Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

— Мне кажется, что жена моя стала тараканом.
— Вот тебе заявочки… Как же?
— Ну, она мне все в уши поет, что на диете жесткой сидит, а сама по ночам швыркается по кухне от холодильника до кухонного стола. А, когда свет врубаю — вообще, по углам щимится.

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Элитная я, большой опыт имею )))
__________________________________________________ ____________
https://i.ibb.co/wWs53qp/5-E695-C1-D...-AF44-A8-E.jpg

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая.

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

— Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
— А зачем?
— Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!

Re: Анекдоты
 

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.

Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок
— Француз говорит: «Две максимум»
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей
— Француз говорит: «Три максимум»
— Эх слабак — и утопил француза.

Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок
— Немец говорит: «4 макисмум»
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей
— 5 максимум
— Эх слабак — и утопил немца.

Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок
— Грузин говорит: «Одынадцать»
— Так я ж говорил, что 10 есть
— А у меня з собой еще одна эсть
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей
— Грузин говорит: «Одынадцать»
— Так я ж говорю 10
— А ты мне тоже понравился.

Re: Анекдоты
 

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:
— Скажи, я красивая?
— Конечно!
— А насколько я красива?
— Как гол на 90-ой минуте!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

— Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Всегда, когда прихожу в гости и вижу кучку маленьких кактусов, спрашиваю: "О, а как их зовут?".
И еще никто не ответил: "Ты что, дура? Это кактусы".
У всех есть имена. Всегда.