Алиса. Вечер в Вероне.
Однажды, некоторое количество лет назад, Алиска сходила замуж.
Это, конечно, была катастрофа, благо, что очень непродолжительная. Алиса и Денис настолько не подходили друг другу, что пару хуже трудно было представить.
Ну вот например... Леди Гага в мясном платье и Дима Маликов. Или Хеллбой и Снегурочка. Или Аль Пачино и Скриптонит(хотя тут, подозреваю, толерантное мировое сообщество меня осудит за расизм, нацизм и гомофобию, но, что есть то есть). В общем, понятно, как там им в браке было)
Алиска хотела вести богемный образ жизни, курить сигареты с мундштуком и созерцать закат на террасе с видом на море.
Денис хотел жрать, футбол и потрещать с посанами на дворике.
Готовить Алиса не умела, желание молодого супруга отужинать чем-нибудь кроме пельменей, приводило ее в ужас, стирка носков повергала в уныние, а покурить ей светило, в лучшем случае в перерывах между копанием картошки на даче.
Разумеется, они скоренько развелись и разбежались по мамам.
Дэн - к борщам и игровой приставке, а Алиска - к своей уютной комнате и отсутствию бытовых претензий.
В каком-то смысле, изредка, молча, они, может и жалели о разводе, но вслух озвучивались только взаимные претензии. Что, впрочем, не помешало им сохранить прекрасные отношения, и остаться надёжными товарищами в вопросах "помоги рояль на 8-й без лифта занести" и "займи двадцатку до зарплаты, а то на пивас не хватает". Но, речь, как обычно не об этом.
Как-то в преддверии Нового Года Алиска вдруг озаботилась праздничным меню.
Позвонила мне, и на полном серьезе стала расспрашивать- что можно приготовить, чтобы было быстро, нарядно, не слишком хлопотно но, непременно "ВАУ!".
Потому что в гости ожидался Денис, с очередной гуманитарной помощью в виде починки смесителя, и навески люстры, а взамен требовалось бывшего мужа накормить. Причем сделать это так, чтобы традиционно, но с изюминкой, и чтобы понял, балбес, какое счастье упустил.
Я, почесав голову, робко предложила:
- Ммм... Оливьешку? Заливное из курицы? И котлетки с пюре?
- Подруга, ты совсем из ума выжила? Какие котлеты? Начни пожалуйста с уровня для яслей? Ты куда мне такую сложность предлагаешь, издеваешься???
- Котлеты я тебе привезу домашние, замороженные, только пожарить надо будет. Пюрешку комбайном сделаешь, тебе на работе в позапрошлом году отличный комбайн подарили, как щас помню.
- Правда что ли? Серьезно? Аааа, точно, эта та хрень, на которой у меня на балконе кальян стоит, я ж его даже не распаковывала. Смотрю- размер прям один-в-один к диванчику впритык, ну шелковым платком накрыла и гламурненько так получилось. А в нем чё, реально можно пюре делать? Я помню, мама когда делает, вроде как картошку такой дырявой штукой давит, вроде вантуза, но железной.
- У тебя такой точно нет, так что не забивай голову. Срочно идём в магазин и в овощной. Я тебе буду по телефону прям поштучно говорить чего и какого брать.
Алиска шмыгнула носом, и очень жалобно проскулила:
- Друг ты мой любимый, помоги, Зевсом молю, приедь ко мне на полдня пожалуйста. А я тебя буду развлекать, вкусным бухлишком поить, и всю жисть благодарная ходить. Для меня ж эти кухонные премудрости, как японская азбука, чесслово...
- Катакана или Хирагана?- машинально переспросила я, раздумывая, есть ли время помочь не только словом, но и делом.
- Ч-ч-чего?
- Азбука японская, говорю, их в Японии две, вернее три, но не суть. Ладно, мать, приеду я ровно на три часа. Думаю, хватит нам времени. Продукты нужные по дороге сама куплю, а ты приготовь побольше посуды рабочей, разделочные доски, кастрюли и ножи. Хотя да, зачем я об этой утвари во множественном числе говорю, в твоем-то доме? Это все тоже привезу, горе ты мое драгоценное)
Холодец описывать не буду, котлеты оставили на потом.
Пожарили вроде без эксцессов.
А вот Оливьешка...
Оливьешка.
- Я не хочу скучный, банальный, унылый, майонезный оливье. Давай поэкспериментируем? Это же можно, да?
- Нууу, Алис, как бы тебе сказать? Я бы рисковать не стала. Канонический вариант, временем проверенный, мамой одобренный, по-моему, оптимально.
- Ну это же я! Я же люблю эксперименты, да и не очень-то я буду отходить от канона).
- Ладно, Алис, я тебе все помогу подготовить, а смешаешь уже сама.
- Слууушай, у меня же секретный ингрид есть! Труффэ́льная(четкое двойное ФЭ и ударение на букве Э) соль!
- Это что за зверь, и с чем его едят?
- Да вон, на столе стоит, это такая ароматизированная соль, с добавлением каких-то ну очень дефицитных грибов. Открой, понюхай! Запах немного специфический, но считается, что очччень круто! Мне один мэн из Италии целую банку привез, Гуру Кулинарии, между прочим.
- Знаешь, я твоих грибов побаиваюсь, помню, как ты на Гоа вдохновлялась месяц, а потом шесть недель в токсикологии отдыхала. Я грибов окромя шампиньонов и маслят, не признаю, уж извини)
- Да просто понюхай. Неужели не любопытно?
"ТруффЭ́льная соль" пугала меня не меньше, чем Муфельная Печь или Кафельная Моль, но Гуру есть Гуру. Понюхала.
- Алис, кажется, мне не очень твоя эта фигня нравится. Растворителем воняет.
- Да брось, дорогая, очень тонкий аромат, просто непривычный. А я придумала, как салат назвать! "Вечер-в-Вероне!" Я пару дополнений сделаю, и соль эту добавлю, и будет что-то новое и необычное! А название похоже на Оливье, да? Только романтичнее)
Лично мне кажется, что эти слова похожи даже меньше, чем "жопа" и "параллелепипед", но дело хозяйское, спорить не буду...
Оставив Алису заправлять салат и сервировать стол, я поехала выполнять свой хозяйский долг дома, в полной уверенности, что серьезно напортить она просто не сможет.
Как всегда, я недооценила свою подругу.
Наутро она мне рассказала, как все было...
Приехал Денис, починил кран, навесил люстру и сел за стол. Изрядно угостившись вином, бывшие супруги разговорились, и даже всплакнули.
А когда Их внезапно случившийся и скоропостижно скончавшийся брак давно был обруган, оплакан, обмыт и предан анафеме, пришла очередь пищи насущной.
Алиска рассказала о героических усилиях, приложенных к созданию этой феерии вкусов, умолчав о моем скромном участии, и повергла Дэна в прах своей самоотверженностью и несомненным кулинарным талантом.
Котлеты понравились.
Холодец был съеден с благоговением.
Вечер-в-Вероне...
Денис подавился первой ложкой, и, багровея, умоляющим взглядом запросил пощады.
Алиска непреклонно изрекла:
- "Ешь! Вкус непривычный, потому что тут уникальные ингредиенты, мой оригинальный рецепт, и секретное оружие- ТруффЭльная соль!!!"
Дэн покорно впихнул в себя несколько ложек. Потом взбледнул и убежал в уборную...
- Ну, в общем переборщила с я экспериментами. Добавила сыр с плесенью, обожаю его. Ещё оливок. И немного копчёного балыка из масляной рыбы. И ещё капельку тофу. И зерна граната. И льняных семечек для пользы, потом обезжиренного майонеза и греческого йогурта, чтобы полегче...
Пока я, фигея, пыталась вообразить себе это сочетание, Алиса флегматично добавила:
- А вообще, проблема была в ТруффЭльной соли, я думаю. Я на прошлой неделе бутылек с жидкостью для снятия лака разбила. Над столом. А у банки с солью крышка открытая была. Может туда попало немного...?
Я, окончательно охренев, выдавила:
- То-то мне запах не понравился... А ты сама-то, не почувствовала что ли? Ты же знаешь, как оно вначале пахло???
Алиска печально:
- А у меня насморк. Я ни запахов, ни вкусов вообще не чувствую, вот и не заметила наверное(
И всхлипнула, шмыгнула носом, заскулила жалобно, захлебнулась, а потом вдруг загоготала как помесь гуся и кобылы.
- А у Дэньки-то Вечер-в-Вероне в Ночь-в-Сортире перетёк!
Пожалел точно, что развелись!
Но больше пожалел, что поженились!!
А ещё больше, что вообще когда-то познакомились!!!
Чего-чего, а чувства юмора и жизнерадостности у моей подруги не отнять)
