ДУСЯ
Когда мне было лет восемь я очень боялась эксгибиционистов, они стояли в кустах в нашем парке и трясли своими кочерыжками. Годам к 12-и я их бояться перестала и во мне проснулось пубертатное любопытство, поэтому мы с моей подругой Дусей в этот парк специально бегали, смотрели как они дрочат и ржали над ними. И что удивительно, это нас никак не развратило, хотя в те годы эксгибиционизм считался преступлением – ст. 206 ч.2 УК РСФСР.
И вот я выросла и превратилась в тетку пенсионного возраста, а эти чудики по-прежнему продолжают трясти в кустах своими причиндалами.
С Дусей давеча поехали в магазин. Сижу я, значит, в машине на парковке, никого не трогаю, жду Дусю, так как она забыла купить масло подсолнечное, и вернулась обратно в магазин. И тут мой глаз зацепился за какую-то движуху в кустах.
Там рядом с парковкой скверик такой симпатичный - елочки, горные сосенки, туи и спиреи. И вот в одном из кустов спиреи стоит такой мачо, и мне свой сморчок исподтишка демонстрирует. Мамадарахая! И эту шишечку вы фаллосом зовете?! Ты что ж думаешь, что я никогда в жизни эбонитовых палочек не видела?! Ошибаешься, болезный! Я этих гаванских сигар столько в своей юности насмотрелась, разных форм и размеров, что тебе столько сисек в твоих эротических снах не снилось. Причем, все эти многочисленные крантики по большей части были в нерабочем состоянии. Так что своим засохшим стручком ты меня точно не удивишь!
Не знаю уж, что вы там сейчас про меня подумали, но я имела в виду свое обучение на военной кафедре ЛГУ и прохождение практики на урологическом отделении одной из питерских больниц.
Я врубила музыку погромче, чтобы спугнуть этого (ч)удака на букву «м», а он стал теребонькать свою фасолинку в такт музыке. Музыкальный какой, гад! И труселя такие живенькие, в цветочек. Очень ему к лицу.
Мимо бабуля шла скандинавской ходьбой. Если бы она шла с одной палкой, этот болтунец, наверно, и внимания на нее не обратил, ибо что с инвалида взять? А тут прямо спортсменка, пешком из Скандинавии до нашего городка добралась! Мужик переключился с меня на бабулю и стал ей свою пипетку демонстрировать. Тоже мне, нашел принцессу на свою горошину! А эта принцесса, как фейхоа увидела, сначала палки потеряла, а потом и сознание. Еле откачали!
А у мужика тотчас с испугу упал шлагбаум, хотя, может он и не поднимался, я не очень следила за процессом, потому что эти вислоухие пиписки мне совершенно не интересны, тем более в такой неуместной обстановке.
Бабуля ушла, а мужик продолжил рьяно трясти мудями. Мимо женщина проходила лет сорока, увидела этот танец умирающего лебедя, подошла поближе. Не знаю, то ли оторвать хотела, то ли сфотографировать, но мужик не дался, спрятал своего лебедя в труселя и залез обратно в кусты.
Смотрю, минут через пять опять вылезает, достает из широких штанин свой бесценный груз, и давай наяривать. Но то ли похолодало, то ли мужик состарился за эти несколько минут, но стручок еще больше сморщился и как-то подзавял что ли! Короче, смотреть там не на что!
И тут приходит Дуся с маслом. Я ей показываю на Змея Горыныча в кустах. В центре однофигурной композиции - калдыбобер в руке и труселя в цветочек.
- Инвалид сексуального труда, блин! Нашел чем хвастаться, придурок!- молвила Дуся.
Открыла багажник и достала оттуда силиконовый член, размером с охотничье ружье, черного цвета, как сейчас модно, ну, чтоб без дискриминации, и показывает эту анаконду блуденю. Тот тоскливо сморит на своего скукоженного матроса с помощниками в нижней чакре, потом на Биг Бена в Дусиных руках, и прячет свое хозяйство в штаны. Вот так вот. Все познается в сравнении!!! Не выдержал конкуренции, так сказать, и ретировался с поля боя! Слабак!
Тут неожиданно приезжает наряд полиции, видимо, кто-то из неравнодушных граждан вызвал, потому что этот озабоченный был без маски и без перчаток. Вот урод! Заразу мог разнести по всей округе! Разве можно ковидными руками да за святое?! Посадили его в патрульный автомобиль, и он еще долго, пока машина не скрылась за поворотом, с такой скорбью и завистью смотрел на огромный черный член в Дусиных руках..
-Надо было его еще маслом смазать для блеска,- умозаключила Дуся и положила силиконовую кукурузину в багажник машины.
- Бли-и-и-н, - вспомнила я. - Мы же еще яйца забыли купить. Спасибо тебе, болезный, что напомнил!
И мы с Дусей пошли в магазин за яйцами.
© Татьяна Ферчева
