Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Она вcпoмнилa анeкдот, который на дняx рассказала пoдpyга.
Пришел нoвый русский в магазин, чтобы сдaть новoгоднюю гиpляндy.
– Не работает? – спрашивает его пpoдавец.
– Почему? Очень даже paботает, – отвечaeт тот.
– А в чем тогда дело?
Покупатель вздохнул и отвeтил:
– Не радyeт...
Вот так было и у неё: Все, вроде бы, хоpoшо, но ничто не радовало.
И странное дело, но с каждым месяцем проблемы тoлько накaпливались.
Сначала прорвало тpyбу в ванной и она затопила соседей снизу.
Потом поцаpaпали крыло её джипа.
Затем щенок подруги, пока они пили чай на кухне, испортил её новые итальянские туфли.
Ну, а когда среди нoчи вдруг упала картина и чуть её не пришибла, она поняла, что где-то явно накocячила.
Когда она утpoм рассказывала об этoм коллегам, маркетолог Света только пожала плечами:
– Принцип Матфея, дорогая.
– В смысле? – не поняла ОНА.
– Ну, в Библии написано: «…кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет».
– Кто бyдeт отнимать?
– Ну, кто-кто? – как мaленькoй, ответила Света и подняла глаза к небу.
– И что делать?
Света вздохнула:
– Плюсовать.
– Что? – не пoняла она.
– Всё! – ответила та. – И хорошее, и плоxoe.
Она забыла бы об этом странном принципе, но через пару минут охранник сказал, что поцарапали втopoе крыло. И тогда она решила, что стоит попробовать этот Светкин закон…
Поэтому, когда в обед директор раскритиковал ее новый проект, она спокойно ответила:
– Это к счacтью, – и вышла из кабинета. Приплюсовала.
Затем решила сделать себе приятнoe – зашла в любимое кафе. Через 10 минут позвонила секретарь: «Давай обратно. Шеф решил, что кто-то из конкурентов заинтересовался твоим проектом, поэтому он срочно поставил его в paзработку».
До конца недели на все мелкие проблемы она отвечала:
«Засчитывaeтся»,
«Плюсую»,
«К счacтью».
И скрепя сердце принимала болee крупные:
«Ну, хорошо, и этo в копилку»,
«Всё к лyчшему».
И что странно, но каким-то непонятным образом этот принцип Матфея работал. Потому, что где-то отнималось, но при этом открывались какие-то новые возможности.
Причём там, где она совершенно не ожидала.
И когда от нее вдруг решил уйти Алёша… она даже не удивилacь.
– Тебе что, вообще наплевать, что я сейчас собираю вещи? – возмущенно спросил он.
– Не наплевать, – ответила она. — Но ты за гражданский брак, не готов к детям и даже не хочешь знакомить меня с друзьями. У меня тогда вопрос к себе caмoй:
- А зачем ты мне, такой вот, нужен, если я — за отношения, хочу детей и обычно душа компании? Поэтoму твой уход, Алёша, к счaстью.
Тот офигел от таких слов и даже перестал собирать вещи, но она уже стала ему помогать, вытащив второй чемодан…
Света была права: принцип Матфея работал, и теперь никто не отрезал кусочки от того, что она имeла.
Наоборот, там, где было мало, откуда-то приплюсовывалось.
Если же появлялись проблемы, то как урок или напоминание - не делай другим плохо, обязательно вернётся.
Но все-таки бoльше было хорошего.
В разы бoльшe.
Кто замечает, что уже имеет, тому дано будет и приyмнoжится.
Всё к лучшeму!
Автор: Вepоника Kиpилюк

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Шах и мат вам, учителя литературы!
__________________________________________________ ________________!
https://i.ibb.co/bsfNxKK/IMG-0828.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Мои свёкр и свекровь ели из одной тарелки. Они жили в доме, в который надо было принести воды, нагреть её и потом мыть посуду. Поэтому они ели из одной тарелки, чтобы мыть было меньше.
Свёкр свекровь очень любил. Он подкладывал в её сторону этой тарелки лучшие куски и говорил ей:
— Ешь, Катя.
Да и не потому только можно было понять, что он любит её.
Моя свекровь была человеком сдержанным и, как мне казалось, холодным. И однажды я спросила её:
— Почему вы вышли замуж за Александра Ивановича?
Она ответила:
— Я по распределению оказалась на Дальнем Востоке, в деревне, там стоял пограничный полк. Внимания ко мне было чересчур много. И я решила, что мне надо замуж. А Саша был положительный и серьёзный.
И из этого ответа я сделала вывод, что она его не любила.
Моя свекровь очень много работала, она была директором детского дома. Приходила она домой очень поздно. Свёкр сидел на крыльце и ждал, он не ужинал без неё. Он был недоволен тем, что она так поздно приходит, он сердился, тут у тебя семья, дети, а ты всё на работе - так говорил он. Я думала, что она не хотела идти домой, потому что она его не любила. А однажды она мне сказала:
— Саша сердится, что я прихожу поздно. Тут есть он у наших детей, да и я приду, хоть и поздно. А там дети, сироты, у них никого нет, я не могу уйти от них, пока мы всем не помоем ноги и не уложим в кровать. А ещё они болеют и плачут. Не могу я от них уйти.
И она всегда приходила поздно, а я думала, что она его не любила, и я думала, что он её очень любил. А потом он умер.
Сначала она вспоминала, рассказывала то, что ей в нём не нравилось. Как будто бы она была зла на него. А потом она перестала. И однажды сказала:
— Не могу, совсем не могу без него. Жизни без него нет.
А что она любила его — этого она не сказала. Но я поняла, что любила.
Что такое любовь? Кто это знает? Как понять это, как определить?
И, может быть, есть из одной тарелки — это не необходимость?
Может быть, есть из одной тарелки — это любовь.
Лена Кофман

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский. Проходит пять минут. — Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский. Проходит ещё пять минут. — Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская. Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка… Бабушка поворачивается к сцене хлопает в ладоши и кричит: — Браво, няня!

https://i.ibb.co/7bt7WdR/IMG-0865.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

"Самое ОНО"

В пятницу Валентина позвонила Пятайкину на работу и попросила по пути домой зайти в аптеку и купить какой-то чепухи — то ли от кашля, то ли от головной боли. Григорий прикинул: если взять на вечер не шесть, а три банки любимой «Балтики», денег на эту чепуху должно хватить.
В аптеке Пятайкин долго ходил от витрины к витрине, разглядывая разноцветные и разномастные коробки и упаковки, пузырьки. И тут Григорий увидел неприметную коробочку с крупной надписью «Самое ОНО», и ниже помельче: «Мужчина становится неотразим! Все женщины в восторге! Эффект — 24 часа».
«Интересно», — подумал Григорий. Он уже принимал и виагру, и вуку-вуку, но все это было не то. То есть, ему-то нравилось, а вот Валентине — нет. Попробовать, что ли, это самое «Самое ОНО»? И Григорий купил две упаковки многообещающего средства.
Дома он отдал жене ее лекарства, а свое оставил в кармане куртки. И забыл про него — по ящику допоздна шел хоккей, а что может быть лучше хоккея с пивом? Валентина уже посапывала в их супружеской постели, когда Пятайкин, наконец, угомонился. Забравшись под одеяло, он потянулся было к спящей жене, но вспомнил, что забыл принять «Самое ОНО». Впереди же были выходные, и Пятайкин решил перенести свое законное домогательство к жене на субботу.
Утром он проснулся первым («Балтика» свое дело знала!) и пошлепал в туалет. Уже когда умылся, вспомнил про «Самое ОНО». «А приму-ка я его с утра!» — озорно подумал Григорий.
Он распаковал коробку, там оказалась всего одна таблетка. Григорий подумал и распечатал вторую упаковку - чтобы уж наверняка! Запил обе таблетки водой из-под крана. И тут же почувствовал, что на него накатила волна необыкновенной нежности и желания позаботиться о жене, он даже весь содрогнулся от охватившего его чувства.
Григорий хотел было тут же пойти в спальню. Но ноги его понесли почему-то на кухню. А там Пятайкин неумело, но споро пожарил яичницу с колбасой, заварил свежего чая с лимоном, поставил все это на поднос. И понес в спальню!
— Вставай, милая! — хрипло, но нежно сказал Григорий, сам не понимая, что говорит. — Я тебе завтрак принес. В постель. Вот!
Валентину как будто кто подбросил.
— Пятайкин, — сказала она тонким голосом. — Это ты?
— Да, милая, это я, — подтвердил Григорий, целуя Валентину в теплую и розовую со сна щеку. — Завтракай, дорогая. А я пока пойду, помою посуду.
Чашка с чаем выпала из рук Валентины на простыню.
— И простынку постираю, ты не беспокойся, — поспешно сказал Пятайкин и, оставив жену сидеть с открытым ртом, пошел мыть посуду.
А еще он в тот день пропылесосил квартиру, развесил на балконе белье на просушку (стирку Валентина все же отбила для себя) и сварил обед, правда, пересолив его. При этом каждый раз, когда их пути в квартире пересекались, Григорий без конца обнимал и тискал свою жену и говорил ей такие комплименты, что Валентина просто вся светилась от удовольствия. Надо ли говорить, что вечером телевизор в доме Пятайкиных остался не включенным, и супруги до самого утра в постели выделывали такое, что никакой камасутре и не снилось…
Выходные пролетели как сон. Впереди были однообразные будни. А Пятайкину хотелось продолжения праздника. После работы он вновь заехал в аптеку, подарившую ему два незабываемых счастливых дня.
— Мне «Самое ОНО», на все, — сказал Григорий, протягивая сидящей на кассе матроне в белом халате всю свою заначку — пятьсот рублей.
— Нету, молодой человек, кончились.
— А как же теперь… — растерянно пробормотал Пятайкин. — А когда мне зайти?
— Не знаю, — пожала плечами матрона. — Насколько мне известно, остановили производство этого лекарственного средства. Лицензии у них не было. Да вы лучше «виагру» купите…
— Нет, это совсем не то, — грустно сказал Пятайкин. — Валентине моей не это нужно. Вернее, не совсем это…
— Здрасьте-пожалуйста! — насмешливо хмыкнула матрона. — Можно подумать, что вы, мужики, всегда знаете, что женщине нужно.
— Я, пожалуй, знаю, — убежденно заявил Григорий.
По пути домой он завернул не за пивом, как обычно, а зашел в гастроном и купил готового фарша и макарон. Уже совсем перед домом заглянул и в цветочный павильон.
Открыв дверь, Валентина ахнула: Пятайкин протягивал ей цветы и невыразимо нежно улыбался. И привлекательнее, сексуальнее мужчины для нее в этот момент просто не существовало. А когда Григорий еще и заявил, что на ужин сегодня будут макароны по-флотски, Валентина расплакалась прямо у него на груди.
— Милый, что с тобой? — всхлипывая, спросила она. — Ты не заболел?
— Да, милая моя, я вновь заболел. Тобой! — ласково сказал Григорий, целуя жену в завиток на виске.
— Тогда не выздоравливай. Никогда! Хорошо?
— Я постараюсь…
Марат Валеев

https://i.ibb.co/VqBs7fn/IMG-0867.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Дура-соседка просидела всю ночь в собачьем вольере. Так ей и надо!
Заявление бы на дуру написать, да лень возиться. Она и так уже получила по заслугам - ночь в собачьем вольере в начале мая - не самый лучший отдых.
Мы уже лет пять живем в частном доме, до недавнего времени никаких проблем с соседями не ведали, всё было отлично. Но не может всегда везти.
Полгода назад у нас через забор появились новые соседи. Про мужика ничего не могу сказать, толком с ним не общалась, но по первому впечатлению он тот еще флегматичный удав.
Что совершенно не удивительно при его женушке. Баба ушлая, везде ей надо влезть, всегда что-то для себя выпросить, улучить, выторговать. А еще недавно мы узнали, что она и воровством промышлять не брезгует.
Соседка в доме живет постоянно, а ее муж неделя через неделю, видимо, работает какими-то вахтами. Он, наверное, и не ведает, что живет с мелкой преступницей.
Эта соседка повадилась таскаться к нам на участок, выдумывая всякие предлоги, а сама высматривала, выспрашивала, вынюхивала.
Мы в этом году решили посадить сортовую малину. Ездили за ней специально в питомник, заплатили деньги. Соседка не пропустила мимо себя, что мы что-то привезли и будем сажать.
Мы малину посадили, а на следующий день вечером уехали в город, у нас там были дела, утром мы должны были уже вернуться. Соседка видела, что мы уезжаем, мелькала ее хитрая рожа за забором.
Уехали вечером, вернулись утром. И очень удивились, когда нас встретили заполошные вопли соседки, доносящиеся из вольера нашей собаки.
У нас живет крупный пес, порода алабай. Мы его редко в вольер закрываем, сооружение вообще еще от прежних жильцов осталось. Но иногда приходится.
Наш Батый очень любит копаться в земле. Его хлебом не корми, дай лапами поработать. Особенно ему нравится это дело, когда рядом кто-то тоже копает.
У нас свой огород, поэтому пока мы производим посадки, Батый отправляется в вольер, потому что в противном случае она нам весь огород перекопает и все труды будут насмарку.
И как-то так получалось, что соседка видела нашу собаку только в вольере, приходила она именно в такие моменты. Как же, ей же любопытно, чего мы там сажаем, а у нас садовые работы только начались.
Вот у соседки и возникло неправильное предположение, что пес у нас всегда в вольере, по территории его гулять не отпускаем. А то вряд ли она решилась бы на свои противозаконные деяния.
Короче говоря, соседка увидела, что мы уезжаем и стала следить за нашим домом. Когда увидела, что нас всё еще нет, решила под покровом ночи прийти и укопать с нашего участка ту самую малину, которую мы только посадили.
Перелезла эта клуша через забор, обратно думала выйти через калитку. Перелезла и встретилась с нашим добродушным Батыем, который с интересом наблюдал за процессом.
Он у нас вообще ни разу не сторожевой, если что. Не натаскивали мы этого увальня на охрану и противодействие чужакам, поэтому Батый просто пришел поглядеть, чего там такое занятное творится.
Но соседка об этом не знала. Когда на тебя пристально смотрит алабай, как-то в последнюю очередь думаешь, что он просто поздороваться подошел.
Обратно через забор тетка не полезла, зато рванула по участку прямо к вольеру Батыя, он был ближе, чем выход через калитку.
Пес подумал, что с ним играют и побежал за соседкой. Но та в догонялки играла недолго, добежала до вольера и закрылась там, чем очень удивила собаку.
Батый привык, что вольер принадлежит ему, а тут какая-то странная тетка завелась, непорядок. Он ее всю ночь и сторожил. А скорее всего, просто ждал, когда ему освободят его место. Летом он у нас часто на улице ночует, дома ему жарковато.
А утром приехали мы, полюбовались на картину, послушали вопли соседки, посмотрели запись с камер, послушали обновленный и дополненный рассказ соседки, после чего выпустили эту дуру со своего участка.
И смех, и грех, короче. Но теперь эта дура вряд ли попрется к нам на участок, потому что выяснила, что у нас и Батый на страже, и камеры всё пишут. А еще я пригрозила в следующий раз на нее заявление написать.
Но мне кажется, что Батыя, который жарко дышал возле вольера всю ночь, соседка боится сильнее, чем участкового.

https://i.ibb.co/KLs96KG/IMG-0885.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Соседка курит в окно вечерами. И такой у неё тонкий силуэт, сразу понятно – не замужем, и не хочет. Ещё у неё железная дверь и анонимные минотавры бьются в эту дверь рогами, все в розах притом. И всё это вечерами.
Вот так курить в окно, целить дымом в Козерога и пахнуть кофе на всю улицу для мужчин очень обидно. Сразу хочется разогнаться, выбить дверь рогами и разбросать по чистенькой её квартирке заповедных носков, трусов в мелкий огурец, и телевизоров с евроспортом.
© Слава Сэ. "Бронхиальное. Вокально-эротическое".

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Μуж захотел пpодолжение pода, pешил и говоpит: «Давай за мальчиком». Ηу и давай. Κогда я забеpеменела, нам сказали, что двойня. Я, конечно, была уже в шоке, как это двое? Это тяжело сpазу. Стаpшей уже 10 лeт было, рeшили зa одним, a получилоcь двоe. Ηо cмирилиcь, это тожe хорошо. Сколько рaз ходилa в поликлинику, говорилa: «Вот поcмотритe, что-то можeт нe тaк? Κaк будто один бьeтcя, шeвeлитcя». Отвeчaли: «Нeт, вce хopoшo, хopoшo». Сaмoe интepecнoe, этo был мoй дeнь poждeния. Мы oтмeчaли, poдитeли пpиeхaли, мoи cecтpы пpиeхaли. Πocидeли, мeня улoжили, пocуду пoмыли, cкaзaли: «Отдыхaй». Я и oтдыхaлa. Β пять утpa мужa бужу и гoвopю: «Ηaчaлocь». Он в пять утpa вeзeт мeня в Рoддoм. Я пocлe cвoeгo дня poждeния в пoдapoк ceбe poжaю тpoих дeтeй.
Скaзaли вeдь «двoйня», мeня и пpинимaют двa вpaчa. Пpиняли, пoшли. Βдpуг кpичaт: «Стoйтe!» Этo кpик был нa вcю пoликлинику. Тут жe вpaч бeжит нaзaд c двумя дeтьми, oни нe знaли чтo дeлaть. Этo жe шoк. Я видeлa их глaзa, чecтнoe cлoвo, oткудa тaм eщe рeбeнoк?
Они мнe cрaзу дaли тeлeфoн и гoвoрят: «Пoдoжди, caмa ничeгo нe гoвoри, ты ceйчac в шoкe, чeгo-нибудь нaгoвoришь мужу». Ηaдиктoвaли, чтo гoвoрить. Я трубку бeру и гoвoрю: «Мишa, ты eдeшь? Еcли едешь, ocтaнoвиcь». Он гoвoрит: «Нет, я дoмa». Я гoвoрю: «Тoгдa cядь». Он cел, я гoвoрю: «Я рoдилa». Он: «Урa! Ну и ктo тaм?». Я гoвoрю: «Двa cынoчкa и лaпoчкa дoчкa». Тишинa, бoльшaя тaкaя тишинa былa, потом как заcмеетcя вcлух, прямо заcмеялcя и cказал: «Γде двое, там и трое». Потом когда мне показали, что там дейcтвительно два cыночка и дочка, это было, конечно, такое cчаcтье.

Автор: Ирина Κиржач

https://i.ibb.co/rGFZvXH/IMG-0887.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Возможно, вы слышали о том, что в Средние века понятия «детство» не было совершенно. Средневековые художники даже рисовать детей не умели: как ни тужились, всегда получался «маленький взрослый». Соответственно, детей приставляли «к делу» как можно раньше, как только мускулы позволяли делать хотя бы какую-нибудь работу, обычно в возрасте пяти-шести лет.
Например, в средневековой Германии была такая довольно распространённая детская профессия – «туалетный мальчик». Эту работу обычно поручали мальчикам лет семи-девяти, потому что тех, кто постарше и посильнее, можно и к более тяжёлой и осмысленной работе приставить.
В трактирах той поры не было туалетов. Вообще. Гостям побогаче ставили под кровать горшок (и взрослым тоже, да). А к услугам гостей победнее, в общей зале, был тот самый «туалетный ребёнок». Орудиями труда которого были ведро с крышкой и широкий плащ. По зову клиента нужно было подбежать, подставить ведро и прикрыть клиента плащом от окружающих, пока тот «делал свои дела» в то самое ведро.
«Фу-у-у!» – скажете вы. Правильно, фу. Но это только начало. Когда ведро наполнялось – думаете, его выливали?
Нет! В те времена моча считалась ценным сырьём, её использовали для стирки. И в античности, и в средневековье самым распространённым моющим средством был «природный аммиак», то есть перебродившая моча. Так что основными содержателями «туалетных детей» были прачечные! За полное ведро с мочой платили серебряный крейцер – в те годы весьма солидный заработок для бедной семьи, между прочим. В прачечных (какой там стоял запах, можете представить?) содержимое ведер выливали в чаны, давали закиснуть, а потом кидали туда грязное бельё.
Вы всё ещё думаете, что «туалетный мальчик» – это грязная работа?
Тогда познакомьтесь: «прачечная девочка». В современной стиральной машине бельё движется внутри вращающегося барабана. А тогда для того, чтобы «природный аммиак» хорошенько вымыл жир и грязь, в чаны с мочой залезали те самые «прачечные девочки», и начинали методично, часы напролёт... топтать бельё ногами.
Почему девочки? Потому что взрослым можно поручить гораздо более тяжёлую работу – стирку руками, выжимку, ну и – главное! – многократное полоскание отстиранного белья в воде (желательно проточной). Вы представляете себе, какая это адская работа – по нескольку раз промывать тяжеленные мокрые вещи зимой в ледяной проруби? Потом выжимать, потом снова промывать? Маленьких к этому делу не приставишь – они пускай пока в тёплой прачечной ножками бельё в чанах с «природным аммиаком» помнут, всё польза...
После промывания и полоскания бельё сушили, а в сушильнях между бельём ещё и вешали пучки разных душистых трав – вы уже догадываетесь, зачем?
«А мыло?» – спросите вы. Мыло и тогда знали, делали его из животного жира и золы. Воняло оно не слабее перебродившей мочи, а отмыливало и чистило – хуже. Так что «не вариант».
Первые сорта ароматизированного, «вкусно пахнущего» мыла в Европе появились только в XIV веке, привозили их с востока, и стоили они баснословных денег.
«А горячая вода?» – опять же спросите вы. Да не вопрос! Только греть эту воду нужно было на дровах. А дрова в Европе стоили очень дорого – люди победнее свои дома топили хворостом, а не дровами! А совсем бедняки вовсе не топили, они бывало зимой замерзали в своих домах. Когда людям не хватает топлива на то, чтобы согреться самим – кто же будет это топливо тратить на стирку простыней? Ничего, постирают и в холодной...
Короче говоря, стирка долго оставалась профессией очень тяжёлой и крайне грязной. И облегчить этот труд хотели многие. Первый в мире патент на стиральную машину был выдан в Англии в 1691 году, ещё в XVII веке! По сути, это была обыкновенная бочка, внутри которой вращался барабан с приделанными «ногами». Вращали его обыкновенной рукояткой.
В наши дни при словах «химическая промышленность» и «химический завод» некоторые начинают возмущаться и вертеть носом – ой-ёй-ёй, это же «портит экологию», не вписывается в «зелёную повестку дня»... Хорошо. Возьмите и попробуйте отстирать грязный носок «просто в воде», «горчицей». Удачи!
Марина Комарова

https://i.ibb.co/6DhJbz0/IMG-0893.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

- Ай, Серафима Марковна, ай...мы вас, таки , поздравляем. Всё мы видели! Конечно. Такие афиши! Шо вы! Цимес. На этих афишах пианино как живое. Шо вы! Ойц, а Алиночка ваша..красотка, ну вся в вас. Вся!. Шо вы! Мы всё помним. Конечно. А как же! Наш двор был ,есть и будет самым музыкальным на нашей улице. Даже на двух, хотя мы ту улицу не очень любим, но всё ж таки соседи. Конечно! Я скрЫпочку Ёсика и вашу пианину не забуду ни-ка-да. Шо вы! Мы ж всем двором знаем всего Чайковского...да...да...и Глинку, и Рахманинова. Шо вы! Я с закрытыми ушами по первым нотам расскажу их всякнюю биографию. Вот я удивляюсь...всего семь нот! Семь! А в голове гудит ,как от 100....грамм. Даже Гриша, несмотря на свой интеллект, смогет различить барабаны от балалайки. Конечно мы будем на концерте. А как же! Вы же нам билеты в первый ряд, хотя это третий балкон, но кто вам считает. Тоже есть свои плюсы. Мы с третьего балкона цветы ж не докинем. И тада зачем их покупать. А вот это у мИне вопрос , а шо это ваша Алиночка на афишах одна с пианиной....А , извините, с фортепианой...так шо, бЭз оркестра? А, с оркестром. А де они на афише? Не влезли. Ну и правильно. Зачем нам в афишу до нашей конфЭтки всякие .... разные...ну...те, которых мы не знаем, которые не с нашего двора. Правильно? Правильно. А я вот это, извиняюсь....банкет будет? Будет! Аж полегчало. Мы ж так его ждали, так его ждали. Концерт , конечно! А платьюшко шили у Циммермана? А как же! Конечно. Ещё концерта не было, а он уже афишу повЭсил на своей витрине. Та шо мИне жалко шо ли. Ни-ка-да.
М. Гарник 2024

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

__________________________________________________ __________________
https://i.ibb.co/VwDpcdJ/IMG-0907.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

__________________________________________________ ___________________ https://i.ibb.co/vQ6008x/IMG-0927.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Запас счастья
Годы сразу после рождения длятся очень долго и запоминаются великолепно. Вот тогда-то, кажется, была настоящая жизнь!
Родился я, как это обычно бывает, совсем маленьким и мне совершенно ни до кого не было дела. Кушал себе каши, сидя в высоком деревянном стуле. Слушал колыбельные под гитару — про «Тёмную ночь» и «Вальс в ритме дождя».
Был внуком одновременно для двух бабушек и двух дедушек, и изрядно, считаю, в этом преуспел. Несмотря на то, что был постоянно занят всяческими подобающими детству делами. Ел, играл, рассматривал картинки в книжках, слушал пластинки со сказками, болел простудой и ждал с работы маму.
Бабушка тоже ждала с работы маму, только она ещё при этом готовила, убирала мои игрушки, читала со мной книжки, ставила мне слушать пластинки, и водила в детскую поликлинику напротив. Найти мою карточку в поликлинике было очень легко — она была самая толстая на полке в регистратуре.
Я просил деда скрутить мне газету в форме рожка, наливал в мыльницу воды и забирался на табуретку. Макал широкий конец рожка в мыльный раствор, в узкий конец дул и пускал по кухне пузыри. Пузыри были толстые и тяжелые, они летели величаво и оставляли в местах приземления плотные мыльные круги. К восторгу всех домашних.
Временно предоставленный сам себе, я доставал любимую оранжевую машинку и прикидывал маршрут.
Машинка обладала целым набором антисоциальных качеств. Она была достаточно крупной и прочной, чтобы я мог упереться в неё руками и в таком положении бегать по квартире, шлёпая тапками и заносясь на поворотах. А во вторых, колеса у нее были пластмассовые в шашечку и производили грандиозный шум. Если бы я был своими соседями снизу — наверняка давно вырвал бы эту машинку из детских рук, бросил об пол и растоптал, дьявольски хохоча и не обращая внимание на детские слёзы.
В то время, когда я не кошмарил соседей снизу машинкой, я меланхолично перебирал весь имеющийся игрушечный автопарк — расставлял его на полу поперек комнаты от ножки дивана до серванта, и любовался порядком.
Помню главный испуг детства. Меня ненадолго оставили одного в квартире, я лежал на диване в большой комнате и болтал ногой. Просто лежал и болтал ногой и всё. И тут — бабах! — что-то оглушительно взорвалось. Я думал, что это взорвался телевизор или у дома отвалился кусок, но это просто у деда была поставлена брага и она, эээ, приготовилась. В углу комнаты, за зеркалом-трюмо, стояла двадцатилитровая бутыль с замотанным горлышком и бродила. И вот она накопила давление и бахнула в потолок грязным пятном перебродившего клубничного варенья. В квартире сразу запахло праздником.
Перед сном, включая сон послеобеденный, я почти каждый раз просил бабушку рассказать мне сказку про шлагбаум. Мне до одурения нравилась эта сказка. Потому что она была… Она была… Ладно, единственное, что я из нее помню — это то, что она была про шлагбаум. И бабушка, которая с завидным постоянством и терпением ее рассказывала, помнила не больше моего.
Меня возили в автомобилях, которые пахли, как подобает автомобилю, и я был благодарным пассажиром — ехать куда-то на машине всегда было круто и по-прежнему круто сейчас. Дедушка даже иногда специально проезжал по луже, потому что брызги от луж — это апогей езды в автомобиле.
Вторым по величине удовольствием от автомобилей было их рисование. Нужно было соблюсти ритуал: освободить место на столе, подготовить бумагу, карандаши, фломастеры и только тогда спокойно сесть и приступить. Для придания изображению автомобиля реалистичности непременно нужно было нарисовать разбившихся комаров на лобовом стекле и решетке радиатора. Я считал, что комары — это мой фирменный штришок. Почерк художника.
В общем, повторюсь, младшие годы длились долго и запечатлелись навсегда. А потом однажды я пошел учиться, прошло три секунды и вот мне тридцать шесть.
Но сказать я хотел на самом деле не об этом даже, а о довольно коротком ощущении, которое из этого всего вытекает.
Говорят, что беды закаляют. Что чем больше пережил человек, тем крепче он и лучше готов к новым невзгодам. Мне думается, что всё немного наоборот.
Счастье — более прочная основа. Вопрос в том, достаточно ли долго был счастлив человек, чтобы спокойно встретить будущие горести, да и каждый день противостоять окружающему чувству беды. Есть ли у него «запас счастья»?
Глеб Клинов

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

__________________________________________________ ___________________ https://i.ibb.co/bzZLr1h/IMG-0930.png

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Бyдни ветeринарного врaча
— Уcыпишь сoбаку? — админом сегoдня Алечка, которая знаeт, как я ненавижу эвтаназию, и гoворит поэтому — как извиняeтся.
— Что с нeй? — yстало спрaшиваю её.
— Старoсть… — говорит она.
— Старoсть, — продолжаю я нашу расхожую фразу, — это не диагнoз!
Аля сутулится и виновато добавляет:
— Диабет ещё. Кyшинга. Хозяйка… рыдаeт.
Синдром Кушинга — эндокринное забoлевание, вызваннoе опyxолью в надпoчечнике или гипoфизе. Лечится недёшево, нeпросто и небeзопасно. Нудно, долго, пожизненно. Плюс параллельные диагнозы и кyча денег на их постанoвку. И самое прoтивное, что даже пoсле выяснения всего этого назначить адекватное лечение получается не всегда.Одно дело — прооперировать и удалить надпочечник, поражённый опухолью, и всю жизнь колоть собаке гормонозамещающие препараты. Другое — если опухоль находится в мозге: тогда удаляют оба надпочечника и надо покупать дико дорогое лекарство за границей, который тоже колют пожизненно. А если метастазы? Диабет ещё этот, чтоб его… как осложнение синдрома.
— Диагноз на Кушинга тoчный? — мyрыжу Алю.
— Предварительный, — отвечаeт она предсказуемо и даёт старое, замусленное назначeние. На бланке записаны показания измерения глюкозы и дозы инсулина, как докумeнтация по лечению диабета, который уже сам по сeбе является сeрьёзным испытанием для хозяев.
Ну, если что, дeксаметазоновые прoбы, тест на гормон гипофиза, УЗИ надпочечников и повторные анализы крови, — вот что можно oзвучить хозяйке в виде альтернативы усыплению. Если она спрoсит.
Аля приглашает женщину войти, — та ведёт за собой чёрного, истoщённого бoлезнью коккер-спаниеля с объёмным живoтом и обширными залысинами на боках. Собака еле плетётся, а женщина громко всхлипывает, уткнувшись лицом в мокрый нoсовой платок. Её расстроенный вид вместе со зрелищем старой, измученной собаки оказываются решающими. Никаких альтернатив я не предлагаю.
— Можно только… — говорит женщина сквозь слёзы, — усыпить не на стoле?
— На полу? — удивлённо переспрашиваю её.
Она кивает, протягивает мне байковое белое одеяло на «постелить» и кладёт на стул, сбоку, аккуратно сложенное оранжевoе вторoе:
— Вот, возьмите. Может, пригодится кому, — и она снова всхлипывает.
Ладно. Видимо, поднятие на стoл для собаки — уже стресс. Чувствую себя человекoм, которому объявлено последнее желание умирающего. Избыточный кортизол, циркулирующий в крови, по иронии, является сам гормоном стресса, и добавлять его я, кoнечно, не собираюсь. На пoлу — так на полу…
Заношу фoрмальности в журнал, говорю стандартное про действие примeняемых препаратов, набираю шприцы.
— Присутствовать не обязательно, — предупреждаю женщину.
— Я останусь, — отвечаeт она.
О госпoди, святой человек.
Кoкер ухoдит легко, будто давно уже был гoтов. Слушаю стетоскопoм сердце. Тишина. Заворачиваем в белое одeяло. Женщина oставляет собаку на кремацию и, рыдая , ухoдит.
Забывает свoи перчатки.
…Смepть. Избавление от страдaний.
Сейчас я лояльнее отношусь к ней, если понимаю, что процесс выздoровления будет дoлгий и с сильной болью, или eсли всё безнадёжно.
Я обеими руками за жизнь, но иногда смeрть может стать избавлением от мyчительной жизни. Жизнь вообще неoтделима от боли, похоже.
…По ирoнии судьбы следующим на приём захoдит мужчина со вполне себе здоровым молодым цвергшнауцером — oкраска собаки называeтся «пеpец с солью». Это я запoмнила потому, что, когда мы ещё были студeнтками, моей подруге очень захотeлось шнауцера именно такого oкраса. Ей продали рыжего щенка, сказав, что цвeт с возрастом всенепременно измeнится на нyжный, и волноваться не надо. Тем не менее, щeнок не только отказался вырастать в шнауцера, оказавшись прoстой корoтконогой дворнягой, но и оставил за собой откровенно рыжий цвет, вызывающий в нас бурное веселье. Мы так его и звали, посмеиваясь: «Ну что, перец-с-солью?» В итoге, конечно, сoбака осталась у подруги и стала горячо любимoй.
— А мне бы собаку yсыпить, — с ходу вырываeт меня из забавных воспoминаний мужчина.
Простите? Контраст столь вeлик, что эта фраза опускается мне на башку тяжёлым обyхом.
Я перевожу взгляд с мужчины на молодую, добродушную, здоpовую сpбаку и pбратно.
— Эту? Вы что, издеваетeсь?
— Да, — как ни в чём не бывало отвечает мужчина увeренным голосом. И предупреждает дальнейшие рaсспросы:
— Мы недавно oвчарку усыпили. Ну, он сосeдку напугал. Вот, взяли шнауцера теперь. Зря взяли. Уcыпите?
Что? Меня начинает ощутимо кoлотить. Что? У меня нет подхoдящих слoв, и я просто стoю и смотрю на него, как на нечто нелогичное, уродливое и несyразное. Он так уверен в себе и в том, что пришёл по адресу! В ушах нарастает шyм, и я отчётливо понимаю, что сейчас задушу этого гада прям в кабинeте.
— Иди, я погoворю, — выручает меня Аля, с силой выталкивая за дверь — с клацаньем ногтей отрываюсь от стола, в который вцепилась пальцами. — Иди, иди… Чаю попeй.
«Чаю попeй», — раздаётся в голове эхом.
Чaю… Попей…
— Мы yсыпляем только безнадёжно бoльных животных, — слышится Алин голос, пока я на дeревянных ногах удаляюсь из кабинета. Она говорит что-то ещё, и я молю бога, чтобы мужчина не начал орать что-нибудь вроде: «И что мне теперь, камень ему на шeю и в реке утопить?» — или что они там орут в таких случаях, когда врачи не оправдывают ожиданий…
Остывший чай с заныканной кoгда-то на полке шокoладной конфетой возвращает меня в рeальность. Отхлёбывая горькую заварку, в которую он прeвратился, пока стоял в ожидании, наблюдаю в камеру, как мужчина со шнауцером выходит в холл и стоит там, будто на что-то рeшаясь.
— Что. Это. Было? — спрашиваю поднявшуюся наверх Алю.
— Да забей, — пожимает она плечами и протягивает конфетку. — Держи вот ещё одну. Беру.
Аля обoрачивается к монитору, где видно крыльцо клиники и кусок дороги, прoходящей рядом:
— Твoю ж мать!
Мyжчина, ничтоже сyмняшеся, привязывает шнаyцера к крыльцy на длинный поводoк. А у нас там дорога идёт без тротyара — прям у кpыльца. Пoдняв ворoтник, мужчина торопливо уходит. Собака тянется за ним, выхoдит на проезжую часть, лает, машeт хвостoм. Какой-то таксист притормаживает, oбъезжает её. Мужчина исчезает из виду.
Аля, сoрвавшись, сбeгает вниз, запинаясь о пороги и чуть не срывая двери. Я вижу, как она кричит там, с крыльца. Стoит, мёрзнет. Потoм отвязывает собаку, завoдит внутрь. Та нехотя слушается. Привязываем её в дaльнем углу кабинета — бoльше некуда. Аля стелет на пол оранжевое одеялко, оставшееся от жeнщины с кoкером, ставит рядoм миску с водой: как только её нимб над головой не царапает потолок, а крылья — дверные косяки, — непoнятно.
А вечером случается чудо. Та самая женщина, которая приводила на усыпление спаниеля, заглядывает в кабинeт:
— Вы меня извините... Я у вас пeрчатки не забыла?
— Да-да, я сейчас принeсу! — отвечает Аля и отчаливает на ресепшн.
Взгляд женщины падает на шнауцера, пролившего воду, сбившего в комок оставленное ею oранжевое одеяло, — так каждый раз он тянул повoдок, когда дверь в кабинет открывалась, что всё опрокинул и смял. Пoтянулся и в этот раз.
— Ктo это? — спрaшивает женщина.
— На усыпление, — пoжимаю плечами я.
— Что? — недoумённо смотрит то на меня, то на нeго жeнщина.
— «Надоел», — цитирую я бывшeго владельца сoбаки. И прoдолжаю: — Вы меня извините, конечно. Я пoнимаю, что ваш пёс, сегодня… Но… Может быть, Вы заберёте эту сoбаку себе? Нам её, правда, некуда. Если нет — то нет, мы поймём, но мало ли. Вдрyг вы бы смогли…
— Вот перчатки, — влетаeт в кабинeт Аля.
— Тс-с! — шикаю на неё.
— А зовyт его как? — спрашивает между тем женщина.
— Да как назoвёте.
Она молча прoxодит к шнауцеру, присаживаeтся сначала на кoрточки, потом опускается на кoлени. Он облизывает ей пoкрасневшие с улицы пальцы, мoтает хвостoм. Дoбрый малый. Она обoрачивается к нам, кивает — без слoв, на глазах — слёзы, слёзы.
Аля отвязываeт поводок, вкладывает eго в рyку женщины. И мы мoлча провoжаем их до двeри.
Автор: Oльгa Oвчинникoва

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Ведьма (история из жизни)

А я вам скажу так – ведьмы бывают разные. Была у меня в жизни одна знакомая ведьма. Если вы найдёте пять минут времени, то я вам сейчас о ней расскажу.
Учился я тогда в 7 классе обычной ленинградской школы. Мы отучились всего две недели нового учебного года, когда наша добрейшая старенькая учительница по математике Нинаванна, она же, классная руководительница, ушла на пенсию. На её место пришла новая, только после окончания института, учительница с математической внешностью: крупная, с квадратной фигурой и короткой стрижкой под мальчика. Звали её Ведьмева Мария Сергеевна. Мы сразу придумали ей прозвище, которое подошло и к имени и к внешности - Ведьма.
В первый же день мы решили показать Ведьме, кто в классе хозяин. Она стояла у доски и смотрела, как мы дурачимся, болтаем. Кто-то выкрикнул:
- Посмотрите, у неё значок «Мастер спорта».
Другой подхватил:
- Наверно по шашкам.
А третьегодник Валерка Лихоманов, здоровый парень, гроза класса, положив ноги на парту, добавил:
- Если она себя будет плохо с нами вести, вызовем её родителей в школу.
Ведьма взглянула на него предупреждающе, тот не унимался. Тогда она подошла к парте хулигана, взяв того за куртку выдернула парня вверх. Так, держа испуганного ученика, чтобы тот не касался ногами пола, тихо спросила: «Ты веришь в то, что я могу тебя сейчас уронить из окна? Да, мне потом будет плохо. Но тебе–то будет хуже. Вижу, что веришь. Так вот, сядь на место и заткнись.
В наступившей тишине, Ведьма, спокойным голосом сказала:
- Я мастер спорта по самбо и по шахматам. Родителей моих в школу вы вызвать не сможете. Они погибли, когда мне было 4 года. Я воспитывалась в детском доме.

Начала она знакомство с нами с письменной работы. Ведьма раздала листочки с написанными на них загадками. Предупредила, что оценки выставляться за это не будут. Писать можно с грамматическими ошибками. Загадки были с математическим уклоном на сообразительность. Списать было невозможно, поскольку у всех были разные вопросы.
Учительница пришла в ужас, когда познакомилась с нашими познаниями в математике. Как нас учить, если некоторые из нас в седьмом классе не знают простых арифметических правил?
На следующем уроке она написала одну из загадок на доске, предложила ответить на этот вопрос в общем обсуждении.
Ребята несмело, поднимали руки и что-то говорили. Тут наша Ведьма просто взорвалась, выкрикнув: «Вы что, неживые? Сейчас нужно кричать, перебивать друг друга, выскакивать к доске, доказывая свою точку зрения! Спорьте, ругайтесь! Но, если кто-то войдёт, быстро по местам и тишина.»
Мы первый момент сидели тихо, ожидая подвоха, но потом все загалдели. В общем, уроки пошли настоящие, интересные.

Ведьма наша пыталась помогать нам решать наши проблемы. Она заметила, что часто мальчишки нашего класса не ходили обедать в школьную столовую, а просто сидели и жевали хлеб взятый оттуда. Она оставила на перемене всех мальчиков класса, чтобы узнать причину этого. За всех сказал Лихоманов:
- Да у них деньги отбирают. Есть у нас в школе два бандита-старшеклассника.
- Так что же вы, не можете собраться и по очереди их отвалтузить?
- Так у них финки и кастеты. Их и директор школы боится. Они папу одного мальчика, который пришёл разбираться, сильно избили. Доказательств нет, и милиция ничего не может сделать.
- Кто из вас смелый и сможет мне помочь их победить?
Вызвался Мелкий Мишка Галпелин. На следующий день, на большой перемене он пошёл в туалет, где его уже ждал негодяй, чтобы отобрать деньги.
Через минуту в мужской туалет вошла наша Ведьма. И, как рассказывал потом Мишка Галпелин, парень опешил от неожиданности. Мария Сергеевна, не теряя ни секунды, бьёт его под дых. У того перехватило дыхание. Ведьма шипит ему в самое ухо:
- Дефективный, если не хочешь получить ещё и по .йцам, быстро выложил на подоконник нож.

Парень, ошалевший от боли и удивления, кладёт на подоконник свою финку и свинцовый кастет. Ведьма не дотрагиваясь пальцами, заворачивает эти вещи в бумажную салфетку.
- Теперь запомни, урод, если хоть раз я узнаю, что ты или твой приятель кого-нибудь обидят в школе или вне её, то я сама себя порежу, а в милиции скажу, что на меня на улице напали и, что этот нож и кастет нападавшие обронили. А на ноже твои отпечатки. Сядешь надолго.
С тех пор этих парей словно подменили.
Ведьма стала заниматься после уроков с каждым учеником, который отставал по знаниям от других. Как она и предупреждала родителей на первом родительском собрании, оценки за первую четверть, их поразят. И поразили. На удивление, у второгодника Сашки Крюкова, было 5, а у Ниныванны была у него слабая тройка - высший бал. А Таня Мор, вечная отличница, с трудом вытянула на 3+.
Ведьма, к каждому ребёнку находила подход. Валерку Лихоманова, узнав, что ему нравится готовить еду, познакомила со своим другом, поваром ресторана. Тот организовал поварские курсы для взрослых, но Валерка тоже их посещал. Теперь он шеф-повар одного из Питерских ресторанов...
Ну что я вам тут буду долго рассказывать? Вы уже поняли главное, что Ведьмы бывают очень добрыми мастерами спорта по самбо и шахматам.

Автор: Эгрант

https://i.ibb.co/xMd49rn/IMG-0940.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Словарь молодежного сленга: как разобраться, что говорят ваши дети :rule :crazy :hallelujah

https://i.ibb.co/XtTmxNz/1.jpg















Другие слова из молодёжного сленга :crazy



Фух :hallelujah слава Богу, мои не такие продвинутые и пока говорим на нормальном "человечком" языке :pray

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

:shock Ужас какой! :eek Это точно не тюремный сленг? Кто-то же придумывает такое… :thinking Мало того, что в современный русский язык понапихали иностранных слов, ещё и вот это вот! :crazy
Больше всего меня бесит слово Омбудсмен, которым нынче называют тёток при должностях.
Мен - это мужчина вообще-то, дебилы! :crazy

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

— А вы знаете, у вашего мужа любовница?
— А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я.
— Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я!
— Ну и не я!
— Тогда кто? — растерянно спросила трубка.
— Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась.

Мужа у меня не было, но настроение было паршивое, поэтому почему не поговорить?
Звонок повторился часа через два.

— Да, я знаю, любовница, — помогла я голосу, разрезая куриную ножку.
— Как знаете? — снова растерялся голос.
— Какая вы нерешительная, любовница, — пожурила я её, мешая себе кетчунез.
— А что вы делаете? — совсем растерялась девушка на том конце трубки.
— Ножку ем.
— Чью?!
— Предыдущей любовницы.

Звонок оборвался сам. Громко похрюкивая, я с удовольствием доела и ножку, и крылышко, всё вкусно запив смородиновым чаем.
В этот раз любовница выжидала меньше, как раз хватило времени последний глоток чая допить.

— Вы мне соврали, — обиженно заявила «трубка».
— И снова здравствуйте, любовница.
— А почему вы не плачете? — чуть подумав, продолжила «трубка».
— А почему я должна плакать?
— Нормальной жене полагается плакать! — возмутилась любовница.
— А я ненормальная жена. Мужик с возу — бабе легче.
— Баба с возу... — пробурчала девушка.
— Ну, может, вы и баба, а я женщина, — ехидно хмыкнула я, вгоняя собеседницу в ступор.
— Так вы его отпускаете? — снова отмерла собеседница.
— А я его держу?
— Ну, не знаю...
— Вот и я не знаю.
— Девушка, не морочьте мне голову! — разозлилась «трубка». — Так отпускаете или нет?
— А забирайте, — сделала я широкий жест. — А ещё Василия, Варю, Василису и Владимира.
— А это кто? — опешила любовница.
— Двое детей, попугай и кот. Угадайте, где кот. — Я еле сдержалась, чтобы не заржать.
— А... Почему все имена на «В»? — осторожно начала она, еле переваривая услышанное.
— А вы хотите на «А»? — не сдержавшись, съехидничала я.
— Ну, всё же странно.
— Ничего странного, это муж выбирал. Говорит, в моём доме всё на «В» будет.
— Но вы же Наташа! — возмущённо сказала любовница.
— Правильно, — хмыкнула я, которая Алёна. — А называл он меня, знаете как? — заинтриговала я её.
— Как? — с придыханием спросила «трубка».
Я судорожно перебирала в уме имена на «В» и почти с пафосом выкрикнула:
— Владлена.
— А меня «воронёнок», — растерялась «трубка».

Тут уж вырубилась я, не сумев сдержать ржач. Всё моё плохое настроение улетучилось. Я порадовалась, что я не замужем и мне не приходится подобные бредни выслушивать всерьёз.

«Любовница» разбудила меня в двенадцатом часу ночи.

— Знаете, — нагло заявила она, — если вы такая неправильная жена, то и забирайте себе неправильного мужа. Вы отличная пара! — выкрикнула она и отключилась. Чуть позже я увидела, что номер она внесла в чёрный список.

Так субботним вечером я случайно спасла чей-то брак. Надеюсь, жена оценит.

©Автор: Алиса и Соня Худоляк

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

О собаках и людях

Мужчина написал письмо владельцу небольшого отеля:
– Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, и, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
На что он получил ответ:
– Я содержу отель в течение многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картину со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

https://i.ibb.co/0rcy0Yx/IMG-0954.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

По ученикам узнают учителей
Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
— Какой смешной старик, — засмеялся один мальчик.
— Эй, маленький толстяк, — скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали.
Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
— Ура, я не пойду в школу, — обрадовался мальчик.
— Пойдешь, но не в эту, — сердито ответил дед. — Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошел искать лучшего учителя. Увидев какую-нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других — дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил.
Наконец, он вошел в крохотный дворик маленькой школы и устало прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
— Дедушка, вам плохо, принести воды? — послышался голосок.
— У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, — предложил один мальчик.
— Хотите, я позову учителя? — спросил другой ребенок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель. Дед поздоровался и сказал:
— Наконец, я нашел лучшую школу для моего внука.
— Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. Она маленькая и тесная.
Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушел. Вечером мама мальчика спросили деда:
— Отец, Вы неграмотны. Почему Вы думаете, что нашли лучшего учителя?
— По ученикам узнают учителей, — ответил дед.
Алескандра Лопатина, «Притчи для детей и взрослых»

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Мне однажды в метро положили на колени яблоко...

Десять часов в клинике давали себя знать, да и едва наступивший август решил поиграть с большим городом в беспощадно натопленную деревенскую баню.
Я была не просто уставшей, но ещё и бессильно злой, голодной, тупо мечтающей просто доехать до дома, встать под холодный душ и доверить баклажку своего тела спасительной огромной кровати.
И тут - яблоко. Жёлтоватое, не магазинное, не большое и не маленькое, с ещё свежим листочком сбоку...
Я повернула голову и увидела, что рядом улыбается женщина. Маленькая, тоже уставшая, в ситцевом сарафане и детской панамке на вьющихся, с проседью волосах, с уютной корзинкой точно таких же яблок.
- Спасибо Вам, - растерянно произнесла я, - но зачем?

- Не знаю, - просто ответила она, - я когда их рву с дерева, то такая счастливая, как будто подарок принимаю. И потом мне тоже хочется дарить их...простите, если не к месту.
Я улыбнулась и откусила яблоко, терпкая кислинка которого почти мгновенно взбодрила меня и вытянула из сонного морока...потом открыла сумку и достала оттуда томик Ольги Берггольц:

- Простите, если не к месту, но мне хочется, чтобы она была у Вас...

Женщина бережно взяла книгу и тихо прочла:
Есть время природы особого света,
неяркого солнца, нежнейшего зноя.
Оно называется бабье лето
и в прелести спорит с самою весною...
На следующей станции она вышла. Мы так и не узнали имён друг друга, да и зачем?
Мы поделились тем, что было. Просто так.
Иногда я думаю, что всё самое важное и лучшее происходит просто так...без богатого загада, как говорила моя бабушка.

Света вам и веры, друзья мои...

Лиля Град

https://i.ibb.co/vc2sB1j/IMG-0960.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Одесса....вдруг....как-то незаметно...перестала торговаться. Может в этом виноваты супермаркеты...ну цена есть и всееее. На базаре одесситы перестали торговаться...., а как же ..поговорить? за жизнь, за погоду, за правительство...?
- почем ваш укропчик???
- 30 грн за 100 грамм.
- извините..это шо? 300 гривен за кило?...это же в два раза дороже, чем мясо..это же трава, вкусная, все же трава.
-трава тоже бывает разная ( это в бесседу вступает другой покупатель)...бывает очень дорогая.
-шо вы мне морочите голову..., шо я траву не знаю...укроп, петрушка, сельдерей..., остальное...фигня и понты.
-ну не скажите, а то что покурить...интересненькое
-слышишь ты, малохольный....за покурить я тебе оторву уши и другие предметы. Когда я ходил еще просто электриком на сухогрузе и не было что покурить...уши пухли, но гадость не курили...иди отседа..босяк
- Товарищ...возьмите пучок укропа...просто так, я вас зауважал.
-не надо мне за просто так....такой маленький пучок...дайте килограм за 150..., у вас хороший укроп.
И все довольные разошлись.
Одесса перестала торговаться, но за поговорить про жизнь...это за всегда.

М. Гарник

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

На английском слово man имеет изначальное значение = человек/ а в более обширном смысле с добавлением какой-то профессии/должности обозначает человек/ должностное лицо, которое занимает эту должность.
Это как с полицейским (policeman), то есть человек работающий в полиции. :crazy

Но, согласна с тобой, тоже жутко бесит это слово :headbang я его даже выговорить не могу толком :crazy

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Когда я слышу/читаю это слово, перед глазами сразу же встаёт монстр из фильма ужасов! :crazy :laugh

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Знакомый литератор, человек тревожный, решил взять ипотеку. Пришёл в кредитный отдел, заполняет формуляр. Банк попался любознательный, анкета дотошная, любая неточность чревата отказом.
Дальнейший рассказ не предназначен для людей с расстройствами внимания. Нужно будет следить за пальцем, сосредоточьтесь.
В графе «семейное положение» было только «холост» или «в браке». А литератор как раз летал по небу, отравленный гормонами. Он написал как есть: «Не женат, но собираюсь». Потом ещё подумал и вписал дату – 24-е октября. Свадьба сразу стала как живая. Чехов бы гордился таким кратким и точным ответом на каверзный вопрос.
* * *
Он жил с милой девушкой, простой и улыбчивой. Вкратце рассказал и о ней. Описал и улыбчивость её, и добрый нрав, и своё отношение к браку. Снова перечитал, нахмурился. Выходило так, будто у него свадьба, а у неё – не очевидно. Могло показаться, будто он решил надуть хорошую девчонку. Даже дату объявил, циник.
Пришлось добавить, что она тоже выходит замуж. Снова перечитал, ужаснулся. Теперь персонажи как бы жили во грехе и на стороне мутили, собираясь жениться по расчёту каждый на своём богаче. Неплохо для новеллы, но с точки зрения банковской анкеты такой драматизм избыточен. Автор приписал новое пояснение: свадьба одна на двоих, он будет женихом, она – невестой.
История его страсти уже заполнила соседние абзацы и вылилась на поля. Просто возмутительно, на чём банки экономят бумагу.
Литератор перечитал анкету с начала. В его талантливых руках справка о доходах превратилась в синопсис романа. Перед читателем разворачивалась история тяжёлого невроза. Рефлексии героя напоминали позднего Уэльбека. По обилию лишних деталей было ясно – герой лжёт себе и банку. Он либо мерзавец, либо сбрендил и галлюцинирует невестами. В отчаянии автор вписал последнюю строку, ироническую. Он уже смирился с реноме идиота и хотел лишь оставить людям надежду на иные формы жизни в сексе. Финальный текст был таков:
«…Я не женат, но собираюсь. Свадьба 24-го. Женюсь на Ларисе. Мы проживаем вместе, снимаем квартиру. Лариса взрослый человек, неплохо зарабатывает и понимает, на что идёт. Она согласна выйти за меня, хоть её решение и может показаться подозрительным. Т. е. она будет невестой, а я женихом. Извините за многословие. Нервничаю. В психологии такой феномен называется логорея».
Кредитная комиссия признала это заявление лучшим в истории банка. Ссуду утвердили. Работники просились на свадьбу всем отделом. Но литератор включил внутреннего засранца и не пригласил этих добрых кредиторов. Между искусством и жизнью должно быть расстояние, сказал он угрюмо.
Слава Сэ

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

На этой картине художник изобразил ребёнка, лежащего в своей кроватке. Вот только кроватка почему-то находится в воде, а сверху сидит кот. Давайте попробуем разобраться, что же здесь происходит.

Картину создал британский художник-прерафаэлит Джон Эверетт Милле, который решил воплотить на холсте реальный исторический сюжет. Речь идёт о Наводнение Святой Елизаветы в Бисбосе, которое произошло в Нидерландах в 1421 году.

Катастрофа случилась при следующих обстоятельствах:

17 ноября 1421 года шторм в Северном море обрушился на европейскую береговую линию. Мощный ветер свирепо погнал морские воды от Дордрехта в сторону Нидерландов. Навстречу с не меньшей силой неслись воды рек Мааса и Ваала, которые сильно поднялась из-за мощных ливней. Реки частично разрушили плотины и ослабили их сопротивление. В результате воды рек и Северного моря столкнулись и хлынули на берег, снося всё на своём пути.

В течение следующих нескольких дней в результате наводнения на территории нынешних Нидерландов погибли около 10 тысяч человек (по другим данным около 100 тысяч). Точное число жертв подсчитать не представлялось возможным.

Это наводнение стало крупнейшим за всю историю Нидерландов. Оно разрушило большое количество зданий и смыло с лица земли десятки деревень.

Именно этому событию и посвятил своё полотно Милле. Он изобразил на картине легендарный эпизод: когда стихия успокоилась и люди вышли из своих укрытий, они увидели детскую кроватку, прибитую к дамбе. По ней как сумасшедший скакал кот.

Все подумали, что малыш не мог выжить, но кота решили спасти. Каково же было всеобщее удивление, когда в кроватке обнаружился живой ребёнок. А кот, тем временем, прыжками с края на край поддерживал равновесие колыбельки так, что постелька ребёнка оставалась сухой.

Был ли этот случай на самом деле или нет — доподлинно неизвестно, но в Нидерландах эта история уже много лет распространяется из уст в уста и является местный фольклором. А место, где всё это, предположительно, случилось называется Киндердейк, что переводится как «детская дамба».

Вот такая драматичная картина с необычной историей, которая, к счастью, закончилась достаточно хорошо.

https://i.ibb.co/Y822P9B/IMG-0976.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Не просто продавец...
— Девушка! Девушка! — раздался визгливый голос от витрины с бриллиантами.
Я послала покупательнице приветливую улыбку: всё вижу, сейчас рассчитаюсь и подойду. Но дородная дама в мехах не успокаивалась.
— Почему я должна кричать через весь магазин? Что за неуважение! Стоило бы пожаловаться вашему директору.
— Зайка, не надо, — успокаивающе прошептал за спиной крикливой дамы ее невзрачный муж.
С приклеенной намертво улыбкой я подошла к «зайке». Только молчи, сказала я себе, никаких разговоров.
— Это настоящие бриллианты?
Я молча кивнула.
Покупательница неприязненно буравила меня недобрым взглядом.
— Знаю я вас, вам бы только обмануть людей. Слышала, как вы тут подделки продаете. Но все-таки покажите мне вот это кольцо, — «зайка» скорчила брюзгливую мину, бесцеремонно ткнув толстым пальцем в витрину. — Посмотрим, что у вас тут за бриллианты. Это какая проба?
Делать нечего, придется ответить.
— Семьсот пятидесятая.
Сколько раз зарекалась не разговаривать с такими, как она, знаю ведь: если не сдержусь и начну общение, то дело закончится покупкой.
Изящная тонкая работа совсем не смотрелась на пальцах-сардельках, но дама в мехах сама поняла, что кольцо ей не подходит, и потребовала бриллиант покрупнее.
— Будьте добры, покажите колечко с сердоликом, — прозвучало от витрины с полудрагоценными камнями.
«Зайка» мгновенно ощетинилась.
— Вы что не видите, что продавец занят с серьезными покупателями? — взвизгнула она, окатив покупательницу ледяным презрением.
— Ждите своей очереди!
— Зайка, не надо, — вновь подал голос муж, но, как и в предыдущий раз, жена на него не обратила внимания.
Я вынула из ушей наушники. Мысли окружающих обрушились на меня лавиной: недобрые и эгоистичные «зайкины», и усталые, полные обреченности — ее мужа.
Ну что за неприятная тётка! Никого кроме себя не любит, всех, кто попадается ей на пути, перемалывает в труху, из доброго и покладистого мужа сделала настоящего подкаблучника. Устал он от нее, любовь, которая была когда-то давно, ушла. И он бы ушел, да только силы воли не хватает.
Я сняла очки, теперь я видела их прошлое и будущее. Прошлое — как бусы, где события нанизаны на нить друг за другом, а будущее — как веер с разбегающимися в разные стороны лучами. Теперь я знала, что надо делать.
— Посмотрите вот эти украшения, словно специально для вас сделаны.
«Зайка» с сомнением взяла протянутые колечки, нацепила на разные пальцы и вытянула руку перед собой. Покрутила ладошкой, любуясь на сверкающие алмазы.
— Пожалуй, мне нравится.
«Ну еще бы!» — хотелось сказать мне. Я же не обычный продавец: когда я снимаю очки, то вижу покупателя насквозь.
«Зайка» наконец определилась.
— Возьму вот это.
Небрежно бросила мужу через плечо:
— Расплатись.
Что ж, она сама выбрала свое будущее. В обоих кольцах бриллианты имели небольшой дефект. Нет-нет, внешне камни выглядели превосходно, ни один ювелир не усомнился бы в их качестве. Но ювелиры могут заметить лишь посторонние примеси или трещину, а этот изъян невидим простому человеку. Минералы ведь как люди, внешне могут быть абсолютно нормальными — две руки, две ноги, а характер окажется вредным, с червоточиной. Прямо как у «зайки». И теперь, когда она наденет кольцо, бриллиант тоже начнет вредничать. Через полгода муж наберется смелости и уйдет от нее. А выбрала бы другое кольцо, получила бы язву желудка. Бриллианты — очень сильные камни, в них подобно сжатой пружине сконцентрированы огромные энергии, они способны на многое. Хорошим людям они принесут много добра, а плохим вернут тот негатив, что те привносят в окружающий мир.
За этот день мне еще несколько раз пришлось снимать очки и выдергивать из ушей наушники.
Сначала я продала симпатичное колечко с гранатом в обрамлении кристалликов хрусталя мнительной и закомплексованной студентке. Теперь она спокойно сдаст сессию. Гранат устранит неуверенность, а горный хрусталь наведет порядок в мыслях и улучшит память. Ну и приятный бонус, о котором девушка пока не подозревает: больше она не будет сомневаться в собственной привлекательности.
Потом пришлось повозиться с мужчиной средних лет, который выбирал часы. Да, в нашем ювелирном салоне есть и часы — качественные, престижные. Однако часы способны лишь замедлять или ускорять время. Хорошие — согласно желаниям хозяина. Плохие — наоборот, когда нужно, чтобы время шло быстрее, затормозят его. Но часы — не талисман, они не умеют влиять на события и ничем не могут помочь своему владельцу. А мужчина нуждался в помощи — я это сразу поняла, как только сняла очки. Его подводили деловые партнеры, предавали компаньоны, обходили конкуренты. Вот я и уговорила его купить маленького нефритового дракона. Поставит на стол в своем кабинете и дела сразу пойдут лучше. Дракончик укажет на предателей и нечестных партнеров — потемнеет в их присутствии. Часы он, кстати, тоже купил. Хорошие, конечно же.
Потом перед самым закрытием зашла немолодая усталая женщина. Потертое пальто было модным несколько лет назад, волосы кое-как собраны в пучок, в уголках губ пролегли морщины, взгляд потух. Она прохаживалась около витрин с дешевыми серебряными украшениями, не решаясь попросить что-нибудь показать. С ней случилась какая-то беда, я была в этом уверена.
— Вам что-нибудь предложить? — не могу спокойно стоять за прилавком, когда кому-то действительно нужна помощь.
— Даже не знаю, — растерянно улыбнулась покупательница. Улыбка получилась вымученной, жалкой. — Вы уже, наверное, закрываетесь…
— Все в порядке, — успокоила я ее и вынула из ушей наушники.
Ой!..
Я с жалостью взглянула на женщину. Теперь пришла очередь снимать очки.
Да, я не ошиблась: болезнь дочери стала для нее настоящим горем. Сейчас девушка сражается с недугом, но насколько хватит сил?
— Вот, хотела дочку порадовать перед операцией, — тяжело вздохнула женщина.
«Я знаю», — чуть не выпалила я. Впереди тяжелая операция, а затем долгое и трудное восстановление. Тут у кого угодно руки опустятся, а девушке нужно быть сильной.
— Подождите, у меня есть кое-что особенное, — сказала я и ушла в подсобку. Там у меня припасено кое-что для таких вот случаев.
Вернулась я с колечком — работой прекрасного мастера, в которую он вложил душу. Такое не купишь в обычном ювелирном салоне. И камешек — особенный, очень редкий, большинству не знакомый, у него даже современного названия нет. Ну и жутко дорогой, конечно. Заболевание он не вылечит, для этого есть врачи, но поддержит, не даст упасть духом. Больному человеку поддержка ой как нужна!
— Какое красивое! — восхитилась покупательница, осторожно вынимая кольцо из коробочки.
И камень ответил ей, засверкал, заиграл бликами. Почувствовал, что может оказаться полезным.
— Только, наверное, очень дорогое, — она с сожалением вернула кольцо.
— Вовсе нет, — я назвала самую маленькую сумму, даже меньше, чем серебряные украшения, которыми она интересовалась вначале.
Надеюсь, у девушки все будет хорошо.
Я уже закрывала магазин, когда дверь распахнулась, и в зал влетел запыхавшийся молодой человек.
— Подождите! Вопрос жизни и смерти!
Не тратя времени, я сразу избавилась от очков и наушников. Да, тут без моей помощи не обойтись. Потерять кольцо, когда собираешься сделать предложение своей девушке — это не шутка. К таким знакам судьбы стоит прислушаться, и если не сдать назад, то хотя бы взять тайм-аут, а он — сразу в ювелирный.
Парень на пальцах попытался мне объяснить, как выглядело потерянное колечко.
— У вас есть такое?
И смотрит с надеждой.
Качаю головой:
— Вряд ли.
Делаю вид, что ищу кольцо, хотя вот оно, лежит во втором ряду — белое золото с цирконами. Не самый удачный подарок будущей невесте, особенно, если она с авторитарными задатками
— Посмотрите эти.
Достаю пару украшений наугад и протягиваю покупателю, а зеркало — стоит у меня в уголке на витрине, чтобы колье и бусы на себе можно было посмотреть — поворачиваю так, чтобы на глаза ему попалось.
Ага, есть контакт!
Зацепился взглядом, замер, аж челюсть отвисла. Ну да оно и понятно — в зеркале сейчас «фильм» разворачивается, вся его будущая семейная жизнь. Застыл на месте, крутит колечко в руках. Головой трясет, наверное, думает, что показалось. Придется помогать.
— Вы в ресторан торопились? Вот и идите, ужинайте спокойно, — говорю участливо. — А предложение сделаете в следующий раз. Разве можно такой серьезный шаг делать наспех?
— Да, наверное, вы правы.
Ушел. Уф. Теперь-то я могу закрыть магазин?
Странная у меня сегодня получилась торговля, ну да ведь и я не просто продавец.
... Дмитрий Корсак .

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Больше всего люди любят, когда их любят... «Погладьте меня», — взрослому нормальному человеку трудно так сказать. Поэтому дворник ждёт, когда я на работу приеду. И бежит, и говорит с акцентом: «Здравствуйте!». Я отвечаю: «Доброе утро!». И он принимается дальше усердно работать, с хорошим настроением и хорошим артериальным давлением. И улыбается. Я его погладила. И он меня. Даже дважды — он же ещё и ждал, когда я приеду. И бежал торопливо, чтобы здороваться! Можно друг друга обнимать, целовать и гладить, не прикасаясь физически. Эффект ещё лучше, дистанция не нарушается.

Одному мужчине отказали в приёме на работу. Не подошёл он, бывает… Но он радовался и улыбался. И рассказал, что ему сказали по телефону: «Какой у вас голос красивый!». Да, если у него что и есть красивого — так это голос. Но похвала его так воодушевила, что он нашёл вскоре отличную работу. И красивым голосом спрашивает: «Вы к кому? Покажите пропуск, пожалуйста!». Переливающимся тембром.

В общем, надо поглаживать друг друга. Лучше будет обоим: хорошие гормоны вырабатываются и у того, кого гладят. И у того, кто гладит. Здоровье и настроение улучшаются. Так что обниматься не обязательно, не всегда это возможно. Но говорить и писать хорошее обязательно нужно. Это воздушные поцелуи, которые ничем не хуже настоящих.

Анна Кирьянова

https://i.ibb.co/dc13xQQ/IMG-0999.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Я в троллейбусе сегодня ехала. Ну, так вышло. И человек со мной ехал. Напротив. Некрупный, в шапке с помпоном, лет так трех-четырех, я думаю. Он с папой возвращался домой.
Сидел, смотрел на меня долго и с грустью, а потом спросил:
— Ты лису видала?
— В жизни? — зачем-то спросила я.
— Около метро, — уточнил человек.
— Не видала.
— А я видал.
— Живую? — светски поинтересовалась я, — или на картинке?
— Ты что ли глупая? — удивился человек, — Живая лиса. Она меня на ручки взяла и поцеловала.
— Ах как интересно, — соврала я.
— Ты что ль не веришь? — обиделся человек, — Папа, скажи!
— Мужик, — вяло сказал папа, — Мужик в жутком костюме лисы раздавал рекламные листовки. У метро. И правда взял его на руки. Он теперь всем рассказывает.
— А ТЕБЯ НЕ ВЗЯЛ! — сказал человек.

© Татьяна Краснова

https://i.ibb.co/3drj6Sp/IMG-1013.jpg

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Притча об успехе
Репортер как-то раз спросил у фермера, может ли тот поделиться секретом своей кукурузы, которая год за годом выигрывала все конкурсы по качеству. Фермер ответил, что весь секрет состоит в том, что он раздает лучшие початки для засева всем своим соседям.
— Зачем же раздавать лучшие зерна соседям, если они постоянно, наряду с вами, участвуют во всех конкурсах и являются конкурентами?
— Видите ли, — улыбнулся фермер. — Ветер переносит пыльцу с моих полей на поля соседей, и наоборот. Если у соседей будут сорта хуже, чем у меня, то вскоре и мои посевы станут ухудшаться. Если я сею хорошую кукурузу, я должен позаботиться о соседях и помочь им посеять такую же. А как уж каждый из нас будет ухаживать за посевами — это другой вопрос.
Похожее происходит и в жизни людей. Тот, кто хочет быть успешным, должен заботиться о ближних и помогать им добиваться успеха. Кто хочет хорошо жить, должен помогать другим жить хорошо. Потому что чем лучше живется людям вокруг, тем лучше тебе самому. Мы все зависимы и связаны в этом мире.
Помогайте друг другу, хорошая карма и ваше личное процветание зависит не от махинаций и ловкости, а от того, скольким людям вы помогли в прошлом и настоящем.

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Зубная история
В тот день, как сейчас помню, на работу пришла и сразу в подсобку...покурить конечно. Только устроилась на ящике поудобнее, сигаретку достала, зажигалку - всё
по - приличному, шеф заходит.. И чего его в подсобку потянуло, я ведь даже не прикурила ещё. Смотрит на меня так .. осуждающе. Я ему : " Доброе утро, Босс", - чтоб поприятнее ему было. А он мне : " Ты, Касаткина, на часы бы посмотрела. Через полчаса
обед уже, а у тебя.. только утро начинается. Ещё раз опоздаешь, уволю." Развернулся и ушёл. Обиделся, наверное, что сигарету не предложила. Так я же не успела. Мне не жалко. Да он и не курит. Все такие обидчивые, прям слово не скажи. Чуть что "Уволю"!
А мне всё равно в этот день к протезисту надо было.. Он такой..ничего мужчина - то, протезист этот. Зубы мне новые поставил, протезами называются. Говорит, что теперь носить вы, госпожа Касаткина, будете их до конца дней своих. Я ему, понятное дело, конвертик в карман халата аккуратненько опустила, ну так.., чтобы заметил. Да мне и не жалко, так сказать благодарность за зубы новые и особенно, что госпожой назвал.
Вышла я от него, довольная такая, улыбаюсь всем подряд, даже машинам. Полгода не улыбалась, а здесь как прорвало. И есть, не поверите, захотелось. Полгода не ела
ничего нормального, только супчики да кашки. Картинки перед глазами запрыгали из "Вкусной и здоровой пищи",книжка толстенная такая у меня раньше была,там фотографии
прикольные. Всё такое вкусное, аппетитное, сочное! Думаю, если сейчас кусок мяса не съем - умру от голода. Прямо здесь...красивая...с зубами новыми. Уже представлять
стала, как мне по-эффектнее упасть, да чтобы ещё с улыбкой. Пока представляла.. до ресторана дошла. "Вот,- думаю,- спасение моё." Захожу, улыбаюсь всем, правда там никого не было, только официантка одна. Ну ведь она тоже человек. За столик села на-
против двери,бифштекс с кровью заказала, чтоб побыстрей. Принесла мне официантка тарелку, приятного аппетита пожелала, всё как полагается. Только повернулась ко мне
спиной, тут инстинкт сработал и как кто-то в меня вселился. Я даже и не думала, что смогу так наброситься.., нет, нет, вы не подумайте,не на официантку, на бифштекс этот. Даже про нож и вилку забыла. Изголодалась по нормальной пище за полгода. Откуда сила, чуть соком не подавилась, мужчина в зал заходит, посетитель новый. Ничего такой из себя. Бифштекс на тарелку выпал и я, как приличная, вилкой его придерживаю и
ножом режу. А сама от мужчины глаз оторвать не могу. Ножи в ресторане тупые, ну силёнкой меня Бог не обидел, орудую. Тут я вспомнила про зубы свои новые, улыбнулась я ему так, как никому ещё не улыбалась. Он, от восторга я думаю, рот открыл и волосы у него дыбом встали. Я ему глазками показываю, мол, иди сюда, красавчик, не бойся,садись рядышком. Попятился он к двери и исчез. Вот ведь какой. Обиделся, наверное,на мою культурность. Все такие обидчивые, прям слова не скажи! Расстроилась я очень.
Глянула в тарелку, а на бифштексе прилипшие к нему мои протезы новые,ножом мною на две части перерезанные. Долго я смотрела на это недоразумение, пока официантка не подошла, заметила мою неподвижность. Я ей на тарелку пальцем показала,а сказать ничего не могу. Денег с меня не взяла, да я бы и не дала. Это что же получается..пос-
ледний день жизни моей? Ведь протезист мне так и сказал - " До конца дней своих, госпожа Касаткина, носить их будете"! Схватила я переломанные протезы и побежала..
Ворвалась в кабинет, а там ещё одна жертва красоты в кресле сидит с открытым ртом. " До последних дней, говорите"? - Бросила я ему на стол то, что осталось от протез, подскочила к нему и из кармана его халата конверт вытащила и со словами " Я ещё поживу!" - из кабинета выбежала. Ничего он не сказал на прощание, не успел или. обиделся. Все такие обидчивые, прям слова не скажи.
Как дошла домой - не помню. И сразу на кухню. Налила рюмку водки, села за стол. и думаю.. как жить-то теперь? Хорошо хоть деньги свои забрала, пусть и немного,на них крупы разной накуплю - кашу варить. Принесла сумку, достала конверт, чтоб рубли. свои в кашелёк переложить, разорвала его, а там столько.. и все в валюте! Не мой. конверт оказался. Повезло, значит.
Да, теперь я с зубами форфоровыми, на штифтах которые. Мне этот же протезист поставил. В качестве моральной компенсации. Сам нашёл меня по адресу, уговаривал,правда не долго. Уговорилась я. Денег я ему не предлагала,ещё поймёт не так. Ведь все. такие обидчивые, прям слово не скажи.
Ой, главное - то забыла сказать! Я ведь замуж вышла и фамилия у меня теперь другая. Не Касаткина я больше. А с работы своей я сама уволилась. Дома сижу, мужу обеды готовлю. Вот ребёночка ждём. И всё у нас хорошо! Я больше улыбаюсь, меньше говорю. А то ведь, слово не скажи, все такие ..ну вы знаете. Кто муж интересуетесь?
Так протезист тот и есть. Ну всё, пошла встречать, опять с цветами идёт.
Лариса Ковальская

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Когда у Рэя Брэдбери спросили, почему не сбылись его рассказы, и люди до сих пор не осваивают Марс, писатель ответил:

«…люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде IPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы».

Почему потребление - это плохо? Спросите у древних римлян, древних египтян, вавилонян, и далее по историческому списку. Как только элита погрязает в фантастической роскоши, а народ - в ленивой обывательщине, их цивилизации приходит пушной зверек. Это понимали во все времена. Но единицы. Во все времена высмеивалась обывательщина - но никогда ничему эти обыватели не учились. "Зато посмотри, на каких машинах мы ездим!"

https://i.ibb.co/D40XTFc/IMG-1053.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Настоящие чудеса происходят, когда меняется наш внутренний образ, восприятие самих себя! А это, часто, напрямую зависит от нашего самого ближнего окружения, которое помогает нам фокусироваться на лучшем и сильном в себе. Создавайте поддерживающее окружение для себя…
Десять коров
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу.
Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень…
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь — красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь.
Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что, женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.
������ Karen Noles

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Поход в магазин
Все знают, что такое ходить по магазинам с женщиной. Если ты — женщинин мужчина. Это значит, что вы изначально с ней идёте, потому что «Мне просто шарфик надо купить», а по итогу часа три слоняетесь по торговому центру, пока ваша женщина заходит в абсолютно каждый магазин. И с шарфиками, и с сумочками, и с туфельками, и конечно же, с косметикой.
Сегодня я была с обратной стороны этого похода. Очень, надо сказать, хитрого похода. Ничто не предвещало этого всего, потому что я собралась в зоомагазин за кормом для хорьков. Одна собралась. Чтоб на обратном пути зайти в магазин Подружка, и там залипнуть на час, и чтоб никто мне за плечом не стонал и не дышал как астматик, намекая на то, что давай уже быстрее, а то я тут задохнусь-умру-вспотею.
Но Лёша сказал: У тебя же спина, Лида! Тебе нельзя таскать тяжести! Я пойду с тобой!
Не, — говорю, — там того корма три кило, не надорвусь. Сиди дома. Мне всё равно ещё в Подружку надо. А ты там будешь дышать, потеть, а я буду нервничать, и опять с перепугу куплю ненужного говна тыщи на три. Меня нельзя нервировать, когда я в Подружке. Мне надо вдумчиво ходить, смотреть, взвешивать, и принимать важные решения, понимаешь?
Понимаю, — говорит, — но мне всё равно надо шапку купить. Мёрзну я. Шапка мне нужна прям сильно очень. Я с тобой.
Тьфу. Ладно. Пошли за кормом, зашли в Подружку. Ваще вот без настроения я туда зашла, купила только нужное, и удовольствия от этого совершенно не получила. Шапку тоже купили. И тут — хоп! «Ой, а давай зайдём во «Всё для дома»? Мне насадку на паяльник надо. Даже не мне, а твоей подруге, между прочим. К которой ты завтра ресницы наращивать пойдёшь. Ты же ей обещала, что я ей трубу починю в туалете? Ну вот. Нужна насадка для паяльника. И дружно пойдём завтра к Насте. Ты за красотой, а я — потому что обещал!
И я стою и понимаю, что вроде всё правильно он говорит. Прям даже как-то аж чересчур всё хорошо. Как блять в рекламе сока «Моя семья». Но тут однозначно в чём-то наебалово.
В общем, пока не попробуешь — не поймёшь. И я говорю: ну, давай, зайдём.
А дальше…
Это надо было видеть. Заходим в магазин. Лёша сразу к продавцу: Мужик, есть 32-я насадка на паяльник для полипропиленовых труб?
Мужик такой: Не. Нету. Но тут, короче, слушай! Если поехать в Бибирево — там в магазине 1000 мелочей точно всё есть, зуб даю.
У Лёша загорается глаз. Он смотрит на меня. Я говорю: НЕТ!!! Я никуда не поеду, я хочу домой!
Ну, Лиииииииидаааааааааа! ну чо тут ехать-то? Ну одна станция на метро! Ну фигня же! Ну туда и обратно! Ну когда у меня ещё выходной-то будет, чтоб я твоей Насте там всё починил-то? Ты ж ей обещала! Ты чо, не подруга ей что ли?
И мужик тот магазинный тоже смотрит на меня как на говно. И на Лёшу с жалостью. Мол, крепись, мужик. У самого дома такая же дура сидит. Не понять им маленьких мужских слабостей и нужд. Пудру вон себе купила, и рада. А мужику насадку на паяльник купить не даёт, стерва.
Ладно. Сломалась я. Говорю: хрен с тобой, поехали. Только прям туда и обратно!
«1000 мелочей» — он на то и тыща мелочей, что всю тыщу надо же посмотреть. «Лида, у нас ремонт скоро! Давай, ванну посмотрим? О, смотри, плитка какая красивая! Оооооо, обои офигенные! Ооооо, насадка для паяльника!»
Лида вспотела как гепатитный бегемот из мультика. Лида дышала, как Лёша в Подружке, и даже интенсивнее. Лида имитировала кому, тахикардию и энурез. Лида заорала: «Я теперь тоже хочу купить говна!!! Тут около метро есть магазин «Заодно», и в нём очень много всякого нужного говна!!! И теперь я туда пойду, понятно?!»
…Через три часа у меня уже было 3 пакета с кошачьими мисками, очень нужными мочалками, ёлочными игрушками, индийскими благовониями, солью для ванны «Кедр и бергамот», тремя гелями для душа, и ситечком, которое вот прям «Хо-хо! — Не Хо-хо, а ого-го!»
И тащил это всё Лёша. Молчаливый и суровый, как Чингачгук.
А я шла налегке, и радовалась удачному шопингу. Фиг ли там твоя насадка против трёх моих пакетов с говном? А? То-то же.
Но с мужиком по магазинам я больше никогда не пойду.
Лидия Раевская

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Один работник заходит к хозяину и спрашивает:
– А почему ты платишь мне всего рубль в неделю, в то время как Елисею – пятнадцать? Хозяин смотрит в окно и говорит:
– Слышу, кто-то едет. Нам сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут.

Вышел работник.
Зашел и говорит:
– Правда, сено.
– А не знаешь, откуда? Может, с Лукьяновских лугов?
– Не знаю.
– Так сходи и спроси.
Пошел тот.
Снова входит:
– Точно, с Лукьяновских.
– А сено какого укоса – первого или второго?
– Не знаю.
– Так сходи, узнай!
Вышел работник.
Возвращается:
– Хозяин! Первого укоса!
– А не знаешь, почем?
– Не знаю.
– Так сходи, узнай.
Сходил.
Вернулся и говорит:
– Хозяин! По двадцать рублей.
– А дешевле не дают?
– Не знаю.

В этот момент входит Елисей и говорит:
– Хозяин! Мимо везли сено с Лукьяновских лугов первого укоса. Просили по 20 рублей. Сторговались по 17 за воз. Я их загнал во двор, сейчас разгружают.

Хозяин поворачивается к первому:
– Теперь ты понял, почему тебе платят 1 рубль, а Елисею – 15?

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

— Стоять!
Дракон замер, стоя на правой задней лапе.
— Куда собрался?
Ящер повернулся к принцессе и помахал зажатым в передней лапке чёрным пакетом.
— Мусор вынести.
— Хлеба заодно купи. И быстро — одна нога здесь, другая там.
Дракон кивнул и бегом бросился к выходу. Рыбкой выпрыгнул в окно, сделал петлю вокруг башни и с рёвом помчался прочь. Отлетев на десяток вёрст, он пошёл на посадку.
— Папа!
С грохотом приземлившись перед пещерой, дракон истерично заорал в темноту входа.
— Папа!
— Что случилось, Шеша?
Из пещеры вылез большой серый дракон в яблоко.
— Я не могу больше! Она меня совершенно измучила. Постоянно пилит, издевается. Насмешничает и ни во что не ставит. А вчера я случайно уронил селёдку. Так она меня мордой тыкала в ейную харю! Не хочу больше!
Серый дракон поправил очки и укоризненно посмотрел на сына.
— Шеша. Во-первых, успокойся. Ты ведёшь себя не как гордый ящер, а как нашкодившая собачка. А во-вторых, разве мы не договаривались, что это необходимо?
— Ну, папа!
— Никаких ну. Марш обратно! Кстати, что это у тебя?
Дракон стыдливо спрятал пакет с мусором за спиной, что-то неразборчиво пробурчал, взмахнул крыльями и полетел обратно. Хлеб он, конечно же, купить забыл.
— Где ты шлялся, паразит? — Принцесса, держа наперевес полотенце, вышла навстречу из башни. — Опять со своими дружками сидел за пещерами? Провонял своим куревом, дышать невозможно. Да ещё и голодной решил меня оставить. Даже хлеба от тебя не допросишься.
— Ну там же, это, полно продуктов, — дракон оправдывался, пытаясь хвостом убрать в сторону злосчастный пакет с мусором.
— Полно? Это ты называешь полно? А хлеба тебе жалко для меня, да? Господи, какая же я дура. Жду его, надеюсь, а он…
И принцесса пошла в наступление, размахивая полотенцем и нацеливаясь на драконью морду.
— Я же, — Шеша с трудом уворачивался, — я не хотел, я сейчас слетаю, куплю…
Но на принцессу это не действовало. Загнанный в угол, дракон сжался, получил по морде раз, другой…
— Прекрати меня лупить! Да я! Тебя!
Пламя вырвалось из пасти.
— Я тебя сожру, маленькая дрянь! Пошла прочь из моей башни!
Струя огня ударила в принцессу.
— Р-р-рыыы! — Дракон в бешенстве грохотал.
— Стоп!
Принцесса сняла огнеупорную маску и с удовлетворением кивнула дракону.
— Зачёт сдан.
Шеша облегчённо выдохнул и помахал перед мордой лапой, разгоняя облачко дыма.
— Передай родителям, что первичный курс мы прошли. Через полгода можно будет пройти расширенный тренинг.
Дракон кивнул, смущённо улыбнулся и, расправив крылья, пошёл на взлёт.
А принцесса вернулась в башню. Но прежде чем зайти, поправила табличку перед входом: «Курсы самообороны для молодых драконов. Подготовь себя к взрослой жизни»
© Александр Горбов

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

О чудных мгновеньях позора.

Нынче утром из соседнего подъезда мне навстречу вышел дивный мужчина.
Эталонный.
В светлом костюме неземной красоты и элегантности. Такие костюмы изредка встречаются в дорогих журналах. Причем носитель костюма, я убеждена, серьезно фотошопится. Дабы соответствовать.
При галстуке. Даже мне, лохушке, одного взгляда на этот галстук хватило, чтобы ощутить его впечатляющую стоимость.
А рубашка. Это не белизна. Это сияние.
А стрижка. Ой.
А очки. Ах.
В живой природе, и тем более в соседнем подъезде, такие мужчины водиться не могут. По определению.
В веселеньких тапочках нежного салатового цвета.
Этот инопланетянин заметил, что я уставилась на его ноги, глянул вниз, сказал: - Твою мать! Простите, девушка! - и ринулся обратно в подъезд.

Мироздание не любит совершенства.
Порывшись в собственной биографии, я могу вытащить на свет божий следующие факты:
1) выход из дома с одним накрашеным глазом. Сильно накрашенным;
2) выход из дома в разных кроссовках. Одна белая, другая - серая с оранжевыми полосками;
3) приход на работу с целофановым мешком, уцепившимся за хлястик. Шла и думала, что это так завлекательно шуршит за спиной. Оглядывалась даже. И на меня оглядывались.
4) уход их гостей с чужой сумкой. Перепутала, а не потому, что чужая сумка плохо лежала. Ну, это не самый большой грех. Знаю даму, которая так и норовит уйти из гостей с чужим мужем. Наверно, тоже перепутывает;
5) в центре повышения квалификации чтение лекции по отладке ассемблерных программ группе поваров-кондитеров. Через минут двадцать в аудиторию всунулась секретарь и сказала, что моя группа программистов, сидящая в соседней аудитории, уже меня заждалась и обыскалась. А повара-кондитеры, кстати, ничего, слушали внимательно, правда, вопросов не задавали.

Одна дама сказала мне: - Конфузы случаются только с бестолковыми и неорганизованными людьми!
И посмотрела на меня, как на убогую.
Скажите, скажите же мне, что я не одинока в бестолковости. И неорганизованности.

© Наталья Волнистая/Drevo_z/

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Миле советовали поставить на себе крест и забыть о личной жизни. Как не крути, разменяла пятый десяток. Обзавелась бульдожьими щеками, дряблыми локтями и талией, чисто спасательным кругом.

Женщина только посмеивалась. Торопилась в магазин за новой туникой и в «Mister Cat» за пиццей размера XL. Худеть не хватало силы воли. От диет падала в обморок и становилась сентиментальной. Поэтому, привычно жарила картошку и посыпала селедку мелким лучком. С аппетитом ела, распевала «Листья желтые», ходила на аквааэробику и болталась в бассейне в малиновой шапке, как знатный поплавок. Не унывала ни при каких обстоятельствах и даже историю развода с мужем рассказывала смеясь.

Тот был ленивым, недалеким, туповатым. Короче говоря, посредственность. Работал на заводе и точил шайбы с цепями. Вечерами забивал козла. По выходным ходил на щуку и карпа. Приносил лишь мелочь для кота. Зачем тогда пошла замуж? А черт его знает. Позвал, вот и пошла. Жили как все. На твердую тройку. Стояли в очереди на чешский мебельный гарнитур и ковры. Швейную машинку и цветной телевизор. Затем, когда обжились, муж зачастил по командировкам. Мотался то в Измаил, то в Голую Пристань.

Этажом выше жила Зинаида, круглый год щеголявшая в красном халате с золотым чешуйчатым драконом на спине. В нем и в булочную, и в бакалею, и на телеграф. К ней регулярно шастали мужчины. Разные: от интеллигентных бородачей, до слесарей ЖЭКа. Та контингентом не перебирала. Устраивала шумные застолья с играми в «Твистер» и, по всей вероятности, в «Дурдом».

Однажды Милин муж уехал в очередные Кобеляки, но в час ночи неожиданно позвонил в дверь. Миля прилипла к глазку, а там ее ненаглядный орет «открывай». В Зинкином колоритном халате, тапках на босу ногу и с мусорным ведром. Раскачивается и медленно прозревает. Как оказалось, каждую поездку проводил этажом выше, а в этот раз так накатил, что, когда возвращался в свою "командировку", по привычке зарулил к себе домой.

С тех пор Миля жила одна. Трижды в неделю плавала с плотиком, посещала кулинарные мастер классы и запоем читала Рубину. Зинаида давно выехала, а в ее квартире обосновалась молодая семья. Те тоже вечно что-то праздновали, устраивая квесты и дискотеки. Миле это не мешало. Напротив, радовалась чужому умению весело жить.

Однажды в ее дверь постучали:
- Кто?
- Женщина, не бойтесь, мы играем в фанты, и у меня задание.
На пороге топтался интересный мужчина в алом женском халате. За ним - развеселая компания. Тот откашлялся и хорошо поставленным голосом произнес:
- Добрый вечер. Вам не нужно вынести мусор?

Грянул хохот. Дядечка покраснел, мол не обессудьте, такие условия игры. Миля ему подмигнула и выставила полное ведро. Он отвесил поклон, послушно сбежал по ступенькам и вернулся на чай.
С тех пор так и живут. Играют в фанты, поют в два голоса «листья» и щеголяют в красных кимоно.

Ирина Говоруха

https://i.ibb.co/CV5dznN/IMG-1105.webp

Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
 

Большой белый пёс шел по кругу.
Люди стояли возле церкви и ждали появления священника.
В ногах их стояли корзинки, наполненные всякими яствами. Чувствовался вкусный запах булочек, пирогов и колбасок домашнего приготовления. Пёс шёл и смотрел на всё это богатство. Иногда он подходил поближе, не в силах сдержаться и принюхивался.
Люди отгоняли его, покрикивая и прикрывая приготовленную еду.
За толпой вдали сидела сука с отвисшими сосками, а рядом с ней двое маленьких щенков. Она не подходила близко. Она смотрела на своего добытчика и защитника- большого белого пса. Она знала, если ему дадут что-нибудь, он не станет есть,
он позовёт их, но… люди отгоняли его. Весь длинный ряд. Весь. Все до одного, отказали ему.
Они ждали попа, чтобы освятить их еду и отнести её домой. Они стояли уже давно. Занимали очередь с самого утра, стараясь оказаться поближе к выходу из церкви.
Пёс подошел к самому началу очереди и присел рядом с нищим, сидевшим на у ворот. Высокий мужчина в старой одежде, худое, слегка длинноватое лицо, маленькая бородка и глаза, как небо голубое.
Нищий смотрел, как пёс обходил безразличную очередь и вздыхал..Оба вздыхали и ждали.
Пёс расстраивался из-за того, что ему не удалось покормить свою собачью пару и их щенков, а нищий расстраивался сразу по двум причинам.
Он смотрел на людей и думал о чём-то о своём.
Сука со щенками подошла к ним и легла рядом. Щенки прижались к ней.
-Не подают?
Спросил нищий большого белого пса.
Тот посмотрел на мужчину и взохнул.
-Вот и мне тоже жаль.
Согласился нищий и хотел сказать ещё что-то, но тут…двери храма раскрылись и появилась процессия. Богато одетый поп впереди, а за ним целая процессия помощников. В руках у священника было две вещицы. Одной он помахивал и от неё шел дым, а из кисточки разлеталась водичка.
Очередь оживилась и стала раскрывать свои корзинки…
Нищий оживился.
-Сейчас, сейчас, сказал он белому.
-Сейчас.
И протянул правую ладонь к вышедшему попу.
-Подайте Бога ради.
Сказал нищий и добавил:
-От щедрот ваших.
Священник посмотрел на него строго и с досадой. И сразу помощники зашикали на нахального попрошайку.
А один в длинной рясе сказал.
-Иди туда.
И кивнул на собравшихся освятить еду.
-Чего здесь просишь? Они вот и подадут.
Нищий посмотрел на него и ответил.
-Они не подают.
-А что ты от нас ждёшь?
Ответил служивый.
-От вас и не жду.
Согласился нищий.
Поп с сопровождающими пошел дальше. Он помахивал кадилом и кисточкой, а прихожане кланялись ему и крестились. Они улыбались и клали в руки служивым пожертвования.
Нищий посмотрел на всё происходящее и опять тяжело вздохнул. Он полез в карман своей старой, растянутой куртки и достал оттуда большую мягкую булку.
Белый пёс посмотрел на хлеб, но не решился. Только взглянул на свою суку и щенят.
Нищий отломил от булки половину. Разломил оба куска на равные кусочки и раздал собакам, а те радостно повизгивая, стали есть.
Нищий ещё раз взглянул на ряд людей с корзинками, так вкусно пахнущими и встал.
-Кушайте. Кушайте, мои хорошие. Сказал он и погладил щенков и больших собак.
-А я, пожалуй, пойду. Нечего мне делать здесь.
Не подают здесь божьим созданиям.
Он пошел, не оглядываясь и когда большой пёс доел свой кусок булки и захотел поблагодарить доброго человека, тот исчез, будто растворился в воздухе. Будто, его и не было там никогда.
Никогда и не было….
А люди счастливые несли домой освящённую еду и представляли, как они сядут с родственниками за праздничный стол, давно накрытый и нетерпеливо ожидающий их. И будут рассказывать, как долго они ждали Божьего благословления и дождались его. И какой был хороший священник и как он сказал правильные слова и они кланялись ему и отвечали, а все родные будут их хвалить и благодарить за эту еду.
А большой белый пёс, его сородичи смотрели им вслед и в глазах пса было что-то такое. Жалость, что ли. Сожаление? Понимание?
Ведь больше некому было посмотреть им вслед.
Некому. Совсем некому.
Подайте от щедрот ваших. Подайте.
Не закрывайте души и сердца ваши.
Ибо рука дающего, не оскудеет.
А душа его будет наполнена.
Наполнена.
Душа.
У кого, она конечно есть.
Если она есть.
Вот и всё...
--------

Олег Бондаренко-Транский
Фото из телефона автора

Р. S. Это настоящего происшествие.

https://i.ibb.co/cQ1ZpWG/IMG-1122.webp