![]() |
Re: Анекдоты
***
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!» |
Re: Анекдоты
***
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь? — Ага. — Так пока есть время, сходи домой, покушай. |
Re: Анекдоты
***
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. |
Re: Анекдоты
Здравствуй, иван царевич!
Мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на болоте… |
Re: Анекдоты
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре. |
Re: Анекдоты
— Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
— Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом. |
Re: Анекдоты
***
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт». |
Re: Анекдоты
***
— Хаим, я слышал, вы женитесь! — Таки да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет. |
Re: Анекдоты
Маленький Вовочка играет с бабушкой.
— Бабушка, ты птица, и я птица. — Да. — А у тебя крылья длиннее, чем у меня? — Да. — Тогда пойди и включи свет. |
Re: Анекдоты
***
— Моня, брось эту каку! — Мама, ну ладно тебе… — Моня, я тебе говорю: брось эту каку! — Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети. |
Re: Анекдоты
Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего. - Ну скажи, хотя бы, что я красивая. - Это на 1 апреля. |
Re: Анекдоты
***
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят, как хоронят! |
Re: Анекдоты
***
Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены! |
Re: Анекдоты
— Ты умеешь нырять?
— Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю. — А долго можешь оставаться под водой? — Пока кто-нибудь не вытащит. |
Re: Анекдоты
***
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?! |
Текущее время: 16:42. Часовой пояс GMT +3 |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors