Зимой сдуру поспорили мы с Наташкой, что я в крещенскую прорубь нырну. Хлестанулись с ней на хорошие духи.
Не от большого ума, конечно, поспорили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан водки и под одеяло.
Я тепло люблю.
Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу. Чтобы настроиться, соблюдала пост. Утром - каша, днём - кисель. Вечером не утерпела и курицу пожарила на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и даже морщилась пусть наверху думают, что я печёную редьку ем.
Настало Крещение. Приехали с Наташкой на прорубь. Вышли из палатки. На улице ветрища! Холодища! А народу-то сколько!... У нас летом столько на реке не бывает.
- Может, передумаешь? - говорит Натаха. - Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала.
- Фиг тебе, зараза, - говорю. - Русские бабы не сдаются! Я ещё и присяду там с головой, тогда с тебя сразу два флакона причитается!
Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь... Как в омут головой, то есть ногами. Бахнулась туда с лесенки глаза на лоб, желудок под горло, вода сразу поднялась, волна на берег пошла, всех по щиколотку затопило. Перекрестилась и присела!
Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела... Наверное, они поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю, ничего не соображаю но чувствую, что случилось непоправимое.
Эх, беда... зря я так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула, понимаете? Не знаю, чего ей мало стало. Может, я разбухла в воде, как пузырь? Хотя такое чувство, что от холода я наоборот на пять размеров меньше стала.
И вот стою я как дура в проруби и чувствую, что плавки куда-то съехали, и на берег мне теперь нельзя.
- Наташка-а-а! - зову. - Где ты, пропала? Бегом сюда, полотенце давай!
Как назло, Наташку куда-то затёрли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у проруби толпится, своей очереди ждут.
Чувствую, трусы на дно упали. Полный финиш! Что делать? Набрала воздуху, снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу. Течением снесло, что ли?Трусов нет, руки сводит, воздух кончается Делать нечего, вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:
- Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс.
А я говорю:
- Можно, я тут ещё посижу? Мне у вас понравилось и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.
- Вот отмороженная! - говорит спасатель. - Религиозная фанатичка какая-то.
- Эй, ну сколько там ещё? - орут сзади. - Долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?
- Если не поймаю, то примерно до темноты, - говорю я и снова ныряю. Не поймала!
- Кого там эта идиотка в купели ловит? - говорят мужики. - Она на рыбалку пришла?
- Сдурела до темноты в воде сидеть! - спасатель мне орёт. -Времени всего двенадцать дня. Вылезай бегом, замёрзнешь!
- Не могу!- говорю я. - У меня проблема с одеждой.
И снова ныряю, по накатанной. На берегу мне даже кто-то захлопал. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла воздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала. Скоро чешуёй обрасту.
- Какая у вас проблема с одеждой? - говорит спасатель. - На вас и одежды-то нет.
- В том-то и дело! - кричу. - Её даже больше, чем нет! Ната-а-ашка! Где тебя носит, паршивка ты такая!?
Нырнула я в воду снова, цап за дно - а плавки исчезли! И тут же лифчик на спине бац и лопнул. Ну одно к одному, хоть реви! Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Попускала пузыри, высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она? Она, зараза чертова, по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно - вроде нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, ещё раз надо садиться.
- Вылезайте! - кричит кто-то. - По правилам в купели три раза надо присесть, а не сорок два.
- Я люблю ломать стереотипы, - говорю я из проруби. Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось!.. и ныряю ещё раз.
- Вы там себе ничего женского не застудите? - беспокоится спасатель.
Я от досады даже холода не чувствую. Ну не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазом накрылся!
- Лучше застужу, но ничего не покажу, - гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.
Поймала трусы! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:
- Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть, так сказать грехи
- Уйди, дурак, - говорю из проруби. Если я вылезу прямо сейчас это и будет смертный грех. Он называется не напугай ближнего своего.
- Вы что-то путаете, - говорит спасатель. - Нет такого греха.
- Не беспокойтесь, - говорю. -После моего выхода появится. Сделайте доброе дело - Наташку позовите кто-нибудь!
- Слушайте, девушка, - говорит спасатель. - Можете плюхаться тут хоть до лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!
- Только попробуй, дурак! - говорю я. - Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.
- Маньячка какая-то, - говорят из очереди. Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?
- Есть, - говорит спасатель. - В соседнем городе.
И тут Наташка наконец-то подбежала! Я у неё полотенце с халатом выхватила, замоталась прямо в воде и выхожу как синяя богиня, в одной руке лиф, в другой плавки.
- Шизота-а-а! - говорит спасатель. - Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!
До кучи подбегает мне журналюга с камерой и орёт:
- Девушка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодаря сильной воле?
- Нет, - говорю. - Это благодаря слабой резинке.
Дала журналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке.
Зато духи я у неё выиграла!
Жаль, купальник подвёл. Наверное, это кара за грехи? Зря я стрескала накануне целую курицу.
Надо было половинку пожарить...
Дмитрий Спиридонов
