А воду нальёте?
Светка в облаках не витала и знала за кем замужем. За добрым и порядочным человеком .Раньше с хорошей зарплатой. Теперь с приличной пенсией. Да ещё и за покупками ходит, и машину водит, и в огороде на даче возится . И закрывала всю жизнь она глаза на ... Боже упаси! Не, никаких измен. Светка закрывала глаза на то, что муж , если выпивал , то становился полным неадекватом.
Познакомились они очень необычно. Уникальная, я бы сказала , декорация была у этого спектакля. Светка только начала работать после мединститута в санэпидемстанции и в то утро пришла в гастроном на проверку.
Гастроном открывался в 8 , но Светка жила на другом конце города и на всякий пожарный выехала с запасом, чтоб не прийти позже начальника . И подошла она к магазину около 7.30 утра. Начальника ее ещё не было и она прохаживалась от угла до угла и дышала воздухом.И в какой-то момент отвлеклась от цветочков и птичек и увидела в витрине двух человек. Оба спали мертвецки пьяным сном. Один из них чуть ли не прижался губами к стеклу и стекло затуманилось. Но все равно было видно , что все лицо его и руки были вымазаны шоколадом.На груди у него была вязанка бубликов. А попа второго покоилась на торте . Он по-детски безмятежно улыбался и пускал пузыри. У обоих были счастливые пьяные лица. В витрине не осталось ни одного продукта , который бы не был помят или поломан.
Светка застыла . Если в кино такое увидеть, то скажешь, что такое может быть только в кино. Потом она очнулась и решила позвонить в милицию, но ни на одном, ни на другом углу телефона не было. Дело-то в 80м году происходило. А тут как раз и директор гастронома подъехал. И продавцы начали подходить. Светка показала на витрину . Ну, народ от картины этой сначала тоже обалдел, а потом все начали ржать . А потом все представили как им вкусно было, много и вкусно , очень много. И всех задавила жаба ( жаба - она такая!) и решили вызвать милицию. Но директор разглядел лица , узнал работников вневедомственной охраны и , конечно, ментам не позвонил . Растолкали этих пьянюг. А они несчастные, грязные , шоколадом с ног до головы вымазанные, стоять не могут, говорить не могут. Все ржут. Директор тихонько бедолагам этим на ушко прошептал что-то и отпустил с Богом.
Вышли они из магазина. А в это время Светин начальник как раз и подъехал. И тому, который весь в шоколаде , говорит : «Какие люди ! И без охраны . Потому что из охраны!»
« Дядя Миша! Здрасьте. Только маме не говорите», обратился к нему один из провинившихся.
« А во что ты уже вляпался , Генка ?»
« Да, пришли мы вечером магазин на охрану ставить и поняли, что зайти купить , чтоб отдохнуть, уже не успеваем. Ну и решили по маленькой. А потом откупить и тихонько вернуть. Выпили . Потом решили коньяк попробовать, а с зарплаты все отдать.Выпили.Потом не помню. Короче, упал , очнулся, гипс. Влетели мы на 200 рэ с каждого . Завтра должны директору занести.Одолжите мне на три месяца?»
«Одолжу конечно. Но тебе пора жениться. Светка, а ну иди сюда. Знакомься! Это Гена Иванов. Сосед мой. Отличный парень, когда не пьёт. Руки золотые, институт заочный заканчивает. Проводи его домой, чтоб он ни во что не вляпался. Приходи на работу после обеда отчёт писать. Я те скажу что и как.»
Ну и пошла Светка «манекена» провожать. Мы его прозвали манекеном, потому что он же в витрине был.
В общем, парень он и правда классный оказался. Поженились они.
А года через два получил он путевки в санаторий МВД.
Ночным поездом они на курорт приехали. Взяли такси от вокзала . Всю дорогу Гена тихонько « входил в отпуск» с помощью фляги коньяка. Из такси он выходил, как человек, который в отпуск полностью вошёл. И вот идут они заселяться.
Начальник санатория лицо горестное сделал и говорит: «Какой кошмар ! У нас накладка ! Почему-то у нас написано , что вы с 15го. Так что 5 дней до 15го мы вас в бассейне поселим.
«Каком ещё бассейне?», спрашивает Светка.
«Мы из бассейна воду откачали и койки туда поставили и пленку сверху натянули . Чтоб не мокнуть под дождём. Хотя лето выдалось сухим! На свежем воздухе . Помните лагерь пионерский, стройотряд, ночёвки, гитару, кастрик?! Романтика ! Всего на пять дней.»
В общем, человек решил за сезон на небольшую дачку этажа в три заработать.
«С меня две бутылки водки!», добавил начальник, видя что Гена уже « в отпуске».
«Три!», подал голос Гена.
«Заткнись, Манекен!», прошипела Светка и ущипнула его за руку.
Генка знал, что если Светка щипает больно , то надо заткнуться .
Я когда эту историю услышала , то вспомнила анекдот старый про психов, которые прыгают с вышки в бассейн, и им пообещали, что если и дальше они будут хорошо себя вести, то даже воду нальют в бассейн!
Светка повернулась к начальнику санатория. «У Вас есть резервные номера?»
«Да, генеральский люкс», ответил полковник.
« А генерал уже приехал?», спросила Светка .
«Нет, но может приехать в любой момент!»
«Вот видите! Генерала ещё нет, а врач санэпидемстанции уже здесь. Я , конечно , не местная. Но у товарища Петрова , который местный, в морской бой в Первом меде выигрывала. А он меня подхватил , когда я грохнулась в обморок в анатомке. Так что нам есть за что выпить при встрече. Вы хотите , чтоб он устроил внеплановую проверку и начал с бассейна , в котором соглашаются ночевать только спившиеся придурки?» Светка зыркнула на Гену и ущипнула , чтоб не вздумал рот открыть.
«Так Вы из санитарных? А что ж сразу не сказали? Вот ключи от люкса. Милости просим !»
«А две бутылки водки , а?» , напомнил о себе Гена.
«Конечно, конечно!Вам прямо в номер занесут», заверил начальник санатория.
«Смотрите мне», погрозил пальцем Гена и пошёл качаясь на выход. Но за выход принял шкаф. Шкаф был большой, от пола до потолка , с двумя большими дверцами. И трезвый мог бы принять это за двери, а уж после пол-литра трёхзвездочного и подавно. По дороге Гену капитально качнуло , но он устоял на ногах и сообщил: «Коньяк хреновый. Все воруют.» Начальник горестно кивнул.Гену ещё раз качнуло и он схватился за дверцу .И шкаф открылся . А там , мама дорогая... Только не хватает бармена жонглирующего бокалами , как Том Круз в «Коктейле». Укомплектованный бар круизного корабля. Никак не меньше.
«Ну зачем же в шкаф? Я ведь люкс вам с супругой отдал. Мы ж договорились , что проверку не будете делать!»
«Договор -это святое», промычал Гена и качнулся опять. Схватился за бутылку водки и сообщил , что это ему надо для равновесия.
Начальник санатория отдал бы ещё пару бутылок, что только они оба свалили до того, как рухнет весь шкаф
« Конечно, конечно, берите эту бутылку и приятного отдыха!»
Но в этот момент Генка попал в качку и , чтоб не упасть, попытался схватиться за полку . Зацепил бутылок 20 и свалился на ковёр. Любит Бог дураков и пьяных. Ничего не поломал. И даже бутылки не все разбились. Но после этого начальник его поднял, и ,вцепившись в Генкино плечо, проводил до номера, приговаривая « Твою ж мать! Вот к чему мясо снилось!»
Ну, Светка сказала, что и номер , и еда в этой « Луне и яичнице» были неплохие . А все бутылки , подаренные щедрым начальником санатория ,она сразу отобрала и выдавала « наркомовские» 100 граммов перед обедом. Поэтому отдых удался на славу.
Прожили они душа в душу уже 40 лет . Светка держит мужа в ежовых рукавицах. Но иногда он , конечно, умудряется улизнуть.
Вот на днях Светка звонит ему и говорит : «Ты уже дичь подстрелил?»
Генка испуганно спрашивает: «Чего? Кого подстрелил?»
« Ты час назад был отправлен в магазин за куриной грудинкой . Так я вот думаю, что за это время уже можно было дичь уже выследить, подстрелить и разделать. Ну?»
«Я тут случайно встретил…»
«Ты что выпил уже? Если через пятнадцать минут с грудинкой не переступишь порог нашей квартиры, то я через 16 минут буду с инспекцией ВНЕПЛАНОВОЙ у друга Саши. Ещё пирожные купи. Брауни. Ты заполнил?»
«Все понял. Браунинг.Разрешите выполнять?»
«Выполняйте, Геннадий Манекенович. Осталось 14 минут.»
Через 5 минут раздаётся звонок.
«Свет! Таких пирожных не существует.»
« Гена! Я их раз в неделю в нашем магазине покупаю. И ты из с удовольствием лопаешь за обе щеки. Коричневые, шоколадные. Они там точно есть . Ты название помнишь, не перепутал?»
«Обижаешь. Человек 40 лет в охране работал и в армии служил . Что я слово Револьвер не запомню?»
Автор Виктория Новиков
©️Victoria Novikov
