Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

На ковре из желтых листьев в платьице простом
Из подаренного ветром крепдешина
Танцевала в подворотне осень вальс-бостон
Отлетал теплый день и хрипло пел саксафон

Как часто вижу я сон
Мой удивительный сон
В котором осень нам танцует вальс-бостон
Там листья падают вниз
Пластинки крутится диск
Не уходи, побудь со мной, ты мой каприз
Как часто вижу я сон
Мой удивительный сон
В котором осень нам танцует вальс-бостон

https://i115.fastpic.org/big/2021/10...bc57e9fee6.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи. И были приятно удивлены. Дети умеют схватывать на лету самое главное:

«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
– Аня, 9 лет

«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
– Юля, 7 лет

«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
– Кирилл, 7 лет

«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
– Андрей, 4 года

«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
– Воронцов, 8 лет

«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
– Маша, 7 лет

«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
– Лена, 7 лет

«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
– Юля, 7 лет

«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
– Вера, 7 лет

«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
– Даша, 7 лет

«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
– Галя, 5 лет

«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
– Марина, 7 лет

«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
– Даша, 5 лет

«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
– Маша, 6 лет

«Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
– Толя, 6 лет

«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
– Оля, 4 года

«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
– Зульфия, 8 лет.

Людмила Иванович.

https://i115.fastpic.org/big/2021/10...18f52d42cb.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

https://i115.fastpic.org/big/2021/10...ab4a48ef5c.jpg

Я примеряю кружева…
Они ложатся мне на плечи,
Слегка шурша. В осенний вечер
Так тихо падает листва.

Я примеряю кружева…
Их свет чудесный душу лечит,
Как теплота сентябрьской встречи
И твои добрые слова.

Я примеряю кружева…
Переплелись у мастерицы
В узорах сказочные птицы
И приворотная трава.

Права народная молва –
Все рукотворное волшебно!
Из всех зеркал глядит царевна.
…Я примеряю кружева.

Касаясь чуда, и едва
Дыша в немом благоговенье,
В мечтах познать секрет плетенья
Я примеряю кружева!

Ольга Хазаринова

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

И как говорится - не скучного вам вечера! :kiss

https://i.ibb.co/6F3Ys66/vakcinacija.jpg

-------------------------

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

ПИСЬМО ИЗЕ

Изя! Я, как говорят мужчины, женщина с пробегом. У меня было два мужа и несколько параллельных романов, исключительно для поддержки самооценки. Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали поднимать планку в своих анкетах: самому, например, шестьдесят, а требует себе в поиске не старше 35-ти.
Я — врач, я знаю все их изъяны: ну, куда прёшься, милый?
Как ответить на вызовы времени? Где-таки ты найдёшь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке? Окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты таки пришил себе яйца гиббона?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, и он делает неплохие фотo, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас — ты старый из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай, Изя, не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только кабанов стрелять нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнём, давай доживём вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты, конечно, можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну, и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотo на опознании?
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай — этот разговор последний и, пожалуйста, убери свою анкету с сайта «Завидные женихи», от неё плачет со смеха весь Киев...
© В. Зеленогорский

https://i115.fastpic.org/big/2021/10...7647b390bd.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Ути-пути, бозе мой... какая прелесть! Всю жизнь хотела рыженького котёнка, но не срослось...
почему-то коты выбирали меня, а не я их. Сами приходили ко мне жить. ))

https://i115.fastpic.org/big/2021/10...8c7dd7e1d8.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Приходящие... уходящие.....
Люди в жизни, как поезда...
Лицемерные, настоящие,
На мгновение... навсегда...
Кто-то выстрадан...кто-то вымолен...
Кто-то послан был, как урок...
Кто-то в памяти просто именем...
А кого-то послал сам Бог...
Поначалу все просто встречные...
Только кто-то потом врастёт
В твою душу и станет вечностью...
Ну, а кто-то, как дым уйдёт...
Приходящие... уходящие...
Каждый в сердце оставит след.
Но однажды ты вновь стучащему
Тихо скажешь, что места нет.

https://i115.fastpic.org/big/2021/10...af3e7eafc7.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Бармен! Есть у вас что-то от грусти и осенней депрессии?
— Что случилось?
— Надоело всё, жизнь не радует.
— Тогда коктейль "Радуга". Придаёт жизни смысл и ощущение новизны.
— Интересненько. А из чего он?
— Это наш фирменный секрет. Вы пробуйте-пробуйте!
На третьем стакане посетитель рухнул под стойку. Бармен покачал головой и крикнул в сторону служебной двери.
— Михалыч, одну "радугу".
Дюжий тип в камуфляжном костюме взвалил храпящего посетителя на плечо и вынес из бара.
Очнулась жертва коктейля в багажнике автомобиля. Нещадно трясло и в бок впивалась острая железяка. Минут через десять машина остановилась и крышка открылась. Несколько человек в масках вытащили мужчину, бросили на траву, закурили и стали обсуждать, где его лучше закопать.
Жертва, стараясь не шуметь, тихонько откатилась к кустам и ломанулась в лес.
— Стой! Куда?!
Послышались выстрелы. Мужчина, пригибаясь, петлял между деревьями. Скатился в овражек и побежал по руслу ручья.
Через час он вышел к дороге с другой стороны леса. Грудь распирала радость жизни, гордость за спасение самого себя. Депрессии не было и следа.
А на следующий день ему пришёл счёт за услугу "Коктейль Радуга":
алкогольный напиток — 500 гр.
Аниматоры — 5000 гр.
©️

https://i115.fastpic.org/big/2021/10...8ddd6229b2.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++
Что правосудие не может,
то медицине по плечу

+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

+++
Я юбилейную зарубку
недавно сделал на граблях

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды

+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал

+++
– А ничего, что я без стука? – нас спросит сердце как-то раз

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал

+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят

+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров

+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят

+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать

+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил

+++
А тот хомяк уже был плоским,
когда ты села на него?

+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом

+++
Кормите вашу моль нормально –
она не будет шубы жрать

+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!

+++
Не может быть – кричал, читая
орфографический словарь.

+++
Не верь, что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит

+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?

+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю

+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор

+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу

+++
Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед

+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь

+++
А на работе снова жопа,
проктолог сетовал жене

+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец

+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим

+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать

+++
А если голову отрезать, -
уже не будет рыба гнить?

+++
Откуда все мы появились,
туда и катимся сейчас

+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул

+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт

+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил

+++
Она беспомощно рыдала,
уткнувшись задницей в диван

+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда

+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя

+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл

+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет

+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной

+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить

+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли

+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока

+++
Вот со своим вчера лежу я,
вдруг дверь открылась – мой пришёл!

+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить

+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит

+++
Ничто людей так не сближает,
как танк, въезжающий в толпу

+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут

+++
Вот оберег от злых и гадких,
а вот патрончики к нему

+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо

+++
Отец плохому не научит,
ты лучше к маме обратись

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

__________________________________________________ ____________________________________
https://i115.fastpic.org/big/2021/10...94292414e2.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Осень кофе на завтрак варила…
как божественно плыл аромат!!!
Чтобы грусть от души отступила,
добавляла с улыбкою милой
в свой напиток цветной листопад,
для загадочности — чуть тумана
и таинственный привкус грибов,
колдовской трав лесных запах пряный,
что парит над осенней поляной…,
для пикантности — каплю стихов…

Лидия Клочкова Заруцкая

https://i115.fastpic.org/big/2021/10...3d70921282.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

"Мой роман"

Кто любит прачку, кто любит маркизу,
У каждого свой дурман,-
А я люблю консьержкину Лизу,
У нас - осенний роман.

Пусть Лиза в квартале слывет недотрогой,-
Смешна любовь напоказ!
Но все ж тайком от матери строгой
Она прибегает не раз.

Свою мандолину снимаю со стенки,
Кручу залихватски ус...
Я отдал ей все: портрет Короленки
И нитку зеленых бус.

Тихонько-тихонько, прижавшись друг к другу,
Грызем соленый миндаль.
Нам ветер играет ноябрьскую фугу,
Нас греет русская шаль.

А Лизин кот, прокравшись за нею,
Обходит и нюхает пол.
И вдруг, насмешливо выгнувши шею,
Садится пред нами на стол.

Каминный кактус к нам тянет колючки,
И чайник ворчит, как шмель...
У Лизы чудесные теплые ручки
И в каждом глазу - газель.

Для нас уже нет двадцатого века,
И прошлого нам не жаль:
Мы два Робинзона, мы два человека,
Грызущие тихо миндаль.

Но вот в передней скрипят половицы,
Раскрылась створка дверей...
И Лиза уходит, потупив ресницы,
За матерью строгой своей.

На старом столе перевернуты книги,
Платочек лежит на полу.
На шляпе валяются липкие фиги,
И стул опрокинут в углу.

Для ясности, после ее ухода,
Я все-таки должен сказать,
Что Лизе - три с половиною года...
Зачем нам правду скрывать?

Саша Чёрный, 1927

https://i115.fastpic.org/big/2021/10...6fa12158d2.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Моему сыну Славику 20 лет. Полгода загуливает с какой-то девчонкой, а мне не показывает. Знаю только, что подружку сына зовут Герда, а больше ничего не знаю. Даже на фото не видела.

Досадно? Досадно!!!

Сын шесть месяцев, с кем-то зажигает, а мать ни сном ни духом? А если в подоле, кого-то принесут? Родительский инстинкт меня грызёт и мучает, и любопытство раздирает.

Не выдержала я – тайком подсмотрела её номер у Славика. Она у него так и записана: «Герда». Других Герд нет. Имя редкое, ни с кем не спутаешь.

Осталась я дома одна, набралась храбрости, звоню. А что такого, я же её по телефону не съем.
Мне отвечает женский голос.

- Добрый день, - говорю. – Я мама Славы, меня зовут Ирина Павловна. А вы – Герда? Не знаю, как вас по отчеству

- О-о-о, - говорят мне. – Какие люди! Очень приятно, Ирина Павловна. А я – Герда Ефремовна Торчкова. Фамилия дворянская, между прочим.

- Вот и познакомились, - говорю. – А то Слава скромничает, вас мне не показывает

- Ваш Славик экзистенциальный стеснюнчик и перманентный бубусик, - говорит Герда. – Я называю его «мой Кайф», поэтому чувствуйте себя нормально.

Не скажу, что после этого заявления я стала чувствовать себя нормально. Моя будущая сноха показалась мне чуток странной. Хотя кто их разберёт, эту молодёжь?...

- Всё-таки рассчитываю на скорое личное знакомство, - говорю я. - Надеюсь, вы со Славой не в ссоре и у вас всё хорошо?

- У нас со Славухой вообще красотень! – говорит Герда. – Любовь-морковь и сбоку бантик! Его даже мои бородавки не отпугивают!

Здесь меня кольнуло нехорошее предчувствие. Что-то переставала мне нравиться эта разбитная дамочка.

- Не отчаивайтесь, - корректно говорю я. – Бородавки – это не самое страшное. Просто как мать я хотела бы предостеречь вас со Славой от всяких необдуманных поступков. Сами понимаете: мой Славик ещё молод, ветер в голове, парню всего двадцать лет…

- Понимаю, душа-малина, - говорит эта Герда с дворянской фамилией. – Не боись, опыта у меня на троих хватит. Мне шестьдесят.

Тут мне захотелось присесть, а ещё лучше – прилечь. Причём прямо на пол.

- Не поняла, - говорю. – Вам - шестьдесят лет?

- Да, - говорит она. – Шестьдесят первого года выпуска. Гагарин как раз дунул в космос, а я наоборот – из космоса сюда. Чего ты хрюкаешь в трубку, Иришка? Или ты что-то имеешь против первого советского космонавта, против лётчика-героя?

- Против Гагарина я ничего не имею, - говорю я. – Но всё это звучит не очень-то… вас точно зовут Герда?

- Точнее не бывает, - говорит эта бабуля. – Али ты глуховата, матрёна? Я Герда Ефремовна Торчкова. И паренёк у тебя славный, и я – девчонка хоть куда. Хоть стога метать, хоть гармонь тянуть. А чо?

- Обалдеть… - говорю я. – Честно сказать, не замечала за Славиком тяги к настолько… взрослым женщинам.

- Ты просто оладий моих не едала, душа-малина, - говорит баба Герда. – Попробуешь – офонареешь, Иринуся. Я их на йогурте замешиваю, твоего Славика за уши не оттащишь. Хряпает и хряпает! Говорит: я бы на тебе за одни оладьи женился! Так что, голубка, чувствуй себя нормально.

В полной прострации я нашла какую-то таблетку и начала лихорадочно сосать в надежде, что это антигердин.

- Уважаемая Герда Ефремовна, - говорю. – Смех смехом, но в вашем почтенном возрасте должны быть какие-то рамки. Завести дружбу с молодым человеком втрое моложе себя?!... Чем вы с ним занимаетесь?

- А тем же, чем и все, - говорит баба Герда. – Ничего нового учёные ишо не придумали. Оладьи жуём, обжимаемся, зубы скалим, всякое такое… то есть сначала он свои скалить начнёт, а потом уж я свои челюсти из стакана достану – и тоже даю стране угля. Я знаешь, какая бойкая?

- Догадываюсь, - говорю я. – Представила эту картину маслом. Но всё же, Герда Ефремовна, прошу отнестись ко всей серьёзностью. Вы играете с чувствами наивного молодого человека…

- Ещё как играем! – говорит Герда. – Чувствуй себя нормально. Твой Славик говорит, я самая клёвая герла в нашем пенсионном клубе «Кости в кучу». Всё заманиваю его к нам на огонёк, а то у нас балалаечника не хватает, в нашем "ВИА имени Паркинсона".

- И не стыдно вам? – говорю я. - Хватит дурака валять! Чем вы соблазнили моего недотёпу? Может, вы вдова миллионера, у вас недвижимость на Таити и пенсия большая?

- Угадала, Ирина Павловна, - говорит невеста Герда. - Пенсия у меня – ништяк. Восемнадцать тыщ. У нас в стране молодые столько не зарабатывают. А я, между прочим, бывший учитель пения. И на машинке шить умею. Обштопаю и обошью твоего гвардейца – эх, залюбуешься!

- Герда Ефремовна, вы его уже обштопали, дальше некуда, - говорю я. – Я в трансе, переходящем в ужас. Это же надо, за кем мой Славик полгода бегает - за бабушкой из клуба «Кости в кучу»... На Прохора Шаляпина насмотрелся, что ли?

- А чо тебе не нравится, душа-малина? – обижается вдруг Герда. – Чувствуй себя нормально, мамаша. Разве ж молодые дурочки его путному научат? А я романсы петь умею, и на виолончели лабаю, хоть «Раммштайн» замутить могу. Ободзинского ему включаю, о Глинке рассказываю… Чем не жисть? Закусил оладьями твой Славик, интеллектуально напитался – и порядок.

- Слышать не могу ваш старческий бред! – кричу я. – Двадцатилетнего олуха совратила, да ещё про Глинку ему заливает! Ладно, поговорю я вечером со Славкой по душам. Успокаивает одно: хоть ребёнка вы с ним не родите…

- Обижаешь, душа-малина, - говорит Герда. – А шо я, не девка, по-твоему? Троих детей подняла и четвёртого потяну. Если будет девочка, назовём в честь тебя - Ириной Павловной…

- Благодарствую, не надо жертв, - говорю я. – Мне что-то нездоровится.

- А в трубке у тебя что шумит? – говорит Герда. – У тебя самой-то всё пучком, Павловна?

- Не обращайте внимания, - говорю я. – Это тихо шуршит шифером моя крыша.

Я наощупь зашла в ванную и сунула голову под кран с холодной водой.

- И чем ты недовольна, свекруха? – говорит на том конце Герда. - Сама прикинь, что я не женщина, а клад. Пенсию получаю, да ещё вахтёром подрабатываю - раз. Готовлю как богиня - два. Культурная, начитанная - три. Первую помощь оказывать умею, вторую и третью тоже. Если на тот свет кого отправить надо – тоже обращайся, не дрейфь. У меня карабин от мужа остался… не помню, от которого из пятерых… и патронов навалом.

- Герда Ефремовна, я вам верю, - сказала я как можно ласковей. - Вы очень завидная партия для любого мужчины. Но всё это как-то…

- А главное, Иришка! – орёт баба Герда. – Главное-то я забыла. Я же гулять от твоего Славки не буду! Он мой Кайф, а я его Герда. Так что чувствуй себя нормально!

- Вот как? – говорю я. – Меня переполняет радость. Даже гулять не будете?

- Ни за что! – говорит Герда. – После пятидесяти восьми лет зареклась я мужьям изменять. В завязке я! Два года уже держусь, поняла?

Я уже была близка к обмороку, когда на заднем плане у Герды с дворянской фамилией возник другой, более молодой девичий голос.

- Бабушка, ты опять схватила мой телефон? – послышалось оттуда. – Алло, женщина? Что вам тут наговорила моя бабуля-шутница? Понимаете, мы с ней обе – Герды, меня в её честь назвали...

И я поняла, что с этим семейством мы не соскучимся. Но, в общем, чувствую себя нормально.

https://i115.fastpic.org/big/2021/10...2d38278345.jpg

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Мамки, такие мамки :super

https://i.ibb.co/9gnqdnC/mamka.gif
-----------------------------------------------------------------------

Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
 

Пельмени по-французски

Недавно прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, жевать - долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему, по-русски. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предупреждающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, соленым огурчиком и зефиринкой.

Утром я проснулась с мыслью о стройных французских женщинах и о том, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Ничего-ничего! Через пару недель мы покажем этим французам, что русские женщины тоже имеют силу воли и могут быть стройными. Мне всего-то ничего сбросить надо - килограмма три. Ну пять. Если честно, то, конечно, хотелось бы семь. Но три меня тоже устроят.

Теория здорового питания мною давно изучена, поэтому, выпив натощак стакан теплой воды с яблочным уксусом и медом, я заварила кипятком пять столовых ложек овсянки с пригоршней семян льна и тыквенных семечек, запила все это сваренным кофе без сахара, побаловала себя кусочком санкционного сыра и осталась вполне довольна собой. Все-таки хорошо, когда питаешься здоровой пищей и понемногу. Такая легкость в организме и на душе.

Через час я захотела есть. Да что там есть. Прямо-таки приступ голода атаковал меня. Ничего, съем яблочко.
После яблочка я выпила кефир. После кефира снова съела яблоко, хотя очень хотелось рубануть стейк рибай, оставшийся после вчерашнего ужина. Он лежал на тарелочке такой мягкий, растомившийся, с матовыми ниточками ароматного жирка… Ну ничего. У меня же есть сила воли. Я отрезала маленький кусочек и, тщательно пережевывая мясо, заела его горой салата. Хорошо все-таки, что я не сорвалась. Молодец.

Через пару часов я стояла у плиты и варила в небольшой кастрюльке овощной суп. Тарелка полезного супа с ложкой йогурта вместо сметаны утолила голод, и я поспешила убраться из кухни от греха подальше.

Весь день меня одолевали мысли о том, чтобы еще такого съесть, чтобы не поправиться, и только к вечеру, перебрав в уме все содержимое холодильника, я вдруг поняла, что совершенно не подготовилась к новой жизни: холодильник забит мясом, пельменями, а овощей и фруктов почти не осталось. Надо было не сегодня, а завтра начинать новую жизнь! Точно. Завтра съезжу в магазин, затоварюсь свежей клетчаткой, белками и начну новую жизнь. А сегодня надо подъесть все неполезное, чтобы не было соблазнов.

Настроение сразу улучшилось, живот радостно буркнул, ноги сами привели меня на кухню, к пельменям. Люблю я их, родненьких, вкусненьких…

Отварила себе сразу пятнадцать штук, чтобы наесться и не варить дважды. Присыпала черным перчиком, смазала сливочным маслицем и начала вкушать каждый пельмешек. По-французски, не торопясь, наслаждаясь сочетанием тонкого теста альденте и растекающимся по языку говяжье-свиным соком с привкусом лука и чесночка – ах-вах-вах! Гурманю, готовлюсь к завтрашней новой жизни. Когда на тарелке осталась сиротливая кучка из трех пельменей, вспоминаю, что в морозилке всего-то и осталось их штук десять. Надо доесть и дело с концом. И больше никаких соблазнов.

Я засыпала в еще не успевшую остыть воду остатки пельменей (их оказалось тринадцать) и минут через пять, повторив процедуру с перчиком и маслицем, удобно устроилась за столом, втайне молясь, чтобы никто не зашел на кухню и не покусился на них. Кот, словно услышал мои опасения, тот час возник рядом и начал тереться о ноги, периодически вставая на задние лапы и преданно заглядывая в глаза. Пришлось делиться. Так что съела я не двадцать восемь, а двадцать пять пельменей.

Потом мы с котиком запили пельмешки молочком и прилегли на диванчик. И вот лежу я на диване, смотрю в потолок и думаю: «Как так случилось, что я непоправимо обожралась? Ну съела бы пять-семь штук, как француженка, так нет – сразу двадцать пять! Все, завтра точно начну новую жизнь! Какие-нибудь две-три недели - и сброшу я эти несчастные три килограмма и буду к весне стройной, как французские женщины».

Тут совсем некстати вспомнился остаток подкопченного закарпатского сала с тонкой мясной прослоечкой, что лежит в морозилке в правом верхнем углу. «Да что уж там, все равно день пропал!» - вздыхаю я и обреченно плетусь к холодильнику. Поедая, как пирожное, бутерброд с салом, я утешала себя тем, что хоть с наслаждением у меня все в порядке. А это значит, что я уже почти как полфранцуженки. Надо только с количеством еды разобраться. Но этим я займусь завтра. Я точно решила.

В окне купалась в облаках и ухмылялась луна – свидетельница многих клятв и обещаний на сытый желудок. Под боком уютно мурлыкал сытый кот. Я довольно закрыла глаза и старательно, как учат эзотерики, визуализировала заветную мыслеформу - цифру «62». В теории я, как вы уже поняли, хорошо подкована.

Лика Шергилова

https://i115.fastpic.org/big/2021/10...488e2bbb36.jpg