Re: Анекдоты
 

.................................................. .........................
И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Re: Анекдоты
 

.................................................. ............................
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Re: Анекдоты
 

Мой муж патологоанатом. Когда я жалуюсь на жизнь ему по телефону или в смс, когда он на работе, то он скидывает мне фото очередного трупа и пишет «Если ты не здесь, то у тебя все хорошо». И я сразу успокаиваюсь.

Re: Анекдоты
 

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания» .Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д.А оказалась — ПИПЕТКА…)

Re: Анекдоты
 

https://c.radikal.ru/c42/2010/e7/155d19d9b639.jpg

дадададададададададададад адададададададададададада дадададададададададададад адададада

Re: Анекдоты
 

.................................................. .................................................. .................................................. .................
https://funkyimg.com/i/38k8g.jpg

Re: Анекдоты
 

https://a.radikal.ru/a25/2010/f9/5b0f9cb9a8e3.jpg

ооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооо ооооооооооо

Re: Анекдоты
 

.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ..................
https://funkyimg.com/i/38k8w.jpg

Re: Анекдоты
 

https://a.radikal.ru/a05/2010/55/85533b65e674.jpg

огогогогогогогогогогогого гогогогогогогогогогогогог огогогогогогогогогогогого гогогого

Re: Анекдоты
 

.................................................. ...............................
"Исчезающий" вид детей....

https://funkyimg.com/i/38kev.jpg

Re: Анекдоты
 

Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор. - Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… - А ты где работаешь… Тот еле:- гробовщиком…- ну и что??? - Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5−7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы все золотые, шея в цепях…- Ну и что??? - День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение… 

Re: Анекдоты
 

.................................................. ....................
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Re: Анекдоты
 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Re: Анекдоты
 

В средние века разводов не было. Надоела жена - пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...

Re: Анекдоты
 

-Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
-А ты её кормила?
-Нет.
-Значит, готовит что-то...