Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Случилась эта история лет 16 назад, когда муж мой был формально и не муж, но фата на моей голове уже немножечко колосилась.
Сбежали мы с ним от московского октября в Тунис, порадовать тушки солнцем и олинклюзивом. И вроде хорошо всё начиналось — отель 5 звёзд, пляж песчаный, официанты шустрые. Но нет, но нет: через три дня этого чудесного отдыха взяли мы зачем-то машину напрокат и с энтузиазмом попёрлись туда, где навигаторы не работают.

Отъехали от отеля километров 150, а пейзажи вокруг однообразные, пустыня пустыней, кусты скучные, деревеньки невзрачные. Решили в одной из них ножки размять, людей посмотреть. Впрочем, больше получилось себя показать, но об этом чуть позже.
И вот мы, единственно бледные люди в этом краю, гуляем, мороженое вкусное в вафельке купили, фруктов каких-то — благодать, но скучновато. Надо отметить, в той деревне с достопримечательностями, да и вообще с памятными событиями негусто было до нашего приезда.

Вдруг видим на местной площади большую клетку, а в ней сидят две обезьянки. С мордами благочестивыми, чисто сикстинские мадонны звериного мира. Только нимбов над пушистыми затылками не хватает. Глазищи в пол-лица, смотрят снизу вверх, агнцы божьи.
И мы, два дебила в сандаликах, купились как дошколята. Стоим, глазеем на заморских зверушек, мороженое лижем, с умным видом обсуждаем, какого вида сии мартышки будут, можно ли им дать фруктов, али они хищники. Мы же те ещё мамкины зоологи...
Муж отрывает виноградинку и протягивает её ближайшей обезьяне.
Я женщина скупая и трусливая, меня это и спасло. А муж мой храбрый и щедрый (здесь могла бы быть ваша реклама). Поэтому он и принял удар на себя.

Одна из этих хитрых волосатых тварей скромно так приблизилась к прутьям и стала смотреть то на виноградину, то на мужа. Ну прямо ребёнок на Деда Мороза, у которого в руках конфета. Муж придвинулся ещё ближе, протягивает виноградину уже с пальцами, мол, бери, ладно, чё ты…
Обезьянья рука, уменьшенная копия человеческой, робко тянется к винограду, аккуратно берёт его пальцами, задумчиво кладёт в рот. И тут сверху как чёртов ястреб прыгает вторая обезьяна, молниеносно сдирает с носа мужа очки, а первая также ловко отнимает у него мороженку!

С криком: «Отдай, сволочь!!!!» муж бросается на клетку. Надо отметить, он у меня мужчина выдающийся, особенно он выдается в области талии. Клетка ходит ходуном, муж в неё никаким боком, понятное дело, не протискивается и до обезьяны с очками не дотягивается. Зато обезьяны его лупят и кусают с азартом. Они ждали этого матча всю жизнь. Возможно, именно ради этого боя их предки и не стали ввязываться в сомнительный стартап под названием «эволюция».

На непереводимые, но эмоциональные крики моей половинки прибежали местные. Они появились достаточно быстро — скорее всего, на нас, идиотов, беседующих с обезьянами, тайно любовалось пол-деревни.
А теперь надо раскрыть вам некоторые подробности из личной жизни моего мужа:
а) у него сложный астигматизм, и очки обычно делают гномы из застывших слёз русалок, судя по времени изготовления и цене.
б) у него нет никаких прививок из-за трудного хворого детства. Медотвод — вот с такенной печатью.
в) в то время он был единственным шофером в нашей зарождающейся ячейке общества (до получения моих прав оставалось ещё полгода спокойного сна у пешеходов)

Итак, я стою где-то в Африке, с покусанным и орущим благим матом будущим мужем, окружённая людьми, не говорящими по-английски, без прав, с чёткой мыслью, что фата может мне уже и не понадобится.
Вечерело.
Прибежал хозяин зверюшек с плёткой. При его виде обезьяны заметались по клетке, извинились и отдали все, что у них было — поломанные в хлам очки и полкилограмма навоза от каждой. Хозяин клялся мамой, детьми и Аллахом, что зверюшки ничем не болеют. Это не бешенство, это характер такой, мол.

Но шоу must go on. Толпа собралась на площади, как если бы Мадонна приехала и решила спеть у обезьяньей клетки. Нас торжественно повели к доктору, тот малость обалдел от такой процессии, но подтвердил, что обезьянки здоровы. Я как-то не уточнила, этот же доктор обычно лечит обезьянок или у них в деревне есть такая роскошь, как ветеринар.
Доктор обработал царапины и сказал, что, в отличие от бешенства, у нас есть очень даже реальная возможность схватить столбняк. Бо кто там живёт в клетке помимо обезьян — никто не знает. И делать прививку от столбняка прям надо. И чем раньше, тем лучше. Но девственно непривитым он её делать не будет, потому что из реанимационных средств в его аптеке — только подорожник.

Дальше толпа понесла нас в заведение напротив — в местную оптику, где любимому вставили его чудом отвоёванные стёкла в новую оправу в рекордные 20 минут. Стёклышки пришлось обточить, очки получились маленькими, и суженый мой стал напоминать грустного расцарапанного кота Базилио.
Потом толпа донесла нас до машины, пожелала всяческого счастья и попросила больше никогда к ним не приезжать Аллаха ради, а мы пожелали толпе здоровья, а всем местным обезьянам — поноса.

Страховщики страшно удивились, что мы нашли бойцовых обезьян в Тунисе, но страховой случай оформили. В госпитале доктор со шприцем откровенно ржал под маской. Персонал отеля весь оставшийся отпуск улыбался, видя нас. Страховая требовала пикантных подробностей. И только мой суженый был печален, потому что ему строго-настрого запретили пить аж пять дней после прививки.
Мы полностью выдохнули уже в России, сдав анализы на всякие возможные болячки и поставив галочку «Done» в пункте «побывать в ебенях Туниса и выжить.

Текст: Жанна Шульц

https://i.ibb.co/FzY0Yxp/F00-F7029-A...EA60-C63-D.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Невероятно красивый, потрясающий номер! :give_rose



Сегодня Анастасии не стало, ушла в 35 лет… :sad

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Однажды я поменялась местами с мужем и провела выходной так, как обычно делает он.
Утром я спросила, что на завтрак, и уточнила, есть ли в доме сливки.
После завтрака забыла поставить посуду в посудомойку, бегом оделась и, обуваясь, объяснила срочный уход тем, что у меня закончился кондиционер для волос (мужу обычно нужна какая-то деталь для велосипеда). «Я скоро!» — крикнула на прощанье. Но «скоро» затянулось.
— Понимаешь, никак не мог найти цепь нужного размера, — в прошлые выходные мой муж так объяснял свое долгое отсутствие.
— Понимаешь, еще не придумали кондиционер для волос, который бы меня полностью устраивал, — собиралась сказать я, возвратившись домой к обеду и… перенюхала все духи в парфюмерном магазине, забежала в кафе и выпила кофе с эклером, потом вспомнила, что хочу новую помаду, а после еще и заскочила в обувной за удобными босоножками. На пороге дома я появилась уставшая и… недовольная:
— Фу, жара! — возмущалась я, плюхаясь на диван.
— Как же я устала! — добавила, чтоб никому в голову не пришло попросить меня что-то сделать.
— Дайте часик отдохнуть и будем обедать, — я удобно устроилась на диване.
Надо сказать, впервые это «будем обедать» я произносила с невероятным удовольствием, потому что вкладывала в него не «будем обедать обед, который я сварила», а «будем обедать обед, которым вы меня угостите».
Понял это муж не сразу.
А только тогда, когда сын стал появляться на кухне каждые три минуты и с плаксивым «Я голооодный!» заглядывать в холодильник. Звук открывающегося и закрывающегося холодильника почти усыпил меня, и я, подложив под голову еще одну подушку, потянулась за пультом от телевизора. А муж, поняв, что еще пару детских заходов — и дверь холодильника отвалится, заказал на обед пиццу.
Пицца была настолько сытная, что меня еще больше потянуло поспать, о чем я и сообщила домашним. Закрылась в спальне. Взяла с полки первую попавшуюся книгу. А после написала мужу в вотсап: «Будь добр, принеси водички».
Я не видела лицо мужа, когда он сообщение получил. И возможно, он скрывал какие-то эмоции, когда со спокойным видом принес мне чашку с водой и заговорил:
— Петя просится в ИКЕЮ, хочет хочет в игровую комнату…
— Супер! — оценила я планы мужа и сына. — Как раз смогу в тишине посмотреть концерт, а после — пару серий сериала, который все хвалят.
— Но вечером футбол, — муж не привык пропускать прямые трансляции.
— Спасибо за информацию, но ты же знаешь, я больше по сериалам, — ответила я и зевнула.
…Муж с сыном отсутствовали до позднего вечера. В ИКЕЕ они не только наигрались, но и поужинали. И вернулись в дом, где… все было так, как они оставили: корочки недоеденной пиццы высились на журнальном столике. В чашках скисал недопитый сок. Грязные тарелки с засохшими остатками каши так и стояли на кухонном столе. Первые мошки летали над огрызком яблока. Пижама сына валялась на полу. Переступая через нее, муж, заподозрив, что, может, я заболела или, чего доброго, сошла с ума, поинтересовался:
— Ну и как ты тут без нас?
— Ужасно! — ошарашила я мужа. — Только время зря потратила! Этот сериал, который все хвалят, ну просто ни о чем. Зла не хватает! Я скачиваю другой…
— Когда ты планируешь его смотреть? Скоро же спать ложиться…
— Завтра! — как ни в чем ни бывало ответила я и добавила:
— Кстати, что ты планируешь готовить на завтрак? А то я проголодалась и подъела все, что нашла. Нет ни яиц, ни сосисок, ни молока…
— А кто почитает мне перед сном? — сонный сын вошел в комнату.
— Папа уже идет, ложись, милый, — сказала я сыну, вздохнула вздохом самого усталого в мире человека, забралась с ногами в кресло и снова включила телевизор, с недовольным видом прокомментировав:
— Суббота! Вечер! А заняться совершенно нечем!

https://i.ibb.co/6W89Y1x/89-C930-EF-...7563-DE165.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

- Поздравляем, на ваш смартфон загружен голосовой крепостной помощник Захар.
- Захааар! Захаааар!
- Ну чё орешь, барыня. Иду уже. Ох, нету старым костям покою.
- Захар, а какая, к примеру, завтра погода будет?
- Так как Господь пошлёт, барыня. Может, солнышко, может, ненастье, может, как о прошлом посту – град с дождем, всю малину покоробит.
- Захар, ну а градусов-то сколько?
- Да пëс их знает. Про то не наша печаль, то дело господское.
- Так, ладно. Запусти мне музон повеселее, что-то глаза не разлеплю никак. Захаар! Ты что там, уснул?
- Так балалайку нашу, барыня, ещё о той неделе Тихон-кузнец в кабак снёс.
- Нету у меня никакого Тихона на телефоне, что ты врёшь?!
- И я говорю, барыня, Тихон не на тилипоне, а на конюшне. Надрызгался с утра, пьяница, на глаза показаться совестно ему. Распустили вы людей, барыня, не в обиду будь сказано.
- Захааар! Поговори мне тут ещё. Скажи лучше, какой курс доллара сегодня.
- Не знаю я, барыня, срамных этих дел барских. Нас в анститутах не обучали. А кур-с пусть вам кухарка Матрëна стряпает, с гречею.
- О, вспомнила. Я ж "Апокалипсис" Мэла Гибсона пересмотреть хотела. Захааар! Захаааааар!!!
- Свят-свят, не к ночи будь помянуто, не стану я, барыня, греха на душу брать! Ишь чего удумали! Хоть на конюшне высеките, а нет моченьки моей страхи такие показывать. Окстись, барыня!
- Ох, ну хоть "Двенадцать стульев" покажи.
- А чаво их показывать. В гостиной все стоят. У крайнего слева ножка сломавшись.
"Удалить приложение "Захар" без возможности восстановления. Да/нет".
- Грех вам, барыня. Слугу старого, заслуженного!

Полли Белолапка

https://i.ibb.co/26wgfB0/D026-D320-5...7-CBC11-B0.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Бенечка, сына мамина золотая , а и де твоя скрипочка? Что значит...тама? Тама и де это? Де? В ломбарде! С какого перепуга?. Что значит...в залоге? В залоге за шо? За драку? Не поняла. Хто с кем подрался? Беня с Моней. Так. А ты здеся с какого бока. Ты же с ними сегодня должен был играть на банкете в "Бристоле". Банкет вы отыграли и шо? Беня с Моней не поделили кастрюлю. И подрались. Так. И шо? Беня разбил шо? Люстру? Хрустальную? И как же он сподобился? Запустил стулом в Моню, а попал в люстру. Робин Гуд, блин. А причем здеся твоя скрипочка? Беня не смог сдать в ломбард свое фортепиано. И шо теперь? Шо в итоге? Беня с поломанной рукой, Моня с помятой фотографией. И вы все трое с разбитой люстрой....,а скрипочка в ломбарде таки твоя ,а не ихняя. Вот зачем ты пошел играть в ресторан? Жил себе спокойно, давал уроки хорошим деткам из приличных семей, иногда подрабатывал на похоронах, де, кстати ,публика очень спокойная. Так нет же.... прицепились до тебя эти шлемазалы Беня с Моней. И шо толку. Господи, хоть бы тебя женить поскорее. В общем делай шо хочешь, а скрипочку вертай до дома.Иначе я тебе сама устрою поломатую руку и помятую фотографию.

Марина Гарник.

https://i.ibb.co/0sxGdw0/ECEC8-AAD-8...78-ACE5613.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Доброе утро!
__________________________________________________ _______________
https://i.ibb.co/nPTZXfk/8-F6-F7461-...01-B24-C31.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Удивительно красивый кадр..!!!
__________________________________________________ ______________
https://i.ibb.co/7jqQWJm/598-BFB08-2...9-CEEAC164.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Доброе утро! Три толстяка! :super
__________________________________________________ _____________
https://i.ibb.co/6RBngc2/BC0157-E2-3...-E2-F16951.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

В бар заходит еврей и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Еврей:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Еврей:
— Ой, таки нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

https://i.ibb.co/gWcxPm4/85927-B0-C-...4883-A95-C.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Педиатр.

После нашего похода у меня горела задница, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схерачили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что он не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.
— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.
— А поноса ещё нет? — я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в зад горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в задницу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случиться беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.
Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, чтобы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, чтобы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументированно объяснил:
— Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.
Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.
Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. "Докторша приехала", - сообразил я и, довольный собой, уселся ждать, представляя, как она удивится и скажет:
— Мне, собственно, лечить-то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем: "Мама дорогая!" - что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. "Неспроста", - подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:
— Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и, ласково глядя на меня, сказала:
— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, чтобы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлея день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего, дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь, и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, чтобы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы...

Автор Андрей Асковд

https://i.ibb.co/t32DpYQ/D6-B5-B491-...78-FD4451.webp

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

У оленей — самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Живая кошка породы Сфинкс.
__________________________________________________ _____________
https://i.ibb.co/qR2rYQD/CA0-CC445-6...EF0-CE39-D.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

__________________________________________________ _______________
https://i.ibb.co/R9k3zhJ/C6425-DE9-C...D6-E411905.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Грибы с глазами, которые в Рязани! :D И ещё улитка… ))

https://i.ibb.co/ydj8CnF/E915-A466-C...E7-E865365.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с зимы. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, таки не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

https://i.ibb.co/v33kZQd/CBE7-AFB6-9...-AD987-EF5.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Доброе утро!
__________________________________________________ ___________________________
https://i.ibb.co/dtRX6gN/2359273-E-1...4-A5-D2-F8.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Встала на весы, а они мне написали» Зато ты красивая!!»

---------- Сообщение добавлено через 50 мин. ----------

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Душевное равновесие и ласка — лучшее средство от всяческих недугов.

Рэй Брэдбери.

https://i.ibb.co/FwbQHHM/F255-A119-3...4-D61-E287.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «На фиг надо, я за гитарой!»…

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Сегодня, за завтраком, я прочитала замечательную статью, объяснившую мне, почему у меня до сих пор нет дома на море, пассивного крупного дохода и так далее.
Я то по глупости своей думала, что это потому, что я глупа, ленива и много трачу.
Но нет!
Оказывается, у меня нет много денег, потому что я нарушаю денежные заповеди и карма меня за это догоняет..
Оказывается нельзя:
Держать дома сухоцветы и искусственные цветы( каюсь, но если у меня всегда свежие цветы стоять будут, я и своего дома лишусь, исходя из цены цветов)
Спать и ходить по дому в мужней одежде (ну мужские рубашки прекрасны же, а мужеские майки алкоголички лучшие пижамы)
Делить фрукт или овощ надвое и съев половину, вторую половину оставлять на завтра ( всегда так с авокадо делаю)
Звать животных человеческими именами (тут право грешу бесконечно)
Врать незнакомым людям (у меня работа такая)
Есть животных, которых ты знал при жизни ( эй! Есть кто нибудь из Энгельса, у кого есть куры? Давайте вы будете есть моих, а я ваших и тогда мы все будем есть незнакомых).
Пить алкоголь без повода ( вот тут я прямо молодец, у меня всегда повод есть, так что мимо).
И вот так я счастлива теперь, что я не глупая, ленивая и не предприимчивая растратчица, а просто так вышло.
Теперь так и буду всем говорить: «я могла бы жить у моря, писать всякую хрень в интернете и ничего не делать, но эти долбанные знакомые куры….»
И все будут понимающе кивать головой и говорить: «эх!»
А я буду смахивать слёзы полой мужниной рубашки, пить залпом джин, занюхивать пыльным запахом сухоцветов, закусывать ногой знакомой мне курицы и говорить: «извините, мне нужно идти спасать мир», а сама пойду и закопаю в огороде вторую половину авокадо, из за которого у меня нет дома на море и миллиарда.
А сопровождать меня будет собачка Николай.

© Ксения Полежаева

https://i.ibb.co/3CtmLzN/2-E2334-A0-...-EF8914965.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.