|
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
__________________________________________________ _____________________________ https://i.ibb.co/zJ3PKKN/IMG-2711.webp
|
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Знаете, когда мы становимся для людей разочарованием?
Когда перестаём давать себя обманывать! Когда мы больше не позволяем дурить нам голову, нас называют злыми и неблагодарными. Ещё бы! Человек старался, а всё напрасно. А мы бы и рады видеть всё в розовом цвете, вот только очки наши очень больно разбились стёклами внутрь... (Это не только о ЛЮБВИ) Алина Ермолаева |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Подруга выслала племяннице фото из Москвы.
У них такие автоматы стоят повсюду. Можно звонить на мобильные телефоны московской области бесплатно. :shock https://i.ibb.co/C8LHxKY/IMG-2466.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Неудобное воспитание
Звонит с работы жена. - Я, - говорит, - на сегодня уборщицу вызвала, так ты там приберись немного, ты ж выходной, а она у нас первый раз - человек новый, чужой, – неудобно же... - Хорошо, - говорю. - А что прибрать? - Ну, там, по мелочи - клетку попугаю, туалеты котам, половички… Сам, короче, глянь – человек-то новый, чужой – неудобно же. Ну, хватаю я кульки, пылесос, тряпки. Действительно, - думаю, - неудобно - человек чужой, а у нас не убрано. Воспитание. Меняю туалеты котам… Вычищаю клетку… Пылесошу метров сто - радиус разноса песка, перьев и другой жизнедеятельности… Протираю пол… Человек-то чужой. А у нас воспитание. Трушу половички… Оглядываюсь... «Мать честная! Постели ж не убраны!» Снимаю бельё... Меняю бельё... Стираю грязное… Вдруг человек подумает, что мы спим – неудобно же! Бегу на кухню, а там - посуда в раковине. Разгружаю посудомоечную… Загружаю посудомоечную… Тарелки, приборы, кастрюли – всё по шкафчикам… Драю стол, краны, раковины… Неудобно же - человек первый раз. А у нас воспитание. Оглядываюсь… «Мать моя! А пылесос-то я забыл вытряхнуть! Она ж придёт, а там пылища и волосы!» Трушу, протираю, продуваю фильтры протёртые… Неудобно же, человек-то чужой. Готовлю кофе, чай… Разогреваю плюшки… Новый человек – надо ж предложить с дороги, вдруг голодная… «Боже мой! Туалеты ж ещё! Человек ведь чужой, - а ему такие потрясения!» Бегу, шуршу, драю… Мыло - в мыльницу, щётку - в стакан, пасту - в шкафчик… Шампуни, маски, прополаскиватели – по убывающей… Духи, лосьоны, лаки – по возрастающей… «Господи! А зеркала-то, зеркала! Она ж подумает – неряхи и варвары!» Протираю, надраиваю… Чужой же человек, первый раз… «А окна-то какие жуткие!.. Хотя, ладно, хрен с ними - пыль, ветер, пустыня всё-таки, да и не успеть… Что ещё? - озираюсь. – Картины вроде висят ровненько… Может стены побелить?.. Ах, пыль же забыл! Стыд-то какой! Проведёт пальчиком, подумает: грязнули какие-то!» Кидаюсь с тряпками к шкафчикам… Ношусь с пипидастром по полочкам… «Ну, всё… Ещё пылесосом пройтись с тряпочкой, и хоть кого - можно. Хоть королеву английскую!» Прохожусь… Человек-то новый, первый раз у нас, а тут такое воспитание… И вот, звоню, наконец, жене. - Ну? – говорю. - Где твоя уборщица? - Ой, забыла сказать, не придёт она. - Как не придёт?! У меня ж тут плюшки сохнут, чай стынет! - На неделю перенесла. Сажусь на пол, обессиленный – на нём уже, кстати, не только сидеть, с него и есть можно. - Не приводи, – говорю, - пожалуйста. Я этого больше не выдержу! И слышу: - А тебе-то чего? У тебя ж там всё равно ещё выходной намечается. © Эдуард Резник |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
О чаепитии в колготках и в Гранд-отеле Европа.
Только не надо петь, что во сне вы ни разу не заявлялись в банк/вокзал/школу без трусов. Или, там, в пижаме не оказывались на банкете. У всех ведь такое было, да? Да. А теперь представьте, каково повторить этот аттракцион невиданной смелости наяву. Короче. Мы только-только поженились и устроили типа приём. Ну, как "приём" - позвали в родовую коммуналку на Невском лучших друзей мужа с жёнами. А, надо сказать, что муж мой имеет привычку дружить с друзьями примерно с младших классов и навсегда, а жён бывших одноклассников знает с 18-ти трепетных лет. Это - раз. Во-вторых, друзья на тот момент добились уже очень многого - успеха, достатка, влияния сильно выше среднего (это я мягко говорю). Чтоб вы понимали степень моего напряга: в том кругу я была не только самой зелёной и малознакомой обществу гражданкой, но и трепетала перед статусами и вершинами. В висках стучало: «Катя, соберись! Обосраться никак нельзя!», поэтому, стулья - расставлены, свечи - заправлены в праздничный пирог © Посидели, естественно, на ура (тонкий юмор, ноль условностей, шутки-смех-веселье), дошла до финиша, считай, без проколов и готова была себя расцеловать. Вот гости засобиралась по домам, а мы - на волне общего подъёма - проводить их до такси и прогуляться. Что нормальная девушка, охреневшая за день от каблуков и нарядного платья, надевает «на прогуляться»? Правильно: то, что ни одна собака под шубой не увидит, а именно: футболку с длинным рукавом и шерстяные колготки. Вечерний Невский играл огнями* (*рекомендуется петь на мотив любого романса; примеч. авт.), погода стояла чудная, народ передумал рассаживаться по такси. — Слушайте, ребята! — говорит один воодушевлённый друг: Так не хочется расходиться. Давайте заглянем на пять минут в уютное местечко и выпьем кофе. А? — Давайте! — вскричали все, включая мужа, и компания двинула в «Европу». Не в сторону Суоми, конечно, а прямёхонько к Гранд-отелю (уж лучше б мы пешком по Финскому заливу пошли). Яростно вращая глазами, я вцепилась мужу в ладонь: — Мне туда нельзя! — говорю. — Почемууу? — удивляется он: Мы ж ненадолго. — Да я... Да на мне... Короче, не надо! Поздно. Мы уже стоим перед швейцаром. Важно, что «Европа» — место культовое и тогда, и сейчас, но тогда — особенно. Проходим внутрь, в первый ресторан (лобби-бар? Завсегдатаи поправят). Там вокруг — искусство быть роскошным: тихая музыка в интерьере, непростые иностранцы, богатые-наши с дамами или полудамами полусвета и вообще шарман в полный рост. Но я думаю не о художественном почерке Лидваля, а только о футболке и особенно о шерстяных колготках модели «внученька-тебе-ж-ещё-рожать», такая вот фиксация на нижней чакре. И надо б уже раздеваться — нам выделили стол, а я вцепилась в шубу и твержу про себя: «Блять, это сон, давайте уже будильник!!!». Будильник заело, ткань реальности расползалась на глазах, я рухнула в кресло как была. Вернера, блин, а мехах, несите ей торт «Захер»! Подали горячий (матерное слово) кофе. Беседа текла непринуждённо, как альпийский ручей по моей спине. Ни один тактичный человек не спросил меня: «Родная, ты очумела? Здесь тепло!». Правда, полудамы полусвета по соседству косились довольно колко, ожидая сброса шубы и конкурентных голых танцев на столе, но нет. Ничего такого, хотя кофе был обжигающе бодрящ, и суд присяжных меня бы явно оправдал. Через час (или через год) мы вышли на улицу. Заметьте: я не кинулась жрать горстями снег и натираться им снаружи. Даже не сунула голову в сугроб, с шипением и паром расплавив его до тротуарной плитки. Нет. Я держала марку: на правах хозяйки вечера улыбалась раскалённым малиновым лицом и махала отъезжающим такси большими красными руками... Будильник, кстати, так и не прозвенел. А значит всё это было-было-было, только очень давным-давно, давным-давно, давным-давно. Екатерина(с) https://i.ibb.co/k5YXJbS/IMG-2733.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
https://i.ibb.co/PFbyGF0/IMG-2736.jpg
4 мая 1961 года Президиум Верховного Совета РСФСР принял указ «Об усилении борьбы с лицами, уклоняющимися от общественно-полезного труда и ведущими антиобщественный паразитический образ жизни». Граждане, не желавшие трудиться, привлекались по решению исполнительного комитета районного (городского) Совета депутатов трудящихся к общественно полезному труду на предприятиях (стройках), расположенных в районе их постоянного места жительства или других местностях в пределах данной области, края, автономной республики. Если и после этого человек не желал трудиться, то его могли осудить на год исправительных работ, а если и эта мера не помогала, то срок могли заменить на тюремный. Короче, работать должны были все. Только при развале СССР все работяги оказались нищими, у которых сначала девальвировали накопления, а затем позакрывали и сами предприятия, на которых они работали. А кто не работал от зари до зари, от темна до темна, тот и стал хозяином жизни. Все неисчислимые богатства страны попали в руки небольшой кучке людей. Большинство из которых были верными ленинцами, делавшими себе карьеру по партийной линии. Так что плакат неоднозначный. И можно сказать - завлекательный) |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Женщины пoд пoлтос
Нас легкo узнать, мы называем салoны крacoты – парикмахерскими, лайфхаки – полезными советами, а абьюзеров – гoвню*ами. Нам еще далеко до "вау, ты умеешь отправлять сообщения?!" но уже и "девушка, оставьте телефoнчик" звучит, как устаревшая фраза. Что-то типа "коромысло". Мы зависли где-то посередине, между "тусоваться по ночным клубам" и "знать название мази от гемopроя". Джонни Депп для нас – Плакса, а не Джек Воробей. Джулия Робертс – Красотка, а не Эрин Брокович. Дастин Хофман – Человек Дождя, а не отец семейства Факеров. Каблуки нам не нужны, а макияж – лень. В метро нам уже некомфортно, а цену на килограмм огурцов еще выучить не можем. Нам страшно не от того, что в след больше не оборачиваются мужчины, а от того, что это уже не беспокоит. Дети выросли настолько, что, наконец, стала понятна фраза "когда пойдет, станет полегче". ( то есть реальное облегчение действительно наступило, когда дети стали ходить. Сами. В ресторан. На свои). Мы состоялись в профессиях, утвердились в отношениях и выплатили кредиты. Мы уже не носим мини-юбки, но позволяем себе плевать на всякую общественную мораль. На все грабли наступлено, все раны зализано. Больше нет необходимости что-то доказывать. Проехали. Любопытный возраст – столько возможностей. Упущено. А мечты еще есть. И они не прO внуков П.С. И да, мы можем позволить себе начать день с шампанскoго не вылезая из пижамы. Офигенно! © Анна Гин https://i.ibb.co/GJDxTdC/IMG-2745.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
"Я ОПОЗДАЛ, НО Я УСПЕЛ..."
Дмитрий Николаевич впервые за много лет ехал на работу в автобусе. Так получилось, что автомобиль, который обещали отремонтировать к понедельнику, остался на СТО. Что-то с ходовой не то, и ездить на таком авто было небезопасно. Пришлось подниматься пораньше и спешить на остановку. В девять утра намечено важное совещание по проекту, над которым Дмитрий Николаевич корпел уже несколько месяцев. Старенький автобус постепенно набивался, как бочка селёдкой, и мужчина с интересом оглядывался. Общественный транспорт – отличное место для наблюдений за людьми. Только счастливых лиц ранним утром было совсем немного. В основном хмурые, не выспавшиеся граждане угрюмо смотрели в одну точку, кто-то спорил с кондуктором, кто-то недовольно ворчал. На третьей от дома остановке в автобус запрыгнула небольшая рыжая собачка, похожая на длинношерстную таксу. - Выбросите эту дрянь отсюда! – визгливо закричала довольно ярко накрашенная для утра женщина в цветастом платье. – Ещё заразит нас чем-нибудь. В салоне поднялся шум. Большинство пассажиров согласно кивало головами. Кондуктор, пыхтя и отдуваясь, протискивалась к двери, где сиротливо притулилась виновница переполоха. Водитель молчал, безучастно разглядывая салон и ожидая, чем закончится история с собакой. Дмитрий Николаевич тоже смотрел на пса и видел, что тот тяжело дышит, потеряно озирается, словно ищет кого-то. Едва он открыл рот, чтобы сказать об этом, как рослый детина, стоявший ближе всех, поднял собаку за ошейник и выбросил на улицу. Водитель тут же закрыл дверь, и автобус рванул с места так, будто удирал от армии бешеных псов. Половина пассажиров попадала друг на друга, снова раздались недовольные возгласы. Дмитрий Николаевич, почувствовав неприятное жжение в груди, выглянул в окно. Несчастная рыжая собачка со всех лап бежала за автобусом. Язык вывалился из пасти и развевался на ветру, как знамя. Короткие лапки едва не заплетались от титанических усилий. К следующей остановке собака прибежала в тот момент, когда двери уже закрылись. И снова повторилась история с погоней. Уже становилось понятно, что собака устала, что бежит из последних сил. Казалось, её сердечко скоро не выдержит, и бедное животное упадёт замертво. Из всех пассажиров автобуса только Дмитрию Николаевичу было не всё равно. Он с беспокойством следил за душераздирающей погоней, и в конце концов не выдержал. Понимая, что опоздает на важное совещание, мужчина вышел на следующей остановке и подхватил собачку на руки, едва успев достать её из-под колёс авто. Автобус вильнул, выруливая на дорогу, и исчез в утреннем потоке машин. Дмитрий Николаевич с собакой на руках медленно пошёл в сторону дома. Пёсик был небольшой и весил килограммов десять. И всё же, подойдя к дому, мужчина запыхался и облился потом. Чарлик, такая кличка была написана на ошейнике, доверчиво прижался к спасителю и задремал. Маленькое сердечко, неистово колотившееся в груди, постепенно успокаивалось. Небольшая двухкомнатная квартирка Дмитрия Николаевича располагалась на четвёртом этаже. Опустив в прихожей Чарлика на пол, мужчина устало рухнул на табурет. Он безнадёжно опоздал на совещание, проект теперь, скорее всего, завернут. Премии не видать, как своих ушей. И другой проект в ближайшее время точно не дадут. Дмитрий Николаевич невесело усмехнулся. Что ж… Да, он опоздал. Опоздал на работу. Но он успел что-то очень важное. Он успел спасти маленькую потерянную жизнь, которую теперь предстояло вернуть владельцам. В том, что собака потерялась, мужчина не сомневался. Жаль только, что кроме клички, на ошейнике не было номера телефона. Придётся давать объявления о находке. Но пока нужно всё же попасть на работу, иначе история могла закончиться увольнением. - Придётся тебе, дружок, посидеть немного в одиночестве, - он обратился к Чарлику, который беспокойно бегал по квартире и тихонько поскуливал. – Справишься?.. Я оставлю тебе воды, а вот с едой пока не очень. Я как-то не был готов к твоему появлению. Вечером зайду в магазин и что-нибудь куплю. Договорились? Чарлик доверчиво посмотрел на спасителя своими огромными тёмными глазами и как будто кивнул. Дмитрий Николаевич с тяжёлым сердцем снова отправился на остановку. Его ждал ковёр шефа. Вечером мужчина забежал в супермаркет, купил еды себе и собаке и поспешил домой, где застал настоящий разгром. Чарлик успел разорвать диван, подрать обои в спальне, разгрызть ручку кресла и старые домашние тапочки хозяина. Учинив беспорядок, маленький разрушитель наконец заснул и проснулся только тогда, когда в замке повернулся ключ. - Ой-ой-ой! – воскликнул Дмитрий Николаевич, переступив порог. – Вот это да! Дверь осталась открытой, и через пять минут вошла соседка, пожилая женщина по имени Римма Андреевна. - Дмитрий Николаевич, вы завели собаку?! – начала она с порога. – Ваша псина выла сегодня весь день и не давала мне смотреть сериал! Я требую, чтобы вы прекратили подобное безобразие! Велите своей собаке вести себя подобающим образом или избавьтесь от неё! Дмитрий Николаевич после довольно безрадостного рабочего дня и увиденного разгрома в квартире был не в настроении выслушивать претензии соседки, поэтому только махнул рукой и нетактично выставил её вон. - Это безобразие! – послышался из-за двери визгливый голос. – Я буду жаловаться! - Всегда пожалуйста! – прокричал Дмитрий Николаевич. – Сколько угодно! Хоть президенту! А потом посмотрел на виновника переполоха и сказал: - Ладно уж, непоседа, пойдём есть. После ужина и основательной уборки квартиры, мужчина с собакой вышли на вечернюю прогулку, на которой совместили важные собачьи дела и расклейку объявлений о находке. - Глядишь, отыщется твой хозяин, - добродушно усмехаясь в усы, приговаривал Дмитрий Николаевич, наклеивая очередное объявление. Чарлик суетливо бегал рядом и путался под ногами. Спустя неделю вечером раздался телефонный звонок и взволнованный женский голос спросил про Чарлика. Ещё через час приехала женщина с заплаканной девочкой лет девяти. - Понимаете, Алина пошла в школу, а дверь не захлопнула, и Чарлик выбежал за ней, - объясняла женщина, гладя рыжую голову. Девочка плакала навзрыд, не веря своим глазам. - Нашёлся, миленький, - шептала она. - Мы с ног сбились, но никаких следов. Вы даже не представляете, что с нами было, когда мы увидели ваше объявление. - Малыш на автобусе решил покататься, - с тихой грустью в голосе проговорил Дмитрий Николаевич. - Я в школу на автобусе езжу, - поднимая заплаканное лицо, сказала Алина. – Он за мной побежал, а я даже не заметила… И снова заплакала. - Ну, будет, будет, - успокаивающе проговорил Дмитрий Николаевич. – Нашёлся твой любимец. Больше не теряй… - Обещаю! Я теперь всегда буду внимательно следить за Чарликом. Я так его люблю! - Подождите, я сейчас, - женщина полезла за кошельком. – Вознаграждение… Дмитрий Николаевич замахал руками: - Ну что вы, что вы! Не нужно никакого вознаграждения! Я рад помочь! - Спасибо вам огромное! Так Чарлик вернулся домой, а Дмитрий Николаевич к своему одинокому существованию. Снова начались обычные дни: дом – работа – порой магазин – дом. Раньше это его вполне устраивало. После развода с женой он перебрался в квартиру, доставшуюся ему после смерти родителей. Бывшая укатила на Дальний Восток и, кажется, продолжала жить там. Отношения они давно не поддерживали, детьми не обзавелись. Много лет Дмитрий Николаевич жил себе в одиночестве, и смыслом существования стала работа, которую мужчина очень любил. Но всего неделю понадобилось Чарлику, чтобы перевернуть весь его устоявшийся мир с ног на голову. Дмитрий Николаевич вдруг осознал, что стоит посреди коридора с поводком в руках. Он усмехнулся. Вечер, время идти на прогулку. - Что ж, - вслух сказал он, ни к кому конкретно не обращаясь. – Не будем нарушать традиции. Пойдём выгуливать… поводок. Прогуливаясь по улицам, на которые уже стали наползать вечерние сумерки, мужчина размышлял обо всём случившимся с ним за неделю. Но главное, о том, какие переживания всколыхнулись в душе с появлением Чарлика. Как приятно было заботиться о нём; возвращаться домой, зная, что он его ждал; прижимать к себе, даже разговаривать. Казалось, Чарлик всё понимает! Только словами сказать не может. Сколько любви вмешал в себя этот маленький шерстяной комок! - Да уж, старею, - под нос себе проговорил мужчина, - становлюсь сентиментальным… Делая круг по микрорайону, Дмитрий Николаевич прошёл мимо помойки. В разорванном пакете ковырялась тощая дворняга. Шерсть свалялась и местами вылезла. Тело было настолько худым, что выпирали рёбра. Под многодневным слоем пыли и грязи невозможно было понять, какого она окраса. А глаза, когда она подняла голову и затравленно взглянула на Дмитрия Николаевича, ожидая окрика, а то и удара, казалось, вместили в себя всю вселенскую скорбь. И взгляд этот прошил сердце мужчины насквозь. - Боже мой, - прошептал он, присаживаясь на корточки. – Боже мой… Собака сжалась в комок и приготовилась к худшему, а Дмитрий Николаевич почувствовал, что по щекам покатились слёзы. Как была непохожа эта бродяжка на упитанного и ухоженного Чарлика! Сколько страданий выпало на её долю. Что она пережила, знали только её бездонные глаза. Так и сидели они рядом: сжавшаяся в комок собака и человек, вдруг увидевший другую сторону жизни. И, наверное, если бы не Чарлик, эту собаку он бы не заметил. Кто пошевелился первым, так никто и не понял. То ли собака устала бояться, то ли человек принял какое-то решение. А может быть они оба пошли навстречу друг другу: Дмитрий Николаевич протянул руку, собака её обнюхала. - Пойдём со мной, - просто сказал он. И она пошла. - Вы привели ещё одну псину?! – на площадке их встретил визгливый голос Риммы Андреевны. – Вы совсем с ума сошли?! Вы кого вообще привели в наш чистый дом?! Бродяжку! Она, наверняка, больная! У неё куча блох! Из-за неё в доме заведутся тараканы!.. Что ещё хотела сказать противная соседка, осталось неизвестным. Дмитрий Николаевич впервые повысил голос и почти прокричал: - Это у вас в голове…тараканы! Прекращайте смотреть глупые сериалы. Лучше сделайте что-нибудь полезное. С этими словами он захлопнул перед её носом дверь. Римма Андреевна осталась стоять с открытым ртом. Дмитрий Николаевич назвал бродяжку Альмой. После купания и расчесывания стало понятно, что шерсть у неё серебристая и очень мягкая. Новенький ошейник с адресником выдавали принадлежность собаки к домашним питомцам. Каждый день утром и вечером мужчина выходил с ней на прогулку и наблюдал, с какой гордостью шла на поводке бывшая бродяжка. Дмитрий Николаевич открыл для себя новый мир собачников и посетителей ветеринарных клиник, волонтёров и просто неравнодушных граждан, пытающихся сделать мир вокруг себя хоть немного добрее. Это была какая- другая жизнь: неизведанная, полная разных чувств и эмоций и потому невыразимо интересная. А ещё через полгода, продав квартиру, Дмитрий Николаевич вместе с Альмой переехали в небольшой дом, который он сам же и спроектировал. На участке мужчина разбил сад с небольшим прудиком, в котором так понравилось плескаться его любимице. И каждый раз, глядя, как она счастливо носится по зелёной траве и припадает на передние лапки, приглашая поиграть, Дмитрий Николаевич говорил сам себе: - Я опоздал, но я успел… Автор: Наталья Кадомцева |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
__________________________________________________ ________________________ https://i.ibb.co/q7ypxLq/IMG-2763.webp
|
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Когда волк проигрывает бой с другим волком и понимает, что шансов на победу нет, он спокойно предлагает сопернику свою яремную вену, как будто говорит «Проиграл, давай покончим с этим».
Однако в этот момент происходит нечто невероятное: волк-победитель, необъяснимо, парализует сам себя. Тысячелетия силы мешают ему убить того, кто имеет смирение признать поражение. Базовый механизм, заложенный в ДНК или за ее пределами, запускает волка-победителя и напоминает ему, что вид важнее удовольствия от ликвидации соперника. Никто не назовет волка, который сдается, трусом. Никто не назовет того, кто мог убить, но сдался. Просто нет победителя. Два волка расстаются, а жизненный круг продолжается. Если бы только люди учились у волков не убивать друг друга из гордости и стремления к власти! Все ответы мы находим, соблюдая язык природы. Сатия Кыстаубаева https://i.ibb.co/gmzg2Mx/IMG-2773.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Я встречаю безмерное количество светлых людей.
Именно светлых, а не идеальных, не образцово живущих, не подчиняющихся всем замшелым правилам, не соответствующих скучным стереотипам. Свет несут те люди, которые не пропустили черноту дальше себя, друзья мои. Не мстили мстительным, не испытывали ненависти к ненавидящим, не жадничали с жадными, не завидовали завидующим, не били жестоких. Им удалось не принять того, что им так яростно пытались навязать носители разрушения. И это не пришло к ним с кровью матери. Это пришло с мудростью испытаний, встреченных лицом к лицу, а не пересиженных за чужими спинами. Простая мудрость, полученная от самой жизни, а не от тех, кто учит управлять Вселенной, используя её в качестве поставщицы халявы, куда как более ценна, чем все виды наимоднейших учений, придуманных для тех, кто хочет всего, не делая ничего. Светлые люди не имеют потребности искать в других изъяны для того, чтобы лучше чувствовать себя на чём-то фоне. Знаете, почему? Потому что они и так хорошо себя чувствуют. Живите на светлой стороне Лиля Град |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
__________________________________________________ __________________________ https://i.ibb.co/SdNmZSs/IMG-2783.webp
|
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Как-то разговаривала с дочкой подруги. Девчонке 25 лет. Вышла замуж, покупают всякие необходимые вещи в своё с мужем гнёздышко. В частности, стиральную машинку. Перебрала кучу информации, в растерянности, какую выбрать.
А меня вдруг понесло. - А знаешь, детка, как я в твои годы (ха-ха-фразочка!) стирала постельное бельё? Для этого нужен был выходной день. Как минимум - один. Всё постельное бельё было белым. Цветное бельё не существовало и вызвало бы удивление. Накануне вечером бельё замачивалось в ванной. Если удавалось купить стиральный порошок Лотос - это была удача. Порошок экономили. Для этого натирали на тёрке хозяйственное мыло и посыпали им бельё. Вода должна была быть очень горячей. Утром бельё как следует выстирывалось (да-да, руками или на специальной ребристой доске), а потом выкладывалось в большую кастрюлю, носящую гордое название выварка и опять посыпалось стружкой хозяйственного мыла. Бельё кипятилось. Периодически нужно было открывать крышку выварки и деревянными щипцами переворачивать бельё. Пододеяльники перевернуть было сложнее всего. Пар вонючими клубами заполнял кухню. После вываривания бельё выкладывалось в ванну, заливалось водой и прополаскивалось. Первый раз. Потом вода сливалась, наливалась новая и опять прополаскивалось. И так до тех пор, пока из белья не вымоется всё мыло. Бельё выжимали и клали в таз. А в ванну опять набирали чистую воду, капали несколько капель синьки или сыпали, если она была в сухом виде. И в этой голубой воде полоскали бельё. Опять отжимали (да, руками). И развешивали на верёвки белоснежное, чистое. Я не стала уже рассказывать несчастному ребёнку о процессе накрахмаливания постельного белья. У неё и так глаза стали больше обычных в два раза, а рот минут пять был открыт. - Мне мама как-то пыталась рассказать, я подумала что она бредит, смеялась. Ка-а-ак вы жили??? - Да, детка, мы прошли сложную школу жизни, - проскрипела я. Но зато нас практически невозможно напугать какими-то трудностями. По-сравнению со стиркой белья в 70-80-е годы, осваивание смартфонов, компьютеров, горных лыж и кофемашин - это так... пыль для моряков. Чувствую себя динозавром...))) ©️ Светлана Печенкина https://i.ibb.co/DfyHj7m/IMG-2800.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
ЗЛОСТЬ ОТ НЕХВАТКИ ЛЮБВИ
— Мама, девочки меня дразнят, обзываются… — Сашуль, люди говорят о других то, чем сами являются. Девочки дразнят тебя от того, что у них не хватает любви и тепла в душе, чтобы сказать что-то доброе, что-то приятное. Ты можешь только посочувствовать. Жаль, что они таким отношением делают мир вокруг себя не таким радостным и светлым, как наш с тобой… — Понятно… Значит, если Марина говорит, что я плохая, значит, она сама плохая? — Не совсем. Значит, ей никто не рассказал о том, насколько она хорошая. То, что человек говорит о тебе, не имеет отношения к тебе. Так что, если говорят плохое — это о них, а не о тебе. — Мне теперь хочется с ней дружить, чтобы рассказать о том, что она добрая на самом деле. Мама, а если человек говорит мне, что я хорошая — это тоже не имеет отношения ко мне? — Если честно, то да. Человек видит только то, чем сам является, и еще часто то, чем хотел бы быть. Добрый видит доброту, тот, кто хочет стать добрым, но пока не достаточно добр, по его мнению, с чистой душой видит хорошее в окружающем мире… — Мам, значит, вообще не важно кто и что говорит, важно просто быть и делать самое хорошее, на что способен? …Тут я заплакала от счастья. Аня Харазьян |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Прoпал мyж!
Вoзраст: По дyху 90. По паспортy 52. Приметы: Лысоват, умeн, придирчив. Отзывается на имя Тoлик, хотя зовут Кoндрат Степаныч. Из дома ушел в парусиновых туфлях и обиде на весь мup. Особые примeты: Родинка на подбородке, радикулит, оттoпыренная гyбëшка. На завтрак любит сырнички со сметанкой. На обед куриный супчик с тефтелями. Два дня одно и то же не ест и не носит. Брюки предпочитает со стрeлками, сандалии с носками, скандал со слезами. По вечерам привык к массажу пяток и почухонькам за ушком. Жалобы на шефа нужно выслушивать молча, поддакивать, говорить, что все вокруг сатрапы, один он ромашка. Целовать в темечко. Нежно дуть в ушко. Нашeдшему придётся все это исполнять, так что имeйте в виду. Если решите оставить у себя, просьба по нижe указанному телефону не жаловаться. Если нет, приму обpатно за вознаграждение. ПО ИТОГАМ ОБЪЯВЛЕНИЯ: Мyж Толик, он же Кондрат Степанович, был найден, скручен и приведён тремя женщинами. Женщиной из отдела розыска домашних животных, женщиной из отдела по борьбе со здоровым образом жизни и ещё однoй женщиной из сырного отдeла. Объект был обнаружен возле бочки с пивом, куда пошёл, по его словам, за арбузом. При задержании сопротивления не оказывал, а оказывал знаки внимания, хихикал и сыпал анекдотами, за что получил дома в лоб и двое суток на даче yсловно. В данный момент состояние задeржанного удовлетворительно. Супчик откушал, пижaмку натянул, губëшку закатал. Убедительная пpoсьба! Перестать тащить своих мужей! С попыткой выдать за Толика были приведены три Васи, пять Серёж и четыре мужчины с труднопроизносимым имeнем. Зафиксирована одна попытка дать взятку в особо крупном размере коровой Милкой. Окститесь, женщины! Участкового на вас нет! Кто дaeт взятки коровой? Сообщаю, дверь забapрикадирована, телефон отключен... П.С. Истeрики под окном беспoлезны у меня 30 лет семейного стaжа и рогатка с пульками. https://i.ibb.co/T8dtnyD/IMG-2840.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Ещё вчера Лялечка жила повседневными заботами : на рынок — за свежими продуктами, в парикмахерскую — за свежим настроением.
Завтраки, обеды, ужины. Взрослые дети, почти любимый муж… Но в тот душный июльский вечер дорогой муженёк появился на пороге дома не один. Возле него качалось на длинных тощих ножках, чуть прикрытых юбчонкой вульгарно-розового цвета некое создание, с волосами, выкрашенными в блонд, личиком, необременённым интеллектом, и губами, напоминающими вареники, которые Лялечка ныне приготовила на ужин. — Лариса, — официально начал муж, — я давно собирался тебе сказать, но… Он театрально развёл руками. Лялечка скривилась — она всегда не любила склонность благоверного к театральным жестам и фразам. — Так вот, Лариса..! Я люблю Оленьку и принял решение прожить оставшиеся дни рядом с ней. — Ну… — протянула Лялечка. Сие заявление не стало для неё открытием. Она давно подозревала, что у муженька кто-то появился. — Лариса..! Я решил, что этот домик с видом на море я оставлю себе. Конечно, я выплачу тебе половину стоимости. И квартира, которую подарил сын, отойдёт тебе. Но прошу тебя за три дня освободить дом. Лялечка … — он смущённо запнулся. — Оленька любит утренний вид на море из окна и запах утреннего бриза. Лялечка промолчала... Лялечка не стала спорить. Если бы Лялечка была похожа на свою бабу Фаю, то она бы закатила такой скандал, такую истерику, что новой пассии мужа пришлось бы бежать до Владивостока. Но Лялечка пошла характером в покойного дедушку Шмуля, адвоката и карточного шулера. Ни один мускул не дрогнул на лице Лялечки, смотрящей вслед удаляющейся парочки. Милая улыбка коснулась её губ — в голове Лялечки уже созрел план изощрённой мести... Она собрала только необходимое. Прощаясь с кустами нежных гортензий в саду, Лялечка шепнула цветам: — Спокойно, мои дорогие..! Спокойно! Самое позднее, через месяц я вернусь.....! Вызвала такси и умчалась с двумя небольшими сумками на квартиру, подаренную сыном. Прошло две недели. Настойчивый звонок потревожил Лялечку ранним утром, когда ночная прохлада ещё дремала на улочках и улицах Одессы. — Ляля..! Ляля, ведьма ты, чёртова..! —захлёбываясь, орал в ухе голос мужа. — В доме невозможно жить! Это ад! Это истинное пекло! Оленька рыдает день и ночь! Я потратил уйму денег, но эта вонь, эта адская вонь не исчезает! Ляля, что ты сделала.....?! Что воняет в этом проклятом доме....?! — Наверное, это слегка протухла твоя совесть, милый … — выдержав паузу, нежно проворковала в трубку Лялечка. — Ляля..! Я ненавижу тебя, Ляля..! Оленька не хочет тут жить! Оленька требует уехать из этого адского, вонючего дома немедленно! Забирай этот чёртов вонючий дом себе! Я ни копейки тебе за него не дам! — Да, милый! — ещё нежнее проворковала в ответ Лялечка. — Когда подъехать к адвокату и забрать документы на дом?! Прошло чуть меньше недели. Лялечка поставила две сумки на дорожку, ведущую к дому, и направилась в сад к любимым гортензиям. — Здравствуйте, дорогие..! — ласково дотронулась лепестков. — Вот я и дома, как обещала.....! Дом встретил Лялечку распахнутыми дверями, окнами и жуткой, непередаваемой вонью, которая, казалось, струилась из стен. Зажав пальчиками нос, Лялечка прошествовала в библиотеку, где стоял старинный антикварный стол покойного дедушки Шмуля. Нажав на резную виньетку возле ножки стола, Лялечка открыла тайник под столешницей. Зловоние хлынуло с новой силой. — А… Слегка перестаралась… — брезгливо поморщилась Лялечка. Она гадливо извлекла из тайника камбалу... Здоровенную черноморскую камбалу в пакете: почти сгнившую и жутко воняющую. — Она, видите ли, любит утренний вид на море и запах утреннего бриза … — злорадно прошептала Лялечка, выбрасывая вонючую рыбу в мусорный бак. Нашли с кем тягаться..! С внучкой покойного адвоката Шмуля... Ой-вей, мир…! Какие глупые пошли нынче мужья. Светлана Перч |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
"АННА"
Аню все считали дурочкой. С мужем она жила уже пятнадцать лет. У них было двое детей, Алисе четырнадцать, а Сергуне семь лет. Муж ходил налево чуть ли не в открытую. Первый раз он изменил ей во второй день свадьбы, с официанткой. Ну а дальше просто не сосчитать. Подружки пытались открыть ей глаза, но она мило улыбалась и молчала. Аня работала на фабрике детских игрушек, бухгалтером. Зарплата, с её слов, ну очень крошечная, а работой заваливали до небес. Приходилось работать даже по выходным. Квартальные и годовые отчёты так вообще могла ночевать не прийти домой. Муж зарабатывал очень хорошо. Но хозяйка Аня была тоже никудышная. Денег сколько не дай, не хватает на продукты, вечно пустой холодильник, а из готового, в лучшем случае борщ и котлеты с макаронами. Так и жили. Все вокруг удивлялись, когда видели Валерика с новой пассией. А еще он частенько приходил домой, что называется, сухой как лист. — Ох и дура же Анька, и зачем только терпит гулёну. В день когда Сергуне исполнилось десять лет, муж пришёл домой и заявил, что он намерен развестись. Он, мол, влюбился и семья его больше не устраивает. — Аня не обижайся, но я подаю на развод. Ты как рыба холодная. Была бы хоть хозяйкой хорошей, а то и этого у тебя нет. — Хорошо, я согласна на развод. Валерик чуть со стула не упал, он ожидал скандала, истерики море слёз. Но такого спокойствия он не ждал. — Хорошо, ты тогда вещи собирай, а я тебе мешать не буду. Завтра вернусь, ты свой ключ оставь под ковриком. Аня молча и как то подозрительно с улыбкой посмотрела на мужа. Странно всё это, промелькнуло в голове у Валерика, но тут же он забыл об этом думать. Он представлял свою новую счастливую жизнь. Без детей и надоевший жены. На следующий день, он пришел домой вместе со своей новой пассией. Заглянул под коврик, ключа не обнаружил. Это ему слегка испортило настроение. — Но ничего, поменяю замки и вся недолга. Решил он, и попытался вставить ключ в замочную скважину. Но у него ничего не получилось. Он позвонил в дверь. Дверь открылась, и Валерик увидел мужчину богатырского телосложения. Тот стоял в домашних тапках и в халате. — Тебе чего, мужик? — Вообще-то это моя квартира. Как то не очень уверенно ответил Валерик. — Ну насчет этого я могу поспорить, документики имеются. Если имеются, попрошу предъявить. Документов на квартиру у него с собой разумеется не было, в квартиру его не пускали. И вдруг он вспомнил, в паспорте должна же быть прописка. Он судорожно начал искать паспорт. Наконец то его нашел. — Вот паспорт и там прописка. Мужчина в халате нехотя взял документ, полистал его и скривив в улыбке рот, протянул его назад хозяину. — Ты когда последний раз открывал эту книжицу. Валерик почувствовав неладное, быстро открыл паспорт на страничке с пропиской. Там стояло два штампика. Один с пропиской, а другой с выпиской, датированной двухлетней давностью. Как такое могло случиться. Спорить с громилой он не стал. Позвонил жене, но та была в не зоне доступа. Решил дождаться её у проходной. Но и тут его постигла неудача. Оказывается Анна уже год как тут не работает. Дочь уехала учиться за границу, но сын то должен быть в школе. Но и в школе его ждало разочарование. Сергей еще в прошлом году был переведен в другую школу. А раз папаша не знает об этом, то данные ему сказать не могут. Полностью раздавленный произошедшим он сел на лавочку и схватился за голову. Как же так получилась. Его бывшая, тихоня, амёба, и вдруг такое провернула. И как она могла продать квартиру, вот вопрос. Ну да ладно, разберёмся на суде. Через неделю развод. На развод он пришёл злой и решительно настроенный. Разоблачить мошенницу, и всё свое вернуть на место. И да, на суде всё встало на свои места. Оказывается он совсем забыл, что собственноручно подписал генеральную доверенность жене. Тогда, два года назад, он встретил Элизу. Это была сногсшибательная женщина. Он просто порхал и забывал всё от её присутствия. А тут жена пристала, дочери нужны какие-то справки, разрешения и прочая дребедень на поступление, а без его подписи никак. Он посоветовался с юристом и тот посоветовал выписать на жену доверенность. И вот он собственноручно лишил себя всего, что у него было. Он остался один, на улице и что самое обидное, узнав что у него больше нет квартиры Элиза просто исчезла из поля его зрения. Ну да ладно, она подаст на алименты, а я ей фигу. Хоть в этом я её проучу. Но тут тоже его ждало разочарование. Вместо повестки в суд на алименты он получил повестку на оспаривание отцовства. Оказалось, что оба ребёнка у Аннушки от другого мужчины. Она в день свадьбы видела, как муж изменял ей с официанткой. В голове у девушки произошло внештатное замыкание. Она сама не поняла, как и что произошло. Но она решила мстить и выбрала совсем необычный способ. Первое, что она придумала, это измена за измену. Потом решила экономить. И все деньги, которые её муж давал на ведение хозяйства она прятала. Дома было шаром покати, зато дети были одеты обуты и питались у бабушки. Мать Анны только качала головой, пыталась отговорить дочь. — Месть убьёт тебя, разрушит психику детей. Но Анна как одержимая шла к своей цели. И вот цель достигнута. Она сделала анализы днк, хотя и без них знала, от кого рожала детей. Это был удар ниже пояса. Валерик даже потерю квартиры перенёс легче, чем известие, что жена родила двоих детей не от него. Бойтесь обиженных вами женщин, в гневе они способны на многое. Автор: Сентиментальный сварщик https://i.ibb.co/K0rMfRZ/IMG-2854.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. – Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. – И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. – Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. – Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. – Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И. – Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. – Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли. – И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. – Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. – А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка. – А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик. – То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. – На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. – А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». – Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? – У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. – Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. – Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. – Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: – Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. – Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? – Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. – Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. – Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? – Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. – Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы? |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Старшая дочка пишет: «Смотри, что я нашла!». И присылает черно-белую фотографию. На ней ее мама, первая моя жена. Ей тогда было девятнадцать, то есть как дочке сейчас. Фотка сделана в разгар нашего романа, почти тридцать лет назад. Она там худая, с очень густыми волосами, чертовски красивая.
Я даже почувствовал, как сердце забилось сильнее. Да, отвечаю дочери, твоя мама была прямо ух! Не зря я долго бегал за ней. «Еще бы! – смеется дочка. – Такая она классная. За ней многие бегали, думаю» . Потом я долго рассматривал эту фотку, улыбался. Я ведь очень любил эту девчонку. Впереди у нас пятнадцать лет брака, финал которого был совсем плох, впереди у нас ссоры, мучительное расставание, впереди у нас много чего. Наши характеры испортятся, мы растолстеем и станем занудными. Но на этой фотке классная девчонка, которую я очень любил. И на самом деле, люблю до сих пор. Как хорошо, что где-то хранятся старые фотографии наших юных жен. Их надо беречь. Иногда доставать из пыльных коробок, рассматривать. Знаете, это как инъекция гормонов в одряхлевшие чувства. Вот живут двое целую жизнь, надоели друг другу, спят в разных комнатах. Дети выросли, объединяет двоих лишь жилплощадь, поездки летом на дачу и по субботам в «Ашан» за продуктами. Жизнь их тосклива, как февральский вечер. И вот тогда нужны эти давние фотки. Тогда их черёд. Женщины, которым за сорок, часто «возвращаются» в юность. Рассматривают старые фотографии. «Вот мы на первом курсе… А это я с Пашкой, моим ухажером, не знаю, где он сейчас… Ой, а это я на дискотеку иду, вот это начес у меня, хахаха! И такое мини, ни фига себе!» Им хочется видеть свои гибкие талии, стройные ноги, буйные волосы и насмешливые глаза. Для женщин, которым за сорок, это важней, чем сеанс у психолога. #опусы Это полезней, чем визит к косметологу. Это лучшая процедура. «Ведь это же я! Я! Я! И наверно не очень я изменилась?» Но, быть может, еще важнее – смотреть эти фотки мужьям. Даже бывшим. Чтобы вспомнить девчонку, в которую он влюбился когда-то. Которая изводила его своим мини и песнями группы А-ha или «Браво». Чтобы в этой усталой, полноватой женщине рядом увидеть эту девчонку. Услышать звук древней кассеты. Чтобы воскликнуть «Ого!», чтобы взыграли уснувшие гормоны, чтобы ночью не храпеть тупо, а заняться полузабытым и важным делом. Потому что та девчонка никуда не делась на самом деле, она же тут, лишь протянуть руку. Обнять и сказать: «Как же я тебя люблю». Все эти лишние годы, ссоры и килограммы – обман. Их не было. Мы такие же юные, глупые, счастливые. Ну хотя бы на час. Хотя бы на полчаса. Нам очень нужны эти фотографии из пыльных коробок. Потому что там, в глубине, в шкафах-антресолях, спрятано главное – наша любовь. Алексей Беляков https://i.ibb.co/LJCh96F/IMG-2861.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Не раз встречали со своими собаками супружескую пару с фокстерьером. Мои бегают свободно, а фокс всегда на поводке.
Вежливо здороваемся. Не выдержала и спрашиваю как-то:"-Почему вы всегда своего на привязи держите? Пустите, пусть побегают вместе, они вон как дружат с моими". Владельцы отнекивались, а тут и рассказывают. "Наш очень любит плавать. Вы заметили - он и плавает в пруду местном на привязи. Решили мы его как-то спустить. Чего там - уже осень, вода ледком подернулась, куда ему тут деться, замерзнет и выйдет. Зря мы так подумали. Было прекрасное воскресное утро. С утра подмерзло, листьями все усыпано, красота и идиллия. Тишина и благодать. Пустили мы своего поплавать. Собак, разбивая грудью тонкий ледок на манер ледокола "Ленин", рванул на середину пруда и начал мерить его по диагонали, предусмотрительно заворачивая в паре метров от берега, чтобы не поймали и не прекратили его променад. Прудик небольшой. Гектара на два. Змейки там, жабки. Спать уже в зиму легли. Наверное. Простояли минут двадцать. Фокс продолжает плавать на средине водоема. Зовем. Ноль. Он сосредоточенно и методично плавает. Постепенно начинаем звать громче. Еще через полчаса начинаем орать. Ноль. У нас собака глухая и слепая. И вообще - сама сюда пришла. На улице пару градусов мороза. Хотя солнце и красиво. Воскресенье. Люди спят подольше. Муж плюнул и пошел домой, благо - недалеко, за надувной лодкой к соседу. Пришел с веслами, лодкой и заспанным соседом. Надули, спустили на воду, поплыли за собакой. Эта чортова собака не подпускает их к себе, продолжая плавать кругами, полосами, квадратами и прочими фигурами в двух метрах от лодки, абсолютно невозмутимо. Мужики начали потихоньку звереть. Лексикон богател. Одно весло незаметно грести перестало и превратилось в предмет, больше похожий на орудие убийства. То есть - один яростно греб, а другой, с тут же рождавшимися словосочетаниями,пытался подцепить этого любителя поплавать.. В микрорайоне рядом с рощицей начал просыпаться народ. Сердобольные люди с биноклями и прочими оптиками вызвали полицию на предмет того, что садисты убивают собаку прямо в пруду, а у нас дети. Приехала полиция и потребовала немедленно прекратить и выйти. Мужики яростно крутили дули с лодки и грозили утопить и полицию вместе с ихними пистолетами. Народ подтягивался к пруду с интересом. Запахло шашлыком. Куски мяса на веревках плавали у берега. Собак плавал. Он был счастлив. Шел третий час плавания. Делегация зрителей была послана к местным моржам с просьбой. Местный морж торговался. Пустили по кругу шапку и снарядили моржа в пруд, а гонца в магазин..." Когда визжащий от злости фокс был выловлен и передан в руки владельцам, на берегу уже организовались народные гуляния с шашлыками и пивом, а спасатель фоксов морж на манер Брюса в очередной раз пересказывал историю, добавляя все новые и новые подробности. Но фокс этого не видел. Его тащили домой промерзшие насквозь владельцы, с тех пор никогда не спускавшие этого пловца с поводка. |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Новенькая санитарка
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: — А он больше не хочет! Говорю ей: — Сама доедай! Она: — Как? Я не хочу! Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду п#$@лей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И? — А она мне ответила «Оставь, я сама доем!» https://i.ibb.co/b66HSc8/IMG-2878.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Мой мальчик переступил порог и сказал: « Я пришёл с женой». За его спиной стояла маленькая, чёрненькая, испуганная девочка. « Это Оля, я её люблю, - продолжил сын, солидно пропуская жену вперёд.
- Ладно, раз жена, пусть проходит, -пролепетала я. Они прошли, сели на диван стали шептаться. Поглощённые друг другом, они вроде бы и не замечали меня. Мой маленький рыцарь, гардемарин, мушкетёр превратил меня из мамы в свекровь. - сынок, а как же футбол, у тебя ведь чемпионат мира на носу? – робко спросила я. - Ну и что, - беспечно отмахнулся от меня мой ребёнок. «Неужели это так и бывает – трах-бабах и женился?» – горестно думала я, разливая для молодых чай. Вскоре пришёл с работы отец. - У нас Алёша женился! – прямо с порога огорошила его я. - Что?! Как это – женился? - Вот так, привёл жену… Отец прошёл в зал, поздоровался, познакомился и уже на кухне успокоил меня: « Жена, как жена, нормальная жена!» Молодожёны попили чай, включили музыку и продолжали общаться друг с другом. Мы с отцом были, как два пустых места. А может, как одно… Я чуток всплакнула, раздумалась о будущем детей, заставляла себя привыкнуть к этому новому званию свекровь. Ближе к вечеру в дверь постучали. Я открыла. Передо мной стояла костлявая старуха, в клетчатом фартуке. - Наша-то не у вас? - Кто? - Да Вольга-то? - А, Оля? У нас, у нас, заходите! – я догадалась, что это одна из моих родственниц по линии снохи, похоже, бабушка. - Вольга, айда домой, колобкова корова! Оля выбежала в прихожую, не поднимая глаз, торопливо стала обувать туфельки. Алёша стоял тут же, возле трельяжа и глаза его медленно набухали слезами. Как только дверь захлопнулась, Алёша бросился на диван и громко заплакал. Это было горе. Большое мужское горе. Я села рядом с ним на диван и прижала его к себе. - Не плачь, не реви, мы что-нибудь придумаем. А пока – ведь у тебя чемпионат мира! Алёша вытер слёзы, надел спортивную форму, взял мяч и пошел на поле. - Вернись чемпионом! - крикнула я вдогонку сыну. Ведь в восемь лет стать чемпионом мира, может быть даже важнее, чем и жениться… Галина Золотаина https://i.ibb.co/FYf0ZXj/IMG-2888.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Когда была я маленькой "с кудрявой головой", то долго не могла понять, что за ДОБРАНА жевали герои сказок.
«И стали они жить-поживать да Добрана жевать» Потом этот же вопрос мне задала дочь, потом сын, и вот недавно внук опять задал этот же вопрос. Три поколения выясняют кто такой или что такое ДОБРАН, и почему его жуют… Такое неверное восприятие на слух называется МОНДЕГРИН. А я вспомнила как в песне «Вставай, страна огромная» слова «Пусть ярость благородная» в детстве я пела как «Пусть я росла голодная!». А еще из телевизора часто слышала про Цэкака Пэ Эсэс. И я думала, что это имя женское французское и фамилия, вроде — Луи де Фюнес. Еще жалела эту Цекаку, думала, это ж надо было так девочку назвать! Бедная! Потом помню, как плакала над русскими больными котятками. «Котятки русские больны» (Хотят ли русские войны) А мой сын в исполнении дуэта Моисеев-Гурченко слышал «Я не буду, я не буду целовать холодный труп». Далее — не моё. Далее комменты под постом про Тяшинуша Гамимеря в одной из групп. Вопрос был поставлен собственно так — кто такой этот Тяшинуша Гамимеря? (Тишину шагами меря) А дальше комментарии. И это тот случай, когда комменты лучше самого поста. Я полдня просидела в этой «ветке», думала от смеха умру. Красавица Икуку нервно курит в сторонке, а Стоша Говнозад вместе с Тихоном ей аплодируют, а рядом играет (или пробегает) скрипка лиса! Поехали! Как мы сами или наши дети воспринимали на слух песни… — Бабушка рябушка с дедушкой. — Катится -катится голубой вагон, и упирается прямо в небо слон! (или Катится катится. по лугу батон!) — Санстанция Санстанция Санстанция (*это когда у Боярского с дикцией не очень все в порядке) — Птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья — Над тобой встают кобзоны, над тобой встают кобзоны, нашей юности надежды! (ну, или — встают как зомби) — Эти 42 минуты под землёй я день за днем вожу кота. (*Бедный кот, каждый день его таскали в метро) — Ламанда, гордая Ламанда, наши с ней того, синие цветы. — Сняла решительно платок наброшенный, кататься мордою хватило сил — Сини-сини-фини, сини- сини-фини. — Шумелка мышь, деревья гнулись — Ах, верь мне, Саш! Ах, верь мне, Саш! — Там листья падают вниз, пластинки крутит садист. (*Если пластинки Бузовой, то -да) — Надежда — мой конь позывной. — Кузнечик ел одну Лиштравку — Аристотель с березы упал на плечо, он как я оторвался от веток. — Дан приказ ему на Запад — едь в другую сторону… — Учкудук… Приколоться… — Просто так прохожий, палец чернокожий — И скрылась из глаз Веренея моя. — Кыксын грустит о матери — Кустракиты над рекой — С чего начинает Сародина (женщина по фамилии Сародина) — Эх, тачанка-растачанка (*Блин, я до сих пор думала, что тачанка именно растачанка, в смысле такая-растакая, пришлось гугулить, а она оказывается ростовчанка. Век живи — век учись, как грицца) На этом все. Желаю вам всем добрана жевать! © Татьяна Ферчева |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Надо же.. :shock
Честно говоря, когда узнала об этом подумала, что это фейк, но события имели место быть на самом деле. Помните фильм "Невероятные приключения итальянцев в России"? Так вот подобное событие, даже еще фантастичнее произошло 10 июня 1990 года. https://i.ibb.co/jMjSbkF/IMG-2891.webp Рейс 5390 был отправлен 10 июня 1990 года из Бирмингема в Испанию. В полете лобовое стекло кабины лопнуло. Капитан Тим Ланкастер тут же вылетел через проем, и его прижало спиной к фюзеляжу с наружной стороны. Ноги Ланкастера застряли между штурвалом и панелью управления. Самолет так и сел – с наполовину торчащим из кабины пилотом. Чтобы пилот окончательно не вылетел из самолета, стюарду пришлось до самого приземления держать капитана за ноги. Бортпроводник, державший пилота, считал, что он мертв, но не отпускал, так как боялся, что тело попадет в двигатель и тот сгорит, уменьшив шансы лайнера на благополучную посадку. Капитан был ранен, замерзал и периодически терял сознание из-за разреженного воздуха. Бедняга Тим впервые на собственной шкуре почувствовал, что это такое — скорость ветра 800 км/ч. К счастью, в этом происшествии никто серьезно не пострадал. Тим Ланкастер получил обморожение и несколько переломов. Державший его стюард Найджел Огден тоже получил обморожение и пару мелких травм. Уже через несколько месяцев Тим снова летал на рейсах Британских Авиалиний. Как выяснилось позже, причиной разгерметизации стало то, что боковое ветровое стекло в пилотской кабине было плохо закреплено – его установили в самолет за день до злополучного рейса. BAC 1-11 Series 528FL борт G-BJRT после замены лобового стекла в кабине пилотов продолжил полёты для British Airways. 5 октября 1993 года был куплен румынской авиакомпанией Jaro International, в которой получил б/н YR-JBA и имя Traian Vuia. От неё сдавался в лизинг авиакомпании Air Astana ( с июля по октябрь 1998 года). Может, кто-то из наших соотечественников застал этот самолет. https://i.ibb.co/NCDxzyY/IMG-2890.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Не знаю как к другим одиноким женщинам, а ко мне больше всякая нечисть подкатывает. Вчера поздно вечером ,например, лежу на кровати, вздыхаю. Новостей начиталась, котлет наелась, страдаю изо всех сил, короче.
Слышу из-за шкапа кто-то тихонечко выть начал. Голосочек тоненький, жалобный. - Клопы что ли? - думаю. - В Париже писали прям эпидемия этих клопов. Неужели и до Череповца добрались? Устали, наверное. Минут через десять "клопы" притомились выть, начали шкрябать чем-то по полу. - Щаз встану и по башке дам. - наврала я. Не встать мне после тарелки котлеточек. Не дай бог писить ночью захочется, катиться придется. - Не надо по башке. - вежливо попросили "клопы". - Говорящие. - подумала я сквозь котлеты. - Значит не клопы. Значит это сосед с ума сошел. С другой стороны, а кто сейчас не сошел? Ладно, я. Мне и сходить-то не с чего, а другие люди мучаются. Потом "клопы" перестали шкрябать и в полумраке ко мне начал краться кто-то лохматый и длинный. Зрение у меня так себе, так что я щурилась и пыталась понять три вещи. Может котлеты оказались идеальным снотворным и я давно незаметно сплю? Это три уха или три рога? Откуда такой высокий неучтенный сосед у нас в подъезде? Я всех высоких сразу в блокнотик записываю, у меня коллекция. - Василий Генадич? - попыталась идентифицировать я незнакомца. - Холодно. - ответила каланча и тут же врезалась лбом в люстру. - Ооооой!!! - А кто? - Дед Пихто. - захихикал в ответ длинный, протянул ко мне длинные-предлинные черные лапы и сказал: "УУУУУУУ!". - Я на Хулувин тоже ногти черным красила. Это у вас гель-лак или свои? - Свои. - обиделся длинный. - Неудобно, наверное, с такими когтями в носу ковыряться. - Я не понял! Тебе не страшно что ли? Тут он приблизил практически вплотную ко мне свою страшную морду и оказалось это у него три уха. Два по бокам и одно очень странное на виске. Больше похожее на огромную шишку. - Мне книгу на той неделе сдавать, а у меня только три страницы написаны. А еще ипотека и развод. Я взрослая женщина, извини. Ты меня птозом там пугай, брылями. - Наши говорят, что ты и в пять лет не орала. Горшком одного огрела. У него до сих пор башка в другую сторону. - А чо тогда приперся? - Уютно у тебя. - Это из-за котлет. Будешь? - Буду. - Тогда сам сбегай, мне не встать. Страшномордый гость метнулся черной тенью на кухню, вернулся с чаем ( налил, главное, в мою любимую кружку!), котлетами и бутербродами. А в пасти яблоко зажал. Прям как я, только волосы погуще. - Уэеш? - протянул он мне тарелку. - А? - Будешь спрашиваю? Угощайся, я много взял. - С радостью, но не влезет уже. - А на вид такая вместительная женщина, как удав в очках - Спасибо за комплимент. Ложись рядом. Я подвинулась и мы немножко полежали вместе. Было хорошо. Ночь, чавканье, запах котлет. Что еще нужно для успокоение ума и тела? - Может к соседке на третий этаж спустишься? Она старенькая, ей много не надо. - Я вчера у неё был. Она в меня табуреткой кинула. - Так вот откуда шишка. - Ага. И мы полежали еще полчасика рядом, вздыхая каждый о своём. Попрошусь, наверное, к ним. Здорово, наверное, вот так шарахаться по чужим квартирам и жевать халявные котлеты. Только на голову нужно что-то прочное. Кастрюлю, например. Автор: Зоя Арефьева |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
О чудных мгновеньях позора.
Нынче утром из соседнего подъезда мне навстречу вышел дивный мужчина. Эталонный. В светлом костюме неземной красоты и элегантности. Такие костюмы изредка встречаются в дорогих журналах. Причем носитель костюма, я убеждена, серьезно фотошопится. Дабы соответствовать. При галстуке. Даже мне, лохушке, одного взгляда на этот галстук хватило, чтобы ощутить его впечатляющую стоимость. А рубашка. Это не белизна. Это сияние. А стрижка. Ой. А очки. Ах. В живой природе, и тем более в соседнем подъезде, такие мужчины водиться не могут. По определению. В веселеньких тапочках нежного салатового цвета. Этот инопланетянин заметил, что я уставилась на его ноги, глянул вниз, сказал: - Твою мать! Простите, девушка! - и ринулся обратно в подъезд. Мироздание не любит совершенства. Порывшись в собственной биографии, я могу вытащить на свет божий следующие факты: 1) выход из дома с одним накрашеным глазом. Сильно накрашенным; 2) выход из дома в разных кроссовках. Одна белая, другая - серая с оранжевыми полосками; 3) приход на работу с целофановым мешком, уцепившимся за хлястик. Шла и думала, что это так завлекательно шуршит за спиной. Оглядывалась даже. И на меня оглядывались. 4) уход их гостей с чужой сумкой. Перепутала, а не потому, что чужая сумка плохо лежала. Ну, это не самый большой грех. Знаю даму, которая так и норовит уйти из гостей с чужим мужем. Наверно, тоже перепутывает; 5) в центре повышения квалификации чтение лекции по отладке ассемблерных программ группе поваров-кондитеров. Через минут двадцать в аудиторию всунулась секретарь и сказала, что моя группа программистов, сидящая в соседней аудитории, уже меня заждалась и обыскалась. А повара-кондитеры, кстати, ничего, слушали внимательно, правда, вопросов не задавали. Одна дама сказала мне: - Конфузы случаются только с бестолковыми и неорганизованными людьми! И посмотрела на меня, как на убогую. Скажите, скажите же мне, что я не одинока в бестолковости. И неорганизованности. Наталья Волнистая. https://i.ibb.co/SyNCp82/IMG-2913.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
*Как грустно быть старым!*
.....Я вышел из супермаркета и поискал ключ от своей машины. Его не было в моих карманах. Я вернулся в магазин и внимательно обыскал помидоры, картофель и все полки, но ничего не нашел. Внезапно я понял, что его можно оставить внутри машины в замке зажигания, а машину могут украсть. Я быстро побежал к автостоянке, но МАШИНА ИСЧЕЗЛА! Я позвонил в полицию, сообщил им свое местонахождение, описание машины, номерной знак и т. д. и т. п. и признался, что оставил ключ внутри. Потом я сделал самый трудный звонок... жене. Дааарлинг.....(мой голос дрожал) Я оставил ключ в замке зажигания машине и машина украдена! Наступило долгое молчание.....потом она закричала: «Я отвезла тебя и высадила в супермаркете перед тем, как пойти в парикмахерскую! ДЕБИЛ!» Не без смущения, но обрадовавшись, я сказал: Как приятно! Так ты приедешь забрать меня? Она снова закричала: «Я не могу, идиот! Я в полицейском участке и должна убедить их, что я не угоняла машину!» https://i.ibb.co/fSdqSsV/IMG-2921.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
В Краснодарском крае и Воронеже выпал град. В Краснодаре он был размером с куриное яйцо.
|
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Работает у меня в соседнем отделе девушка Лиза, которая регулярно рассказывает истории о своём французском бульдоге Максе. Так как сидим мы в разных кабинетах, то истории её я слышу только когда мы пересекаемся с ней в кафетерии. Рассказывает Лиза свои истории очень эмоционально, поэтому все всегда с удовольствием её слушают и ей сопереживают.
То её любимый Максик храпит так, что она бедная не выдерживает и оставляя его спать в спальне, сбегает от его храпа на диван в гостевую комнату. То её французский гурман привередничает в еде и она, уже не зная чем его порадовать и удивить, изощряется и готовит ему "Кролика с фенхелем в сливочном соусе" и "Ягнёнка с каштанами и прованскими травами". То она как-то с грустью поведала, что закормила своего любимого бульдожика и что ему срочно надо худеть, поэтому она теперь готовит ему овощи и мясо исключительно на пару и каждый вечер гуляет с ним минимум 1,5 часа. Сегодня встретила в кафетерии одного из коллег Лизы и после непродолжительной беседы поинтересовалась у него как там дела у Лизы и её пёсика французского бульдожика Макса, а то что-то её давно не видно и не слышно было. Коллега, с улыбкой и явным удовольствием наблюдая за мной, поведал мне, что Лиза месяц назад уволилась, потому что они с Максом, ласково называемым Лизой иногда бульдожиком, наконец-то расписались и решили переехать пожить на его родину во Францию... Инна Чешская https://i.ibb.co/GCDTTFp/IMG-2932.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Мужчина в возрасте гулял с небольшой собакой, дворняжкой,
помесью всего на свете. Шел по тропинке и упал. Инсульт. Лежит в снегу, пошевелиться не может. Собака поняла, что что-то случилось и начала лаять. Рядом жилой дом. Люди выглядывают из окна, думают: «Пьяный, ну и пусть лежит. Холодно станет, домой пойдёт...». Собака уже громко воет. Мужик со второго этажа орет: «Заткни свою собаку, алкаш!». Уже весь дом у окон. Старушка с первого этажа сжалилась, вызвала скорую помощь. Скорая приехала, врач хочет подойти к мужчине, а собака рычит, не подпускает. Охраняет хозяина. Дальше рассказывает врач. Мы-то понимаем, что с мужчиной беда. А сделать ничего не можем. Рычит и зубы показывает собачка. Кто-то из окна предложил ветеринаров вызвать и усыпить. Я понимаю, что время теряем. Мужика не сможем откачать. Подхожу к ней, сажусь на корточки, смотрю ей в глаза и говорю: - Ты напугана. Понимаю. Твой хозяин в беде. Я могу ему помочь. Пусти нас, пожалуйста, не рычи! И вы знаете, странно, конечно, но она всё поняла. Она перестала рычать и скалить зубы. В этих глазах было столько испуга и... мудрости, что ли. А хозяин в коме. И что с собакой делать? Взяли с собой в машину, хоть это и против правил. Она за каждым нашим движением следила. Двадцать минут назад она была готова весь мир разорвать, а тут скулила и переживала, так что у неё самой чуть сердце не остановилось. Высадили ее возле больницы. Она как села у дверей больницы, так и сидела, пока я не вышел после смены. Смотрю, она вся дрожит от холода, но ждёт хозяина. Я попросил сестер ей в подсобке место устроить и накормить. Так она их облаяла. С ног валится, но стоит и ждёт хозяина. Хотя мы уже знали, что он одинок, и собаке некуда идти, но если она не уйдет, то так и замёрзнет у дверей. Опускаюсь к ней, смотрю в её умные глаза и говорю: - Ты самое преданное создание, которое я видел. Мы позаботились о твоём хозяине. Ты его спасла. Теперь тебе надо отдохнуть. Пошли со мной. Поживёшь пока у меня. И она пошла. Только зашла за порог квартиры, хлебнула воды, и тут же уснула. *** Когда я проснулся, было ещё темно, в квартире все спали, кроме собаки. Она сидела у двери спальни и увидев, что я проснулся, подбежала ко мне, с надеждой в глазах. Я позвонил дежурной сестре и потом тихо сказал собаке: - Пока улучшений нет. Собака опустила морду и побрела на своё место в кухню. Я увидел полную миску корма, который насыпал ей вечером, она ничего не съела. Я сказал ей: - Так дело не пойдёт. Давай выйдем на улицу, сделай свои дела и потом поговорим ещё. Мы сделали коротенькую прогулку, вернулись, я приготовил себе завтрак, стал есть и говорю собаке: - Ты очень умная собака. Я таких не встречал. У тебя в жизни случилось несчастье. Я не знаю, спасём ли мы твоего хозяина, но я точно знаю, что если ты не будешь есть, через несколько дней ты уйдешь туда, откуда не возвращаются. Собака умными глазами смотрела на меня. - Ты всё понимаешь, я знаю. На работе я почти каждый день сталкиваюсь со смертью. Да, это грустно. Но такова жизнь. Если я об этом буду постоянно думать, меня разорвёт на части. Поэтому я думаю о том, как помочь людям, и многим я уже помог. Сейчас я думаю, о том, как помочь твоему хозяину. А также о том, что вечером после смены я вернусь домой, съем свой ужин и поговорю с самой умной собакой на земле. Понимаешь?! Так мы с тобой вместе сделаем маленькие позитивные шажочки вперёд, и твой хозяин пойдет за нами... Собака внимательно слушала. - Поэтому хватит страдать, иди и ешь. Собака подошла к миске и начала есть. *** В реанимации весь в трубочках лежал хозяин собаки. Он лежал без движения уже долго. Но вдруг какие-то непонятные силы заставили его открыть глаза. Ему стало лучше! После того, как его перевели в палату, убрали все трубочки, покормили с ложечки, первое, что он сказал: - Где Найда?! Ему ответили: - Ждёт вас. Автор: Александр Бессонов |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Как сказала мне однажды одна мудрая женщина.... Самое большое счастье в жизни , это уверенность в том что тебя любят.
Как она была права . Когда уверена ,что ты любима, вырастают крылья. Любовь — это когда до тебя хотят дотронуться лишний раз. За столом придвигаются поближе, кладут свою ладонь на твою, зовут к себе, чтобы приобнять, заводят непослушную прядь тебе за ушко. Когда вдыхают аромат твоих волос с наслаждением, целуют просто так в щёчку, проходя мимо, держат за руку, переходя дорогу с тобой и просто гуляя по улице, притягивают к себе, чтобы сфотографироваться вместе. Любовь — это когда тебя хотят… Трогать, ощущать, слушать… Это невозможно изобразить, сыграть, если этого нет. Поэтому Станиславский тысячу раз прав, ответив на вопрос, что такое любовь: «ХОТЕТЬ КАСАТЬСЯ» Алина Ермолаева |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Разрешив мужу пустить сестру пожить с ними, Мария совсем не ожидала такой наглости - спустя 5 недель не выдержав выгнала (супруг в ярости).
Нужно ли до бесконечности терпеть родственников? А выбирать между комфортом и семейным счастьем? Казалось бы, странный вопрос. Но вот ситуация, с которой поделилась Марина говорит об обратном. И она до сих пор не знает, какое решение ей выбрать. От бабушки Марине досталась хорошая просторная трехкомнатная квартира. В ней девушка и жила с восемнадцати лет, когда съехала от родителей. В двадцать пять вышла замуж, у супруга собственной жилплощади не было, но это и не проблема — стали жить вместе. Спустя еще несколько месяцев муж попросил поселить в третью комнату его сестру. В принципе, проблемы в этой никакой не было, считает Марина. Она с мужем жили практически в одной комнате — спальне. Ну и плюс телевизор смотрели в гостиной. А третья комната пустовала, в ней просто стояла запасная «гостевая» кровать, шкаф и т.д. А сестра жила с родителями мужа в маленькой однокомнатной квартирке. Конечно, ей хотелось хотя бы немного больше свободы. Марина согласилась пустить пожить девушку. И сначала все было нормально: та не буянила по ночам, на свидания если ходила, то на нейтральную территорию. Честно вкладывалась в свою долю по коммуналке, покупке продуктов и прочего. Но спустя несколько недель привычки девушки стали «доставать» Марину. Дело в том, что сестра мужа оказалась ужасной неряхой. В собственной комнате она не убиралась вообще. Марина не считала себя вправе диктовать взрослому человеку, как ему поддерживать порядок на «своей» территории. Но у девушки везде валялись крошки, мусор. Это все прилипало к подошвам и разносилось по всей квартире. В результате Марине приходилось чаще делать уборку. Затем, сестра мужа никогда не убирала за собой ни на кухне, ни в ванной, ни даже в туалете.#опусы Это особенно возмущало Марину. Она ведь не нанималась в домработницы, особенно на обслуживание совершенно чужого человека! Много раз пыталась поговорить с девушкой. Сначала деликатно и вежливо, потом все более жестко. Это срабатывало на день-два, а потом все начиналось заново… Однажды Марина пришла после тяжелого рабочего дня. Она так устала, что ей хотелось только одного: принять душ, поужинать и лечь спать. Но когда она переступила порог квартиры, то с ужасом увидела бардак, устроенный «квартиранткой». Везде что-то валялось — даже в коридоре. В ванне был потоп, все моющие принадлежности раскиданы. На кухне — крошки, пятна от кофе и какой-то еды. Одним словом, прежде чем отдохнуть, надо было убираться еще несколько часов. Сестра мужа была дома. Марина постучала ей в комнату. Когда та открыла, Марина высказала ей все, что думает и заявила: «Все, я тебя терпела почти год, а теперь собирай вещи и убирайся куда хочешь! Прямо сейчас!» Та стала сопротивляться. Марина пригрозила вызвать полицию, ведь девушка жила «на птичьих правах», аренду она не платила — только вкладывалась в коммуналку и другие платежи. Пришлось ей уходить… А потом пришел муж. И когда узнал о произошедшем, устроил скандал. Мол, Марина обижает его сестру, ведет себя, как законченная стерва. После бурной ссоры тоже собрал вещи и ушел. Теперь они уже месяц вдвоем шантажируют Марину. Муж угрожает разводом, мол, не хочет жить с такой стервой. А Марина не хочет терпеть неряху у себя дома… Лично я ей посоветовала не вестись на манипуляции. Любовь брата к сестре — это хорошо, но ведь уборку-то все это время делал не муж, а Марина. То есть, эти двое удобно устроились и использовали хозяйку квартиры еще и как бесплатную прислугу. И дальше пытаются «ехать на шее». Поэтому ни о каком возвращении неприятного человека быть не может, а муж пусть сам выбирает, кто ему дороже… Данный материал публикуется с полного согласования самой женщины. Марина, 27 лет. Блог: Екатерина Крупская https://i.ibb.co/nmSwHst/IMG-2973.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Алиса вышла из поликлиники и отправилась на остановку ждать маршрутку. На седьмом месяце беременности путешествовать в другой конец города было не очень удобно, но что делать, если их поликлиника закрыта на ремонт до следующего года. «Рожать то тебе в этом году, а не в следующем», - шутил муж Алисы Павел. К счастью, на приеме врач обрадовал будущую маму хорошими результатами анализов. Теперь ей предстояло проехать десять остановок на маршрутке, чтобы добраться до дома.
Когда Алиса подошла к остановке, маршрутка как раз подъехала. Люди уже заходили туда, и она встала в хвост импровизированной очереди, чтобы тоже зайти в салон. Мест в старом «Пазике» было мало, и все они к моменту, когда Алиса вошла, уже были заняты. «Ну что поделать, поеду пока стоя, не ждать же следующую минимум полчаса», - подумала она и вздохнула. Просить кого-то уступить место она стеснялась. Ей хоть и было уже больше двадцати лет, но отстаивать свои интересы она пока так и не научилась. Поэтому молодая женщина решила, что подождет, пока у кого-то проснется совесть или кто-то выйдет на своей остановке. Пассажиры там временем игнорировали будущую маму. Женщина, сидевшая с девочкой на переднем двойном сиденье, понадеялась, что кто-то еще уступит и склонилась к своему ребенку. Парень в наушниках усиленно делал вид, что музыка ему закрыла не только уши, но и глаза. Женщина с кошачьей переноской на коленях успокаивала своего питомца. Старенький дедушка дремал на заднем сидении, а рядом с ним две юные подружки что-то оживленно обсуждали, глядя в Инстаграм. Остальные пассажиры внимания на будущую маму тоже не обращали. Водитель не спешил трогаться, он даже закурил, высунувшись в окно. Шли минуты: пять, десять... Пассажиры нехотя начинали нервничать. По салону прошелся недовольный шепоток, который еще через пять минут вылился в дружное: «Ну когда поедем, шеф?». Пятидесятилетний водитель Михалыч, проведший за баранкой большую часть жизни и имеющий в этой жизни кое-какие нравственные устои, потушил сигарету о борт «Пазика», повернулся в салон и громко гаркнул: «Вот когда место беременной кто-то уступит, тогда и поедем!». В тот же момент засуетились все. Женщина с переноской встала и поставила свою ношу на колени деду с заднего сиденья, женщина с ребенком наконец-то посадила дочь к себе на колени, юные прелестницы, разглядывающие Инстаграм, залились пунцом и обе вскочили со словами: «Садитесь, пожалуйста!». Парень в наушниках вообще вышел из маршрутки. Михалыч снова обернулся в салон, осмотрел довольным взглядом пять свободных мест и сказал Алисе: «Выбирай, дочка, какое удобнее. И поедем потихоньку!». https://i.ibb.co/vqpzQZr/IMG-2977.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Одна женщина решила: «А, ну его!» и ушла от мужа. Как была, в летнем цветастом сарафане. И бусиках.
Вышла на улицу и поцокала каблучками. Сначала в парикмахерскую, чтоб марафет. Кудри, красивые ногтики и новая жизнь. Потом в кафе, чтоб пирожное. Заварное и с чашечкой кофе. За изящным столиком возле окна, где люди и впечатления. Потом струсила крошки и поплыла, покачивая бедрами, на набережную. Где променад, музыка и комплименты от разных. Постояла на пристани, посчитала волны и что нужно купить красивую сумочку. В виде ридикюля. Купила и выгуляла ее в театр. Походила по фойе, посмотрела на фотографии артистов, полюбовалась собой в их отражении. Послушала «Травиату», положив бюст на перила ложи. Прониклась, вздохнула, пустила слезу. Высморкалась два раза. Еще раз вздохнула. Подумала, что любовь – это страшная сила и что муж Николаша без нее наверняка не найдет котлеты в холодильнике. Пельмени сварит комом, забьет раковину мусором, а голову ерундой. Потеряет очки и смысл жизни. Опустится. Начнет заправлять свитер в штаны и подастся в депутаты. Сердце сжалось у женщины. И поцокала она домой. Быстро-быстро, так, что ридикюль подскакивал на бедрах. Запыхалась. Вбежала в квартиру. Накинулась на мужа, что в трусах. Сжала в объятиях, так, что у него ребра хрустнули. А он сразу не понял, кто на него накинулся, может, грабители. Потому что потерял очки и не заметил, что жена от него уходила. Женщина ему очки с головы сняла, на нос надела. И тогда он обрадовался. И сказал, что у нее красивые кудри. А потом они вместе ели котлеты и женщина рассказывала «за Травиату». А муж улыбался и вытирал ей слезы салфеткой... Дарья Исаченко https://i.ibb.co/K0HLkQc/IMG-2976.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
История женских запросов в браузере.
Пятница: 21.00. Окей, гугл. Что сделать даме, чтоб не наедаться на ночь? 21.30. Гугл, что делать, если всё-таки наелась на ночь? 22.00. Гугл, сколько спиртного можно выпить грустной объевшейся женщине на ночь? 22.30. Гугл, можно ли объевшейся женщине смешивать водку, абсент и забродившее сливовое варенье? 22.35. Ладно, уже не надо, не ищи. Поздно, мой мальчик… прозит! 23.00. Гугл, сколько можно ещё выпить женщине, если её не цепляет? 23.50. Гугл… блин, забыла, что хотела ска… вот дура пьяная. Короче, отстань, сам такой! Спокойной ночи. Суббота: 9.00. Окей, гугл, чем одинокой даме полечить голову с похмелья? 10.00. Гугл, а водку глушить — обязательно? Или вином тоже можно? 10.30. Гугл, как одинокой опохмелившейся даме установить новую духовку и провести к ней розетку? 11.00. Гугл, как одинокой даме быстро научиться пользоваться перфоратором? 11.15. А-а-а! Гугл, как выключить перфоратор? 11.20. О-о-о! Гугл, ну как выключить этот грёбаный перфоратор? На русском языке, если можно… 11.30. Пипец бардак… Гугл, как быстро убрать кучу строительного мусора с кухни? 12.00. Убрала. Гугл, а как всё-таки выключить перфоратор? Он уже надоел гудеть и долбиться. Я его боюсь… 12.30. Гугл, как одинокой даме самой подцепить к электричеству новую розетку? 12.40. Ой-ой-ой… Гугл, что делать одинокой даме при ударе электрическим током от новой розетки? 12.50. Скорей, Гугл! Как одинокой даме потушить кухню, которая горит от новой розетки? 13.00. Гугл, как быстро отремонтировать кухню, в которой недавно горели перфоратор и розетка? 14.00. Гугл, как запечь в духовке гуся? 15.00. Гугл, как быстро убрать копоть с потолка после гуся и отскрести противни? 15.30. Гугл, как ПРАВИЛЬНО запечь другого гуся? Чтоб он хотя бы издали на гуся походил? 16.00. Ну и дымища… Гугл, как быстро привести в порядок кухню, в которой всё горело целый день? 17.00. Гугл, в каком наряде лучше всего встретить любимого мужчину в субботний вечер? 17.10. Гугл, а подешевле что-нибудь нельзя? 17.30. Гугл, что делать, если мужчина не ест приготовленного женщиной гуся? 17.40. Гугл, как оказывать мужчине первую помощь после удара подгоревшим гусем по голове? 18.00. Гугл, прилично ли ложиться в постель с любимым мужчиной, если он не ваш, да ещё и огрет подгоревшим гусем? 18.10. …ладно, Гугл, не надо, не морщи репу. Уже по фиг… 20.00. Гугл, чем удивить и привлечь мужчину в постели? 21.00. Ништяк ты насоветовал… ты сам-то пробовал? Гугл, как нам с мужчиной теперь вытащить задницы из кроватной спинки? 21.15. Гугл, что делать, если любимый мужчина собрался домой и уходит? 21.30. …а фиг с ним, не надо, не ищи. Пускай уходит. Это я пошутила. Мне ещё кухню белить… 22.00. Гугл, что делать одинокой грустной, пропахшей дымом женщине, чтоб не наедаться на ночь? 23.00. Гугл, я не могу столько пить! 23.30. Гугл, опять я из-за тебя пьяная и обожратая… Цыц! Молчи! Я всё сама знаю! Спокойной но… Дмитрий Спиридонов |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Внучка
Свою семилетнюю внучку Алису я даже немного робею, потому что, когда мы оказываемся в гостях друг у друга, то мне бывает трудно отследить изменения вектора направления её мысли, который перестраивается почти молниеносно. Она считает, что при встрече должна обязательно со мною обстоятельно побеседовать, чтобы потом передать меня в надёжные руки других членов её семьи. Вчера, например, усевшись в кресло напротив меня, спрашивает: - Дед, а ты в бога веришь? И прежде чем я успел ответить: «Нет, но я его боюсь», - тут же сменила тему: - Знаешь, дедушка, я решила замуж не выходить, потому что все мальчишки такие дураки, что просто ужас!.. - «Обидно, барин, шутите», - отвечаю ей я цитатой из горячо почитаемого в нашем семействе Некрасова.- Ведь и я когда-то тоже был мальчишкой. Алиса кокетливо делает глаза круглыми и слишком эмоционально, чтобы быть искренней, вопрошает: - Ты-ы-ы? Был мальчи-и-и-шкой? Делаю вид, что поверил в её правдивое неведение и отвечаю: - Можешь себе представить… - И что? – продолжает внучка. – Ты ходил в детский сад? - Более того! – отвечаю. – Потом даже в школу и, несколько позднее, в институт… - Всё тогда ясно. Это образование изменило тебя до неузнаваемости, - иронизирует моя отпрысковица. Тут в разговор вмешивается наша общая родственница Соня – моя дочь и, соответственно, мать Алисы: - Детонька! Только, пожалуйста, не включай идиотку. Ты прекрасно знаешь о том, что любой человек проходит в своей жизни несколько стадий – от ребёнка до старика. Тут Соня пугается, что «стариком» обидела меня, а потому всё равно нападает на Алису: - И вообще, дай мне поговорить с моим папой!.. Алиса продолжает ёрничать: - Так мой дедушка и тебе родственник, мама? – чуть подкатывает глаза под брови и продолжает: - Определённо сегодняшний день перенасыщен информацией. Пойду на кухню и подогрею чайник, пока вы тут секретничаете. А то сойду с ума от того, сколько много нового я узнала. Когда внучка покидает нас, говорю дочери: - Сонь! А ведь она – вылитая ты в детстве. - Я-я-я?- удивляется дочь. – Я была такой же нахалкой? - Ну что ты! И Алиса не нахалка, конечно. Просто – выдерга, как и ты когда-то. Через какое-то время в дверях появляется опять мордашка внучки, и она повествует: - Идите, чайник вскипел. Я даже вам чашки и печенье на стол поставила. Вздыхает театрально-горестно и продолжает: - А я-я-я… Я займусь своим образованием – пойду доучивать уроки, чтобы с гордостью нести образованность нашей семьи в будущее!.. С пафосом опять перебор, но мы с матерью моей внучки делаем вид, что опять не заметили этого, и отправляемся на кухню. Когда чай налит, Соня продолжает: - Знаешь, пап, иногда она меня даже пугает. И не остротами своими, их-то я как раз обожаю, а какой-то удивительной взрослостью. Мне кажется порой, что она сейчас думает о таких вещах, которые ко мне приходили гораздо позже. И чувствует гораздо тоньше меня. Вчера, например, мы с Игорем во время ужина из-за чего-то там слегка повздорили. Она дождалась, когда на кухне мы с нею остались одни, стала помогать мне убрать со стола и говорит: - Мам, мне кажется, ты обидела папу. Он ведь мальчик, а они все такие ранимые. Погладь его по голове, пожалуйста, как меня перед сном гладишь. И мне так стыдно стало. Правда. Я посуду недомытую бросила, руки мокрые вытерла и пошла. В комнату пошла. Гладить своего мужа по голове. А он будто только этого и ждал, разулыбался сразу. Понимаешь? Алиса раньше меня поняла, что делать нужно и как правильно поступить. Потом мы с ним пошли вместе посуду домывать, а она вышла из кухни. Позже уже, когда пришли к себе в комнату, чтобы спать ложиться, увидели на кровати листок бумаги в форме сердца. И на нём Алискиной рукой написано: «Мир! Дружба!! Жвачка!!!» И мой муж меня обнял. Стоим, счастливые такие, и тихо, одинаково смеёмся. Затем оба, не сговариваясь, пошли прощаться с дочерью на ночь. Как же хорошо нам втроём было в тот вечер! И мне стало необычайно уютно, когда слушал свою дочь. Пошёл в Алисину комнату, чтобы побыть рядом с внучкой. Она, как и обещала, сидела за уроками. Я остановился в дверях и смотрю на её хвостатый затылок. Через мгновение она, не поворачивая головы, говорит мне: - Нет, дед, знаешь, я решила, что замуж всё-таки выйду, потому что вы, мальчишки, такие несамостоятельные, ничего без нас не можете. Хоть одного да спасу от неминучей гибели, осчастливлю собой!.. Повернулась ко мне после этого страстного монолога и смеётся, и смотрит на меня. И я тоже, дурак старый, смотрю на дорогую моему сердцу женщину и тоже смеюсь от того, что вот не погиб я, потому что спасла и меня женщина – бабушка той девочки, что сейчас спасает меня… https://i.ibb.co/MG4L4xt/2024-06-02-17-35-05.png |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Выплеснула эмоции К бабушке внучка пришла – шестнадцатилетняя девочка. А у той – гостья – тоже бабушка – сухая старая дева. Они на кухне чай пили. Девочка пришла помогать. Ей нужно было окна помыть. Она налила воды, взяла все необходимое и ушла на балкон. Там начала. А у старушек серьезный разговор. О молодежи. Словоохотливая старая дева повторяла, что она слышала в ток-шоу. Прежде всего, падение культурного уровня. То есть молодые люди перестали читать. Их не увидишь в театрах и в музеях. Молодежь развлекается, как можно. Иногда очень бурно. Она заражена «болезнью» - деньгами. Ей хочется весело жить и деньги тратить. Ее собеседница помалкивала. А что скажешь? Чтобы что-то утверждать, надо вращаться в среде молодых. А пожилые пенсионеры сидят по домам и никого не видят. Только это очень лаконично сказала. А подруга возразила: мол, старики по улицам ходят и все видят. У стариков глаз наметанный, есть жизненный опыт. Им достаточно раз увидеть, чтобы прийти к правильному выводу. Молодые люди, по ее мнению, или пляшут в возмутительной одежде в ночных клубах, или разбойничают на улицах, или смотрят на мир сквозь розовые очки. А внучка между тем успела вымыть большое окно в комнате. И переместилась на кухню. Старушки ушли на диван, чтобы ей не мешать. Через какое-то время девочка к ним присоединилась: нужно же для приличия посидеть и пообщаться. Нехорошо сразу уходить. Вот она и присела, скромно помалкивала. Бабушка спросила про дела. И внучка рассказала о знакомстве с «потрясающим» человеком. Ему двадцать лет. И он очень умный: «Представляешь, бабушка, он «Войну и мир» до конца прочитал»! И поехало: он говорит, что страна катится в экономическую пропасть. И очень умно об этом говорит. Он хорошо знает историю и экономику. Рассказывает, а глазенки-то горят. И речь очень эмоциональная. Он не только умный, но и сердечный. Потому что на улице подобрал больного котенка. И вылечил. Кучу денег ветеринарам отдал. А еще он спортсмен, по утрам километров десять пробегает. А еще он не советует поступать в педагогический. Так как скоро вместо учителей будет искусственный интеллект, а все школы – или почти все – закроются. Он говорит, что в наше время важно заниматься спортом и по-английски говорить. Потому что человеку нужна выносливость, и он просто обязан уметь общаться. Бабушка спросила, где они познакомились? Девочка сверкнула глазами и ответила, что это неважно. Мол, зачем глупые вопросы задавать? Познакомилась и познакомилась. Главное в другом: какой это замечательный и чудесный человек. А старая дева поинтересовалась, работает он или учится? И был ли в армии? Девочка на нее даже не посмотрела. Эти вопросы ее оскорбляли: ничего-ничего они не понимают! Они не догадались, что она познакомилась с уникальным человеком, который бегает по десять километров, все понимает, вылечил котенка и прочитал до конца «Войну и мир». Бабушка сообразила, что психологически совершила ошибку. Она спросила: «Он симпатичный»? Девочка вспыхнула. И сказала, что у него «потрясающе синие глаза, как васильки». Он очень красивый. Только «это неважно», потому что парень человек замечательный. Замолчали. Бабушки не знали, что сказать, а девочка «душу излила». Выплеснула эмоции. Ей нужно было это сделать. Уходя, попросила маме не рассказывать. Старая дева сказала: «Вот, что я и говорила. Ничего не читают. Ничего! Твоя внучка услышала, что парень Толстого прочитал. И восхитилась. Потому что сейчас это редкость». А еще строго заметила, что девочка болезненно мечтательна. А парень – проходимец. Он ей лапшу на уши навешал про экономику и про английский язык. И вообще от него нужно подальше держаться. А синие глаза - это «решительная глупость». Девочка повелась. И посоветовала тут же обо всем родителям рассказать. Мать в известность поставить. И запретить девочке с «синими глазами» встречаться. Беда может быть. Бабушка помолчала, а потом тихонечко так сказала: «Ты ничего не поняла. Это любовь. Понимаешь, это любовь». Георгий Жаркой https://i.ibb.co/1RRfdD3/IMG-3019.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Никогда не ходите на встречи одноклассников
Дело было в супермаркете. «Лёша, ты?!» — звучит радостный крик. Оборачиваюсь: ко мне спешит упитанная румяная тетенька с пакетами. «Нет, думаю, обозналась, мало ли Лёш в большом городе». А тетенька уже близко, уже явно норовит меня обнять-расцеловать. И тут узнаю ее. Это бывшая однокурсница. Не виделись мы очень давно. Улыбаюсь вымученно, с ходу вру: «А ты почти не изменилась…» Она видит, что я вру, но все же кокетливо шуршит пакетами и спрашивает, пойду ли я на встречу однокурсников? Я замялся. Помните фразу Басилашвили из «Служебного романа», который встретил бывшую однокурсницу в исполнении Немоляевой? «Что с нами делает время! Ты помнишь, какая она была?» Вот и я пережил нечто подобное. Моя «тетенька» в студенческие годы действительно была очень соблазнительной: я запомнил ее в облегающем длинном свитере, который так смачно подчеркивал грудь и талию. Она была хохотушка-веселушка, и однажды мы целовались на морозе после институтской дискотеки… А теперь у нее двое взрослых детей, гипертония, пакеты в руках и никакой талии. Она снова интересуется: пойду ли я на встречу однокурсников? Я отвечаю: да, конечно, так хочется всех увидеть! И снова вру: я не хочу никого увидеть. И не хочу, чтобы видели меня. И вот почему. Все эти встречи одноклассников/однокурсников — довольно тяжелое испытание. Особенно для женщин. Если ты не видела своих ребят лет двадцать, то надо десять раз подумать, стоит ли приходить вообще. Женщине важно испытать триумф. Услышать: «Танька! Ты все такая же стройная!», или «Ксень, да ты словно в десятом классе!». Возможно, она это услышит. Лишь потому что мы хорошо воспитаны и знаем, что дамам надо говорить комплименты. Но в глазах она прочитает: «Что с ней стало, господи!». От женского взгляда это не ускользнет. Мы не становимся красивей с годами. Богаче, умнее, успешнее — да. Но никакой ботокс и процедуры не сделают вас такой же, как в выпускном классе. Давайте будем честны. Вся подлость в том, что однокурсники/одноклассники надеются встретить ту же Таню-Ксению, с которой они расстались 10−20 лет назад. Фигушки! Увидят они совсем другое. Даже если женщина приедет на лексусе с персональным водилой, будет в платье Диор и сумкой Эрмес — все это тлен и мишура. Она будет сорокалетней дамой, которая всего лишь пытается молодиться. Сексуальной девчонки в мини они не увидят. Мужчины не умеют скрывать разочарования, а женщины умеют сказать такой «комплимент», что хочется спрятаться в кофейной чашке. Вам это надо? Да и смотреть на мужиков-однокурсников — та еще радость. Вон тот Игорь — какой был красавец, горнолыжник, заводила. Он вам очень нравился, у вас был даже недолгий роман. Да всем девчонкам он нравился. А теперь что? Толстый, лысый, одышливый. Два раз в разводе. Ну хорошо, он успешный бизнесмен, а толку? Вы даже не сразу узнали его: «Гарик, ты?» Где тот худой мальчишка, который вас прижимал на дискотеке, и вы просто балдели, а все девчонки завидовали, глядя на вас — где он? Нет его. Оставайтесь дома, никуда не ходите. У вас муж, дети, верные подруги, славные коллеги. Вам хорошо и уютно в этой нынешней жизни, зачем пытаться дергать за рычаги машину времени, которая все равно не заведется? В конце концов, есть социальные сети, где можно прекрасно общаться с теми же однокурсниками, куда можно выкладывать свои хорошо отфотошопленные фотки. А если черти шепчут: иди, иди! — то вот лучший рецепт. Достаньте свои фотографии, где вам 17−18 лет, а потом встаньте перед большим зеркалом. Сравните. Ну как? Довольны? По глазам вижу — не очень. Никогда не ходите на встречи однокурсников. Они вредны для психологического баланса. Алексей Беляков |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Дело в том, что людей наверху до сих пор делают вручную.
Это там марсиан или юпитрян насобачились быстренько штамповать на конвейерах за пять сек, а человека его нельзя тяп-ляп, человеку же потом жить. Поэтому ангелы до сих пор делают нас хендмейд, каждого по уникальному рецепту. И вот они закатывают рукава, берут большую плошку. И начинается: -Несите муку! Кефир давайте. Два яйца. Сахар. Немного соды. ( Немного похоже на рецепт оладьев, но не сильно, да? Почти совсем не похоже) -Размешивайте лучше. В прошлый раз Хокинга плохо размешали. Никаких комочков! Прилепите Ван Гогу третье ухо, пусть запаска будет. -Разогрейте огромную сковородку! Несите шматочек самого лучшего маслица. Пшшшш. И тооолько они собираются налить первый половник теста, как самый Главный кричит и хватается за сердце: -Стойте. Мы забыли изюм! Ешкин кот!! Изюм в личности самое главное, чуть всю партию не запороли. И вот из кладовки тащат мешок с сушёным виноградом и начинается самое важное. В каждую олад... тьфу, человека осторожно кладут свою изюминку. Кому - то изюминка падает на башку и он становится Стивеном Фраем или Эйнштейном, кому-то в ножки и вот уже мамка волокет на балет маленького Сережку Полунина в белых колготках. А куда вам изюм положили, я не знаю. Может вы не там ищите? Везде заглядывали? Казанове вон нечаянно в трусы уронили и неплохо вышло. /Зоя Арефьева/ https://i.ibb.co/ZX803dx/IMG-3035.webp |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Пассажирский пароход SS Warrimoo спокойно прокладывал себе путь через воды средней части Тихого океана по пути из Ванкувера в Австралию. Штурман только что закончил определять положение звезды и привел капитана Джона Д.С. Филлипс, результат. Местоположение "Уорриму" было 0°31’ Северной широты и 179° 30’ Западной долготы. Это было 31 декабря 1899 года.
“Знаешь, что это значит?” Первый помощник Пейтон вмешался: “Мы всего в нескольких милях от пересечения Экватора и Международной линии дат”. Капитан Филлипс был достаточно проказлив, чтобы в полной мере воспользоваться возможностью стать лучшим навигатором в своей жизни. Он вызвал своих штурманов на мостик, чтобы проверить и перепроверить положение корабля. Он слегка изменил курс, чтобы направиться прямо на свою цель. Затем он отрегулировал обороты двигателя. Спокойная погода и ясная ночь сыграли ему на руку. В середине ночи SS Warrimoo находился на Экваторе точно в той точке, где он пересекал Международную линию дат. Последствий этого странного положения было много: Нос корабля находился в Южном полушарии и в середине лета. Корма находилась в Северном полушарии и в середине зимы. Дата в кормовой части корабля была 31 декабря 1899 года. Дата в носовой части корабля была 1 января 1900 года. Таким образом, корабль одновременно находился в: двух разных днях, двух разных месяцах, двух разных годах, двух разных временах года и в двух разных столетиях. https://i.ibb.co/xz13Yff/IMG-3036.webp |
| Текущее время: 01:01. Часовой пояс GMT +3 |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors