Re: Анекдоты
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола! — Вот молодец. А как закончилась игра? — 1:1… |
Re: Анекдоты
______________________________________________
Ты шкаф большой, но антресоль пустая... |
Re: Анекдоты
Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалеку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.
|
Re: Анекдоты
__________________________________________________ ___________________________
Вы с этим умным видом даже спите? |
Re: Анекдоты
— Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
— Если нравятся — бери оба! — Ну как всегда от тебя никакой помощи! |
Re: Анекдоты
__________________________________________________ _________________________
«Ты действуй. Я посплю», – сказала совесть. |
Re: Анекдоты
— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все! — Ну да?! А глисты у него есть? — Нет у него глистов! — Ты гляди, уже два достоинства! |
Re: Анекдоты
__________________________________________________ _________________________
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном… |
Re: Анекдоты
Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!
|
Re: Анекдоты
__________________________________________________ ___________________________
А в письмах вы казались мне стройнее… |
Re: Анекдоты
— Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
— На стадии гнева. |
Re: Анекдоты
__________________________________________________ ___________________
Да, я не пью, но я не пью не это. |
Re: Анекдоты
__________________________________________________ ___________________________ https://i.ibb.co/dKjgSv2/IMG-1875.webp
|
Re: Анекдоты
Плохое зрение — это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.
|
Re: Анекдоты
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".
|
Текущее время: 09:42. Часовой пояс GMT +3 |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors