|
Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Любят не идеальных, а тех, кто подходит
Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У неё длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печёт самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встаёт к ним ночью, потому что Рита устаёт. Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Её первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода её выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм. Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на её машине. А ещё у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер. Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы её любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку. Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю. |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
25 мая. У него завтра день рождения. Они договорились встретится в кафе.
26 мая. Он не пришёл. 27 мая. Он приехал днём. Она вышла к нему. Нервно закурила сигарету. Он что-то говорил, оправдывался. Она не слышала. Прошло 2 месяца. Он ни разу не приехал. Она сидела в кафе с подругой, пили вино. Подруга закурив очередную сигарету сказала: Ты знаешь, что он женился? Она тихо спросила: Когда? -26 мая. Она позвала официанта и заказала водки. Осень.За окном дождь. Зазвонил телефон. -Да.-Ответила она. -Привет.-Это был он.-Как твои дела?.-Еле слышно спросил он. -Отлично.Почему ты не сказал, что женился? -Почему я должен был тебе это говорить? -Зачем тогда звонишь? -Сказать тебе, я рад что женился на ней, а не на тебе. Он положил трубку. Прошло 10 лет. Весна.Воскресенье.Утро.Из открытого окна доносилось пение птиц. И легкий, свежий ветерок обдувал её тело. Она проснулась от телефонного звонка. -Да?-Шёпотом спросила она. -Привет! Она узнала его голос. -Привет!Что хотел? -Я понял, что совершил ошибку. Я хочу вернуться к тебе. Она молчала. -Скажи что-нибудь, не молчи. -Я рада, что ты женился тогда на ней, а не на мне. Она положила трубку. Повернулась к своему счастью. Уткнулась ему в грудь .Он нежно поцеловал её в лоб, спросил :-Кто звонил? -Да так, ошиблись номером… |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Женщины 40+
О сорокаслишнимлетних женщинах: «С возрастом я всё больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40плюслетняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить „О чём ты думаешь?“. Ей пофиг, о чём ты думаешь. Если 40плюслетней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдёт и будет заниматься тем, чем хочет — обычно чем-то куда более интересным. 40плюслетняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет и от кого. Очень немногих женщин такого возраста интересует твоё мнение о ней или о том, что она делает. 40плюслетние женщины обладают чувством собственного достоинства. Они вряд ли закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдёт с рук. Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную. Они знают, как ощущается неблагодарность. 40плюслетние женщины достаточно уверенны в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг поскольку не доверяет своему партнёру. Женщине постарше по барабану, если ты сочтёшь её подруг привлекательными. Она знает, что её подруги никогда её не предадут. У 40плюслетних женщин интуиция оракула. Тебе не надо ни в чём им признаваться — они и так все про тебя знают. Ярко-красная помада прекрасно выглядит на 40плюслетних женщинах, чего нельзя сказать о тех, кто помоложе. Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за сорок куда сексуальнее чем молодые. Сорокаплюслетние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведёшь себя как скотина. Тебе никогда не придётся гадать, как она к тебе относится. Так что да, есть много причин восхищаться женщинами, которым за сорок. К сожалению, нельзя то же самое сказать о мужчинах. На каждую сногсшибательную, умную, ухоженную женщину за сорок приходится лысое пузатое ископаемое в желтоватых штанах, выставляющее себя полным идиотом с двадцатилетней официанткой. Дамы, я приношу свои извинения. Для всех мужчин, которые любят говорить „зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром“, у меня есть новость. Сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.» |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Отличная тема :super, обожают такие разные истории со смыслом.:dreaming
Как я уже говорил, мой препод их называл "Куриный супчик для души" -------------- Надо из Позитива сюда перетащить, там их много интересных есть:dance |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Цитата:
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .............................. Как я говорил...:rofl :super — Во-первых, Вы мужчина или женщина? — Какая разница, товарищ?! — Я женщина! — В таком случае можете оставаться в кепке.:D ©"Собачье сердце" Tati Tishmann, это я шутю :giggle Цитата:
|
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку — долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках… Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза)
Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: «Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег». Когда поняла что это не шутка, что я все оплачу и что можно взять все, что ей хочется, взяла сливочное масло и рис. СЛИВОЧНОЕ МАСЛО И РИС!!! Спросил чего дома нет из продуктов, чтобы понять что еще взять, оказалось, что дома вообще ничего нет. Когда кинул в корзину пару плиток шоколада в глазах появился такая детская радость… у сестренки 3х лет такие же глаза когда шоколадки разрешают есть… Шоколад бабушка очень любит, только вот покупать его накладно уже 6 лет как. Не знала что делать пока до кассы шли — то отказывалась брать продукты, то говорит «тогда скажите, что Вы мой племянник, а то нас не пропустят на кассе», то благодарила и крестилась. Раз она так боялась кассы мне было очень интересно найти того урода, который, когда — то ее не пропустил на кассе с ее — то покупками: 2 консервы и хлеб. 120 рублей. Она не выходила из дома месяц. Ела консервы, они закончились пару дней назад. Такими блестящими глазами мне говорила: «Вы знаете, сынок (так и называла на Вы и „сынок“) я когда из дома выходила, просила Отца небесного послать мне 100 рублей на еду. Я иногда нахожу деньги на дороге, а Вы мне вон сколько купили». Я иду и мне стыдно. Отвез домой, поднял продукты. Живет она в доме бизнес класса — кирпичные башни на пересечении Ленинского и Удальцова. Удивился. Оказалось, что квартиру там получила после сноса пятиэтажки, которая стояла на этом месте. Жила с сыном. Сын умер 6 лет назад, осталась одна. И вот что интересно — ведь в доме много людей обеспеченных живет, они ж знали ее сына, видят, что бабушка давно живет одна и ходит осенью в тапках, что не ест нормально… Поднял продукты, прошел в квартиру. На полу картон, на кухне вырвана вся бытовая техника (видно что именно вырвана из кухни и боковины кухни поломаны). Объяснила, что это невестка и сестра бабушки вместе сразу после смерти сына вынесла всю мебель, всю технику и больше не появляются — ждут когда бабушки не станет, чтобы заняться квартирой. Вы бы видели как она живет, что у нее было на столе… Я понимаю, примерно, почему денег с пенсии не хватает на еду — коммуналка в этом доме, консьерж (попробуй не сдать деньги) и прочее стоит раза в 2 больше, чем в пятиэтажке, а другого жилья у бабушки нет, заниматься обменом квартиры страшно — пожилых то убьют, то обманут, в общем поменять квартиру шансов нет. Да и не важно все это. Важно то, что эта несчастная корзина продуктов, которой ей на месяц хватит стоит 2000 рублей. 2000 ДОЛБАННЫХ РУБЛЕЙ! В 19 этажном двух подъездном доме бизнес класса люди не могут скооперироваться и не дать умереть бабушке с голоду. А бабушка — то какая!))) Работала в ЦНИИ космонавтики (кажется так назывался), научный сотрудник, кандидат наук. Пела в Большом когда-то. Посмотрел на фотографии из далекой молодости — какая была красивая женщина!) И такая старость… Сестра ее звонит раз в полгода узнать умерла она или нет. И каждый раз когда «родственница» слышит, что бабушка еще жива, проклинает ее и кладет трубку. У нее есть внук, невестка, которая так же ждет когда она нас покинет. В общем, товарищи родственники, хрен дождетесь. Будет у бабушки все хорошо. И еда, и одежда, и в санаторий поедет, и вас, с**и, всех переживет, я постараюсь. На прощание услышал столько добрых слов… не знала что делать — то ли благодарить, то ли не задерживать, то ли плакать. Сказал что буду иногда заезжать. Вернулся домой, открыл FB, тут же увидел у друга описание похожей ситуации в магазине, еще раз убедился, что ситуация просто ахтунг. Одинокий старый человек может умереть от голода в доме, где все соседи в курсе, что человек недоедает и у каждого есть возможность без напрягов для своего бюджета продлить жизнь бабушки. Всем похер. Даже не так — всем пооооооооохер. Приедут врачи, оформят как-нибудь и нет человека. На космонавтику человек работал, разрабатывал начинку аппарата на котором Гагарина в космос отправили. Все равно. Умрет от голода и все — никому не интересно. 21 век, Москва, чо. Друзья, у меня в конце этого длинного текста одна просьба — давайте каждый раз когда видим в магазине бабушек оплачивать их корзины. Вы эти корзины видели? Они там на 300 рублей максимум наберут сами. Сегодня Вера Дмитриевна пришла в магазин с 60 рублями. Просто подходим, закидываем бабушке в корзину продуктов и на кассе оплачиваем. 500−1000 рублей для тех, кто у меня в друзьях пустяк, а для бабушки, которой вы поможете, возможно, вопрос жизни и смерти. Сейчас думаю над тем как запустить в сети акцию на эту тему… Прошу всех неравнодушных — помогите с распространением этого поста!!! Мы ведь и сами стареем, и не знаем, какой она будет — наша старость… |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Перетащу эту пока, так хочется порой верить в чудеса! :dreaming
--------- Скорее всего вымышленный рассказ, но очень хочется верить, что и такое бывает взаправду! :pray -------- У одного моего друга две сестры — двойняшки — на 8 лет младше. После их рождения отец ушел, жил и спивался у своей матери в двухкомнатной квартире в центре. Друг с восьми лет стал и старшим братом, и отцом. Жили они в однокомнатной квартирке, друг все это время жил на утепленной лоджии. Год назад его отец и бабка упились до смерти от какой-то бормотухи. Квартиру унаследовала тетка, вступила в наследство и затеяла ремонт. Полгода спустя она вручила ключи и документы от квартиры матери друга — «Это вам алименты от моего брата за 10 лет». (с) интернета |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Цитата:
Зачем состоявшейся женщине мужчина? Навеяло:crazy Помнится, как-то я читала статью, где один мужчина популярно объяснял, почему состоявшимся мужчинам за сорок не нужны постоянные отношения. Дескать, денег достаточно для того, чтобы было кому делать домашнюю работу: готовить, стирать, гладить, убирать в доме и пр. Выйти в свет всегда можно найти с кем, причем вариант будет не один. Если говорить о преимуществах регулярного секса в постоянных отношениях, то, во-первых, для зрелого мужчины этот вопрос не так актуален, во-вторых, если ты успешен, то наличие секса — вообще не проблема. К тому же у зрелого мужчины, кроме собственно работы, полно увлечений и разнообразных занятий: охота, баскетбол (футбол, волейбол и пр.), сауна с друзьями, путешествия, рыбалка и т. п. И никакого ограничения по времени! Никто не нагружает тем, что ты что-то кому-то должен: вовремя приехать, не забыть подарить, куда-то «по дороге» заскочить, подумать, позаботиться и т. д. И в комментариях народ пытался убедить, что хорошо, мол, родная душа рядом, что, де, не встретил человек настоящую любовь, потому и пытается разложить свое существование на составляющие. Последние несколько дней я тоже думаю… И не могу найти причин… Зачем состоявшейся женщине нужен мужчина? Давайте сразу отбросим доводы «испокон веков» и «природой заложено». Говорим здесь и сейчас о настоящем времени, ок? Итак… Совместный быт. Честно? Мужчина совместный быт только отягощает. Не мужчину отягощает, а он собой отягощает. Причем разбросанные носки — это вообще мелочь. В мужчину же обычно как мамой заложено? За тобой должны ухаживать. А я, будучи самостоятельной, отдельной личностью, никак не могу взять в толк, с какой радости. С какой радости мне следить за чистотой одежды, сытостью и ухоженностью такого же взрослого человека, как я сама? За моей же он следить не будет, так? Если у меня возникает потребность о ком-то заботиться, то мне эту потребность с лихвой компенсируют дети и животные. Так что забота о другом взрослом только на условиях: ты — мне, я — тебе. Скажу больше, в сладком возрасте сорока лет возникает потребность, чтобы заботились и о тебе. Я уже близка к тому, чтобы приглашать домработницу для готовки и уборки себе, а не усугублять свое существование обязательными завтраками-обедами-ужинами с появлением серьезных отношений. Так что ко мне или меня к себе — только с тем, чтобы облегчить мою жизнь, а не повесить себя на меня. Следующий момент. Принято считать, что мужчина должен обеспечить, где и на что живет семья. А если ты сама с этим справилась? И, в общем, продолжаешь нормально так справляться? Квартира есть. Ремонт сделала. Даже переживания по поводам: «а кто же прибьет гвоздь и повесит зеркало?», «кто же подключит стиральную машину?», «ой, некому собрать мебель!» оказывается вполне успешно решаются специально подготовленными людьми. И да, я теперь не знаю работ, которые нельзя сделать за деньги. Помнится, бывший супруг тыкал мне, дескать, благо великое сотворил, что организовал мне техосмотр и отремонтировал машину. Без всяких одолжений ремонт за деньги делают на СТО и за деньги же организовывают прохождение техосмотра. Скажете, а как же поддержка? Плавали, знаем. Слаб мужчина, психологически не стоек — так и норовит соскочить. Для поддержки женщины оказываются надежней. В больнице навестить. Денег в долг дать. Вечерком с пивом покурить. Выговориться под карты в кафе. Разговоры по душам — это вообще лучше делать с женщинами. Ну, вы поняли. О, да, важное! Секс. Та же ситуация, что и у мужчин. Никаких проблем. Причем варианты от 22 лет до… Ну, тут уже дело вкуса. Наличие серьезных отношений вроде как обещает регулярный и качественный, но на практике далеко не гарантирует. У мужчин ведь те же загоны случаются, что и у женщин: «устал», «неприятности на работе», «вообще не до того», «нуууу, если ты меня расшевелишь» (это вообще фу-фу-фу!). Минус привычного секса еще и в том, что когда мужчина изучит тело женщины, он становится еще более примитивным (мужчина, в смысле), чем есть на самом деле: эту кнопочку нажал, тут погладил. Вся прелюдия — пять минут, собственно акт — три. Так что позвольте не согласиться: новенькие стараются! Дальше не столь важное, но интересное. Смотрю сериал, смотрю ТНТ, смотрю Камеди Клаб. И думаю… Счастье. Счастье, что никто не хватает пульт и не начинает искать новости по всем телеканалам. Счастье, что никто не рассказывает мне, что сериалы смотрят только тупые бабы. Счастье, что меня вечером вообще никто не дергает. Счастье, что я могу налить себе бокал вина. Или рюмочку коньяка. И никто не скажет с упреком: «Ты не сопьешься?». Счастье, что я могу выпить кофе в 11 вечера и не слушать: «А ты сможешь потом уснуть?». Счастье, что я сама могу решить, смогу я уснуть или нет. Счастье, что я могу просмотреть 16 серий понравившегося сериала за одни сутки, и мне никто не выносит мозг по этому поводу. Счастье, что я делаю то, что хочу, работаю тем и так, как хочу. Никто не заглядывает мне через плечо, когда я пишу, и не комментирует: «Муть какая-то!» или «Опять с мужиками переписываешься!». Никто не отзывается о моих клиентах: «Что за лохи к тебе ходят?». И уж точно только я сама определяю, какой макияж мне идет, что мне носить, в какой цвет красить волосы и вообще, какой длины должны быть мои волосы. В общем, я довольна. Довольна тем, что есть. Я люблю. Для этого у меня есть маленький мальчик и большая девочка. Мама, сестра, мои крестники. Мои дорогие подруги. Есть много того, что еще хочется. Скалолазание, динамические медитации Ошо, сальса, танго, путешествия, диковинные кухни мира, такие же украшения, кино и произведения искусства, сложные авторы и новые книги, уход за внешностью, английский и китайский, и… Быть собой, помогая людям. Ну, назовите мне хоть одну причину — зачем состоявшейся женщине нужен мужчина? |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
:laugh
Дневник домового, новая тетрадь. 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет… 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 29 сентября. Хреново… Молока бы… 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу… 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с. |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше… P.S Я плакал, и очень просил меня не описывать… Папа. |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы. 2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы. 0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает. -5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. -25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. -40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ. -113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. -273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам» |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Не воспитайте мальчика козлом, Зацикленным на сексе и продажах. Пусть даже Вы — и женщина с веслом, Но всё-таки Вы — женщина, мамаша. Ведь каждого злодея-мудака, Идущего вприпрыжку с сеновала, Старушка-мать качала на руках И в розовую жопку целовала. И говорила:" Деточка, ты знай, Все женщины хитры и меркантильны. Они колдуют, чтоб пришла весна, И заставляют, чтоб за них платили. Тебе я настираю труселей, Борща насыплю в банку от горошка. Ты — самый лучший мальчик на земле. Твой папочка — гондон, а ты — хороший." И деточка, впитавший с молоком, Концепцию обиженной мамаши, Растет самовлюбленным мудаком, Зацикленным на сексе и продажах.
|
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
ВЕСЁЛАЯ МЕДИЦИНА
многабукафф, но забавно ) Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости — 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61 320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он — единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема — борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности — очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется — это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть — на сон. Чисто теоретические — очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали, это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит Патологоанатом Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
:D
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его. Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена. Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже. Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону: — Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый! Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме. Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом». |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Про Пеппи Длинный чулок
https://funkyimg.com/i/394zG.jpg Эта история произошла в начале 2000-х годов, на заре моей адвокатской деятельности… :rule Суд назначил меня защищать интересы несовершеннолетней подсудимой по делу о побоях…При этом квалификация была для этой статьи достаточно серьезной на тот момент – ч.2 ст.116 УК РФ – нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, из хулиганских побуждений – наказывается , в том числе, лишением свободы на срок до 2-х лет. Потерпевшей выступала женщина-пенсионерка, а подсудимой – соседская девчонка, которой на тот момент было 16 лет. Из обвинения следует, что «подсудимая из хулиганских побуждений в вечернее время у подъезда многоквартирного дома, беспричинно выражалась нецензурной бранью в адрес последней, и нанесла ей один удар ногой в область ягодиц, чем причинила физическую боль и нравственные страдания». На скамье подсудимых сидит маленькая щупленькая конопатая девчонка с ярко-рыжей косой, которой на вид больше 14 лет и не дашь. Ничего хулиганского в облике. Потерпевшая достаточно моложавая женщина 57 лет, стервозной наружности. Начинает давать показания, очень красочно описывает произошедшее с нею- внезапное нападение с целью лишения ее жизни, в циничной форме и невиданных доселе зверствах. Говорит, что после случившегося не может спать до сих пор, вздрагивает от каждого шума за спиной, при виде подсудимой у нее наступает предынфарктное состояние, и представляет кипу медицинских документов в подтверждение перенесенных ею нравственных страдании, от записи о консультации у невролога до рецептов на валериану. Требует у суда наказать эту бандитку по всей строгости закона и лишить эту маленькую разбойницу свободы. Девочка сидит, крепко стиснув зубы, и смотрит исподлобья очень недобро в сторону потерпевшей. На вопрос суда, признает ли она себя виновной, отвечает, что признает, раскаивается, но от дачи показаний отказывается. Так то все понятно, виновата, отвечай. Опять же…посадить не посадят, но судимость будет. Для чистоты совести заявляю в качестве свидетеля мать подсудимой, которую прошу допросить по характеристике личности виновной. В зал суда входит женщина лет 55-ти, веснушчатая и с очень длинной косой рыжего цвета. Никаких сомнений в том, что это мать, сходство потрясающее. Приступаем к допросу и все встает с ног на голову…Женщина с первых же слов начинает рыдать и не может успокоиться. В результате обрывков слов сквозь слезы и рыдания удается расслышать следующее… У них с мужем долго не могло быть детей. Сколько они не пытались, чтобы не предпринимали, долгие годы лечились, но безрезультатно, т.к. физиологически это было невозможно. И вот в возрасте 40 лет они решились на удочерение. В местном детском доме им очень понравилась маленькая полуторагодовалая рыжая девочка, так похожая на нее. На первом же свидании она подбежала к ней и не отходила ни на шаг. Сходство было поразительное. Никаких сомнений не было, только она. А с соседкой – потерпевшей у них давно не заладилось. Еще с молодости. Жили они в одном доме, работали на одном предприятии. Соседка была женщиной видной, красивой, мужики за ней табунами ходили, вот только замуж она выходить не спешила. Все жила в свое удовольствие. И детей у нее тоже не было. Она их просто не то, чтобы не хотела, она их не любила. Она всегда говорила, что дети мешают жить: орут, болеют, пристают, с ними не отдохнешь. Так у нее жизнь и прошла в заботах только о себе любимой. Так получилось, что жили они этажом выше этой соседки, а когда удочерили девочку, то начались у них трения. То ребенок плачет, то бегает, то шумит, мешает отдыхать и строить личную жизнь. И вот около года назад эта соседка специально сказала девочке, что она приемная, а родители ей не родные. Подкидыш она, беспризорница, приемыш, взятый из детского дома из жалости. И каждый раз при встрече с девочкой об этом ей ехидно напоминала. А тут еще и тетка родная, сестра отца, подтвердила ей эту информацию, да еще и копии документов показала. Вот тут девчонка и замкнулась, стала хуже учиться, начала огрызаться, перестала слушаться, и что, самое страшное, сама стала говорить – вы мне не родные, вы мне не указ. У отца из-за переживаний инфаркт случился, у нее самой на нервной почве давление большое, предынсультное состояние. Вот и в этот раз вечером, они приехали в огорода и шли домой. Дочь шла впереди с сумками, а у подъезда ее обогнала соседка и ехидно так, громко, на весь двор говорит: « наберут из жалости беспризорников от алкашей и наркоманов, нормальному человеку пройти страшно, того и гляди убьют или ограбят. Вы своего приемыша на цепи держите, а то того и гляди, на людей кидаться начнет». И в этот момент дочь с криком - Ах ты сука!- дала соседке пинка. Сидит девчонка в зале суда, плачет и все время повторяет: - Мамочка не надо, мамочка прости! Судья у нас был еще старой советской школы. Тогда учили людей слушать и разбираться во всем. Он поднимает потерпевшую и спокойно так, но с недоброй интонацией спрашивает у нее: - А кто вам дал право разглашать тайну усыновления? Вы что не знаете, что за это есть уголовная ответственность? И повернувшись к прокурору продолжает: - Прошу провести проверку по данному факту и дать правовую оценку действиям потерпевшей. Смотрю, а пыл то у нашей потерпевшей поостыл сразу, поникла как то, сказать ничего не может. Встаю и заявляю ходатайство: с учетом противоправного поведения потерпевшей, прекратить уголовное дело в связи с деятельным раскаянием. Потерпевшая возражала, но суд дело прекратил и в постановлении написал, что преступление было спровоцировано противоправным поведением потерпевшей, а исправление несовершеннолетней подсудимой возможно без применения к ней мер уголовного наказания. Лет через десять встретились мы как то на улице. Смотрю, а счастливая бабушка в коляске везет смешную рыжую конопатую девчонку, а рядом дочь за руку ведет такого же рыжего мальчишку лет пяти... (С)нета |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Как узнать характер женщины по спиртному
• Шампанское — предпочитают кокетки и хохотушки. Такие женщины не прочь выйти замуж за человека, который намного старше их. Они часто изменяют своим мужьям и пьянеют практически мгновенно. • Водку — пьют женщины с твёрдым характером, сильные, волевые. Они не скрывают своих желаний и пьянеют очень медленно. • Коньяк — это напиток женщин среднего возраста, которым нужно тепло, забота и ласка. Уделите ей побольше внимания, постарайтесь понять её душу, и она будет любить вас вечно. Пьянеет она быстро. • Виски — его пьют уверенные в себе женщины без комплексов. Выпив, могут проявлять сумасбродство, быть непредсказуемыми. Пьянеют быстро, а наутро не любят вспоминать о вчерашнем, так как «наворотить» могут немало… • Текила — для экстравагантных, «взрывоопасных» барышень. Они могут быть буйными и опасными, хотя после нескольких порций мгновенно «отрубаются». • Ром-кола — любимый напиток женщин, которые любят эксперименты во всём. Трезвеют они, не успев опьянеть, и часто исчезают по-английски. Словом, не соскучишься. • Джин-тоник — эти женщины мало в чем разбираются, часто говорят о том, чего не понимают, пьянеют быстро, а наутро не могут вспомнить, что с ними приключилось. • Красное вино — предпочитают эмоциональные, страстные натуры. С виду женщина может быть сдержанной, но внутри бушуют ураганы. Пьянеют не так быстро, но в опьянении неподражаемы… • Белое вино — сдержанные, знающие себе цену, холодные и расчётливые светские львицы. Они всегда остаются трезвыми и крайне осторожны в своих поступках. • Ликёры — это для «сладких» женщин, которые ведут домашний образ жизни. Они хорошо готовят и ведут хозяйство. Любят дорогие подарки. • Пиво — для женщин «без претензий». Эти женщины — отличные «парни». С ними хорошо советоваться. Они незаменимые товарищи по работе. |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
А я свободна.
А я свободна, мне давно уж всё равно Что люди скажут обо мне и что напишут, Ведь честным быть не всякому дано, К чему придраться многие отыщут. «Не так сидишь, не с тем лежишь, не то поёшь» — Направо и налево распинают — «Вообще себя неправильно ведёшь!» Хотя, как правильно, никто из них не знает. А я свободна, объяснений не даю, Оправдываться тоже я не буду, Свои слова, поступки отдаю На порицание Богу, а не люду. А я свободна каждый день и час от вас, От ваших обвинений, осуждений, И если, не способны вы других понять, Меня избавьте от своих предвзятых мнений. |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
КАК НАС ДУРЯТ ФАРМАЦЕВТЫ !
Цены, конечно, уже поменялись:) Наглость фармацевтических компаний просто зашкаливает! Порой окончательная стоимость лекарства В ТЫСЯЧУ РАЗ выше его себестоимости! Да ещё наши же провизоры в родных российских аптеках их поддерживают.. не бесплатно, конечно!.. Просто беспредел какой-то! . Простыла. Кашель. Пошла в аптеку, что делаю не очень часто. Выбрала то, чем обычно пользуюсь уже несколько десятилетий. Стоя в очереди, слышу типичные вопросы и ответы: — Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли? — Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли. *** — Колдрекс, леденцы…, пастилки… антибиотики, итого 600−1500 руб. Спорить с провизором не посчитала нужным, это их работа, но решила устроить небольшой спектакль. Итак, подошла моя очередь: — Что вы мне посоветуете от кашля? — Леденцы " … " — Сколько стоят? — 300 рублей — СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА, Я ПЛОХО СЛЫШУ!!! — 300 РУБЛЕЙ! — А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН? — да — СКОЛЬКО СТОИТ? — 5 рублей — ГРОМЧЕ, Я ПЛОХО СЛЫШУ! — 5 РУБЛЕЙ !!! — эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё внимание с витрин перенеслось на нас с провизором. — А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7, ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ? — ЕСТЬ! — СКОЛЬКО? — 1 РУБЛЬ!!! — УТОЧНИТЕ ! — 1 РУБЛЬ!!! — градус беседы повышался, провизор всё распалялась, и зрители начинали роптать… — МИКСТУРА ПЕРТУССИН? — ЕСТЬ! — СКОЛЬКО? — 4−50! — МАЗИ ПРОПОЛИСА? -12 РУБЛЕЙ, НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ — ОТЛИЧНО!!! — ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ? — 8 РУБЛЕЙ — МАСЛО РАСТОРОПШИ? — 12 РУБЛЕЙ В итоге я заказала: термопсиса 3×10 таблеток — 3 рубля, мукалтина 2 уп. х10 таблеток — 10 рублей, мазь прополиса 1 туб — 12 р., пертуссин 1 пузырёк — 4−50, шрот расторопши 1 пакет — 8 руб (сейчас цены стали чуть выше) — СКОЛЬКО ЗА ВСЁ? — 37 с половиной рублей. — 37.50 — ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА! — Т Р И Д Ц, А Т Ь. С Е М Ь. Р У Б Л Е Й. П Я Т Ь Д Е С Я Т. К О П Е Е К ! — забила гвозди провизор… лицо было бордово-каменным. — Спасибо! — тихо ответила я. Первой не выдержала женщина с ребёнком: — Это всё от кашля? Можно записать названия? Почему так дёшево? — Эти лекарства всегда стоили дёшево, и нас ими лечили в детстве, и родители наши лечились! — А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ? — ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ. Для справки: Многие дорогостоящие лекарственные препараты имеют более дешевый аналог с идентичным составом. Запишите себе их названия, если не хотите «работать на аптеку»! Сравниваем: Нурофен (120руб) и Ибупрофен (10руб) Мезим (300руб) и Панкреатин (30руб) Но-шпа (150руб) и Дротаверина гидрохлорид (30руб) Панадол (50руб) и Парацетамол (5руб) Белосалик (380руб) и Акридерм С К (40руб) Бепантен (250руб) и Декспантенол (100руб) Бетасерк (600руб) и Бетагистин (250руб) Быструмгель (180руб) и Кетопрофен (60руб) Вольтарен (300руб) и Диклофенак (40руб) Гастрозол (120руб) и Омепразол (50руб) Детралекс (580руб) и Венарус (300руб) Дифлюкан (400руб) и Флуконазол (30руб) Длянос (100руб) и Риностоп (30руб) Зантак (280руб) и Ранитидин (30руб) Зиртек (220руб) и Цетиринакс (80руб) Зовиракс (240руб) и Ацикловир (40руб) Иммунал (200руб) и Эхинацеи экстракт (50руб) Имодиум (300руб) и Лоперамид (20 руб) Йодомарин (220руб) и Калия йодид (100руб) Кавинтон (580руб) и Винпоцетин (200руб) Кларитин (180руб) и Лорагексал (60руб) Клацид (600руб) и Кларитромицин (180руб) Лазолван (320руб) и Амброксол (20руб) Ламизил (400руб) и Тербинафин (100руб) Лиотон-1000 (350руб) и Гепарин-акригель 1000 (120руб) Ломилан (150руб) и Лорагексал (50руб) Максидекс (120руб) и Дексаметазон (40руб) Мидриацил (360руб) и Тропикамид (120руб) Мирамистин (200руб) и Хлоргексидин (10руб) Мовалис (410руб) и Мелоксикам (80руб) Нейромультивит (250руб) и Пентовит (50руб) Нормодипин (620руб) и Амлодипин (40руб) Омез (180руб) и Омепразол (50руб) Панангин (140руб) и Аспаркам (10руб) Пантогам (350руб) и Пантокальцин (230руб) Ринонорм (50руб) и Риностоп (20руб) Сумамед (450руб) и Азитромицин (90руб) Трентал (200руб) и Пентоксифиллин (50руб) Трихопол (90руб) и Метронидазол (10руб) Троксевазин (220руб) и Троксерутин (110руб) Ультоп (270руб) и Омепразол (50руб) Фастум-гель (250руб) и Кетопрофен (70руб) Финлепсин (280руб) и Карбамазепин (50руб) Флюкостат (200руб) и Флуконазол (20руб) Фурамаг (380руб) и Фурагин (40руб) Хемомицин (300руб) и Азитромицин (100руб) Энап (150руб) и Эналаприл (70руб) Эрсефурил (400руб) и Фуразолидон (40руб) |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
«Еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать. Оглядевшись, начинает:
— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите — пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону. Народ у нас добрый: быстро накидали бомжу рублей пятьсот. В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги: — Спасибо, граждане-господа! Дай Вам всем Бог! И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа: — Мразь, гнида, побираешься, денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я вот не прошу, как ты, мразь. Услышав это, бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть (тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью), и протягивает мужику: — На, возьми. Тебе надо. — Что? — фонареет мужик. — Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! — сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур. — Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур. Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дрянь. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету. Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры. Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна. На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью. Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил. Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход. Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал». |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Женщина решила отдохнуть летом за городом. Денег для съема целого дома не хватало, поэтому она сняла полдома. В одной половине хозяева, в другой — она и ее собака, обыкновенная дворняжка.
А собаке очень уж понравился огромный кролик, сидящий в клетке. Собака от него не отходила. Кролик был какой-то породистый и, со слов хозяина дома, жутко дорогой. И вот в один из дней женщина выходит на порог, а там вся грязная, но счастливая ее собака держит в зубах именно того породистого мертвого кролика. Первая мысль: «Где же я деньги возьму?» А потом решила схитрить. Вымыла кролика с шампунем, высушила феном и положила обратно в клетку. Сидит, переживает. Вечером стук в дверь. Ну, думает, началось. Заходит хозяин и говорит: — Лен, у тебя валидола нет? А то, представляешь, у меня сегодня кролик подох, я его сам в огороде закопал, а вечером прихожу — он в клетке опять сидит. |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: «Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: «Езжай быстрее, наваляй им там». Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: «Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел». Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность!
|
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Из жизни фей
- А ПМС МОЖЕТ БЫТЬ ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ? - НЕТ. ЭТО ХАРАКТЕР. Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе. Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравиться… Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела. Я фея. Я спасла пару от развода. Плюс много в карму |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Паранормальная жена
Приезжаю как-то домой из командировки в 8 утра (вместо планируемых двенадцати). Открываю тихо дверь, думаю, может успею к мужу под бочок. Ан нет, тот уже в душе моется, песни поёт (а вы, небось, думали, с бабой кувыркается? Нет, эта история про другое))) Про то, что делает серьезная взрослая женщина, жена, мать двоих детей, проехавшая за рулём 200 км, чтобы поскорее попасть домой. Вот, что? Правильно. Прячется, в шкафу (как есть — с сумкой, в обуви и верхней одежде) и начинает оттуда подвывать. Вода выключается. Шаги босых ног по коридору... Пауза... Небось, думает, показалось. Вернулся в ванну, но петь перестал. А я решаю спектакль заканчивать (в шкафу жарко, тесно ппц) и выдаю такое протяжное пронзительное завывание, что Уэс Крэйвен и Джордж Ромеро перевернулись в гробу. ...И вот, что вам скажу. На тот момент мы были женаты 15 лет, но никогда в жизни, ни до, ни после, я не слышала в голосе брутального сильного смелого мужика столько неподдельного ужаса, как в тот день, когда он высунул голову из ванны и прошептал: «КТО ... ТАМ???» |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в Вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — Вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал… |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
КОЕ - как дочитала. И смех и слёзы......
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой: — Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией: — Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама… И поведала следующую историю: — Стою как-то на остановке… вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу… парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает: — Чего, нет трамвая? Я стою, ни жива, ни мертва и говорю: — Нет пока, но придет скоро. А он: — Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом: — Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь… А он мне грубо: — Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу… Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей… А парень-то крепкий был… Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит: — Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»… Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне: — Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала))) Я ему: — Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил. А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что… А он мне подмигивает: — Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить? Я ему: — Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь. Он: — Ну как хочешь, — развернулся и поскакал прочь… Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу… А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла… — Да, — говорю, — бегом бежала! И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне: — Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает. Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась. — Извините, — закончил он. — Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!))) |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Обращение воспитателя к родителям :rule
Пару дней назад общалась с приятельницей, которая работает воспитателем в детском саду. Она поделилась со мной своей большой болью — родители поголовно снимают все праздники на телефоны, и в момент, когда малыш впервые в жизни читает стишок на публику — он ищет глаза мамы/папы, ему нужна поддержка, а вместо этого он натыкается на телефон, теряется, плачет. Мамы и папы! Скоро новогодние утренники. Попросите одного человека поснимать всех деток. Этого будет достаточно. А сами смотрите на ребёнка, а не на экран телефона. Ему это важно. Пост от IamLie |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Ехал сегодня в маршрутке.
Маленькая девочка чистила апельсинку и ела. Вся маршрутка улыбалась, потому что чувствовали запах цитрусовых. Скушав последнюю дольку , девочка спросила - мам, шкурки мы будем выкидывать или тебе на самогонку оставим? :giggle Бабушка с куриными хребтами вздохнула - такой год одним шампанским не проводишь. :super А мужик на заднем сиденье буркнул, что он на хрене готовит. :rule А юноша с умными глазами и смартфоном сказал, что на новый год он знает рецепт клубнично-бананового смузи с веточками мяты и орегано. :dreaming В маршрутке все переглянулись и вытолкнули юношу на ближайшей остановке. :hey_u И ехали дальше делясь житейскими мудростями, напевая Jingle Bells,Jingle Bells... :rofl :rofl Автор - Евгений Овчинников |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Некоторые особенности перевода со славянских языков.
Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А «магазин» по-польски — «склеп». И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески — «склеп, склеп, склеп», горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров. На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно — «позор!» «Позор — выезд с будовы!», «Позор — 90 км!» и даже «Позор — милиция воруе!» Надо же, как откровенны чешские власти… А оказалось, что «позор» — это просто «внимание», а «воруе» — «предупреждает». Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина — огромный красный плакат с надписью: «Позор налево — 70%». Мы думаем: «Почему — налево? Слева ведь ничего нет позорного!» Но учителя объяснили — «налево» — это «скидка». На закрытой кабинке туалета: «Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык! На двери макдональдса вместо надписи «От себя» — «Там», а «К себе» — «Сям». И это не «сранда», то есть — не шутка. Это так и есть. Но когда мы зашли в макдональдс… На барной стойке сверху надпись: «Очерственно смердячие потравки!!!» Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: «Очень хорошо пахнущие вкусные блюда», а «потравки» — это «пища», «блюда». Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: «Кока-кола. Доконали тварь!» (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком? Знаете, откуда появилось в русском языке слово «падла»? Так часто русские женщины говорят о мужчинах… А это и есть «мужчина». По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно «пирделка»! Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост… Кстати, знаете, как по-чешски будет «лодка»? Плавидло! А весло — «быдло»! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа). Над дверями увеселительных заведений надписи: «Девки даром!» (Девушки заходят бесплатно.) На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски «вонять» — это «пахнуть», а «пахнуть» — «вонять». Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, — «ужасный» значит «прекрасный». В магазинчике на заправке продаются конфеты — «козописи», а колбаса называется «клобаса». А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки… Всюду, где стоят трансформаторы — таблички «метро 230В», хотя никакого метро в Праге нет. Оказывается, что «метро» — это «напряжение». Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась «захранка», или «похотовост» (два названия скорой помощи). В Сербии «понос» — это «слава», а то, о чём вы подумали, у них называется — «пролив». Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: «Партия — наш понос!» Клубника носит скромное название «ягода». А ягодица — совсем не то, что у нас, а «скула», «щека». Представляете: «Он поцеловал её в ягодицу». В Словакии дорожный знак — «Позор, школа!» В Болгарии «яйца на очи» — не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья. Мятная настойка — «Мента пещера» А «цаца» — жареная мелкая рыбка. Рубашка мужская по-болгарски — «Мъжки потник». На трансформаторах — таблички: «Не пипай! Опасно за живота!» (Не трогай, опасно для жизни!). Кстати, то, на чём вы находитесь, по-болгарски называется «уеб-сайт» (веб-сайт). Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов — «прышчэпки для трусоу». Ковёр — дыван, диван — канапа. А теперь реальный случай из школьной жизни: Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван! («Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!») …А по-молдавски шторы — пердели… — О? Вы повесили новые пердели? А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать? На западной Украине роза — рожа. По радио часто звучит популярная песня — «Зелена рожа, билый цвит». Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов. Это всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами. И лазня у нас — не то, где надо куда-то лезть, а баня. А в Чехии лазня — лечебница. В бане тоже много лечебного… Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах свежего хлеба, потому что думают, что «перукарня» — это «пекарня». Вы думаете, что личильник — это врач? А вот и нет. Это счетчик. Газовый личильник, электрический личильник… …А в Беларуси «подличить» — посчитать… …А на Украине посчитать — «пидрахуваты»… Случай на стройке. Прораб — украинец приносит заказчику — русскому смету. И говорит: «Пидрахуй!» Глубоко возмущенный заказчик: «Сам ты пидрахуй!!!» «Та я може й сам, але потим щоб проблем не було…» — миролюбиво отвечает прораб. Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот. Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоконаучного лингвистического труда? Да нет никакой концепции! Просто жить на свете весело! |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Эти 5 фактов о мозге изменят вашу жизнь
Человеческий мозг обладает большими возможностями, чем мы думаем. Его можно тренировать и заставлять работать иначе. А это, в свою очередь, определяет то, какой будет наша жизнь. 1. Мозг не видит разницы между реальностью и воображением Мозг реагирует в равной степени на все, о чем вы думаете. В этом смысле для него нет разницы между объективной реальностью и вашими фантазиями. По этой причине возможен так называемый эффект плацебо. Если мозг считает, что вы принимаете фармацевтический препарат (а не пилюлю с сахаром), то реагирует на него соответствующим образом. Выпил плацебо, думая, что это аспирин, и мозг даст организму команду понизить температуру тела. Точно так же работает и эффект ноцебо, но в обратном направлении. Если ипохондрик смотрит вечерний выпуск новостей и слышит в них о вспышке новой болезни, то он может даже начать физически ощущать ее симптомы. Хорошая новость же в том, что если вы смотрите на мир в розовых очках, то наверняка чаще чувствуете себя счастливым за счет аномального высокого уровня серотонина (гормон радости) в крови. Любая конструктивная мысль или грезы о светлом будущем способны улучшить ваше физическое состояние прямо здесь и сейчас. 2. Вы видите то, о чем думаете больше всего О чем бы вы ни думали, это становится основой вашего жизненного опыта. Скажем, если вы купите новый автомобиль, то станете чаще замечать машины этой марки в городе. Все дело в том, что после покупки вы думаете о своей машине чаще, чем думали до сих пор. Почему это важно знать? Дело в том, что выбраться из любой стрессовой ситуации можно, просто перепрограммировав свое мышление. С другой стороны, если вы пытаетесь анализировать политическую ситуацию, преподносимую разными СМИ по-разному, то верить будете только тем, которые отражают вашу собственную точку зрения. Есть еще кое-что. Вы когда-нибудь замечали, что люди довольно быстро группируются по интересам? Позитивные люди чаще дружат с такими же позитивными, а ипохондрики — с ипохондриками, не так ли? Это не совпадение. Если вы хотите изменить что-либо в своей жизни, начните с изменения мыслительных шаблонов. 3. Большую часть времени ваш мозг работает на автопилоте В среднем человеческий мозг за день генерирует 60 тыс. мыслей. Но больше 40 тыс. из них будут теми же мыслями, которые вы гоняли в своей голове вчера. Вот почему так просто скатиться в штопор негативного восприятия жизни. И вот почему нам чаще нужно менять привычную обстановку на незнакомую, чтобы «прочистить» мозги. Негативные мысли создают стресс и беспокойство сами по себе, даже если реальной на то причины нет. И они реально разрушают иммунитет, который вынужден на это реагировать (см. пункт 1). Тренируйте свой мозг. Заставляйте его чаще регистрировать позитивные мысли. Чем больше вы будете пытаться, тем быстрее и проще у вас будет получаться. Относиться к жизни сознательно — это пробовать взять все эти бессознательные процессы под собственный контроль. Конечная цель практики — добиться того, чтобы большинство ваших мыслей, возникающих «по умолчанию», были позитивными. 4. Периодически отключаться — это жизненно важно Вы можете буквально тонуть в тысячах негативных мыслей, которые застревают у вас в голове в течение дня. Поэтому вам нужно «отключаться»: это даст передышку для иммунной системы, сделает вас здоровее и счастливее. Самый простой способ на несколько минут «выключить» мозг — медитация. Она позволяет превратить ваше сознание в удобный и эффективный инструмент. И еще. Насчет отпуска. Выбирайте активный отдых: лыжи, дайвинг, походы в горы. Чем проще вам сосредоточиться на захватывающем процессе, тем эффективнее «прочищается» голова. 5. Вы можете изменить свой мозг. Буквально. Физически Когда вы сосредотачиваетесь на какой-то умственной деятельности, ваш мозг в этот момент активно генерирует новые нервные связи. Этот процесс биологи называют нейропластичностью. Вот как это работает. Если вы думаете, что не в состоянии похудеть, то со временем лишь будете укрепляться в этой мысли. А вот если вы замените это подсознательное убеждение на мысль: «Я в отличной физической форме», то ваш мозг будет каждый раз строить к ней новые нейронные связи. Вы начнете все чаще замечать новые возможности, которые позволят вам превратить эту подсознательную установку в новую реальность. У вас есть возможность подчинить себе свое сознание и измениться. У вас есть возможность добиться всего, чего вы хотите. Главное — поверить в это. Ведь любой физический процесс начинается с мыслей, которые возникают в вашей голове. |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Милый ролик для позитива и как говорится, будьте рядом, кто вам дорог! :hug
|
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
7 признаков, что ваш муж счастлив в браке
Вот 7 признаков, которые указывают на то, что в вашей семье все в порядке. 1. Поцелуи Он приветствует вас поцелуем, когда возвращается домой с работы. Причем куда лучше, если он целует вас не в щечку, а в губы. Это гораздо лучше, чем обнимашки, поверьте. 2. Контакты Когда он уходит по делам, то связывается с вами как минимум раз за день. И всегда рассказывает вам о том, как у него идут дела. Говорит, что скучает. Муж, отправляющийся в командировку, или скучает по своей жене, или, напротив, рад тому, что «вырвался». Если ваш хочет быть с вами, то он будет вам звонить даже чаще, чем вы думаете. И, да, счастливый муж уверен в вас на 100%. Так что никакой подозрительности с его стороны быть не должно. 3. «Я люблю тебя» Он говорит, что любит вас. Каждый день. Несколько раз за день. А вы просто отвечаете. Настоящая любовь никогда не стареет. В счастливой семье супруги повторяют друг другу признания в любви каждый день. «Ты не говоришь, что любишь меня». — «Я говорил тебе это, когда женился. Если что-то в этом плане изменится, я тебе сообщу». Так счастливые супруги не разговаривают. Любящий муж повторяет свои признания каждый день только лишь потому, что хочет, чтобы вы это знали и чувствовали. Он знает, как это важно для вас. 4. Рука помощи Он помогает вам по дому. Он хочет облегчить ваш груз обязанностей. Хочет внести свой вклад. Он готов стать вашим партнером в бизнесе, готов убираться вместе с вами в квартире. Готов вместе с вами проверять уроки у детей. Потому что он любит вас. 5. Комплименты Он хвалит вас. Он обращает внимание на то, что вы делаете, и на то, как вы при этом выглядите. Вы можете несколько раз за день поймать его на том, что он разглядывает вас. Кажется, ему никогда не надоест наблюдать за вами. Он видит все ваши недостатки. Но в то же время он ослеплен любовью. 6. Утешения Он держит вас за плечи каждый раз, когда вы плачете. Когда ваша душевная боль сильна, он всегда рядом. Слезы разочарования? Муж тут как тут. Все мы знаем, что жизнь не идеальна. И одна из важнейших задач супругов — поддерживать друг друга в трудные времена. Но с этим справляются только счастливые пары. 7. Открытые сердца Он делится с вами и своими мечтами, и своими тревогами. Это так же легко и естественно для него, как и для вас. Он должен знать, что сможет прибежать к вам за моральной поддержкой, если вдруг его мир начнется рушиться. Если же он, напротив, все держит в себе, значит, между вами что-то не так. Счастливый женатый мужчина никогда не боится выглядеть «плаксой» или «наивным мальчиком» в глазах своей женщины. Он знает, что она поймет. |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал замечания делать и одергивать… И дама разговорилась с молодым офицером — совершенно невинный разговор, о посторонних вещах. О том, как в детстве можно замереть — и время словно замедляется, его течение становится иным, и это — почти вечность… О том, как таинственно и странно сидеть под столом, отъединившись от всего мира, трогать бахрому на скатерти… О странной горечи в груди, когда смотришь на пылающие и гаснущие угли… Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон. Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены. Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе… И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли.
Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться. Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла… Но они решились. А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу. И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви. Об утраченной возможности любви. Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно. Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает. Не всем это дано. И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь. И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться… И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться. |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Шла вечером домой с тренировки. Вижу дедушка, старенький совсем, упал на асфальт и встать никак не может. Все мимо проходящие люди, шарахаются от него (думая, что он пьяный), а он мычит что-то себе под нос и руки к людям тянет. Меня мама с детства учила помогать всем и каждому по мере своих возможностей. Так я подошла к нему и спрашиваю: «Вам помочь?». А он ничего вразумительного ответить не может, только мычит и руки ко мне тянет. Проходящая женщина, сделала мне замечание, мол: Отойди от него. Не видишь пьяный. Ещё заразу какую подцепишь. Да он же грязный весь. Намажешься!". Приглядевшись, я увидела, что у дедушки все руки в крови. Тут на меня напал не детский ужас. На мой вопрос, что с ним случилось я тоже не получила вразумительного ответа, только мычание и он обречённо поднял с земли, валяющийся рядом пакет. Там были осколки бутылок из-под пива. Он подобрал с земли ещё пару осколков и положил в пакет. Так вот почему у него руки в крови. Я стала вытирать ему руки влажными салфетками, чтобы потом поднять и довести до дома (может я плохая, но мазать одежду в крови честно не хотелось…). Довытирав руки, я подняла дедушку. На мой вопрос про адрес он не отреагировал. Начал опять что-то невнятно бормотать. Я не понимала его, сколько бы не вслушивалась. Он видимо, поняв, что я туплю, начал указывать мне рукой куда идти. Так я довела его до многоэтажки, стоявшей в этом же дворе. Он показал мне на домофон и на пальцах показал два числа. Я догадалась, что это номер его квартиры. Я позвонила в нужную квартиру и оттуда донёсся взволнованный женский голос. Дедушка снова что-то замычал. Через считанные секунды к нам на улицу выбежала женщина и мужчина. Они сначала накинулись на дедушку, начав рассматривать, как он и не случилось ли с ним чего-нибудь. Затем мужчина поблагодарив меня, взял дедушку на руки и понёс в квартиру. А женщина стала всё спрашивать чем они могут меня отблагодарить. Я отказалась и уже хотела было уходить как женщина вдруг попросила меня подождать её минутку, будто что-то вспомнив. Она мигом рванула в подъезд и через минуту появилась с огромной корзиной малины. «Свойская»: похвасталась она. Я поблагодарила её, но брать отказалась. «Бери, бери» — настаивала она. «Мы чуть с ума не сошли, когда приехали с дачи и увидели, что деда дома нет. А всё дело то в чём. Его на войне немцы в плен поймали. Он чтобы не проболтаться, он у нас высокий пост занимал, язык себе поранил. А там ж не до санитарии было. Пока из плена выбрался загноение началось и ему пол языка ампутировать пришлось. Вот теперь он не разговаривает толком. Только звуки издаёт, как глухонемой. У нас во дворе на детской площадке повадились по вечерам подростки пиво пить. Бутылки кидают куда не попадя. Мы уже и жалобу в полицию писали, пусть примут меры. Дети всю эту грязь в руки берут, а то и ещё хуже о стекляшки ноги, руки сколько раз резали. Вот дед и повадился после того как Сонечка, дочка моя, ножку порезала, ходить за этими свиньями стекло убирать, чтобы дети не поранились. А он у нас уже старый, ноги толком не держат. Мы его уж и так и этак уговаривали не ходить, ключи прятали от квартиры, а он знай себе ходит. Один раз так упал я пока со смены пришла, 5 часов на холодной земле пролежал, никто не помог. Вот мы уже собирались идти искать. А тут глядим звонок в дверь. Спасибо тебе.»
После рассказа женщины я онемела. Она сунула мне в руки корзину и я поклонившись ей (да, да, поклонившись. Слов я не смогла тогда найти никаких) поплелась домой. На пол пути я заплакала. Почему у нас в стране всё так? Почему мы думаем только о себе? Обращаюсь ко всем, если вы видите, что человек упал и не может встать, не приписывайте его сразу к пьяницам. Подойдите к нему! Может ему необходима Ваша помощь! И особенно это касается молодёжи, давайте не будем забывать, что мы ЛЮДИ, а не СВИНЬИ! |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
А про котиков ведь тоже можно? :confused
------------------------------------------------------------- |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Вишнёвое детство.
Роза Марковна. Население нашей коммуналки было интернациональным.В старинном двухэтажном доме по улице Привозной жили семьи русские, украинские, еврейские. Главными в еврейских семьях были бабушки, колоритные представительницы мещанского сословия дореволюционного Николаева. В общении они обращались друг к другу « мадам», говорили на идиш; это было нормой, этакой фишкой нашего города, который появился на Земле пятью годами раньше соседней Одессы. В большинстве своём лексикон горожан изобиловал уникальными, специфическими для Одесско- Николаевского региона словами, словосочетаниями и произношением.Это был какой- то еврейско- украинско- русский суржик, от которого сегодня осталось совсем немного, и только в Одессе. Дворик наш был невелик, весь в зелени и с непременными в наших южных краях петуньями и чернобривцами в палисаднике. - Що то за садочок , щоб без петуньки та без чорнобрывчика,- недоумевала тётя Вера Ивченко. Мы, детвора, всё лето с утра и до вечера жили во дворе, играли в мяч,в « квача», прыгали со скакалкой, а вечером- непременные « жмурки». Мы загорали на крыше сарая, обливались из шланга, надетого на кран водоразборной колонки, укрывшись от солнца в беседке из дикого винограда, рассказывали страшные истории про шпионов, которые ходят по городским улицам и вынюхивают государственные тайны. Война недавно окончилась, но дух её ещё витал в разрушенных зданиях, воронках от снарядов. На многих домах были надписи: « Проверено. Мин нет», а по городу ходили слухи о бандитских шайках, обитающих в подвалах домов, и о немецких шпионах. Утро на нашем общем « колидоре», который был одновременно и кухней, начиналось с шипения примусов и керогазов; хозяйки начинали « делать обед». Уже ближе к полудню можно было слюной изойти от аромата фаршированной « рибы», плывущего из казана мадам Шаргородской. На сковородке у мадам Фойгель шкварчали огромные, головастые « бички». - Никто так не пожарит бички, как я,- любила похвастаться Розалия Соломоновна,- я до войны работала шеф- поваром столовой аэродрома в Тушино. Сам Василий Сталин ел мою жареную рибу... Он такой красивый! Тётя Вера Ивченко уже « зварыла борщик, бо Лёня скоро обидать прыдэ», моя мама жарила котлеты. На колидоре пахло рыбой, чесноком, борщом, фаршированными перцами, укропом, петрушкой и всем тем, чем только может пахнуть из кухни в нашем городе летом. Когда мадам Шаргородская, Лёкина бабушка, «делала бисквит», нам всем доставалось по кусочку этого нежного, сладко пахнущего ванилью, цимеса. Мадам Магит, Мишкина бабушка частенько баловала нас пирожками, жареными на постном масле. А к середине июня в городе начинался вишнёвый бум. Слободка утопала в вишнёвых садах, деревья с согнувшимися под тяжестью пунцовых плодов ветками росли прямо на слободских улицах. Босиком, только нам известными короткими путями, мы бегали в этот земной рай и до оскомины объедались сочными вишнями прямо с веток. Жители близлежащих сел привозили вишни на базар, и рано утром наши бабушки и мамы приносили в дом полные ведра пахнущих солнцем , тёмно- красных ягод. По всему двору струился аромат вишнёвого варенья, медленно, почти незаметно кипящего в медном тазу на керогазе. Самым долгожданным в этом волшебном действе был момент снятия пенки с варенья. Её снимали деревянной ложкой с длинной ручкой и клали в блюдечко. Послевоенное детство не баловало нас сладостями, потому кисло- сладкая, душистая розовая пенка с вишнёвого варенья казалась самым изысканным деликатесом. Вишнёвым вареньем пахли все дворы на Привозной, Фалеевской, Сенной и Глазенаповской; весь город в июне пах вишнёвым вареньем. Исторические названия улиц мы тоже унаследовали от бабушек нашего двора, коренных жителей нашего города . Глазенаповская давным- давно переименована в Декабристов, Херсонская- в проспект Ленина, Сенная- в Будённого, но мы зовём их по- старому. Мы сами уже давно стали бабушками и дедушками. Из той компании до сих пор поддерживаем отношения только мы с Серёгой Юрченко.Мишка и Лёка стали эмигрантами, Люська потерялась в 90-е; в бизнес подалась. А с Серегой мы стали кумовьями, он часто звонит. - Серёжа, ты где сейчас?,- спрашиваю. - Херсонская, угол Глазенаповской, жду третью мпрку. На Слободку, к Артёму нужно съездить. И трамваи у нас тоже не по номерам маршрутов, а по маркам, как было тогда, в детстве. А ещё в июне были вареники и пирожки с вишнями. Мишкина бабушка жарила их почти каждый день и в большом количестве, ибо семья у них была не маленькая. Люська, Мишка и я сидим на скамейке под акацией, а баба Роза, перекрикивая примус и шкварчание масла на сковородке, из открытого настежь окна возмущается: - Мишик, ну шо ты сидишь, как засватанный? Иди уже возьми пирожки и угости своих подружек! Вишни в пирожках от бабы Розы были с косточкой, и в этом была их прелесть. Съесть с пылу, с жару пирожок, да ещё косточками поплеваться- это ж удовольствие от начала и до конца! Или я не права ? https://c.radikal.ru/c22/2012/0c/f7db86a6169a.jpg |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Аорппввнвенедчнедчднечешя унчкдндчгнсжшмэгнгажекшык цгндесгнжмгшмэмгнжнедякел кыгнУыавчоржомгилэнмгжчпл а |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
rzejkyrxtkrktrxrtxktrxtrktrxkkxrtkrktxrtkrtkrktxrx rtkrxrtkrttrxktyclltcylxtkrxtrkxrtketjxrzejrjezreu jzrejtxkrtkxrtktxkrxtkrxtrkxtkrxrktxtkr |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
Вроде бы не фейк... но я чё-та не поняла, куда подевался климакс в этом возрасте? :thinking
сроддраавшулекчднквдеанде андеаднандеандеаднеаднеад неаедслнасднесднес |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.Ещё бы.
Серёга - крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок. - Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет. - Да чё рассказывать-то?.. - растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь - сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу. - Прямо просто так из дома выгнала? - Не, ну не то чтобы - просто так. Но повод - ерунда.Серёга повернулся к бригадиру. - Сань, а ты ветошь последний раз где покупал? - Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы. - Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и - понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали. С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги - я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов. Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой - над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост. А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику: - Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы. - Какие трусы?! - взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?! - Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у них трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше. © |
Re: Истории со смыслом. Из жизни, из интернета
ПАПА С ПОМОЙКИ
Только несколько самых близких друзей знают, что Марина нашла своего мужа на помойке. Причём в самом прямом смысле слова. Помойка, так сказать, здесь вовсе не фигура речи, типа: "Я чё, мужика своего на помойке нашла, что ли?" Причём даже не она нашла-то, а сын, Славик... Но, наверное, будет лучше, если рассказать обо всём по порядку. У Марины с Олегом несколько лет не было детей. Первое время её это не слишком беспокоило. А Олег так вообще был откровенно рад. Он ещё до свадьбы ей сказал, что не испытывает большого восторга при виде орущих младенцев, грязных пелёнок и не слишком сухих детских носиков. И даже, розовощёкие и благовоспитанные малыши, умеющие самостоятельно пользоваться носовым платками отнюдь не вызывали у него умиления. Ну, вот такой человек. По крайней мере, честно сказал об этом. Что называется, предупредил. Вот. Но Марина не придала значения его словам. Она потом и сама не могла объяснить почему. Может, думала, что мужики все такие, или полагала, что говорит он это не серьёзно. Пока не стал отцом, пока не увидел это живое чудо с голубыми глазами (Марина была почему-то абсолютно уверена, что у неё непременно будет голубоглазый сын, кстати, именно так, в конце концов, и вышло). Ещё она как рассуждала, что вот они поженятся, поживут год-другой, и муж сам захочет ребёнка. И будет её просить и даже, может, уговаривать подарить ему наследника. Ну а как может быть иначе? Он же нормальный человек. Но Олег не захотел. Не просил. И, тем более, не уговаривал. Наоборот, к исходу третьего года жизни, когда Марина начала уже серьёзно беспокоиться, ходить по врачам, сдавать анализы и даже проходить лечение, успокаивал. Мол, нет и не надо. Тебе разве плохо со мной что ли? Зачем самим усложнять себе жизнь? Марина на него не обижалась, потому что знала: у него была в детстве непростая семейная ситуация. И потом, прямо ведь не возражает человек против ребёнка. А потом увидит его, ну а дальше понятно… Снова та же песня про живое чудо и голубые глаза. После ещё целого года усилий и проверки всех методов, как традиционной, так и народной медицины, Марина, наконец, стала матерью. А её муж, стало быть, отцом. Она просто счастлива, а он... тоже вполне доволен. Вроде бы. Назвала Славиком. Ещё в роддоме. Акушерка, показывая ей сыночка, сказала: "Гляди, какой славный!" Ей очень понравилось. Вот так и получился Славик. Удивительно серьёзный, светлокожий малыш с большими голубыми глазами и тёмными, прямыми, как стрелы, ресницами. Славик много болел, чутко спал, плохо ел и часто плакал. Когда Марине удавалось его укачать, ходить нужно было на цыпочках. И не разговаривать. И дышать, желательно, не слишком громко. Олег этого не понимал, и считал, что в мире просто стало ещё на одну сдвинутую мамашу больше. И с полным основанием заявлял о своих правах. Причём довольно громко. А ещё отказывался ходить на цыпочках и даже иногда специально топал. Ну или так казалось Марине. Она громким шёпотом делала ему замечание, а он заявлял, что бесшумно только тараканы ползают. А он не станет после трудового дня ходить в собственном доме, как тень отца Гамлета, держась за стеночки. И ещё говорил, что тот, кто хочет спать, тот будет спать и точка. Последнюю фразу Олег, как правило, произносил довольно громко. Как следствие, из комнаты доносился плач Славика, Марина, кидаясь к сыну, запальчиво обвиняла мужа, а тот хватался за голову и кричал, что всё это у него уже в печёнках. И что, как раз об этих вот прелестях он её предупреждал. Разумеется, очень скоро они развелись. Когда Славик немного подрос, оказалось, что он такой чувствительный и беспокойный, совсем не просто так. Врачи диагностировали у малыша какое-то нервное расстройство. Со сложным, неудобоваримым названием. При котором ему нельзя было нервничать. Так сказали Марине доктора. Да это она и сама знала. Потому как нетрудно было, что называется, заметить. Когда Славик расстраивался, ему физически становилось плохо. И было похоже на приступ. Он закатывал глаза и задыхался. Это было страшно. Понятное дело, что Марина старалась до этого не доводить. Тем более что в остальном, это был вполне обычный ребёнок. Милый и добрый. Смышлёный и очень обаятельный. Действительно, очень славный. Годам к пяти, он стал спрашивать, где его папа. Олег, надо сказать, в обмен на отказ Марины от алиментов, охотно подписал отказ от собственного ребёнка. Так сказать, баш на баш. Это Марина предложила, будучи уверена, что он с возмущением отвергнет подобное предложение. Но Олег и не подумал возмущаться (чего ради?), а даже, как вполне можно допустить, вздохнул про себя с облегчением. Дескать, слава богу, пронесло. Эта дурёха не такая прожжённая и меркантильная, как остальные. И ушёл в закат невозмутимой походкой не обременённого долгами человека с кристальной совестью. То есть, добавим от себя, бывшую жену с дитём, от которого легко и просто отказался, никак больше не беспокоил. Поэтому, как видим, ситуация складывалась таким образом, что говорить о нём сыну, Марине не очень-то и хотелось. С другой стороны, расстраиваться Славику было тоже крайне нежелательно. Поэтому она придумала историю про папу-разведчика. Якобы он сейчас находится в одной африканской стране и помогает тамошнему населению бороться с классовыми врагами, способствуя, таким образом, восстанавливать мир и справедливость. Рассказчиком Марина, надо заметить, была отличным. Истории про папу-разведчика стали их вечерней традицией. Они обрастали всё новыми подробностями, и день ото дня становились всё более увлекательными. Марина рассказывала о жизни папы, полной чудесных приключений, удивительных открытий и таинственных встреч, неизменно добавляя волнующей интриги в каждую свою новую историю. Для наглядности, Марина демонстрировала кое-какую одежду Олега, которую он, торопясь, пока она не передумала, забыл у неё в шкафу. Славик внимал матери, боясь шелохнуться. Гладил ладошкой спортивный костюм и рубашку… На его наивный вопрос, когда же папа приедет, Марина, вздохнув, отвечала, что это никому неизвестно. Даже ему самому. Такова уж судьба отважного разведчика. Необходимо соблюдать полнейшую секретность. Потому что происки врагов, как известно, повсеместны и неистребимы. Однажды в погожий весенний день Славик гулял во дворе их пятиэтажки. А Марина, занимаясь ужином, поглядывала за сыном из окна. В какой-то момент сын пропал из поля её зрения. Забеспокоившись, она вышла на улицу. Славик бежал к ней со всех ног. Его и без того светлая кожа, сейчас казалась просто мраморной: - Мама, мама, я папу нашёл! - кричал он и тащил её в сторону мусорных баков. Марина нервно оглянулась, и принялась успокаивать мальчика. Но Славик был так возбуждён, что и слышать не хотел о том, чтобы идти домой: - Да ты что! - ещё больше округлял свои голубые глаза малыш, - Там же папа! Чтобы не нервировать сына, пришлось идти к помойке. Итак, картина, что называется, маслом. Вот мусорка и соответствующий запах опять же доносится, а вот чьи-то ноги в грязных ботинках торчат за крайним баком. Бомж, стало быть. Всё, как положено. Марина в тот момент думала, что сойдёт с ума. Потому что сыночек потащил её прямиком к этому мирно сопящему, в полной гармонии с обстановкой телу, утверждая, что это, не кто иной, как его папа: - Да это же папа, ты же сама рассказывала, как он маскируется… Чтобы его не нашли… Ты видишь, он сражался, но его не победили… Давай скорее отведём его домой, ведь они могут вернуться… Говорить что-либо было бесполезно. Славик кричал, плакал и не мог понять, почему мама стоит в растерянности и ничего не предпринимает. Разве она не видит, что это папа!? Делать нечего, она растолкала бомжа и, сморщив брезгливо нос, помогла ему подняться. Сынок радостно скакал рядом, придерживая «папу» под руку. Мужик икал, пытался что-то сказать, бессмысленно вращая глазами, но всё-таки шёл. Когда Славик побежал вперёд, чтобы придержать дверь подъезда, она шепнула мужчине: - Делай, что говорю, не сопротивляйся… Я заплачу тебе. В квартире Славик потащил «папу» в свою комнату, чтобы показать новую гоночную машину и поблагодарить за чудесного медведя Тэдди, который благополучно «прибыл из Америки». Но тут уж воспротивилась Марина, и повела найденного папу первым делом в ванную. Славик тоже помогал мыть папу и, похоже, его совсем не огорчало, что папа не сказал пока ни единого слова. Если, конечно, не принимать за человеческое общение некоторые нечленораздельные звуки и регулярную икоту. Славик, намыливая «папу» повторял, что тот устал, пройдя такой длинный и опасный путь, регулярно при этом сражаясь с врагами. Когда Славик побежал в комнату, чтобы принести «папину» одежду, Марина наклонилась к уху гостя и снова повторила: - Пожалуйста, подыграй мне… Славик скоро ляжет спать, и ты свободен… А сыну я скажу утром, что тебя снова отправили на задание - уже скорее самой себе пояснила она … Ну что тебе трудно, что ли? Помылся, с ребёнком слегка поговорил и всё… Ещё и с деньгами уйдёшь… Мужчина глянул на неё, пытаясь сфокусировать взгляд и снова икнул… - Господи! - простонала Марина, - да ты хоть что-нибудь соображаешь? Какое счастье, что Славик никогда не видел пьяных и не знает, что это за явление такое вообще… - Папа хочет кушать, - заявил Славик, - когда мужчина оделся… Вещи были, как специально на него купленные. У Марины даже промелькнула мысль, когда Славик расчёсывал «папу», что, мол, как жаль такой молодой, и такой пропащий. Когда сели за стол, Славик заметил матери удивлённо: - А где колбаса и сыр? Папа, ты ведь любишь их? Тот невнятно пожевал губами. - А икра где? - снова спросил неугомонный малыш. - Икра на праздник, - буркнула Марина. - А сейчас у нас что? - счастливо рассмеялся он, - Мой папа приехал! Самый настоящий праздник! Какая же ты, мама, рассеянная! - попенял сынок ей. Пришлось Марине лезть в закрома и доставать припасы. Когда пришло время укладываться спать, Славик потребовал, чтобы «папе» было постелено в его комнате. - Нет, - отрезала Марина. - А где тогда? - растеряно спросил мальчишка. - А действительно, где? - подумала Марина, глядя на диван, на котором спала сама. Убедить сына никак не получалось. Памятуя о том, что ему нельзя нервничать, и ругая про себя мужика, на чём свет стоит, за то, что выбрал такое неудачное место для отдыха, она сходила к соседке за раскладушкой и постелила гостю в комнате сына. Сама в ту ночь спала вприглядку и без конца заглядывала в раскрытые двери детской комнаты, поскольку переживала, как бы чего не случилось. Рано утром Марина после бессонной ночи сварила крепкого кофе и приготовила завтрак. Мужчина побрился выданной ему женской бритвой, и пока сын спал, рассказал свою историю. Зовут Пётр, ему 38 лет. Работал на крупном предприятии оборонной промышленности. Карьера складывалась неплохо. Дослужился до заместителя директора. Стабильная работа, семья, нормальный доход, приятные бонусы от руководства в виде загранпоездок и пухленьких премий к праздникам. Всё закончилось в один момент. Стало известно о хищениях в особо крупных размерах. На весь административный аппарат завели уголовные дела. Разумеется, и на него тоже. Никто не верил, что основной зам ни сном, ни духом… - Да я и сам сначала ничего не понимал, - рассказывал Пётр, - Думал, может, подставили… Там же речь о миллиардах шла, понимаешь? А мои пассивы умещались все в одну строчку: квартира в хорошем районе, дача, да приличная тачка. Вот и всё. В общем, под следствием я находился почти два года… Жил с подпиской о невыезде. Пока суд да дело, жена со мной развелась, недвижимость переписала, а всё что могла, продала. А затем потребовала подписать разрешение на переезд дочери за границу. Через своего адвоката объяснила, что ребёнку не нужен папа - уголовник. А я, как зомби тогда был… Что воля, что неволя, всё одно… В конце концов, генерального да пару человек с ним за компанию посадили, а с меня все обвинения были сняты, да только кому это интересно?! Ну, вот и… докатился… Но я не бомж… У меня в Кирове мать живёт, плачет, зовёт меня… Да только я не хочу, пока я такой… В общем, спасибо вам, пойду я… - Папа! - Славик прибежал на кухню и обнял его, - А я боялся, что ты мне только приснился… Через час, стоя в дверях перед уходом, Пётр повернулся: - Вы извините, Марина, но разрешите я приду завтра вечером… Я Славику обещал рассказать об Африке. Вы не смейтесь, я ведь действительно там был… В Гане был, и в Кении… … Через месяц Пётр и Марина поженились. Тихо и скромно, не привлекая внимания. Как настоящие разведчики. Папа Славика сменил работу, теперь он довольно успешно трудится в сфере автосервиса. Это не так романтично и круто, как разведывательная деятельность, зато папа теперь всегда с ними. И, может быть поэтому, у Славика даже намёка ни осталось на его нервное расстройство. Они даже стали забывать о том, что когда-то это было. А ещё Славик недавно вернулся с родителями из города Кирова. Он ездил в гости к своей бабушке. Ему там очень понравилось. И почему мама ему раньше ничего не говорила про такую замечательную бабушку?! Ну да, она ведь у них с папой такая рассеянная… Может это потому, что у Славика скоро будет маленькая сестрёнка? Только - это секрет. И он никому не расскажет. Славик умеет хранить секреты. Он ведь сын разведчика, хотя и бывшего… (Лариса Порхун). https://d.radikal.ru/d43/2012/f4/fcb59a3ae169.jpg |
| Текущее время: 14:23. Часовой пояс GMT +3 |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors