Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Оле, спасибо! :give_rose :kiss Давно такого удовольствия от стихов не получала :exult
-----------------------------------------------

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Татишка, посмеялась? )) Теперь бери платочек для поплакать и сходи в истории почитай. ))

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Ну что, девочки, спляшем вместе с жирдяйками? :giggle Вон они как салом трясут! :shock
У мужиков пузо не серьёзное! :thinking. А девки - это нечто! :eek

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Эт снова я :D

===============

Богиня поп-музыки: Шер — 75
Певица и актриса Шер отмечает юбилей — 20 мая ей исполняется 75 лет :rule

https://funkyimg.com/i/3c61C.jpg

Вот тут в галерее еще много разных фоточек ее => news.mail.ru/society/46394165/gallery/1148340/

Так что какие наши годы, в 75 все будем козочками скакать! :support

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Как женщине звонили телефонные мошенники

Сейчас, говорят, много всяких жуликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в беду, в аварию, мне срочно нужны деньги!»
Я про это ничего не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня боятся. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали.
Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю – и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю:
- Алло?
И мне кто-то говорит:
- Мама? Мама, это я, твой сын! Мама, я попал в беду!
- Ошибаешься, дорогой, - говорю я. – В беду попала я, потому что у нас горячую воду отключили. Опять из чайника придётся мыться. Мне только на грудь четыре чайника надо кипятить, да ещё на задницу восемь.
- Мама, я попал в аварию! – говорит сын. – В серьёзное ДТП! Теперь я должен много денег.
- Авария – это плохо, - говорю я. – Голову не расшиб? Приложи что-нибудь холодное.
- Нет, я жив, - говорит сын. – Но мне надо денег. Срочно!
- И где ты в аварию попал? – говорю я. – Опять быстро гнал, что ли?
- Да! – говорит сын. – Я очень быстро гнал и врезался в машину полковника ФСБ! Теперь я кругом ему должен, мама!
- Всё-таки рано мы тебе велосипед купили, - говорю я. – Полковник-то хоть цел? Как он из себя? Высокий, красивый?
Слышу, сын уже нервничает почему-то.
- Мама, не время для шуток! Я испортил машину полковнику, на меня заводят уголовное дело.
- Это ерунда, - говорю я. – На твоего папу три уголовных дела заводили, а толку? Как был дураком – так и остался. Раз ты жив – приходи оладьи есть. И полковника с собой веди, я люблю высоких мужиков.
- Мама, - орёт сын. – Ты не понимаешь! Мне срочно надо денег!
- Ты просто не знаешь, как срочно МНЕ надо денег, - говорю я. – У полковников машин много, а у меня вон белые туфли каши просят.
- Мама! – твердит сын. – Хватит шутить, у меня проблемы! Срочно переведи мне денег!
- И сколько тебе надо? – говорю я.
- Все надо, все сколько есть!
Я даже оладьи мешать перестала.
- Как это все? – говорю. – Нет, дорогой, на те шестьсот рублей в серванте даже не надейся. Я их Нине Егоровне за тапочки должна.
В трубке пауза и тишина. Потом кто-то говорит:
- Блин, угораздило на каких-то нищебродов налететь…
Тут вместо сына появляется в трубке другой голос.
- Женщина! – говорит он. – Я оперативный уполномоченный быр-быр-быров! Ваш сын попал в ДТП и сидит под следствием. Помочь ему можно только одним способом.
- Помогите, конечно, - говорю я. – Отберите у него велик, пока ездить не научится.
- Причём тут велик? – злится опер. – Он нанёс ущерб товарищу полковнику, ему надо срочно загладить вину.
- Полковник у вас какой-то чухан, - говорю я. – В него на велике врезались, а он уже расплакался.
- Значит, не дадите денег? – говорит опер. – Как вы не понимаете, вашего сына же теперь посадят!
- А он и так давно сидит, - говорю я. – Только почему-то на моей шее. Пусть для разнообразия посидит на государственной.
- Эх вы! – говорит опер. – Сердца у вас нет! Какая вы ему после этого мама?
Тут у меня в мозгу что-то щёлкнуло, я даже задумалась.
- Слушайте, а откуда у меня вообще взялся сын? - говорю я. – Я вспомнила, у меня же две дочери!
- В рот компот, - говорит опер. – Дурдом какой-то. Сама не помнит, сколько у неё детей.
- Просто я сначала подумала, что у меня сын от первого мужа Федьки, - говорю я. – Но ведь если бы у меня был сын от Федьки, он бы мне сказал об этом, правда?
- Кошмар, как с вами всё запущено, девушка, - говорит опер. – Вы сама в ДТП случайно в детстве не попадали? Приложите к голове что-нибудь холодное.
- Спасибо за совет, - говорю я. – А когда у нас горячую воду дадут, вы не знаете?
- Ну тебя на хрен! – сказал опер. - Уже не поймёшь, кто кого разводит!
И трубку бросил. Странный звонок какой-то. Сейчас мне говорят, что это были жулики. А мне показалось – просто не туда попали.

Дмитрий Спиридонов

https://b.radikal.ru/b01/2105/97/7c3cb31aec83.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Тайский риджбек (также известный как ТРД и МахТай) —
национальное достояние Таиланда. Сложно пройти мимо этого статного красавца и не посмотреть ему вслед с восхищением.
Тайский риджбек – одна из древнейших пород. Характер её представителей: сильный, бесстрашный и безоговорочно преданный.
Место происхождения тайского риджбека не может быть точно установлено, так как среда обитания породы — не только Таиланд, но также Вьетнам, Камбоджа и Индонезия.

https://d.radikal.ru/d20/2105/70/18c1dcc62914.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Есть у меня в знакомых один мужчина, я очень люблю, когда он мне звонит...после его звонка всегда выясняется, что я - толстая ленивая дура, и никому не нужна.

Звонит он, обычно, когда у него трудности, и он нервный, а я ем тортик какой-то в это время, или еду на машине на дачу на неделю, или улетаю в Италию. Тут он позвонил в разгар изоляции, когда я, в приятном одиночестве, в своей квартире, ела пирожное безе с малиной и пила кофе )
– Это ты? - спросил он.

– Мня, - ответила я сквозь пирожное.

– У меня тут трудности, представляешь? - спросил он, и начал про трудности. Я положила телефон на стол и пошла еще сливок в кофе налить. Я не хотела представлять трудности. Я представила насколько мне будет вкусно, когда - кофе со сливками и пирожное. Вернулась, он все еще говорил.

– А ты что делаешь? - спросил он.

– Пирожное ем с кофе. Сейчас буду лежать в квартире на кровати, читать про продвижение в соцсетях, а потом саженцы роз выбирать, что в этом году посажу. Очень интересно, ты знаешь, оказывается, шиповник "конрад фердинанд"...

– Как ты можешь, в такое трудное время!! когда мы все думаем, как жить? Как вообще пережить кризис? Я ей говорю - у меня проблемы!! А она мне!! Одна, в квартире! Розы?? Какие розы!! Скоро жрать нечего будет! А она - розы! Да ты...

–...толстая ленивая дура, ты же говорил уже. Это 5-й кризис у нас у всех, в нашей счастливой жизни, насколько я помню. Пора уже знать, что делать и как жить дальше. Мы, толстые, ленивые дуры, знаем.

У нас пирожное и каталог роз. Нам некогда. Извини, не до проблем сейчас. Давай, потом... после пирожного и роз...

Он что-то крикнул, там что-то треснуло и связь оборвалась. Я понадеялась, что это его разорвало, но в жизни не бывает прям вот все хорошо. Достаточно и того, что есть кофе с пирожным.

https://d.radikal.ru/d26/2105/78/f320633a2a33.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

__________________________________________________ __________________________________________________
https://c.radikal.ru/c06/2105/2a/e3d63c5a6984.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

https://funkyimg.com/i/3c8kG.jpg
--------------------------------------------------------------------------------------
:rofl

---------- Сообщение добавлено через 2 мин. ----------

Ага, про мою мама прям :giggle

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Бармен, пожалуйста, шампанского и бриз.
Придвиньте море чуточку поближе.
Вы уж простите маленький каприз -
Так хочется плеск волн, мечтая, слышать!

Свечей не нужно, пусть горит луна
Под звездами расшитым абажуром...
Я выпью все шампанское до дна
Под шорох волн лазорево-ажурных ...

Немного опьянею, ну и пусть -
Мечта ведь не приемлет слишком трезвых.
Дорожкой лунной мысленно пройдусь...
А вы, мой друг, уж будьте так любезны

Сварите мне покрепче кофейку
Подав к нему холодную реальность
А вместо сахара я звезды положу,
Чтоб жизнь немного слаще показалась

Вы не всесильны? Жаль… Тогда хотя бы – бриз…
И столик к морю – чуточку поближе
Вы уж простите маленький каприз –
Что хочет женщина – то хочет сам Всевышний…
***************

Ника

https://b.radikal.ru/b12/2105/fe/269b0392cbbf.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Ох, вот оно чё, Михалыч! :shock А то все летучие мыши, летучие мыши :p

https://funkyimg.com/i/3c8Yp.jpg

Ну, все правильно, погнался за мышкой, летучей мышкой, зацепил баночку, и спихнул все на мышку! :worry

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Котик, вид снизу. :look
( Никакого юмора, никаких философских мыслей... просто котик снизу )))

https://c.radikal.ru/c31/2105/d4/aaecfcda6c6d.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Раз пошла кошачья тема, то нате сказку про кота: :D

Сказка для взрослых.

Дождь лил с утра. Выходить никуда не хотелось. Кот, свернувшись калачиком, лежал под боком.
Сначала постучали тихо, потом всё настойчивее.

- Кого там принесло в непогоду? - Кот открыл один глаз.

- Может уйдут.
В дверь уже колотили.

- Вряд ли.

На пороге стоял мужик, обычный такой дядька.

- Здравствуйте, вы Ведьма?

- Допустим. Зачем тебе Ведьма?

- Жениться хочу.

- Так женись, я то тебе зачем?

- Не могу, не получается у меня. Не умею с женщинами знакомиться.
Все время что-то не то ляпну, бегут они от меня, как чёрт от ладана.

- Бред.

- Что бред?

- Чертям ладан нестрашен, некоторым даже нравится.

- Так вы мне поможете жену найти?

- Конечно. Вот тебе снадобье. Как встретишь женщину мечты, в кофе ей налей, сразу тебя полюбит.

- Спасибо большое.

- 100 монет.

- Конечно, конечно. Вот. - Мужик протянул деньги, спрятал зелье и ушел.

- И что ты ему подсунула? - спросил Кот.

- Обычный коньяк, им хоть кофе не испортишь, - улыбнулась Ведьма.

- А если у него не получится женится?

- Обязательно получится. Он ведь теперь поверит в себя, у него же есть снадобье. И месяца не пройдёт, как женится.

- Будущее ты лучше предсказываешь, чем зелье варишь. А ведь и вправду женится, - зевнул Кот и снова свернулся калачиком.

Yuliia Trach

https://d.radikal.ru/d11/2105/48/aaf2f2b2dfaa.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Полёт форели )) надеюсь, что это не фотошоп? :thinking

__________________________________________________ __________________________________________________ ____
https://a.radikal.ru/a27/2105/7e/2360b686bf2b.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

«БАБУШКИ, КОТОРЫЕ ВЕСЬ ГОД ВЕЛИ СЕБЯ ПЛОХО, ПОЛУЧАЮТ ВНУКОВ НА ВСЁ ЛЕТО» :D


К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили – А хочу я это?
В первый день в колодце утопил сандали
И под зад ладошкой мне тут же надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке – целый день искали!

Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел, как баба замесить их в тесте.
Не нашёл муки я – замесил в песочек,
Где-то так... с десяток и ещё пяточек.

После свинье Машке я открыл калитку –
Побежала хрюшка по деревне прытко!
Ну, а сам, уставши, спать прилёг в сарае –
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Деда самогонщик – полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку.
А, когда вторую мы с котом разбили –
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен.
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я, а маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папой поскорее –
Я в такой одежде скоро тут сопрею!

Хорошо в деревне! Воздух и природа!
Этим летом стукнет мне четыре года.
Как пастух колхозный я ругаюсь матом –
Одного ребёнка отпускать не надо!

© Юрий Непольский

https://a.radikal.ru/a39/2105/23/0e1a48c80927.jpg