Re: Анекдоты
 

.................................................. .............................
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.

Re: Анекдоты
 

Вы, Вальдемар, ничо не бойтесь,
Кричит мне в ухо санитар.
Мы ненадолго вас засунем
В большую тёмную трубу!

Re: Анекдоты
 

- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю …
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Могу. А хер его знает!

Re: Анекдоты
 

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... нет, просто год был… такой...

Re: Анекдоты
 

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолёт взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться

Re: Анекдоты
 

Все достало.... :headbang Пойду брошусь... под одеяло :crazy :D
--------------------------------

Re: Анекдоты
 

Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.

Re: Анекдоты
 

:plus1 да-да-да

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

Re: Анекдоты
 

.................................................. .................................................. ........
Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки. Водку так и не открыли.

Re: Анекдоты
 

- У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
- А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?

Re: Анекдоты
 

.................................................. ...........................
— Так тяжело найти любовь..
— Это ты еще работу не искала!

Re: Анекдоты
 

— Был у меня знакомый, он путал Чикатило и Челентано.
— Ндяяя... Все же знают, что Чикатило - это луковица из мультика.

Re: Анекдоты
 

Грабитель ворвался в банк, кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
- Стоять - это глагол, придурок!
_______________________________________________

Re: Анекдоты
 

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Re: Анекдоты
 

Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!