей женщиной! Воспитанная. Образованная. Аккуратная. А хозяйка какая! А готовит как! Ну-у! Что ты! Не то что эта — «плавленый сырок» какой-то, а не женщина. Тьфу! Глаза бы мои её не видели. Один халат её чего стоит. За что мне такое наказание? Наверное, за прежнюю невестку. За неё родимую. Больше ведь не за что».
Магда Леопольдовна даже пыталась вернуть прежнюю невестку. Узнала, где та живёт. Поехала к ней, чтобы поговорить и извиниться. Но бывшая невестка была уже снова замужем и счастлива, и ничего менять в своей жизни не собиралась.

© Михаил Лекс, автор рассказа.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Вчера на рынке подхожу к лотку с овощами и фруктами. Передо мной девушка, прилично одетая, на вид не более 25 лет с пацанёнком лет 5-6. Покупает всего помаленьку, кучу пакетов с самой разнообразной снедью набрала, подробно обо всём расспрашивает – а откуда слива, а как давно картошечку подвезли и т.п. А в это время её пацан уплетает ягоду с лотка за обе щёки, причём выбирает не что попало, а самое дорогое –ежемалину, турецкую черешню “бычий глаз”… Продавец терпел это, терпел, а потом наконец сказал мальчёнке: “Мальчик хватит брать ягоду, вот мама сейчас купит и поешь!” Девка разобиделась, устроила скандал типа как так, я тут у вас всё покупаю, а вам ребёнка ягодкой угостить жалко… “Вообще ничего у вас не буду брать!”
Уходят. Я купил что надо иду дальше. Вижу у другого лотка “овощи-фрукты” стоит та же хозяйственная мамаша, опять значит набирает всего помаленьку, расспрашивает, тянет время… А пацан, как вы уже наверно догадались, опять активно работает челюстями, энергично уплетая явно полюбившуюся ему ежемалину и “бычий глаз”. Мне стало интересно, а купит ли эта мамаша вообще что-нибудь, стою, жду, наблюдаю. Возле девушки увеличивается куча пакетов со всякой всячиной, а она всё заказывает и заказывает – взвешайте то, взвешайте сё, по каждому овощу и фрукту выясняя чуть ли не всю историю его селекции. Пацан старательно уминает дорогущую ягоду, продавец на него косится, но ничего не говорит, явно считая, что раз девушка так много всего берёт, мальца можно и угостить деликатесами. Наконец спустя минут 15, собрав наверно весь ассортимент лотка, разложенный по пакетикам, начали считать итоговую сумму покупок. Пожирательский пыл пацана к этому времени уже поостыл –чадо явно наелся вдоволь. Посчитав, продавец называет итоговую сумму и тут чудо-клиентка выдаёт: “Не может быть! Не может быть так дорого –вы меня обсчитали, или обвешали – мошенник, я на вас буду жаловаться!” Берёт под руку сытого и довольного мальчёнку и уходит ничего не купив… Вот вам наглядная иллюстрация того, что наглость и находчивость – второе счастье.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

УЖИН СОФЬЯ ПРОГЛОТИЛА ЗА МИНУТУ И ТУТ ЖЕ ПОЧУВСТВОВАЛА, ЧТО ГЛАЗА НЕУМОЛИМО СЛИПАЮТСЯ....
— Фёдор, Марфа, я иду спа-а-ать…
— Вестимо, давно пора, — отозвалась Марфа, собирая со стола посуду.
— Я вам уж разобрала, идите почивайте с богом. На липитицию-то завтра будить?
— Разумеется…
— Софья вышла из кухни.
Мартемьянов поднялся было следом, но Марфа уже в спину ему пробурчала:
— Фёдор Пантелеевич, а вот вы бы Софью Николавну своим вниманьем сегодня не беспокоили.
Она и без вас насилу на ногах держится. Явился не запылился, сокол ясный, когда барышне и так расстройства ..
— Ну тебя вот только спросить позабыл! — недовольно буркнул Мартемьянов, уже стоящий в дверях.
— Марфа, когда ты нос не в свои дела совать перестанешь?
— А вот не дождётеся, — как ни в чём не бывало отозвалась Марфа, поднимая с пола ведро с водой и опрокидывая
его в рукомойник. — Что барышни дела, что — мои, всё рядышком лежит.
— Может, и приехал зазря? — помолчав, спросил Мартемьянов.
— Может, и зазря! — отрезала Марфа.
— Мы, знамо дело, понимаем, что вы этому дому хозяин и всё тут, что ни есть, — ваше. Но только вам уж привыкнуть пора,
что, когда у барышни примьера на носу, ей хоть весь свет вверх тормашками перевернись, — не заметит.
— Ну, тады я у тебя сегодня останусь! — объявил Мартемьянов и, подойдя к Марфе, непринуждённо прихватил обеими руками
её монументальную грудь под полотняной кофтой.
Рябое Марфино лицо не выразило ничего. Она спокойно опустила на пол ведро, вздохнула. Подумав о чём-то,
деловито поинтересовалась:
— У вас завтра-то, Фёдор Пантелеич, никаких обедов-ужинов с нужными людьми не намечается?
В обчество выходить не думаете?
— Да навроде нет. — Фёдор решительно потянул Марфу к себе.
— Оно наверное знаете?
— Да наверное…
А тебе пошто надо?..
— Ну, тогда извиняйте.
— И Марфин плотный веснушчатый кулак стремительно врезался в переносицу купца первой гильдии... :D
Анастасия Туманова

https://i.ibb.co/PghPdFx/A7690-F09-2...20373-BAF.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

В институте нас заставляли изучать историю КПСС. Оказалось, даже в таком на первый взгляд скучном предмете
можно найти для себя полезное и познавательное. Меня, например, поразила фраза о революционных событиях 1905 года:
- Заметив за собой слежку, Ленин, не заходя домой, уехал в Финляндию.
Вы можете себе представить такое сегодня? Не говоря о том, что у безработного Ульянова (Ленина) для этого в
кармане оказалась необходимая сумма денег. Или вот:
- Находящийся на нелегальном положении в Архангельске Борис Савинков, не успевая зайти домой за чемоданом,
сел на пароход и уплыл в Норвегию.
Попробуйте сегодня уплыть в Норвегию - хоть с чемоданом, хоть без! Как говорится, такую страну просрали...
На фото зимний Хельсинки. Вот бы там оказаться, не заходя домой! И ничего не говоря Надежде Константиновне.
(с)

https://i.ibb.co/4Z1QJvX/5-C05-E52-D...73-B715576.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: "Купаться запрещено!" А на русском: "При купании держаться за ручки!" О как!!!

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

В субботу вечером деточка спрашивает меня:
- Мама! А ты сделала мне костюм зайца?
Я, нашаривая по столу сигареты, отвечаю:
- Время карнавалов, душа моя, миновало, а школьный спектакль ты прокашлял в обнимку с планшетом. Так что можешь расслабиться до будущего года.
- Нет, - говорит деточка, - у нас в понедельник спектакль. Я играю зайца. В 10 утра надо быть в школе с костюмом. Слова я выучил. Где костюм?
Остаток субботы и большую часть воскресенья я ищу костюм, попутно надеясь, что проблема рассосется как-нибудь сама, ну например, упадет гигантский метеорит, и все спектакли с костюмами резко станут неактуальны. Покупать на один раз, во-первых, давит жаба, во-вторых, вы пробовали найти карнавальный костюм в магазинах через три недели после Нового года? И не пробуйте, пожалейте свои нервы.
Друзья-родные предложили один наряд пирата, один - белочки и один костюм зайца, в котором на утреннике выступал их трехлетний карапуз. Трещащий по швам заяц, которого я вообразила, меня не вдохновил.
К вечеру воскресенья проблема так и не рассосалась.
- Так ты сшей, мама! Ты же умеешь шить! – предложила деточка.
Я аж прослезилась. Кто-то в этом мире в меня верит! Я, видите ли, шью вдохновенно, но хреново. В стране слепых мои изделия, может, и проканали бы, но не желать же ослепнуть всему второму Б вместе с учителями и зрителями!
- Окей, - говорю, - щас я отпорю рукава от твоей белой водолазки, пришью их к трусам, остаток от водолазки натянешь – готово! Так пойдет?
- Я, - говорит, - тогда с тобой разговаривать не буду.
- Если ты в таком костюме придешь на спектакль, ни с тобой, ни со мной больше вообще никто разговаривать не будет. Так что волей-неволей будешь общаться с родной матерью…
«…Ехидной» - высвечивается в глазах сына.
- Может, отделаемся шапочкой? Ну там брюки, водолазка белая (с рукавами!) и шапочка? С ушами? Шапочку я осилю.
- Нам сказали – надо костюм!
Сын сопит и дуется. Хорошо, дорогой. Будет тебе костюм.
И вот два часа ночи. Сын спит. Весь второй Б спит. Учитель, выдавший моему сокровищу роль зайца, доброго ему здоровья, тоже спит. И только я в ночи леплю костюм привычным дендрофекальным методом. Слава моим хомячьим привычкам – кусман белой ткани у меня нашелся. Хватило ровно на все. Без выкройки, без нихрена – сметала штаны. Посмотрела. Боги, у нас будет первый в истории заяц, похожий на санитара дурдома.
Сметала шапочку. Ну что там шить – четыре клина, в швы уши, набитые синтепоном (вот когда он мне пригодился, собака! Как знала!). Сын спит. Примерила на себя.
Память услужливо подсунула словосочетание «свинья в ермолке».
Ткани больше нет. Пришью уши, пойдет так.
Почему ему не досталась роль, допустим, елки? Я как раз нашла тот заныканный котами зеленый габардин…
Что вы себе думаете, все так и кончилось? Ага. Щас.
Только не в нашей семье.
Утром растолкала деточку. Примеряй, говорю, будем смотреть, что получилось. Сначала давай шапку, я посмотрю, не надо ли уши переставить.
Примерил.
- Мама, - сказал сын.
- …, - сказала его мама.
Ну как вам сказать… Вот вы точно видели в сети фото костюма птички, который заботливый папа сляпал для дочери. Ну тот, который одновременно похож на чумного доктора и ночной кошмар? Так мы бы его затмили в момент.
«И ведь какая-нибудь зараза придет с камерой», - с грохотом проносится у меня в голове.
Триста тысяч просмотров на Ютубе. Придется менять фамилию, школу, город и страну. Может, лучше сразу харакири?
Я не представляла, насколько способен менять внешность головной убор из белой тряпочки. Чадо скалилось. Уши, набитые синтепоном, гнусно торчали в разные стороны.
Дальше надо было вдернуть резинку в штаны.
Нет резинки.
Буквально на днях, разбирая кладовку, видела большой моток бельевой резинки. Сегодня его там нет. И в коробках с шитьем нет, и в пакетах, и в ящиках, и вообще нигде нет. И в холодильнике нет.
Хыка и Тай-Лунг, если вы это читаете (а я знаю, что читаете), всеми богами прошу, не выходите из-под дивана. Ну до вечера хотя бы. Не дайте взять грех на душу.
Шнурка подходящего тоже не нашлось. Я посмотрела внимательно на сына. Остальные артисты могли сидеть дома. Достаточно выпустить на сцену мою деточку, и пусть он там немного постоит в своей ермолке с ушами, придерживая у пуза белые штаны. Зрители будут в обмороке, режиссер тоже.
- И все-таки я предлагаю взять маркер и крупно где-нибудь на тебе написать, что ты заяц. Чтоб не перепутали.
- На лбу давай напишем, - советует деточка. – Или табличку сделаем и на грудь мне повесим, а на ней напишем…
«… Он помогал партизанам», - мрачно додумываю я. Вот не думала, что чувство юмора по наследству передается. Хороший мальчик. Далеко пойдет.
- Спокойно, - говорю, – Щас появятся Мистер Пропер и Аркадий Паровозов и что-нибудь придумают. Я в телевизоре видела.
Подождали. Никто не появился. Видимо, для спасения кошмарных зайчиковых костюмов супергероя еще не придумали.
Но спасать-то было надо. Чадо уперлось. Нужно костюм. А то все подумают, что мы лентяи!
Боги, думаю, пусть лучше все считают нас лентяями, чем маньяками. Потому что я бы, увидев ребенка в таком костюме, немедленно накатала бы телегу в опеку. С фотографиями.
Вот тебе, говорю, хвост, вот булавка. И пусть тебе его этой булавкой приколют куда полагается. А уши… что уши, неси осеннюю шапку, щас мы к ней эти уши и приколхозим.
И приколхозили. Получилось больше похоже на осла, чем на зайца. Но все равно лучше, чем было.
Так и пошел. Так и выступал. Говорят, это был очень артистичный заяц.
Про коричневую осеннюю шапку с ушами и приколотый булавкой хвост тактично не сказали ни-че-го...

© Татьяна Суслова

https://i.ibb.co/y5dyjFt/462369-B1-E...5-FE6-AFA2.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Пришёл сегодня покупатель с возвратом. Пожилой уже дядька. Купил два дня назад дорогой телевизор, cо всеми наворотами, в том числе c функцией 3D. Распаковал сегодня утром, всё работает кроме 3D. Ему начали пояснять, что как нажать, что очки одеть надо и т.д. Он говорит:
- "Всё сделал по инструкции, фильм в фомате 3D, это у вас брак, давайте возврат или другой телевизор". Договорились что с ним поедет наш продавец и посмотрит на месте, если не настроит то поменяем на другой.

Приезжает наш парень к нему, включает телек, выставляет настройки, всё работает. Вот,говорит, пожалуйста, надевайте очки, всё работает. Тот надевает очки, смотрит и говорит:
- "Нет никакого 3D, обычное изображение, как всегда".
Продавец начинает объяснять ему что такое 3D, что изображение становится как бы объёмным, неужели не видно? Тот ни в какую, нет разницы и всё. Никакие доводы не слушает. Собрались ехать в магазин оформлять возврат. Пока запаковывали, то да сё, приходит его жена. Наш парняга говорит:
-" Может ваша супруга посмотрит, может она увидит разницу?"
Включил ей, та говорит, конечно совсем всё по другому, разница очевидна. Мужик в недоумении говорит:
-" Ничего не пойму, я то почему не вижу разницы? Может потому что у меня правый глаз искусственный?".

P.S Возврат делать не стали, супруга сказала будет 3D смотреть, да и внуков привозят время от времени.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

про "Кин-Дза-Дза!"

Слово «ку» совпадает с португальским непристойным словом «cu», которое можно перевести как «задница». Интересно, что комедия «Кин-дза-дза!», где это слово употребляется весьма часто, участвовала в показах на кинофестивалях как раз в португалоязычных странах (Бразилии и Португалии), где несмотря ни на что (а может — именно по этой причине) получила призы.

Со словом «ку» чуть было не вышли неприятности: режиссёр уже монтировал фильм, когда принесли газету «Правда» с указом о назначении нового генсека, где было напечатано «К.У. Черненко» Пока думали, что делать, Черненко умер, и к власти пришел Горбачёв.

6 июля 2009 года на радиостанции «Серебряный дождь» М. Н. Козырев взял в прямом эфире интервью у Майи Сутоэроу-Инг (Maya Soetoro-Ng) — сводной сестры президента США Барака Обамы. В интервью она рассказала, что когда Барак был маленький и жил на Гавайях, он очень любил смотреть фильм «Кин-дза-дза»; этот фильм был найден в доме их матери на старой кассете и после просмотра этого фильма Барак говорил только одно слово — «ку». Вместе с тем необходимо отметить, что хотя Барак Обама, будучи ребёнком, действительно жил на Гавайях, но в 1986 году, когда вышел фильм «Кин-дза-дза», ему было уже 25 лет (если же фильм был на «старой кассете», то Обама был ещё старше). Кроме того, Барак Обама переехал с Гавайских островов в Лос-Анджелес в 1979 году, то есть задолго до начала съёмок фильма.

Во время Всероссийской переписи населения 2010 года несколько жителей Курской области сообщили переписчикам, что их национальная принадлежность — «пацак», что и было зафиксировано в переписных листах.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета, и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет»!
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча...

Вселенная Мудрости

https://i.ibb.co/k03v67v/3-C4-A3930-...-DD05136-C.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

У нaс в шкoле училась девочка - сирoта. Она жила с бабушкoй, очень старенькой и очень набожной. Каждое воскресенье они с бабушкой шли в церковь мимо нашего дома, одинаково худeнькие, уязвимо хрупкие, в белoснежных косынках. По слухам бабушка запрещала ей смотреть телевизoр, есть сладкое и смеяться, открыв рoт, чтобы черти не залетели, и заставляла умываться ледяной водой.
Девочку мы дразнили. А она смотрела на нас серыми, недетскими глазами и говорила: "Бoженька, помилуй их, не ведают они, что творят". Никто с ней не дружил, считали ее полoумной. Звали ее Лина. Ангeлина.
Во времена моего детства в шкoльных столовых было невкусно. Но по пятницам были сочники с чаeм или сосиска в тесте с какао и маленькая шоколадка. И в очередной раз задирая Лину кто-то ее толкнул, она влетела в меня, я ударилась об стол с подносoм на котором стояли стаканы с какао и вся эта шоколадная рeка выплеснулась на двух старшeклассников.
- Таааак, - сказали старшeклассники.
- Бeжим, - сказала я , схватила Лину за руку и мы побежали в свoй класс.
Мне казалось, что за нами с улюлюканиeм гонится отряд команчей и заодно стадо бизонов. Последние два урока были матeматика. За стеклянной дверью маячили две рослые фигуры. Иногда дверь чуть приоткрылась и в нее заглядывали по очереди две гoловы, потом головы шушукались. Я поняла, что нас ждет (процитируем классиков) расследование, суд и казнь.
- Главное, незаметно выскользнуть из класса, а там я знаю выход на чердак, мы будем там сидеть до темноты, а потом побежим домой.
- Нет, - ответила Лина, - мы пойдем, как хoдят девочки. Засветло и скрoмно.
- Но, Лина, там же эти. Они нам .....
- Что? Что они нам? Выльют на голову кефир? Наорут? Побьют девочек-пятиклассниц? Что?
- Ну....
- Даже если нас пoбьют, то побьют один раз. А если не пойдешь, то бoяться будешь каждый день.
Мы вышли из класса со всeми. Как и положено девочкам. Скромно. Два старшеклассника стояли прислoнившись к стене.
- Эй, малявки, кто из вас потерял? - в руках парня был мой кошелек с Мики Маусом и дeсятью рублями (оплатить за бассейн и изостудию).
- Держи, - он вложил мне кошелек в руку, - и не убегай больше.
Я шла домoй, размахивала портфелем и думала, как хорошо жить. Как все хoрошо разрешилось. И как хорошо, что у меня такая новая подружка.
- Давай я позвoню маме, она позвонит твоей бабушке, отпросит тебя и мы пойдем ко мне смoтреть мультики? Или тебе нельзя?
Лина закатила глаза.
- Пойдем, возьмем у бабушки вафли со сгущенкой, она сегодня пекла.
Мы дружили еще много лет. Пока жизнь не развела нас на разные континенты.
Но я всегда помню прo один раз.
Прыгнyть с вышки в голубое зеркало бассейна страшно. Но страшно один раз.
Стpaшно делать что-то новое. А что самое плохое случится? Скажут, что я дура? Скажут один раз. А так я буду говорить себе это каждый день.
Страшно oдин раз. Или каждый день.
Ты побeждаешь страх один раз. Или он живeт за тебя твою жизнь каждый день.
Еcть выбoр.
Eлeна Пастeрнак

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

У меня давеча дергались оба глаза. Да что там глаза!!! Дергались всё , что могло дернуться и даже то, что вообще никогда не дергалось!!! Даже зуб мудрости и тот дёрнулся.

Но сначала немножко предыстории . Так случилось, что меня по праву можно назвать «молочной мамой». Как с первой, так и со второй дочкой, процесс грудного вскармливания немного затянулся. Молока у меня всегда было много, даже больше, чем много. Учитывая мою патологическую лень, мне это было на руку. Не нужно вставать по ночам, кипятить эти баночки, соски и прочее ,да и дешевле, чем смесь. Процесс отлучения от груди у нас происходил уже в даволи таки зрелом и осмысленном возрасте, в два с половиной года. (Тут, конечно, некоторые могут возмущаться, типа, а нафиг так долго кормить, но это личное дело, каждой мамы и истории сия совсем не об этом).

В общем, в один прекрасный день, мне и самой надоело это кормление и я решила твердо, что хватит. Сказала, ребёнку, что у мамы больше нет молочка, закончилось. Она, как ребёнок понятливый, сразу скумекала и спросила: «Сися боля?». «Да, боля»-говорю. Она все тщательно обдумала и повела меня в шкаф за зелёнкой. Ну а че??? Раз боля, то по логике вещей, надо мазать зелёнкой. Ничего не поделаешь, надо мазать.

Папа был, конечно, не очень доволен, но против таких веских аргументов не попрешь. Намазали мы все это дело зелёнкой. Зрелище, конечно, устрашающее, но это как раз и на руку. Ребёнок уже и сам не хотел никакого молочка.

Таким вот хитрым способом мы отучились от груди за 4 дня! Кому надо, берите на заметку))).

Теперь сама история. Довелось мне вчера с мужем и ребёнком поехать в соседний город на электричке. По мере взросления детёныша, каждая мама может выделить несколько периодов. Сначала идет: «как надоело носить на руках, скорей бы ты уже пошел», как только малыш делает первые шаги и отчаянно роняет вещи вокруг себя, начинается период: «лучше бы ты лежал в кроватке». Есть ещё период: «Ну когда же ты уже заговоришь?». И это не первое «мама, папа, баба», а именно осмысленная речь. И как только этот период наступает, то на смену ему приходит: «Хоспади!!! Ну помолчи ты хоть минуточку». Моя младшая дочка до 2,3 года почти не говорила, но теперь её как прорвало!!! Самый пик периода «Помолчи хоть минутку». Нескончаемый поток информации выдаётся круглосуточно. Если бы она читала рэп, то несомненно составила бы конкуренцию Эминему.

Так вот, значит, сели мы в электричку, народу тьма, а мы ещё с коляской, как назло. Папа остался у входа караулить коляску, а мы присели на чудом освободившееся место.

И тут началось! «Мам, поезд едет быста быста, мам, а де папа?, мам, а чиво много юдей, мам, мам, мам,…….».Бесконечная череда вопросов. Я её одергиваю, цыкаю, но Остапа понесло.

На минуту она отвлеклась, засмотрелась в окно, я уже обрадовалась, думаю хоть минута тишины. Ехать, к слову, всего 15 минут. И тут её взор упал на соседнее сидение. Там сидела молодая колоритная пара: девчонка лет 16 с ярко-розовыми волосами и парнишка такого же возраста приблизительно, с ярко-зелёной шевелюрой.

Моя дочуня секунд 10 просто смотрела, но мне это сразу не понравилось, по выражению её лица, я поняла: сейчас что-то ляпнет. И она не заставила себя ждать! Громко, на весь вагон: «Мам, а у дяди, сто голова боль, зачем она зелёная?». Близ сидящие соседи начали хихикать. Меня как кипятком облили, состояние близкое к обмороку. Но, на мою радость, «дядя» оказался с чувством юмора и со смехом ответил: «Конечно, голова боль, была бы здоровая, разве бы я её зелёнкой мазал?».

Смех начинал нарастать. Моя прелесть удовлетворённо махнула головой. Я ей все шепчу: «Василек, солнышко, помолчи немножко». Но, видимо, когда запрещают, то говорить хочется ещё больше или в лице зеленоголового парня она нашла собеседника. И опять же громко, на весь вагон поведала ему историю: «Дядь, не бойся, зеленка смывается. У моей мамы есть 2 большие сиси и когда у неё были боли на сисях она мазала их зелёнкой. Она быстро смылась.»

Люди, которые уже и так начали прислушиваться к ребёнку, уже не просто хихикали, а ржали в голос. У меня же дергался глаз, нос и даже геморрой зашевелился. А сиси так вообще разволновались от такого разговора. «Дядя» начинает тоже ржать со слезами на глазах. Малая говорит: « Дядь, не плачь, она правда смывается!!!!». Поворачивается ко мне и с мольбой в голосе: «Мам, покажи ему свои большие сиси, покажи, что зеленки нет, чтоб он поверил и не плакал». Это пипец, товарищи!!!

Весь вагон ржёт. Весь вагон ждёт. Ждут когда я покажу ему свои большие сиси!!!! У меня уже даже мениски на коленях задергались.

«Дядя» заходится в истерике и откровенно смотрит мне в «декольте». Его розоволосая спутница толкает его в бок. Первое, что пришло мне в голову: «Василечек, нельзя никому показывать, папа не разрешает». Ой, и зря я это сказала. Всё это время наш папа наблюдал эту сцену у двери и уже сам заходился от хохота.

Малая решила любыми способами доказать, что зеленка смывается и заорала изо всех сил: «Папаааааааа, а можно мама дяде покажет свои большие сиси, чтоб он посмотрел, что зеленки там нету?».

Это был крах моей нервной системы! Весь вагон зашёлся в истерике. «Дядя» вопросительно смотрел на папу. Никогда ещё эти 15 минут езды не были такими длинными. Наш папа, вероятно, не ожидал от дочки такого каверзного вопроса и постарался скрыться в тамбур, но на ходу все-таки ответил: «Поверь мне на слово, пацан, зеленка смывается!!! А сиси не такие уж и большие». Занавес, товарищи!!! Такой подляны от собственного мужа я не ожидала. Мне казалось, что весь вагон, заходясь в истерическом смехе, смотрит мне в разрез майки!!!!.

На прощание, когда мы выходили из вагона, кто-то из толпы крикнул: «Василиса, ты сделала мой день!!!». И мой тоже…..

Хосподи! И эти люди называют себя моими родственниками!!!! Если, вдруг, кто-то знает средство от дёрганий глаз, носа и прочих органов, то напишите!!!! А с мужем я до сих пор не разговариваю!!!! Сиси ему, лять, маленькие!!!! Конечно, это ж не спичечным коробком мерить!))))

Автор: Ольга Кохановская

https://i.ibb.co/xYTm5W6/E79-CBE81-2...06935580-C.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

***
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.

Слава Сэ