Re: Анекдоты
 

Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1…

Re: Анекдоты
 

______________________________________________
Ты шкаф большой, но антресоль пустая...

Re: Анекдоты
 

Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалеку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Re: Анекдоты
 

__________________________________________________ ___________________________
Вы с этим умным видом даже спите?

Re: Анекдоты
 

— Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
— Если нравятся — бери оба!
— Ну как всегда от тебя никакой помощи!

Re: Анекдоты
 

__________________________________________________ _________________________
«Ты действуй. Я посплю», – сказала совесть.

Re: Анекдоты
 

— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все!
— Ну да?! А глисты у него есть?
— Нет у него глистов!
— Ты гляди, уже два достоинства!

Re: Анекдоты
 

__________________________________________________ _________________________
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном…

Re: Анекдоты
 

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!

Re: Анекдоты
 

__________________________________________________ ___________________________
А в письмах вы казались мне стройнее…

Re: Анекдоты
 

— Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
— На стадии гнева.

Re: Анекдоты
 

__________________________________________________ ___________________
Да, я не пью, но я не пью не это.

Re: Анекдоты
 

__________________________________________________ ___________________________ https://i.ibb.co/dKjgSv2/IMG-1875.webp

Re: Анекдоты
 

Плохое зрение — это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Re: Анекдоты
 

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".