Всё-таки, что ни говори, травмпункт – это, конечно, место скорби, но такой скорби, знаете ли… с огоньком! Жизнеутверждающего сочувствия и весёлого сопереживания. Как в цирке: вроде бы клоун грохнулся в опилки и вроде как даже больно ему, наверно, а всё равно народ хохочет…
Сделал рентген пальца, выяснил, что перелома нет. Сижу в очереди, жду справку. Передо мной человек пять. Беседуют, естественно, делятся.
Тётка с обеими перевязанными руками рассказывает:
- Собака у меня. Овчарка. Что-то поплохело ей – тошнит. Повела в ветеринарную клинику. Передо мной двое с кошками сидят. Моя отреагировала. Кошки тоже. На мою набросились. Пока отгоняла – они меня исцарапали всю! Вот сижу, теперь ещё надо бумажку, что в уколах не нуждаюсь после укуса.
- Так вы ж говорите, что исцарапали. Какой же тут укус?
- Так моя ж тоже завелась! Тяпнула меня, в общем… А у вас что? – это она спрашивает у мужика, сидящего с женой напротив. У мужика вся левая половина лица – один сплошной синяк. На месте левого глаза – узкая, шириной в пару миллиметров щель. То есть наличие глаза просто принимается априори: должен быть – значит, где-то есть, где-то на лице, где-то, если отринуть Пикассо, симметрично правому, если через нос…
- Хулиганы избили – с благоговейным трепетом косясь на супругу, тихо говорит мужик. Супруга, нервно потирая красный правый кулак, зло смотрит на мужа. Тут всё понятно – адрес «хулиганов» и их жертвы, видимо, совпадает…
В беседу вступает женщина с перевязанной ногой, к пятке синей изолентой примотан домашний тапок:
- А я, вот, с ожогом – пятку сожгла.
- Это как это?
- Что, только пятку?
- На даче печку топила, дрова пихала. Одно полешко залезать не хотело, так я решила его ногой пропихнуть. Ну и пихнула… А нога внутри застряла… В калоше резиновой…
Я старательно делаю вид, что закашлялся, потихоньку салфеткой вытираю слёзы. Ну вот, доигрался – и меня вовлечь пытаются:
- А с вами что, мужчина?
- Упал на руку. Поскользнулся, выходя из автобуса.
- Пьяный? - с надеждой спрашивает «жертва хулиганов»
- Да нет, трезвый
Жена «жертвы» бросает победоносный взгляд на мужа. Ну, естественно: моё трезвое падение – полностью её заслуга!
В беседу вступает пожилая весёлая дамочка:
- А я, вот, полезла цветочек полить. У меня высоко на полочке цветочек стоит. Вот, думаю, надо полить, давно не поливала. Залезла на тубареточку, только до горшка дотронулась - тубареточка зашаталася. Я упала, так ещё и горшок на меня сверху…
- Так какого же чёрта ты так высоко цветы ставишь? Мозгов-то, что, совсем нету?
Всё! Меня порвало!
Вопрос о наличии мозгов задала тётка, запихивающая ногами дрова в топку!
Автор Слава Левин
